Живу одна и счастлива

Живу одна и счастлива

Нам из каждого утюга рассказывают о том, как построить гармоничные отношения с партнером, чтобы обрести счастье. А как же отношения с самой собой? Дарья Шипачева рассказывает о радости личной жизни, когда ты в ней одна.

«Ну, что нового на личном?» — спрашивает меня друг Саня, с которым мы не виделись полгода. Рассказываю о том, как ездила в Будапешт и собираюсь в Берлин, каких успехов достигла в психотерапии, как весело отпраздновала день рождения с друзьями в караоке…»Нет, ну, а на личном то как?» — переспрашивает Саня.

Мои путешествия, общение с друзьями и психотерапевткой, мои хобби — это и есть моя личная жизнь. Это бывает сложно понять тем, кто постоянно находится в романтических отношениях. Но я отношу себя к синглам — это люди, которые живут сами по себе и предпочитают не образовывать пары.

За всю жизнь у меня было только два бойфренда, с которыми я встречалась по несколько месяцев — все остальное время я была более или менее одна.

Кстати, в русском языке нет нормального слова для моего образа жизни. «Одиночество» не нравится мне тем, что отдает беспросветной тоской. Одна не значит одинока. К тому же, одиночество может возникать и с партнером, и без него — и еще неизвестно, в каком из случаев я испытываю это чувство чаще.

Только пять минут: 8 полезных дел, которые можно выполнить за это время

Вернуться в детство: 8 необычных идей для свидания

Поэтому я использую слово «сингл» — кальку с английского single, что значит просто «без пары».

В 2016 году в кинотеатрах вышел американский фильм How to be single, который российские прокатчики, известные своей буйной фантазией, перевели как «В активном поиске». Я как сингл категорически не согласна!

Быть single — не значит быть в поиске. Это значит просто быть: жить самой, исследовать свой внутренний мир, уделять время своим хобби, заниматься профессиональным и духовным развитием. Если бы я была на месте переводчиков, я бы назвала этот фильм»В поисках себя». Кстати, это отличное кино — рекомендую посмотреть всем, кто боится вынужденного одиночества (я пересматривала его уже раза три).

Честно говоря, я тоже не сразу выбрала быть одной — поначалу мне просто не везло с партнерами. Все как обычно: я влюблялась в тех, кто не замечал меня, плюс высокая планка и довольно длинный список требований к мужчинам…

Со временем (и с углублением в феминизм) я поняла, что это не со мной что-то не так — это патриархальное общество виновато в том, что я не могу найти равного, эмпатичного и чуткого, уважающего меня партнера. И шансы его встретить, увы, не так уж и велики. И тогда я полностью приняла свой образ жизни сингла — как лучший для меня на данный момент.

Нет, я все еще верю в то, что когда-нибудь встречу подходящего мне мужчину и попытаюсь построить с ним комфортные для меня отношения. Но пока я привыкла быть одна — и, если честно, так наслаждаюсь этим, что для появления в моей жизни партнера понадобятся ОЧЕНЬ веские аргументы.

И абсолютно нормально.

Об этом пишет, например, Эрик Кляйненберг в своей книге «Жизнь соло. Новая социальная реальность». Оказывается, среди взрослых американцев сегодня уже более 50% одиночек! А в молодежной среде популярность жизни соло растет быстрее всего: в 1950 году в США было только 0,5 млн одиночек в возрасте 18?34 лет, а сегодня их уже 5 млн.

Автор книги считает, что общий рост доходов населения, развитая система социального страхования и финансовая независимость женщин — главные причины того, что люди все чаще выбирают жить поодиночке.

И я с ним согласна. Я считаю, что стремление во что бы то ни стало объединяться в пары — это архаизм, возникший тогда, когда одному было не выжить. Даже во времена наших родителей стать синглом было затруднительно — ведь мы знаем, как всех испортил квартирный вопрос.

Но сегодня у нас есть доступный рынок съемного жилья, женщины работают наравне с мужчинами (хотя все еще сохраняется гендерный перекос в зарплатах — мы получаем в среднем на 30% меньше), а современные контрацептивы позволяют вести свободную сексуальную жизнь без последствий.

Так зачем утруждать себя поиском отношений, если никого подходящего все равно нет на горизонте, а жить в одиночестве вполне комфортно?

К тому же, жизнь одиночки может быть полезна для нашего здоровья. Синглы, например, реже набирают лишний вес и больше занимаются спортом. И вообще, существование в паре в основном идет на пользу мужчинам за наш счет: женатые мужчины живут дольше холостых, а вот замужние женщины умирают раньше одиночек.

Все потому, что нам больше вредят плохие отношения: у женщины в неудачном партнерстве или браке развивается бессонница, растет уровень тревоги, появляется депрессия. И это, безусловно, сказывается на здоровье в целом. При этом мужчинам неудовлетворительные отношения, хоть и не полезны, вреда никакого не приносят!

Так что действительно лучше быть одной, чем с кем попало — здоровее будешь.

Оно есть и в «одиночной» жизни — точно так же, как в любой другой.

Я вообще поняла (к сожалению, только недавно), что мое счастье никак не зависит от наличия партнера. Я либо умею получать удовольствие от жизни, либо нет. Отношения — это лишь один из ее аспектов (далеко не самый главный), лишь один из способов испытать положительные эмоции.

И если их нет, у меня есть наготове список других, «одиночных» радостей жизни. Вот лишь небольшая их часть:

В моем представлении, идеальный партнер — это тот, с кем мне будет так же хорошо, как одной, только еще немножко лучше. С кем я смогу быть собой и не стесняться любых своих проявлений. С кем у меня будет достаточно пространства для маневра.

Мне нравится строчка из песни группы Fall Out Boy: «Let’s be alone together» — «Давай будем одинокими вместе». И я, как одиночка со стажем, мечтаю именно о таких отношениях. Но пока подходящего мне партнера не нашлось, я буду одинока и счастлива сама по себе.

Источник:
Живу одна и счастлива
Нам из каждого утюга рассказывают о том, как построить гармоничные отношения с партнером, чтобы обрести счастье. А как же отношения с самой собой? Дарья Шипачева рассказывает о радости личной жизни, когда ты в ней одна.
http://graziamagazine.ru/lifestyle/odna-i-schastliva-mozhno-li-byt-dovolnoy-zhiznyu-bez-pary/

Одинокая, но счастливая

Одиночество многим девушкам кажется самым страшным кошмаром. Но есть те, кто наслаждается им. Почему это стало возможным, они рассказали GR.

Ирина, 47 лет, учитель

Моему сыну 28 лет, и почти столько я одинока. В том смысле, что живу без мужчины, и я действительно могу сказать про себя – счастлива. Родила я рано – в 19 лет. Своего жилья, понятное дело, не было, и мы с мужем стали жить с его родителями. Я выдержала полтора года – самые ужасные полтора года в моей жизни.

Свекровь не просто лезла в наши отношения, она решила, что должна ими управлять. Плюс я жила на её территории. А потому она ежедневно указывала мне на то, что и как я должна делать. Появление на свет сына только усугубило ситуацию.

Дошло до того, что я возненавидела её каждой клеткой своего организма. Эти чувства очень скоро спроецировались и на мужа. Мне хотелось бежать из их дома, и я решилась на это. Когда я, взяв в охапку сына, собрала вещи и вышла на улицу, поняла, что наконец-то свободна. Тогда я дала себе обещание, что больше никогда не допущу ничего подобного.

Я переехала к сестре: на тот момент у неё была небольшая комната. Позднее нам удалось выкупить всю квартиру, в которой мы и живем до сих пор. Сын вырос. И несмотря на то, что фактически он рос без отца, он вырос в счастливой атмосфере.

У нас очень много родных (нас в семье пятеро детей) и друзей. Мы постоянно поддерживаем связь, регулярно собираемся на большие посиделки, а потому чувствовать себя одинокой мне не приходилось. Плюс работа всегда отнимала много сил (по профессии я учитель), а потому об отношениях с мужчиной думать как-то некогда было.

Сейчас мне иногда хочется влюбиться, как тогда в молодости. Но то ли сил уже у организма нет, то ли просто сердце забыло, как это делается. Но я ни о чём не жалею.


weheartit.com

София, 24 года, pr-менеджер

Я живу одна с 2014 года. Самые продолжительные отношения длились три года, но мы вынуждены были расстаться, так как имели слишком разные взгляды на жизнь. Основным камнем преткновения стала религия: в этом вопросе мы чересчур агрессивно пытались изменить друг друга.

Также я поняла, что мне трудно жить с кем-то в одной квартире из-за особенностей характера – человек я добрый, но импульсивный и прямой. Я умею хорошо готовить и способна содержать жильё в чистоте, однако делаю это по настроению, а не по графику или чьему-либо желанию.

Так как после расставания с тем мужчиной меня ни к кому так сильно не тянуло, не удавалось раскрыться, «поделиться» собой, я бросила какие-либо попытки наладить личную жизнь.
В итоге примерно два года назад я поняла, что одной мне жить лучше. Осознание этого не свалилось на голову в один прекрасный день, просто отношения – это не про меня. Жизнь с мужчиной вызывает дискомфорт, я не могу самореализоваться в отношениях, мешает чужое видение, мнение.

Несмотря на то, что я одна, одиночества в плохом смысле этого слова не ощущаю. «Своих» людей много, у меня круг интересов широкий. Я люблю движение, а когда наконец оказываюсь дома в тишине – испытываю блаженство. И я рада, что нет необходимости обсуждать, как прошёл день, а можно просто побыть в тишине.
Нельзя сказать, что порой я не испытываю определённой грусти по поводу своего одиночества. Но, как правило, это бзики во время ПМС.

Несмотря на то, что срок моего одиночества не столь продолжительный, люди вокруг уже относятся к этому с некоторым подозрением. Нередко спрашивают – традиционная ли у меня ориентация.
Но именно одиночество позволяет мне всецело любить себя, быть открытым человеком.

Ольга, 48 лет, директор по персоналу

Мне 48 лет, с 2007 года в разводе. После разрыва с мужем основные усилия я сконцентрировала на воспитании детей и работе. Каких-то серьезных отношений, подразумевающих совместное проживание и регулярное общение, с тех пор не было. Но в 2011 году появился друг, с которым мы дружим до сих пор. Но он живёт в другой стране и даже когда бывает в Москве, видимся мы редко. На мой взгляд, с ним можно было бы построить семью, но он к этому не готов.

Да и я уже так хорошо чувствую себя в одиночестве, что не хочу ничего педалировать. Года три назад я поняла, что совершенно не страдаю от одиночества. Я им наслаждаюсь. Есть друзья, которые поддержат и помогут, есть дети (дочь уже живёт отдельно, взрослый сын пока со мной), есть семья: мама, папа, сестра с семьёй. Нас много. Да и как надо полюбить меня, чтобы суметь наладить отношения со всей нашей «мафией»?

Мне повезло – я очень самодостаточный человек, поэтому спокойно отношусь к тому, что многие стали считать меня какой-то недоделанной. Да, одиночество не для всех. Оно для тех, кто способен ощущать полноту жизни, слушать себя и свои желания, а не мнения окружающих.

Никаких специальных действий для поиска своей «второй половинки» я не предпринимаю. Тем более, в силу профессии, свидание часто превращается в собеседование. И так как я неплохо считываю людей и прогнозирую дальнейшее поведение потенциального жениха, он мне становится не интересен после первого разговора. Так что – простите, свидания.

Но я не исключаю, что смогу ещё встретить того, кто «на душу ляжет».


weheartit.com

Мария, 32 года, бухгалтер в крупной компании

Я почти пять лет одинока, то есть не имею постоянных отношений с одним мужчиной. Но это не значит, что мужчин у меня нет. Их всегда было очень много в моей жизни, с кем я пробовала строить совместный быт, «нормальную» семью. Вышла замуж я рано – в 20 лет. Четыре года мы прожили (как мне казалось) счастливо, но в итоге развелись. Почему? Я сама тогда не поняла, он просто сказал, что хочет «побыть один». Сперва я решила, что это временно, и скоро он вернётся ко мне, но когда через два месяца нашла в его квартире чужие женские вещи, поняла, что ошиблась. Именно тогда я поняла – он вычеркнул меня из жизни, я никому не нужна, кроме родителей.

Потом в моей жизни были мужчины сильно старше меня, были и ровесники. В итоге я устала от всех настолько, что сняла квартиру и стала жить одна. Тогда я научилась любить себя, ухаживать именно за собой, а не подтирать недоеденные крошки непонятно за каким мужиком.

Мужчины из моей жизни не ушли: они дарили цветы и подарки, приглашали на романтические свидания в рестораны, бары и кино. Вот тут-то я и ощутила все прелести одиночества. Когда ты ничего не ждёшь от мужчины, а он ничего не ждёт от тебя, в отношениях появляется удивительная лёгкость. Мы просто получаем удовольствие от общения друг с другом.
Я не имею обязательств, я имею только привилегии. Могу, проснувшись в выходной день, просто ничего не делать: не готовить, не стирать, не прибираться, не краситься, могу вообще не вставать с кровати и читать книжки двое суток подряд.

Сейчас у меня двое постоянных любовников. Один женат, другой – разведен. И при этом я никому не стираю носки и не готовлю домашние пельмени. Да, у меня нет детей. Но я считаю, что лучше быть одинокой и счастливой, чем женщиной с двумя детьми, муж которой гуляет налево и направо. А цветы дарит только на день рождения, и то, если не забудет.

Ирина, 24 года, digital-маркетолог

Все мои отношения с мужчинами были очень похожи, но дольше трёх месяцев я с одним человеком продержаться не смогла. Я не сразу научилась понимать, что требовать нужно не от партнёра, а от себя, потому влюблённость легко проходила из-за мелкой ерунды. Мне всегда хотелось, чтобы всё сразу было идеально, но сама для этого ничего не делала. А так не бывает.

Пока я действительно считаю, что мне лучше одной. По крайней мере, те отношения, что были, не дали больше, чем я сама себе могу обеспечить.

Моё одиночество – это ожидание того, самого единственного. Планка у меня высокая, а потому уверена, найти его будет непросто.

Но пока я жду, я не страдаю. Ведь одиноко тебе или нет, зависит от внутреннего состояния. По сути, можно быть одинокой и в кругу друзей, и в кровати с мужчиной. Так что я уже давно научилась следить за своим внутренним покоем и поддерживать его.

Источник:
Одинокая, но счастливая
Одиночество многим девушкам кажется самым страшным кошмаром. Но есть те, кто наслаждается им. Почему это стало возможным, они рассказали GR. Ирина, 47
http://gorabbit.ru/article/odinokaya-no-schastlivaya

Одна и счастлива!

Можно жить одной и быть счастливой, главное при этом отдавать себе отчет в том, что счастье — это внутреннее состояние. Любой человек счастлив настолько, насколько позволяет себе быть счастливым, а любовь и вовсе гарантией счастья не является.
Все зависит от того, как вы сами воспринимаете ситуацию. То, что кому-то кажется концом света, может быть пределом мечтаний главы многодетного семейства. Сравните: «Боже, я опять одна!» с «Неужели, я, наконец-то, одна!».

Увидеть позитив нам обычно мешает давление со стороны общества, которое словно не замечает того, что мужчин в нашей стране становится все меньше, желающих развестись — все больше, и твердо уверено в том, что фраза «жили они долго и счастливо и умерли в один день» описывает типичную счастливую семью. На самом деле, как правило, мужья умирают раньше своих жен, так что даже замужняя дама никак не застрахована от такого периода в жизни, как одиночество. Просто этот период в ее жизни может начаться позже, чем в вашей.

Не завидуйте парочкам, по максимуму извлекайте выгоду из сложившейся ситуации!

  • 1 Подумайте (опираясь на свой личный опыт), сколько душевных сил и энергии уходит у людей на то, чтобы существовать вместе: налаживать быт, сглаживать острые углы, ссориться по поводу и без, а потом снова налаживать отношения. Всю эту энергию вы сейчас можете использовать исключительно в личных целях. Живите, как вам удобно. Стройте карьеру, как сочтете нужным.
  • 2 Вам незачем беспокоиться о том, что ваш мужчина: а) нашел себе другую, б) нашел себе другую и хочет уйти к ней, в) нашел себе другого, г) пьет, д) не пьет (очень подозрительно!), е) использует вас. Пунктов в этом списке может оказаться намного больше, чем букв в русском алфавите.
  • 3 Вы — сама себе хозяйка. Нет необходимости каждый день думать о том, где взять два килограмма «мужской еды» (особенно неприятно это делать, когда сама сидишь на диете), складывать пасьянс из носков, «приземляться» самой нежной частью тела на холодный фаянс, потому что кто-то опять забыл опустить сиденье, и в три часа ночи тоскливо размышлять о том, излечим ли мужской храп.
  • 4 Сейчас вы независимы от мужчины, его мнения и кошелька. Многие женщины испытывают потребность делить ответственность и чувствовать себя защищенными, но порой настолько сильно увлекаются процессом, что сами не замечают, как теряют индивидуальность, «растворяясь» в партнере. Как правило, следующим этапом отношений у такой пары становится развод.
  • 5 И, наконец, счастливые женщины притягивают мужчин, которым обычно хочется немедля разгадать «секрет». Такое состояние гораздо лучше «бегущей строки» на лбу с красной надписью «Мне срочно нужно замуж!».

Если вы одиноки, на горизонте порой появляются желающие разрушить вашу внутреннюю гармонию — «сочувствующие», критикующие и поучающие.

Замечено: труднее всего выбить из колеи человека, уверенного в своей правоте. Если вы твердо знаете, что живете так, как хотите и вам хорошо, количество поучающих резко упадет.

Мы не призываем всех немедленно развестись, чтобы вкусить прелестей жизни «для себя», просто хотели напомнить, что и у одиночества есть свои плюсы. Если вы оказывались в подобной ситуации и хотите поделиться собственным положительным опытом, добро пожаловать в комментарии к статье!

Источник:
Одна и счастлива!
Говорят, что зимой потребность быть рядом с кем-то возрастает. Но одиночество — вовсе не повод чувствовать себя ущербной и не косметический недостаток, который нужно срочно замаскировать консилером.
http://www.woman.ru/psycho/personality/article/54912/

Одна и счастлива?

Интерьвю для журнала «Женское здоровье» июнь 2014

Жить одной, не страдая от одиночества – новая тенденция нашего времени.

С этими вопросами мы обратились к психотерапевту, члену Российского психоаналитического общества Елене Валерьевне Мухамедовой.

— В 90-е годы после института я пришла работать в рекламное агентство. В коллективе было еще семь моих ровесниц – полных творческих планов и надежд на счастливую личную жизнь. Сейчас нам под сорок. Карьера более-менее удалась. Но вот с личной жизнью… А без этого почему-то не получается быть счастливой.

— Наше поколение женщин, можно сказать, попало под колесо эволюции. И в этом драма. На протяжении тысячелетий женщина была обременена детьми, хозяйством. И право голоса не имела. Говорить она начала совсем недавно. А слышать ее стали вообще только в последние сто лет.

Представляете, сколько энергии в ней накопилось за эти годы! Она «выстрелила», как пробка из-под шампанского, когда ее перестали сдерживать. Освободившись, женщина хочет все успеть. И у нее получается! Она видела, как тяжело жили ее мама и бабушка, выполняя традиционные женские роли. И наша современница этого не хочет.

Но что такое сто лет для эволюции? Это не более чем секунда. И то, что нам передали предки: женщина – существо подчиненное, она должна рожать, ухаживать за детьми и мужем – осталось в нашей генетической памяти и требует реализации. Поэтому она растерялась, и ее бросает из стороны в сторону: то делать карьеру, то быть женой и матерью. Кто-то пытается соединить это, но получается плохо. И женщина начинает корить себя. Возможно молодое поколение, те, кто идет за нами, уже сумеют найти баланс между этими двумя ипостасями. А многие из тех, кому сейчас 35-40 лет, так и останутся на распутье.

— Вы считаете, что все дело в увлечении работой? Но среди нас не было ни карьеристок, ни феминисток.

— Как я себе представляю рекламное агентство? Это менеджеры, журналисты, дизайнеры. У них стрессовая работа: переговоры, сделки, сроки, напряженное общение. Что вас объединяло? Почему вы оказались именно в этом месте? Я полагаю, каждая из вас хотела стать личностью, хорошим специалистом, утвердиться на рекламном рынке. Заключить договор с выгодным клиентом, принести фирме хорошую прибыль, а самой получить приличное вознаграждение – вот оно, счастье!

Если бы вы были заточены не на социум, а на партнера, вы бы пошли в учительницы младших классов. Или в технический вуз – но не для того, чтобы научиться строить мосты. А чтобы найти хорошего парня, выйти за него замуж и родить ребенка.

— Но возможностей найти хорошего парня у нас было больше, чем у учительницы младших классов. Только почему-то всем нам попадались мужчины, с которыми невозможно построить семейные отношения. Причем, у каждой из нас был свой тип.

— Когда женщина в который раз наступает на одни и те же грабли, скорее всего, здесь работает проекция. Есть что-то внутри меня, чего я не хочу признавать, на что вообще не желаю смотреть. И тогда я начинаю видеть это в других людях. Более того, мне все время попадается именно такой человек. И он начинает иметь надо мной власть.

Возьмем такой альянс: терпеливая женщина и агрессивный мужчина. Он ее бьет, издевается над ней. А она не уходит, рожает от него детей и повторяет: «Это мой крест». Почему?

Да потому что внутри самой этой женщины – колоссальная агрессия, которую она прячет от себя. Муж делает то, что она сама бы хотела: орет, дерется, наводит ужас на окружающих. Но она позволить себе этого не может. Женщина будет держать этого агрессора рядом с собой и даже провоцировать его на скандалы. Она ведь знает все его болевые точки. И может так что-нибудь сказать, что он взовьется от ярости. За годы жизни рядом с таким человеком она наверняка изучила способы, как удержать мужа от агрессии: не знаю, может, уложить его спать, если он пьяный; уйти с детьми на улицу и дождаться, пока он успокоится; не затрагивать темы, которые он болезненно воспринимает. Но нет, она будет нарываться на скандалы. Потому что когда он выплескивает свою злость, женщина чувствует себя так, будто она сама это делает.

Но даже если она уйдет от этого мужчины, скорее всего, найдет еще более жестокого. Потому что каждый «новый» бывает хуже «предыдущего». И так будет продолжаться до тех пор, пока женщина не осознает, что это не рок, не крест, а ее внутренние проблемы.

— У вас, психологов, на все одна рекомендация: осознать. Но я на себе испытала: сколько ни делаешь открытий в своей внутренней жизни, в реальности ничего не меняется.

— Испытать инсайт, догадаться, почему у тебя все происходит все, а не иначе – это только часть решения проблемы. Почему люди так долго ходят к психоаналитику? Ведь иной раз озарение наступает у человека буквально на второй встрече. А вот дальше начинается работа: надо совершать действия, чтобы изменить себя. Это трудный, долгий процесс.

Допустим, женщина все время влюбляется в безответственных, авантюрных мужчин. Что происходит? Можно предположить, что она – рациональная, серьезная дама, и собственную жизнь выстраивает, базируясь исключительно на логике. Она не дает проявиться другой стороне своей личности, истинно женской – легкой, ветреной, озорной. Но поскольку эта часть ее натуры тоже жаждет признания, она выбирает несерьезных мужчин, влюбляется в их импульсивность. И… не может построить с ними отношения, потому что обратная сторона их легкости и бесшабашности – это необязательность, неверность, способность попадать в разные истории. А этого женщина простить ему не может.

Но предположим, что она сама догадалась или с помощью психолога поняла, что в неудачах на личном фронте виновата ее проекция. Теперь, чтобы избавиться от этого, надо дать свободу той части ее личности, которая подавлялась. Например, позволить себе спонтанно купить дорогие духи. Нет, не наметить себе эту покупку заранее, не откладывать на нее деньги, как она привыкла делать. А взять и удовлетворить свой каприз. Это нелегко. Потому что наш мозг и наш организм стремится к стабильности. И если вы сорок лет были рациональной и трезвой, вы станете избегать импульсивных поступков. И обычно человек, который выходит от психолога после такого разговора, думает: «Зачем мне это надо? Не буду я ничего такого делать»

Но потом приходит какая-то подсказка, появляются какие-то книги, люди, которые помогают проявиться задавленной части натуры. И человеку уже начинает нравиться быть другим – сначала на 5 минут в день, потом на 10. А потом вдруг меняется качество жизни.

И женщина порой даже не замечает, что она изменилась сама. Ей кажется, что изменился мир вокруг.

— И что, она перестанет «штурмовать» импульсивных безответственных мужчин и влюбится в рационального?

— Вполне возможно. Женщина просто увидит тех, кого раньше не замечала. Ей будет интересен тот, который прежде таким не казался. Она станет более зрелой. Ведь чем опасна проекция? Женщина видит только часть личности мужчины. Вот как в данном случае: его импульсивность. Мужчина часто это чувствует и говорит ей: «Ты меня не любишь. Ты любишь кого-то другого во мне». Когда же женщина избавляется от проекции, тогда она способна принять его целиком.

— А можно самой проделать такую работу? Или обязательно с психологом?

— Одной трудно. Сразу вступает внутренняя защита: «Нет, это мужчины были плохие. А я – хорошая». Но попытаться можно. Попробуйте подумать: что было причиной расставания с любимым? Что меня в нем раздражало? А это есть во мне? Как это проявляется? Могу ли я позволить проявить эти качества?

— Можно ли одинокой женщине в 40 лет надеяться, что она еще выйдет замуж?

— Наша женщина может все. Например, сейчас у меня есть клиентка, ей уже под пятьдесят. Она сделала карьеру. Через год въезжает в новую квартиру. И хотела бы это сделать с мужчиной. А в перспективе планирует даже завести ребенка. Женщина с таким рвением ко всему этому стремится, что я уверена: все у нее получится.

— А без мужчины дама нашего поколения ну никак не может быть счастлива?

— Может. Главное – найти свое «я». Понять, как тебе лучше, с кем – с мужчиной, с ребенком, одной? Попробовать подвигать внутренние границы: до какой степени вы можете допустить другого в свою жизнь? На какой дистанции вам комфортно общаться? И может так случиться, что вы поймете: лучше остаться одной. Или наоборот – искать себе близкого человека.

Как говорится, Бог дает нам все, кроме одного – выбора. Его-то мы и должны сделать сами.

Источник:
Одна и счастлива?
Интерьвю для журнала Женское здоровье июнь 2014 Жить одной, не страдая от одиночества новая тенденция нашего времени. С этими вопросами мы обратились к психотер …
http://www.b17.ru/article/odna_i_schastliva/

Одна и счастлива: 9 неоспоримых плюсов одиночества

Причины, по которым не стоит расстраиваться, если вы только что расстались с возлюбленным, или еще не встретили «того самого»

Каждая женщина переживает одиночество по-разному. Кто-то после нескольких неудачных романов посвящает себя карьере, но за бокалом вина все же жалуется подругам на несправедливость жизни. Другие впадают в депрессию и не верят, что в мире еще остались достойные мужчины. А некоторые воображают себя одной из героинь «Секса в большом городе» и наслаждаются всеми бонусами одиночества. ELLE приводит 9 неоспоримых плюсов «холостяцкой» жизни, и, поверьте, это еще самый базовый набор.

У вас есть время воспитать в себе идеальную женщину

Звучит комично, но в этом есть смысл. Одиночество помогает посмотреть на себя со стороны и таким образом увидеть все плюсы и минусы, взвесить их и взять под контроль. Но это еще не все: у вас есть время сразиться не только с внутренними «тараканами», но и заняться внешностью. Просто посмотрите на себя в зеркало и подумайте, что вам давно хотелось изменить, но не было времени или энергии. А теперь за дело – самое время избавиться от комплексов, обзавестись телом Изабель Гулар и кардинально обновить гардероб. Всегда помните о главном – если вы нравитесь самой себе, то нравитесь и окружающим людям.

В любой момент вы можете взять билеты и улететь на другой конец света, ни перед кем не отчитываясь, записаться на танго (не оправдываясь из-за симпатичного партнера), купить платье, которое, вообще-то, ударит по бюджету, но зато в нем вы будете королевой вечеринки. Что уже говорить о том, чтобы самой решать, по какой дороге объехать пробки или какого цвета будут стены в коридоре.

Вам не нужно против своей воли проводить время с незнакомыми людьми (или просто с теми, кто вам не очень нравится) или жертвовать единственным выходным во имя ужина с его родителями. А еще вы можете посмотреть любимый фильм сейчас, а не ждать, пока закончится футбольный матч, который бывает «раз в месяц», но на самом деле каждые выходные.

Пусть это будет Tinder, знакомства в компании друзей или на вечеринках – вы свободны в действиях и предпочтениях. Вы можете принимать знаки внимания и наслаждаться этим, а невинный флирт еще никому не навредил. К тому же, даже если вы не встретите того единственного в веренице свиданий, точно обзаведетесь надежным другом или просто интересным собеседником.

Многие мужчины считают, что имеют право намекать возлюбленной на то, что ей на самом деле идет, и это часто совершенно не соответствует вашему вкусу. Но нередко с его предпочтениями приходится мириться, и, поверьте, чулки и неудобное кружевное белье – это еще не самое страшное.

Вы не летали в любимую Индию несколько лет только потому, что ему не нравится эта страна (учитывая то, что он там ни разу не был)? Теперь вы можете отправиться на любой континент и зависеть только от собственных временных рамок и желаний.

Вы не просыпаетесь до будильника, потому что он слишком шумно собирается на работу, не отчитываетесь, почему сегодня придете домой позже (и не отпрашиваетесь встретиться с подругами), а вечер посвящаете чтению любимой книги или занятиям спортом – ведь готовить ужин не нужно.

Многие считают, что женщины и так слишком много на себя берут, поэтому вступают в отношения только для того, чтобы «перестать быть сильной». Одиночество же учит нас объективному взгляду на жизнь и на себя – именно в атмосфере свободы мы быстрее развиваемся, растем и понимаем, какой же человек должен быть рядом с нами. В этом и заключается наша сила, а дальше только от вас зависит, какой быть в отношениях, – «настоящий мужчина» вряд ли разрешит вам останавливать на скаку коня или вкручивать лампочки.

Когда мы находимся в длительных отношениях, то часто перенимаем не только привычки партнера, но и его взгляд на жизнь, а потом понимаем – это ведь абсолютно противоречит нашему мнению. Оказывается, вы так часто позволяли кому-то себя переубедить, что забыли, чего хочется именно вам. Итак, поздравляем, теперь вы можете познакомиться с самой собой заново и по-другому взглянуть на мир – уверены, он вам понравится.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Источник:
Одна и счастлива: 9 неоспоримых плюсов одиночества
Причины, по которым не стоит расстраиваться, если вы еще не встретили «того самого»
http://www.elle.ru/otnosheniya/lubov-i-seks/odna-i-schastliva-9-neosporimyh-plyusov-odinochestva-id6737731/

Сибмама — о семье, беременности и детях

Сообщение ЁжиГ » Чт Апр 28, 2011 13:07 » Благодарностей: 1

Сообщение Ааrе » Чт Апр 28, 2011 13:19

Сообщение lipetra » Чт Апр 28, 2011 13:23 » Благодарностей: 1

Сообщение cosa » Чт Апр 28, 2011 13:26

Аналогично

Сообщение ЁжиГ » Чт Апр 28, 2011 13:27

Лень
Ну так голосуйте «Живем вместе и не представляем другого варианта )»

И очень хочется услышать истории, кто голосует по первому варианту, есть ли дети от брака и с кем они проживают после развода? Какой вывод вы для себя сделали?

Сообщение Ааrе » Чт Апр 28, 2011 13:32

Сообщение ЁжиГ » Чт Апр 28, 2011 13:50

Сообщение pooha » Чт Апр 28, 2011 13:50

Сообщение Blueyed » Чт Апр 28, 2011 13:59 » Благодарностей: 2

Из услышанного, прочитанного, увиденного за всю жизнь,из опыта других людей я прихожу к выводу,что женщина может быть счастлива одна после брака,когда в том браке ей изрядно вытомали нервы и душу. А далее,когда все утрясается, жизнь в одиночку-это скорее боязнь снова обжечься. На самом деле рано или поздно все равно захочется стабильных отношений с мужчиной, и как показывает практика, большинство все равно выходят замуж по 2-му ,3-му разу или очень туда хотят

Моя мама рано овдовела,но замуж она больше не вышла, т.к. уже возраст был такой, но пока она растила меня,она тоже сама все и дома делала, и на даче таскали мы с ней тяжелые сумки, и ремонт делали, а потом уже в моем взрослом возрасте,она мне сказала,как тяжело быть женщине «Я и баба, я и бык, я и лошадь, и мужик».

Сообщение ЁжиГ » Чт Апр 28, 2011 14:11

Источник:
Сибмама — о семье, беременности и детях
Осознанный выбор жить одной :: есть такие?
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=471114

COMMENTS