Щастье быть женой

Из паблика — Счастье быть женой

Почитала истории в #щастьематеринства про «мужей» и «отцов» из разряда «в старину по 12 детей рожали и все успевали, а ты ноешь» и решила поделиться.

У меня двое детей, разница небольшая совсем. Детей люблю, стараюсь отдавать им все, что могу, растут здоровыми-счастливыми (я контролирую этот аспект). Пост не о детях. Пост о муже.

Сначала все было довольно типично, мой декрет, не вылезая из него — вторая незапланированная беременность, естественно, никаких мыслей об аборте. Бессонные ночи, сопли-пеленки, стирка-готовка, осточертевшие четыре стены, в магазин за хлебом выйти = выход в свет. Заебывалась откровенно, от мужа классически слышала «тыжедомасидишь, чего ты устаешь-то? вот я на работе был и ЭТО ДА, УСТАЛ, ДЕНЕГ ЗАРАБОТАЛ, А ТЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕШЬ НОРМАЛЬНО ВЫГЛЯДЕТЬ ДЛЯ МЕНЯ, НИ МАНИКЮРА НИЧЕГО, ПОСМОТРИ НА КОГО ТЫ ПОХОЖА» — работа у него, естественно, не пыльная и не тяжелая, офисная обыкновенная.

Зарабатывал копейки, по натуре своей он совсем не добытчик; карьера и повышение зарплаты его волновали мало, хоть умом и сообразительностью он не обделен и мог бы, если бы захотел. Деньгами помогали родители, стабильно и без вопросов, за что им спасибо. Мужа такой расклад, видимо, устраивал, одно «но» — работать он не хотел совсем, в его идеале — деньги сами откуда-то берутся, порядок в доме сам как-то наводится (он жуткий чистюля сам по себе, ему плохеет от вида пыли на полках), а он сидит за компом и его никто не трогает.

Когда младшему еще не было года, я окончательно заколебалась:

а) жить без финансов, фактически на родительской шее;
б) сидеть в четырех стенах одной с детьми;
в) «тыжедомасидела, а я устал-заработал (смешную сумму), не мешай отдыхать и детей займи чтобы не лезли ко мне, и почему здесь все еще не прибрано?».

И я мужу предложила идти в декрет вместо меня. Давай, говорю, будешь дома — а я пойду работать. Он с некоторой радостью (наивный) сложил с себя роль «добытчикавдоме», а я быстро нашла подходящую работу.

Первые неделю-полторы ему помогала моя мама. Приходила, варила кашу, мыла ж**у детям, играла в козу рогатую и укладывала днем спать. Муж был доволен, говорил «ах, как хорошо что не надо на работу, а ты ныла, что тяжело дома, а мне нравится».

Потом мама ходить перестала, убедившись, что курс молодого бойца пройден полностью и она передала ему всю мудрость поколений. В тот же вечер первого полноценного дня с детьми я уже не услышала от него восторженных восклицаний. Почему-то.

Прошло уже больше года. Я принципиально не касаюсь домашних дел, максимум — вечером после работы, если есть настроение, что-то вкусненькое готовлю. С детьми провожу свободное время, спокойно и без психов, скучаю весь день и рада их видеть к вечеру и на выходных. Я ухаживаю за собой и выгляжу соответственно, могу выходной полностью провести как я хочу, с детьми или без — решаю сама (обычно с детьми). Выслушала уже не одну истерику от мужа, были попытки: «Давай я на работу, хрен с ней, лучше в офисе сидеть, ну или хотя бы по очереди давай как-то, посменно». Нет, говорю, назвался груздем — полезай в кузов. Да и аргумент в виде зарплаты почти в три раза выше, чем у него, довольно твердый. Прекрасно понимаю, что он устает, зная, каково это, по себе. Однако вы же понимаете, что он слышит от меня все это время как только заикается, что устал? 😉

Нет, мне его не жалко. Помимо описанного в посте, с его стороны было немало упреков, невнимания, эгоизма, унижения. Уважение к нему как к мужчине пропало (вместе с желанием быть с ним как с мужчиной) еще во время второй беременности на солидном уже сроке, когда на мою просьбу посидеть со старшей, пока я схожу на плановый прием в женскую консультацию, он ответил, что у него на домашнем (для работы не использовал, только для игр) компьютере сдох жесткий диск, и он срочно поедет в магазин за новым — занят, мол, сама разберись, попроси кого-нибудь, на автобусе нормально доедешь (50 км из нашей деревни), я тебя не смогу увезти.

Он относительно неплохой, любящий отец и аккуратный домохозяин. Однако, я дождусь, пока младший пойдет в садик, а старшая в школу, чтобы я могла относительно совмещать воспитание детей и работу. И я выгоню мужа, ни капли не сожалея о том. Конечно, дети останутся со мной, и он сможет видеться с ними, когда пожелает, но содержать его, как только смогу сама заботиться о детях, я больше не стану, как и жить с ним в одной квартире.

Я даже не отрицаю, что я мстительная сука. Я за всех отомщу, девочки. Я уже за всех отомстила.

Источник:
Из паблика — Счастье быть женой
Оригинал взят у e_muet в Из паблика Счастье быть женой Почитала истории в #щастьематеринства про
http://arpadhaizy.livejournal.com/6308197.html

Про щастье ый текст

Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7 месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына. Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.

Я долго вспоминала.

Я очень хорошо помню, как он спал исключительно с моей грудью во рту на протяжении нескольких месяцев. Я вспомнила свои несчастные соски в ссадинах и в трещинах, как я кормила сквозь слезы первые 2 недели его жизни. Я вспомнила, как мы легли в больницу с моим послеродовым осложнением спустя 2 недели после родов.

Я помню, как он начал чесаться, и как он чесался и чешется на протяжении трех (!) лет. Его вопли и истерики на тему того, что я ему не даю расчесать все в кровь, и свои эмоции. Полное бессилие, отчаяние.

Я помню его психологические запоры, которые длились больше двух лет. Его дикие вопли, его слезы, мои слезы, опускающиеся руки.

Я помню, как он раскидывал все и вся в нашей квартире. Соль, сахар, растительное масло, воду, крупу… Я помню, как я все это убирала.

А хорошее? А где хорошее?? Оно обязано быть. Это же мой ребенок, мой сын, я его вынашивала, я его рожала, я его кормила, ухаживала и заботилась. Сама. У меня не должно быть избирательной амнезии. Но хорошее то где? Позитивчик, мимими, уняня? Я была близка к отчаянию. А потом я поняла. А потом меня осенило. Мне стало страшно и больно. За сына. Не заслужил он такого.

С самого его рождения — телефон, потом планшет, потом опять телефон, потом другой планшет — были моими лучшими друзьями. Я отчаянно пыталась как-то отдохнуть или хотя бы перевести дыхание. У меня это не получалось, у меня не было такой возможности, поэтому я спасалась единственно доступным мне способом, бежала в интернет.

Кстати, для многих женщин материнство означает социальную изоляцию. Общение в интернете мало-мальски помогает держаться на плаву. При всем при этом использование матерью телефона, планшета, компьютера, скажем, дольше получаса в день — весьма порицается. Чойта она там сидит. У нее же ребенок! Нельзя кормить и сидеть в телефоне, надо сосредоточено смотреть на ребенка. Нельзя на прогулке отвлекаться в телефон, это плохо и атата. Нельзя чтобы ребенок сам играл, а ты в это время что-то читала, надо заниматься ребенком. Всегда и везде. При любых обстоятельствах. Ты же мать.

Да что уж там. Матери сами себя гнобят из-за того, что много времени уделяют гаджетам. Они не задумываются о причинах этого всего. Им просто со всех сторон талдычат, что так нельзя, и так плохо. При этом не предлагая реальную помощь, не разгружая ее с ребенком. Не поддерживая. Не давая ей отдохнуть. Не обеспечивая возможностью общения с людьми в реале, а не онлайне. Просто ко всему прочему добавляя чувство вины по еще одному поводу.

К слову сказать, у меня еще один паззл сложился. Я поздно ложусь спать, сильно заполночь. Я делаю так не первый год. А делаю я так исключительно потому, что несколько часов после засыпания моего сына — это намек на мое личное время. Которого у меня в принципе нет.
У меня нет отдыха. У меня нет выходных. У меня нет перерывов.

Просто — #щастьематеринства 24 часа в сутки. Семь дней в неделю. Четыре с половиной недели в месяц. Двенадцать месяцев в году. Три с половиной года.

Естественно, вы можете подумать, что я какая-то ненормальная и вообще квинтэссенция чудовищности. Но нет. Таких мам, как я — очень и очень много.

Матери не от хорошей жизни бегут в интернет.

У материнства — нет поддержки. Совершенно никто не предупреждает, что все будет ТАК.

“Знала на что шла, поэтому заткнись и радуйся, что вообще родила”, — ммм, нет. Я не знала на что шла. И не собираюсь молчать в тряпочку.

У меня был занятный мини опрос. Из порядка 30 женщин только одна сказала, что ей бабушка с самого детства рассказывала реально о том, как сложно быть мамой. Сколько трудностей. Только одной женщине из тридцати.

Со своими проблемами матери остаются один на один. Кто-то пытается понять, что именно они делают не так, кто-то искренне уверены в том, что с жиру бесятся. Правда в том, что материнство — очень сложная, тяжелая, неблагодарная работа, которая совершенно никем не ценится. Матерей не поддерживают, их не хвалят, их гнобят, и только тыкают в то, что они недостаточно хорошо сделали.

Кто-то ударяется в покупку и продажу слингов, кто-то покупает и продает коляски, кто-то сумки. Это все попытки возвращения контроля над своей жизнью. Поиски отдушины.
Существует великое множество девайсов для детей, которые на самом деле предназначены для их мам. Чтобы те могли элементарно приготовить поесть, поесть, сходить в туалет и в душ. Но дети не сдаются и, несмотря на гигантский многомиллионный, если не многомиллиардный рынок, хотят быть с их мамами.

В нашем дурацком обществе очень сильны какие-то совершенно дикие стереотипы. Начиная от того, что дети это как бы не мужская проблема, а исключительно женская забота и головная боль, включая то, что женщины созданы для детей и материнства, а посему с рождения умеют взаимодействовать с детьми, заканчивая тем, что папы ооочень устают на работе, а дома им надо бы отдохнуть.

Реальность такова, что ничтожно малое количество профессий имеют столько сложностей, проблем, такую занятость, как материнство. При этом работа приносит доход, удовлетворение. Практически всегда можно уволиться и устроится в другое место. От работы не зазорно уставать и различными способами снимать стресс. На работе существует обеденный перерыв. Никто не мешает спокойно сходить в туалет. Выпить чай, кофе со вкусняшками. С работы можно пораньше уйти, отпроситься. Есть оплачиваемые больничные. Отпуск. Можно взять отгулы. Ты видишь результаты. Можно гордиться своими профессиональными успехами.

А что же материнство? Все же рожают и воспитывают детей. Ничего сложного в этом нет. От материнства нельзя устать, это же радость и счастье. В конце концов, ты сама решила родить, и никто не заставлял. Твой выбор, тяни лямку и не ной. А главное — улыбайся, ведь ребенку нужна счастливая мать. Рассуждения о том, что материнство и дети — истинное счастье. За эти маленькие ручки и ножки можно все простить. Беззубой улыбки достаточно, чтобы горы свернуть. Что-то идет не так? Не получается? Ответ прост: нужно лучше стараться.
Уставать, злиться, срываться — стыдно и позорно. Мама не живой человек, а какой то идеальный сверх-человек из сферического вакуума. Мамам не оказывают помощи и поддержки. Их только гнобят. Повод можно найти любой. Люди старательные, найдут до чего докопаться. И реагировать негативом на придирки нельзя, тыжемать, излучай позитив, а то ребенка напугаешь своей истерикой.

В нашем дурацком обществе депрессия — это блажь. Особенно послеродовая депрессия. Кроме депрессии существует великое множество не менее прекрасных диагнозов. «С чего матери уставать? Горячая вода! Подгузники! Мультиварки! Пылесосы! Роботы-пылесосы. Все условия. »

И как бы за кадром остается тот факт, что великое множество матерей питаются при самом хорошем раскладе 1-2 раза в день. Потому что не успевают. Из внимания упускается то, что принять ванну — для многих мечта. Вдумайтесь в это предложение. Просто принять ванну — мечта за гранью реальности. Для многих матерей. Душ — раз в несколько дней, за 1-2-3 минуты — вот реальность.
Отсутствие помощи со стороны мужа — тоже реальность. Различные офигительные предъявы на самые разные темы — вот реальность.

Источник:
Про щастье ый текст
Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, пото
http://www.baby.ru/blogs/post/461652891-284967593/

Щастье быть женой

На великих просторах ВК наткнулась на милейший паблик. Теперь я кажется знаю, где частично обитают те самые «яжматери», посты про которых довольно часто тут всплывают. Ниже представлена копипаста одного из постов. Наслаждайтесь ^^

Меня окружают члены Хуисонской Ложи Прекращателей ГВ». Они постоянно говорят мне»не надо,хватит,прекращай, опасно, прикрой груди, направь свой взор к свету»..
разберем по пунктам.

1) Не надо! Не надо,хватит, ребенку уже 1,7, еще немного и он станет мужчиной, в молоке уже нет ничего полезного!! Стоп. Ни одно мудачье,которое мне это вещает,не смогло привести хоть какого-нить жалкого аргумента в подтверждение своих слов. Не надо? Кому не надо? Это тебе не надо втирать мне чушь, а моему ребенку очень даже надо потреблять полезности маминого молока,созданные спешал для него. СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, Карл. Где вы еще такое видели вообще?

2) «Скоро он поймет, что это не еда, а грудь»-вот эти слова это вообще взрыв мозга! В них дохуища когнитивных диссонансов, нелогичности и незнания гв в принципе. Грудь-это грудь. Это еда,сон,спокойствие,любовь,гармония и много чего еще , что я даже описать не в силах. Да и вообще я уверена,что в адекватных семьях с адекватными родителями ребенок до подросткового возраста вряд ли будет смотреть на грудь как на секс-объект..
Даже если он ходит в садик,ага.

3) В будущем ты пожалешь об этом, и ребенок тоже1111. у него будут отклонения в психике!! ХММММ
Вряд ли Майкл Джордан,которого кормили до трех лет грудью,бежит такой на матче и вдруг»о боже, меня кормили до 3 лет грудью..пиздец, это кошмарно «-валится на пол и плачет.. Мячик драматично стучит об пол..
Извините конечно,но психику ломает не длительное гв,а ..всё что угодно другое.

И в завершение.. Когда у моего сына были фебрильные судороги с обмороком и потерей дыхания, что успокоило нас с ним и дало дотянуть до приезда скорой- грудь конечно.. Я дрожащими ручонками держала сына и он сосал грудь..Меня успокаивало это. Я понимала,что он теперь дышит,что он в привычной ситуации,что я ему помогаю..
Что спасало меня в бессонные «зубные» ночи,что дает мне возможность свободно гулять на дальние расстояния. ГВ. Я люблю гв.
И минусы его никогда не закроют плюсы. Ни-ког-да.
И еще спасибо гв за то,что я перестала смотреть на свою грудь как на эротический объект. И когда я перестану кормить и мои груди опустятся как ушки спаниеля(а они уже почти такие), я буду гордо трясти своими мочалочками. Потому что я исполнила роль своей груди. Я откормила своего ребенка по максимуму. Я крута,блять. Идите нахуй.

Источник:
Щастье быть женой
#Щастьематеринства На великих просторах ВК наткнулась на милейший паблик. Теперь я кажется знаю, где частично обитают те самые "яжматери", посты про которых довольно часто тут всплывают. Ниже представлена копипаста одного из постов. Наслаждайтесь ^^ Меня окружают члены Хуисонской Ложи Прекращателей ГВ". Они постоянно говорят мне"не надо,хватит,прекращай, опасно, прикрой груди, направь свой взор к свету".. разберем по пунктам. 1) Не надо! Не надо,хватит, ребенку уже 1,7, еще немного и он станет мужчиной, в молоке уже нет ничего полезного!! Стоп. Ни одно мудачье,которое мне это вещает,не смогло привести хоть какого-нить жалкого аргумента в подтверждение своих слов. Не надо? Кому не надо? Это тебе не надо втирать мне чушь, а моему ребенку очень даже надо потреблять полезности маминого молока,созданные спешал для него. СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, Карл. Где вы еще такое видели вообще? 2) "Скоро он поймет, что это не еда, а грудь"-вот эти слова это вообще взрыв мозга! В них дохуища когнитивных диссонансов, нелогичности и незнания гв в принципе. Грудь-это грудь. Это еда,сон,спокойствие,любовь,гармония и много чего еще , что я даже описать не в силах. Да и вообще я уверена,что в адекватных семьях с адекватными родителями ребенок до подросткового возраста вряд ли будет смотреть на грудь как на секс-объект.. Даже если он ходит в садик,ага. 3) В будущем ты пожалешь об этом, и ребенок тоже1111!!! у него будут отклонения в психике!! ХММММ Вряд ли Майкл Джордан,которого кормили до трех лет грудью,бежит такой на матче и вдруг"о боже, меня кормили до 3 лет грудью..пиздец, это кошмарно "-валится на пол и плачет.. Мячик драматично стучит об пол.. Извините конечно,но психику ломает не длительное гв,а ..всё что угодно другое. 4)" Ну хотя бы не корми прилюдно, это не эстетично и неприятно на это смотреть" Ох ты ж еперный ж театр. А вы у нас тут дохуя эстеты,я смотрю, и вокруг нас,видимо,галерея Третьяковская раскинулась. По-моему, кормление грудью в общественных местах-это самое приятное,на что можно обратить свой взор в нашей стране,это можно сказать,свет в окошке. Я всегда улыбаюсь мамам,кормящим в кафе, в детских комнатах, на лавочках в тц,сидящих в позе йога на травке в парке..Блин,ну это же пекрасно!! Я не знаю,откуда вообще такое отношение к гв у людей. Видимо, до самого донышка просто замылены у людей глаза телеком,где голая грудь выставлены как объект эротики и рекламы… Поэтому я посылаю всех нахер и кормлю в общественных местах.. Спокойно,молча. Раньше я прикрывалась чуть ли не с головой,теперь закрываю только оголенные участки груди. Ну че уж,пощажу мущщинок озабоченных, а то еще в тюрьму меня за растление посадят,блять. .. И в завершение.. Когда у моего сына были фебрильные судороги с обмороком и потерей дыхания, что успокоило нас с ним и дало дотянуть до приезда скорой- грудь конечно.. Я дрожащими ручонками держала сына и он сосал грудь..Меня успокаивало это…Я понимала,что он теперь дышит,что он в привычной ситуации,что я ему помогаю.. Что спасало меня в бессонные "зубные" ночи,что дает мне возможность свободно гулять на дальние расстояния. ГВ. Я люблю гв. И минусы его никогда не закроют плюсы. Ни-ког-да. И еще спасибо гв за то,что я перестала смотреть на свою грудь как на эротический объект. И когда я перестану кормить и мои груди опустятся как ушки спаниеля(а они уже почти такие), я буду гордо трясти своими мочалочками. Потому что я исполнила роль своей груди. Я откормила своего ребенка по максимуму. Я крута,блять. Идите нахуй.
http://pikabu.ru/story/shchastematerinstva_3747324

Щастьематеринства или суровые откровения матерей

Вроде бы все взрослые люди и давно пора перестать верить в то, что материнство – сплошные мимими и розовые пяточки. Однако, честно говоря, бездна отчаяния и бессилия, которая открывается в группе “щастьематеринства” ВКонтакте, ошеломляет. Вот такое честное материнство, без прикрас.

Я обожаю своего сына, это мой мир и моя Вселенная. Но наш папа, это уже #щастьебытьженой это пиз..ц. Я уже не переживаю и почти не дёргается мой глаз. Он не работает с октября, мы живём на детские деньги это 7200, а ещё у нас ипотека 12000. Долгов у нас уже 130 тыс, а ему на все насрать, а ещё он обижается что сын с ним не сидит, да мне самой уже тошно с ним сидеть((( Он спит до 12, а когда я бужу, он мне говорит, тебе скучно что-ли? Да б..ь мне именно скучно. Развестись не могу, мы довольно таки верующая семья. Но я уже стала ругаться матом, сил моих уже нет. А ещё он ходит и обнимает и целует меня, а меня раздражает это.

Я всех бездетных знакомых предупреждаю, девочки копите себе на декрет.
Я начала шить на заказ, потому что ребёнку нужна нормальная еда. А он не хера не понимает. Когда злюсь на мужа, иногда срываюсь и кричу на сына. А какие мне лили в уши слова, да я ради вас с ребёнком горы сверну, но видимо это во сне.

Не хочу отдавать сына в дс, но видимо придётся, иначе сдохнем с голоду.
Девочки, мы мамы все очень сильные личности. А ругаемся и кричим от недопонимания и отсутствия поддержки в семье. Выше нос и завтра снова в бой с нашим обществом за #щастьематеринства.
P.s мне кажется если я прибью его, то меня должны оправдать.

Как много постов о сокрытии обществом истинного щастьяматеринства. Согласна с каждым словом. А ещё бесит когда ты вся такая дерганая невыспавшаяся и грязная разговариваешь со знакомыми о тяготах декрета, то всегда прозвучит эта коронная фраза -дети растут быстро. Что бл.? Да у меня каждый день идёт за неделю, заебываюсь как шахтёр, только он в отличии от меня придя со смены может отоспаться. С рождения ребёнка прошло 10 месяцев. С ужасом смотрю назад, с ещё большим вперёд. Всего 10 месяцев, а я уже мало чем отличаюсь от овоща. Время тянется, день не отличается от дня. Возраст ребёнка когда он станет более менее самостоятельным лет так 7, кажется недосягаемой планкой, до которой не хватит сил дожить. Анонимно пожалуйста.

Два года назад я мечтала о путешествиях, личном и духовном развитии, учила язык, росла профессионально, зарабатывала хорошие деньги, была полностью самостоятельной и самодостаточной личностью.
Полгода назад пределом моих мечтаний стала тишина, включить тупенький сериал под бутылочку пива и чтобы вообще меня никто не трогал.

А сейчас на протяжении последнего месяца я поняла, что и сериал с пивом мне не нужны. Я ничего не хочу. В голове большую часть времени нет никаких мыслей, могу подолгу сидеть и смотреть в одну точку, пока сын не отвлечет. Раньше меня угнетал и злил постоянный день сурка, сейчас же мне абсолютно все равно. У меня пропали даже базовые желания, мне не нужно ничего.

Недавно в сообщении подруге жаловалась на свои декретные будни. Пишу “декрет меня утомил”, сработала автозамена, и получилось “декрет меня утопил”… А ведь лучше бы сама не придумала, без всяких дополнительных эпитетов. Именно УТОПИЛ… Мою личность, свободу, желания, интересы прочее, и прочее. И знаете, весь ужас декрета, по моему мнению, исходит не только от ребёнка, а больше от мужа. Вот уж точно далеко не всем везёт в этом плане. Мне тоже достался стандартный русский мужик, который лет так до пяти вообще не понимает, что такое ребёнок и что с ним делают. Ни одного ночного подъёма, ни одного укачивания, ни одной смены подгузника, ни одной самостоятельной прогулки и много ещё ни и не…

И, конечно же, стандартные фразочки “я работаю”, “я устаю”, ” у меня заслуженные выходные”, “тебе на что вообще декретный отпуск дали?”. И при этом накорми, убери, ублажи, да с огоньком! Что ты как бревно? Неужели устала? Или шов после кесарева болит? Да ладно…Ты женщина! Это в твоей природе! Быть автоматом по раздаче позитивного настроя, домашнего уюта, улыбок, восторгов, сексуальности, постельных финтов. И самое самое главное – не еб*ть мозг. Анонимно, плиз

Только сегодня читала тут посты про мужское предательство и думала “да как так”. А уже сейчас сама в такой ситуации. Сижу,ком в горле, слёзы подступают. Умотал к другу на ночь и пишет в вк,что не любит и не хочет больше жить вместе,что завтра снимет квартиру, что бы больше не писала не звонила. С пустого места. Не ругались даже. Малышу 9 месяцев. Что делать я не знаю. Как я одна с ребёнком буду на руках. Как жить дальше…а он всё твердит “я не обязан раз**баться всю жизнь из-за того, что ты не сделала аборт”. За что…

Земля уходит из под ног. Всю ночь не могу уснуть,пальцы морозятся от ужаса,что я потеряла любимого человека. Говорит “ты приелась мне просто уже.в тебе нет ничего плохого.просто мне всё надоело.”.
И почему я всё ещё люблю его,не смотря на такое свинство в отношении нас. Скот неблагодарный. Я всё терпела,секс терпела,хамство терпела,гулянки терпела,всё сама делала. И всё равно не угодила. Хоть бы отпустило и больше не нужно мне никаких мужчин. Хватит издеваться над собой.

Моё #щастьематеринства – потерять себя полностью за 2.5 года. Будучи беременной строила такие планы, что буду развиваться, ночами не спать для этого , посещать выставки с сыном в слинге, читать 50 лучших книг.. Первый год ждала его сна, чтоб самой поесть и отрубиться. Второй год ждала сна, чтоб заказать ему одежду, почитать про кризисы, как не нервничать, и наконец порисовать, повязать. В третий год: он наконец-то спит 3 часа днем, может остаться у бабушки на весь день, скоро в сад начнёт ходить. А мне уже ничего не хочется, сижу и не пойму что делать в свободное время? Обед готов, полы относительно чистые, даже спать не хочется. Пустота

Я тоже не молчу на тему щастьяматеринства, но все равно в ответ получаю , что это я ненормальная и со мной что-то не так. У нормальной же женщины программа щастья от материнства встроена по умолчанию, беременность-одно сплошное мимими, роды-оргазм, в худшем случае, чуть больнее месячных, и эта боль забывается моментально от встречи с розовыми пяточками. О собственных желаниях и интересах нормальная женщина должна моментально забыть, ибо ей теперь есть для кого жить, итд…Я в один прекрасный момент даже поверила в свою ненормальность и долго пыталась понять вместе с психологами, что же со мной не так.

Сейчас поняла, что со мной всё нормально. И все равно я продолжаю рассказывать всем, что роды-не оргазм ни разу, а все последующее щастье-тяжелый неоплачиваемый труд без выходных и праздников. Может быть с моей помощью в этом мире станет чуточку меньше обмана. Я искренне убеждена, что рожать женщина должна только тогда, когда она знает обо всех рисках и последствиях, готова к ним морально, имеет какие-то ресурсы, а самое главное, сама хочет ребенка(а не под давлением мужа, родителей или общества).

Я долбанный перфекционист, я люблю когда все делается сразу и по-моему, ребёнку 6 месяцев, живём с родней мужа, они помогают, с советами не лезут, муж дочку любит и на этом все.
Я ее тоже люблю, но мне уже надоело сидеть дома, я хочу на работу, потому что там хорошо платят, потому что там не надо быть ответственной 24/7 и можно пойти в туалет и поесть когда тебе хочется, сказала , что выйду на работу, когда малой исполнится год, в остальное время будет сидеть бабушка и няня, пусть че хотят делают. А ещё начитавшись ваших ужасов про мужей уеб@@@в решила откладывать себе на чёрный день, чтобы потом не оказаться в жопе, мало ли че.

мне плохо, я сижу в декрете почти два года, моя нервная система уже давно умерла. Недавно врачи обследовали меня и выявили истощение организма. Мол кушайте получше и не беспокойтесь по пустякам. А как мне есть если зарплата у мужа копеечная и все деньги уходят чтобы прокормить ребенка и мужа? я не ем то что приготовила им потому что если я съем, то они лишатся какой то порции еды. Я постоянно падаю в обмороки, мне плохо, я хочу спать, постоянно плачу, очень устала. А еще на меня давят чтобы рожала второго или искала работу, а я так триггерюсь с этого. Сегодня искала работу чтобы денег в семье было больше, но осознала свою некомпетентность и словила на фоне паники отдышку и боли в груди. Я держусь из последних сил, почему мне говорили что декрет это счастье, раньше все было лучше: и деньги были, и еда, и нормальный сон. Сестры, дайте сил и будьте сами здоровы, терпения вам и любви!

я страдаю бессонницей четыре года – со второй беременности. Она была сложной и мы еле выжили оба.
Я периодически луначу и до двух лет младшего боялась ночью выбросить своих в окно.
Я просыпалась ночью и проверяла, все ли на месте – а вдруг я уже спятила и не помню, как уже выбросила.
Сейчас младшему три, уже полгода как вышла на работу, бессоница на месте.
Теперь меня беспокоит и работа, и дети, и отсутствие меня самой для себя, и нехватки меня для детей, про мужа и говорить не стоит – меня для него вообще нет.
Работа, работа, работа. Кружки, логопед, школа – счета сами себя не оплатят.
И к врачу бы пошла, таблетки пусть пропишут, лечебный сон назначат гипнотическиц, да некогда, времени нет.

У меня четверо. Все любимые и желанные. Все было: сопли, слюни, истерики, вопли. Сейчас вышла на работу. Ура! Я на работе отдыхаю. Троекратное ура! Быстрей бы понедельник.

Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Мое #щастьематеринства в том, что старший ребёнок закатывает истерики и ревет по любому поводу! Вот по любому. Не та каша, не то одеяло, не хочет кушать, не хочет спать, или хочет- все равно плач…просыпается с плачем и засыпает с ним. На вопрос-что случилось? В чем проблема? Что беспокоит? Ответ всегда один- “не знаю”. Плачет в голос! Навзрыд! С завываниями! Меня от этого уже трясёт. Я Мега-позитивный человек… была вернее… смеялась раньше много … а сейчас… я злая и истерзанная измученная этими слезами и невозможностью разобраться и помочь и понять…

Если же ребь болеет- это ад! Я 24 часа в сутки с вечно ревущим с голос ребёнком! В другие дни- садик спасает! Я стараюсь и играть, и развлекать, и вместе лепить-рисовать и мульты смотреть вместе – все равно чуть что ревет!
Муж 24/7 на работе. Денег , конечно, нема! На работе ахтунг у него! Долгов херова туча (извините за сленг). Но Я его и так и эдак поддерживаю, что справимся и то и се.

А в итоге?
Сейчас я болею, так плохо мне, но я все равно стараюсь быть нормальной матерью и все делаю для ребзя и развлекаю…
а в ответ!? Истерики .

Убило то, что днём мой отец меня отчитал, что надо быть поласковее с ребёнком! А вечером пришёл муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! Что я от всего отказываюсь… бред короче..

то что ужин готов и ребь сыт-накормлен и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребёнка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся Типа не волнуйся.. а в ответ-— гонево.
Всем нужна поддержка! А мне – нет! Я ведь видимо не нуждаюсь в добром слове…
реву. Нафига мне это надо… хочу выйти в окно . Не чтобы доказать кому то что-то. Незаменимых нет, как говорится
Просто устала.
Просто выгорела …
А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня….
анонимно пожалуйста.
Простите за сумбур, и ошибки. Сквозь слезы пишу…
Всем добра, мамы!!

После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле…и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи – сначала из-за работы, потом – из-за нытья младшей. Но кого это волнует?
Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь.

У меня трое детей (двое из которых еще не ходят в сад). Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения, что у меня есть только один выход – в окно!! Мне страшно от мыслей, что я (кажется) понимаю какой импульс возникал в больном мозгу той женщины, которая сбросила своих двоих детей с балкона 8го этажа.. (( Я очень стараюсь быть хорошей мамой, стараюсь не орать на детей, следовать руководству психологов и не использовать физические наказания… но как.

Скажите, бляха мать, как не наорать и не налупить, когда один постоянно скачет козлом, орет и жалуется, второй бьется в истерике на полу от того что ему не дали жрать крем, а третий 12тикилограммовый, еще не умеющий толком ходить, висит на ноге и заходится от того что хочет на ручки, а у меня горят долбанные котлеты на плите… А потом, слезы, самоедство, ненависть к себе и к ситуации.. не знаю можно ли публиковать картинки, но эта как нельзя лучше показывает то как я живу последние несколтко лет!!

Старшему ребёнку 3 года. Младшему 10 месяцев. Старший говорит… нет, я бы даже сказала, тараторит без умолку, забивая мне мозг и все пространство, задавая без конца вопросы: а почему, а это какого цвета, а почему оно такого цвета, а? И так весь сука день. Младший требует не меньше внимания: орет и просится ходить под ручки. Ходунки и помочи отрицает. И спать они ложатся за полночь!! Апогеем становится обида муженька (решившего выползти из-за компа) на отказ ему сделать массаж. Обиделся, блеать, представляете?
Ну, и к кому первому бежать сопли утирать, теряюсь в догадках прямо

Я в таком бешенстве от этого вот всего! Это заговор какой-то…общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство – это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю…Врут все. Мамы, бабушки, тети, детные подруги, врачи, программы по телеку, блогеры инстаграма…Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа…годами. Что будешь вся грязная и вонючая ходить…неделями!

Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет секса месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки итд, итп (ну вы все знаете, кому я рассказываю)…

Так хочется донести правду до девушек, которые собираются беременеть! Лично я бы хотела знать правду. Мой ребенок желанный и запланированный, НО. если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться, или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу…Обидно до слез! Почему все меня обманывали. Эта группа-единственная, где пишут все как есть, а не ванильные сопли…Как жаль, что я ее поздно обнаружила…

Вчера у дочи(9лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребёнка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребёнка и мои попытки успокоить Ее, бросил младшего (4 мес) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать а когда она зашлась в истерике, начал Ее лупить.

Мне стало жалко Ее , пыталась разнять их в итоге ещё попинал и меня ногами. И самая феерия вечера дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда и видеть его не могу. И самое страшное что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5года. Спасибо что прочитали. Просто выговорится некому(((

Источник:
Щастьематеринства или суровые откровения матерей
Вроде бы все взрослые люди и давно пора перестать верить в то, что материнство — сплошные мимими и розовые пяточки. Однако, честно говоря, бездна отчаяния
http://pics.ru/shhastematerinstva

COMMENTS