В близкие друг с другом

10 наиболее распространённых ошибок в отношениях с друзьями и близкими

10 наиболее распространённых ошибок в отношениях с друзьями и близкими

Как часто мы считаем, что с родными и близкими людьми можно быть откровенным и делиться буквально всеми секретами. Можно не задумываться о том, что говоришь и как говоришь. Они же свои — всё поймут, всё стерпят. Действительность однако показывает, что подобная позиция нередко становится причиной проблем в отношениях между друзьями и родственниками. Какие ошибки, ведущие к конфликтам, наиболее часто совершают люди, общаясь в кругу близких?

Нашим родным и друзьям свойственны все те же слабости и недостатки, что и остальным людям. Не надо думать, что они не подвержены ревности, зависти или желанию отомстить. Не стоит испытывать на прочность силу их привязанности к нам, нагружая их своими проблемами или бесцеремонностью. Итак, наиболее распространённые ошибки в общении с близкими:

Любые отношения заслуживают уважения лишь тогда, когда они построены на принципах равенства и взаимопонимания. Не стоит идеализировать своих родных и друзей, как и не стоит их использовать для решения своих проблем. Они не касса взаимопомощи, и не жилетка для слёз. Они не должны отвечать на ваши телефонные звонки в любое время дня и ночи. Кроме вас у них есть своя жизнь. Уважайте личное пространство своих друзей и родственников, а также своё собственное, и вы сможете построить гармоничные отношения с другими.

Источник:
10 наиболее распространённых ошибок в отношениях с друзьями и близкими
10 распространённых ошибок в отношениях с друзьями и близкими, которые могут привести к конфликту.
http://zaran.info/otnosheniya/10-naibolee-rasprostranyonnyx-oshibok-v-otnosheniyax-s-druzyami-i-blizkimi

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

У всех есть удивительные друзья, которые вам вовсе не товарищи. Вроде бы всё у вас хорошо, но не покидает ощущение, что вы чужие друг другу. Тим Урбан рассказывает, как эти люди проникли в вашу жизнь и что с ними теперь делать.

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

  • Близость (в географическом смысле).
  • Постоянные незапланированные встречи.
  • Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

  1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
  2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
  3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи. Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает. Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта.

В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

  • нет времени специально на друзей;
  • имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

  1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
  2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Источник:
10 странных друзей, которые есть у каждого из нас
Есть разные типы друзей, в том числе те, дружба с которыми вас тяготит. Тим Урбан рассказывает, как эти люди проникли в вашу жизнь и что с ними делать.
http://lifehacker.ru/10-weird-friends/

Близкие друзья

Сериал о жизни пятерых геев в обычном американском городе. Брайан – успешный, красивый парень, который привык брать от жизни все и сейчас. Он меняет парней как перчатки и редко с кем из них проводит больше одной ночи. Майкл, друг Брайана, тайно питающий к нему чувства и ревнующий его к любому парню. Джастин – 17-летний парень, который знакомится с Брайаном в ночном клубе и после первой же ночи, проведенной вместе, влюбляется в него. Эмметт – самый яркий представитель группы. В свое время он поработал и порно-звездой, и горничной. Тэд, самый старший из них, завидует Брайану и его стилю жизни из-за своей заниженной самооценки.

Жизнь этих парней – интригующая драма, полная неожиданностей, секса, наркотиков, дружбы и любви. Им приходится постоянно сталкиваться с осуждением гомофобно настроенного общества их города. Джастин из-за своей нетрадиционной ориентации часто подвергается нападкам со стороны своих одноклассников и встречает непонимание со стороны родителей. У Эмметта появляются проблемы с законом. И все герои борются за свои политические права и привлекают внимание к проблемам ВИЧ-инфицированных. Но все трудности только сближают героев, заставляя их сильнее ценить радости, пережитые вместе.

Источник:
Близкие друзья
Сериал о жизни пятерых геев в обычном американском городе. Брайан – успешный, красивый парень, который привык брать от жизни все и сейчас. Он меняет парней как перчатки и редко с кем из них прово…
http://serial-serial.ru/2364-2000-blizkie-druzya.html

В близкие друг с другом

Оригинальное название: Queer as Folk
Год выхода: 2000-2015
Страна: США, Канада
Жанр: драма, сериалы
Продолжительность: 5 сезонов
Режиссер: Майкл ДеКарло, Келли Макин, Алекс Чаппл, Кевин Инч, Дэвид Уэллингтон, Брюс МакДональд, Расселл Малкэй, Джереми Подесва, Джон Грейсон, Кари Скогланд, Том Бест, Джон Фоусет, Лори Линд
В ролях: Гейл Харольд, Рэнди Харрисон, Мишель Клуни, Лукас Брайант, Теа Гилл, Скотт Лоуелл, Питер Пейдж, Хэл Спаркс, Шэрон Глесс, Роберт Гант, Шерри Миллер, Макила Смит, Харрис Аллан, Логан Хувер, Киган Хувер и др.

Действие происходит в типичном американском городке Питтсбурге. Это не Голливуд, не Сан-Франциско и не Гринвидж Виллидж (районы компактного проживания геев в США),- это типичный американский город, т. е. его жители — и соответственно герои фильма — типичные американцы. 3 главных героя — Брайн, обеспеченный, хорошо зарабатывающий 29-летний парень, симпатяга, пользующийся тем, что ему все готовы отдаться, уверенный в себе и нагловатый. Майкл — его друг — добрый и безнадежно влюбленный в Брайана; и Джастин — 17-летний парень, которого в первой серии Брайан лишает девственности и который также влюбляется в Брайана. И весь остальной сериал — жизнь и приключения этих трех парней и их многочисленных друзей и подруг…

Источник:
В близкие друг с другом
Смотрите онлайн Близкие друзья (2015) бесплатно и без регистрации в хорошем качестве HD 720
http://onlinefilm-hd.club/load/serialy/blizkie_druzja_2015/1-1-0-1641

Как отличить друга от приятеля?

Кого мы считаем другом, а кого — только приятелем? На какие критерии ориентируемся?

Степень откровенности и темы для общения между друзьями могут быть разными. Общей для любых (близких и не очень) теплых отношений будет взаимность ожиданий и чувств.

Он не оказался рядом в трудную минуту, не поддержал, когда было необходимо, не оправдал доверия и надежд… Если между нами произошло нечто подобное, тот, кого мы считали другом, становится предателем. И разочарование может быть очень болезненным. Но и наш друг явно рассчитывал на иные отношения. «Дружба строится на подразумевающемся соглашении о том, что она должна приносить взаимную выгоду или удовольствие, – пишет философ Хельге Сваре. – Когда одна из сторон чувствует, что это соглашение не выполняется, она испытывает разочарование».

И все же: это мы неправильно относились к другому, считали его другом, «а он оказался вдруг…», или, может быть, другой и не собирался быть таким, каким он нам казался? «Представление о том, что существуют настоящие друзья, которые никогда не подведут, и ложные, умело скрывающие свою истинную суть, основано на наших фантазиях, – считает философ. – А потому однобоко и инфантильно. Мы все небезупречны, а значит, можем разочаровывать других». Поэтому, прежде чем осуждать, стоит задать несколько вопросов себе. Часто ли друг не оправдывал мои ожидания? Есть ли обстоятельства, которые могут объяснить его поведение? Не слишком ли многого я от него жду? Уверен(а) ли я в том, что всегда безупречно веду себя по отношению к нему? Такой разговор с собой позволит осознать свою часть ответственности – ведь отношения всегда «строят» двое.

Кроме того, важно понять, насколько легко мы можем назвать знакомого другом. Возможно, мы просто… торопимся? Для того чтобы узнать друг друга, научиться принимать положительное и отрицательное в другом, ссориться с ним и мириться с разочарованиями, не переставая при этом дружить, нужно время. «При этом не стоит забывать, что существует несколько степеней близости», – напоминает социолог Джен Ягер (Jan Yager). Другом может быть и тот, с кем мы иногда встречаемся, чтобы вместе выпить кофе, и тот, кого видим каждый день. С одними друзьями мы обсуждаем книги, фильмы, спектакли, а с другими – делимся самым сокровенным. Джен Ягер почти тридцать лет исследует дружеские отношения. Она считает, что разные виды дружбы отличаются по степени близости (приятели, близкие или лучшие друзья), и предлагает свой анализ осознанных и бессознательных связей, которые определяют наши отношения.

«Приятельство – характерный тип отношений для многих занятых мужчин и женщин, которые предпочитают проводить свободное время с семьей и не растрачивать силы на друзей», – поясняет Джен Ягер. Приятель – это больше, чем просто знакомый, но меньше, чем близкий друг: в таких отношениях меньше близости и доверия. Приятеля можно назвать и «хорошим знакомым», с которым неплохо проводить время, отдыхать, заниматься спортом, ходить в кино или на выставки, обсуждать рабочие дела… С ним можно дружить в одиночку или присоединить его к компании других друзей. Как правило, приятельские отношения развиваются быстро, приятелей объединяет сходство взглядов и общие интересы.

Мы вправе ожидать: доброжелательности, ответной помощи в несложных делах, позитивного настроя (одобрения своих решений и поступков).

Причины отдаления или разрыва: то, что со временем интересы все более расходятся; переезд или переход на другую работу, сплетни, интриги, утаивание информации, отсутствие взаимности в оказании помощи и услуг.

Неравнодушный, искренний, надежный, честный, душевный… «Именно с близкими друзьями у нас складываются особые отношения, которые удовлетворяют наши интеллектуальные и эмоциональные запросы и дополняют семейные и романтические отношения», – считает Джен Ягер. При этом близкий друг не претендует на исключительное место в нашей жизни и не вступает в противоречие с другими важными для нас отношениями. Близких друзей может быть несколько, и не все они (еще одно отличие) могут знать о некоторых событиях из нашего прошлого. С ними мы можем быть не так откровенны, как с лучшим другом. Но именно с ними разделим и радостные, и сложные моменты своей жизни. Близкие друзья, как правило, становятся общими друзьями пары.

Мы вправе ожидать: тактичности, искренности, щедрости, благожелательности, помощи и поддержки.

Причины отдаления или разрыва: асимметрия отношений (один начинает отдавать больше, чем другой), растущая со временем разница во взглядах, ценностях и образе жизни, возникновение ревности или соперничества.

Мы вправе ожидать: преданности, «эксклюзивности» отношений, откровенности, самоотдачи.

Причины отдаления или разрыва: предательство (посторонним стал известен ваш общий секрет, друг «увел» партнера), серьезное разочарование, связанное с важным моментом в жизни (отношение к свадьбе, смерти, рождению, болезни…), которое вы не можете простить.

Он не отравляет нам жизнь, как это делает манипулятор или корыстный приятель, даже ведет себе искренне и добродушно в общении, но нарушает (скорее неосознанно) золотое правило дружбы: обоюдность и взаимность. В дружбе такой человек переменчив и эгоцентричен. Джен Ягер различает среди ложных друзей «друзей в счастье» и «друзей в несчастье». Первые дружат с вами только тогда, когда у вас все хорошо, а как только начинаются проблемы – стараются исчезнуть. При этом они не стесняются жаловаться и звать на помощь, если им это нужно. Эта тактика особенно заметна в разговорах: они в три раза дольше обсуждают собственные проблемы, чем слушают про ваши. Друзья в несчастье, наоборот, подпитываются чужими проблемами, ведь положение «жилетки» и спасителя одновременно выгодно и приятно и к тому же повышает самооценку. Чужое страдание для таких людей – лучший антидепрессант, залог хорошего самочувствия.

Причины отдаления или разрыва: осознание того, что «друг» не сочувствует и не поддерживает нас в трудностях или даже злорадствует, когда мы испытываем проблемы или страдаем.

Ирина, 43 года, художник, реставратор: “Мы соединены прожитым опытом”

«Меня познакомил с ребятами младший брат одного из них. Все они были старше меня на три-четыре года, но тогда разница казалась значительной. Они были компанией, а я робким, сторонним наблюдателем. Меня восхищала их способность интересно говорить, их начитанность и веселость. Общение быстро переросло в дружбу.

Первые тесные отношения возникли с Наташей. Мы решили уехать к ней в деревню, прыгнули без билетов в поезд и оказались в вагоне-ресторане, откуда уже нельзя было выбраться. Та поездка стала настоящей ночью Шехерезады: чтобы мы могли благополучно доехать до нашей станции, Наташа бесконечно рассказывала нашим попутчикам истории, реальные и вымышленные, а я ее на это вдохновляла. Утром, сойдя с поезда, мы рухнули в стог сена и проспали там целый день. После этого я поняла, что мы соединены навсегда этим совместно прожитым опытом.

Наверное, наша компания похожа на ожерелье с крупными и мелкими бусинами. Мы все разные. Кто-то задает тон, поэтичный, интеллектуальный, немного философский, кто-то провоцирует, придает остроту дискуссиям. Есть и те, кто своим присутствием создает легкость, доброжелательность, тепло.

Человек – это дух и плоть. Когда мы встречаемся, все, что касается духа, начинает пульсировать и жить. А в обычной жизни все бегают, занимаются детьми, работают. Встречаясь, мы не обсуждаем все это, а как будто плывем над».

Екатерина, 46 лет, преподаватель русского языка (на фото с мужем Иваном, 46 лет, детским врачом): «Тех, с кем дышал одним воздухом, никто не заменит»

А в 1994 году я поступила в аспирантуру Йельского университета в США на славянскую кафедру. И мы уехали в Америку. Здесь родились все трое наших детей. И здесь мы остались жить. Каждое лето, кроме последних двух, мы приезжаем в Москву. Я стараюсь показать детям, что такое Москва и что была и есть моя жизнь в ней.

Игорь, 47 лет, философ, литератор: «Молчание для нас означает не меньше, чем слова»

«Дружба, как и любые другие человеческие отношения, проходит разные стадии. Начало дружбы –горячая стадия, когда друзья находятся в постоянном взаимообмене и взаимообогащении, у них огромная потребность общаться, вести диалог, который, как две речки, вперегонки бегущие рядом, соединяются потом в единый поток. Но как правило так длиться все время не может. И тогда встает вопрос: что такое дружба – сотрудничество, общность духовных интересов, как в отношениях Фрейда и Юнга? Или взаимоприятие, взаимопонимание на уровне очень простых вещей, доверие и чувство надежности. То есть, иными словами, творчество или шашлык и вино?

В молодости люди в своей компании придумывают больше всяких развлечений, больше возможностей, к которым потом можно возвращаться, долго вспоминать их. Постепенно спаянная многолетняя компания становится таким коллективом, где заранее расписаны партии. Такое распределение может набивать оскомину, мы уже знаем, чего от кого ждать, но с другой стороны можно относиться к этому как к традиции, и ловить от этого кайф. Получать удовольствие именно от исполнения всеми привычных ролей, – и это будет отлично сыгранная партия. Конечно, когда у людей живой ум и характер, то с возрастом такие роли обогащаются, но они не могут измениться совершенно. Если же это произойдет, скорее всего, вызовет удивление и озабоченность всего коллектива – с человеком что-то случилось, он стал другим, как ему помочь? Хотя, как ни грустно, возможно, он просто наконец стал самим собою…»

Источник:
Как отличить друга от приятеля?
Кого мы считаем другом, а кого — только приятелем? На какие критерии ориентируемся?
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/kak-otlichit-druga-ot-priyatelya/

Повторяющийся сценарий в отношениях с близкими друзьями

Повторяющийся сценарий в отношениях с близкими друзьями.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Сразу захотелось сказать, что завести лучшего друга – это не завести собаку. Друзья проверяются в разных жизненных ситуациях. Это вопрос не одного или двух лет. Возможно, это были совершенно не те люди, которые нужны Вам. И не те люди, которым нужны Вы. Такое тоже бывает.

Юленька, по Вашему письму возникло больше вопросов, чем ответов. Вам нужно будет лично себе честно и искренне ответить на все эти вопросы:

— Что для Вас значит – лучший друг?

— Каким он должен быть?

— Для чего он Вам нужен? Многие ведь живут без лучшего друга, но с кучей просто друзей и подруг.

— Какой Вы должны быть в качестве лучшего друга?

— Что готовы сделать для лучшего друга?

— Что ожидаете от лучшего друга? Что он делать для Вас?

— Что пугает, когда человек становится лучшим другом? Когда отношения становятся слишком близкими? Чего Вы боитесь и почему?

Можете записать ответы на эти вопросы и затем спокойно перечитать. Возможно, поймете, что не так.

«Для начала опишу свои отношения с родителями. Мама с папой развелись довольно давно, когда я была совсем маленькой, жила долгое время с мамой, потом вместе переехали к папе» — что Вы помните о том времени? Что Вы тогда думали по этому поводу? Что чувствовали? Как Вы думаете, кто был не прав в той ситуации? Как Вы относились к маме и папе по-отдельности?

Не было ли у Вас мыслей, что один из родителей Вас предал? Если да – кто? С точки зрения уже взрослого человека пересмотрите эту ситуацию. Поговорите о том, что тогда произошло с мамой и папой и почему они развелись. Обсудите непонятные моменты.

Посмотрите на ту ситуация с пониманием дела. Если есть обида на одного из родителей – с ней нужно поработать. Опять же – это все можно и нужно проговорить с родителями. Рассказать о своих чувствах. Проговорить свою боль. Спокойно, без упреков, истерик и слез. Пока не почувствуете, что стало легче.

Это все может сказываться на отношениях с окружающими людьми. И влиять на умение доверять. «Что я тяжело доверяю людям и даже лучшим друзьям, наверное, не полностью доверяюсь» — на сколько Вы не доверяете людям? Почему? Что случится, если Вы будете доверять? Кто не оправдал Ваше доверие в детстве? Кто сделал на столько больно, что включился защитный механизм – не доверять никому?

Юля, с этим вопросом тоже нужно хорошо поработать. Найти корни Вашего недоверия. Выяснить причины и нейтрализовать их. Иначе – это может не очень хорошо повлиять на дальнейшие отношения с окружающими.

Далее – Ваши ссоры с мамой отдельная тема. «Если ссоримся, то очень сильно, крупно, с эмоциями, скандалами, можем долгое время не говорить после этого, но в итоге все равно миримся» — почему все проходит так бурно? Вы позволяете себе по мелочам выражать свое недовольство? Или отстаивать свои принципы спокойно? Выражать свои мысли и спокойно говорить о том, что Вам не нравится? Почему долго не разговариваете? Кто первым делает шаг к перемирию? Вы признаете свою неправоту? Можете извиниться, если чувствуете, что не правы? Вообще, Вы бываете не правы?

В любых отношениях очень важно уметь открыто и честно говорить не только о том, что хорошо, но и обсуждать то, что по тем или иным причинам Вам неприемлемо или не нравится. Но не нравится не из позиции – я всегда права. А из объективного отношения к себе и другому человеку. Так же важно уметь отстаивать свои границы. Не нужно регулярно делать что-то в угоду другому человеку. Если это идет в ущерб Вам и Вашим интересам – спокойно отказываться.

«Где-то к концу первого года- середине второго я откуда-то начинаю испытывать негативные эмоции по отношению к другу — зависть, ревность, ощущение, что он холодеет ко мне, что мы не общаемся так хорошо, как прежде» — чего Вы начинаете бояться, когда все очень хорошо в отношениях? Какой детский страх стоит за этим? Какая похожая ситуация была в детстве, которая причинила Вам сильную боль?

Вам нужно хорошенько покопаться в своем прошлом и найти то событие, которое так ярко влияет на Вашу жизнь и будет влиять в будущем. Если самостоятельно будет сложно – обратитесь к психологу. Это серьезная тема и достаточно глубокий вопрос. Вдвоем со специалистом Вы гораздо быстрее и эффективнее справитесь с тем, что Вас сильно напрягает.

Юля, скажите – Вы не думали о том, что вместо одного лучшего друга, можно иметь много просто друзей? А со временем кто-то из них может стать и лучшим другом. Для этого нужно учиться не циклиться на ком-то одном. Уделяйте внимание всем. И даже с появлением очередного лучшего друга находите время для других.

И тогда не Вас будут выбирать в друзья, а Вы («нередко это бывает такой человек, который сам проявляет инициативу подружиться со мной, я даже некоторое время сначала могу его бояться, или испытывать неприязнь»). Общаясь со всеми Вы не торопясь, присмотревшись и понаблюдав, выберете того, с кем будет комфортно и кому Вы сможете полностью открыться. Возможно, действительно, это были не Ваши люди. И через какое-то время Вы начинаете это отчетливо понимать и так реагировать.

Юленька, взвешенных Вам решений и побольше хороших друзей)

Источник:
Повторяющийся сценарий в отношениях с близкими друзьями
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/druzhba-druzya-i-nedrugi-otnosheniya-s-okruzhayushchimi/14500-povtoryayushchijsya-stsenarij-v-otnosheniyakh-s-blizkimi-druzyami

COMMENTS