Проследите как друзья становятся врагами

Возможны ли случаи когда враг становится другом, расскажите об этом?

Возможны ли случаи когда враг становится другом, расскажите об этом?

У меня были, много раз. Война где-то там, о ней я предпочитаю не писать, извините. Помню, солидарен, но не пройду сейчас даже первичную проверку (старый алкаш).

Не хотите рассказывать — ваше право.

Да конечно, бывает. Психологическая основа, на которой это происходит, описана в песне Gardarika — «Один, к Тебе мой путь»:

«Воин, погибший в бою,

Храбр был мой враг и могуч.

В Вальхалле мы встретимся вновь,

Был он славный враг — станет верный друг.»

Точнее, для такой перемены отношения к честному врагу вовсе не обязательно попадать в некий совместный рай, достаточно обоим прекратить действия на поле сражения, и неважно, было ли оно реальным или каким другим. Уважать врага можно и пока эти действия не прекращены, но это, согласитесь, не совсем дружба.

Ну, а подлеца, который был твоим врагом не из-за своих взглядов на то, что правильно и что неправильно, не из-за принадлежности к враждебной группировке людей и верности им, а ради мелких выгод, да и действовал мелочно, как малярийный комар, — подлеца простить можно, если он даст к тому повод (раскается или просто навсегда утратит способность сделать тебе что-то плохое), но какая уж тут дружба.

Я регулярно иду на сближение с кем-нибудь, в ком чувствую внутреннюю силу, замаскированную взглядами, крайне противоположными моим (например, сатанизмом, воинствующей религиозностью, нацизмом, агитацией за цензуру в искусстве и за запрет женщине распоряжаться своим телом, да мало ли. как-то общался с человеком, желающим уничтожить этот греховный мир, нормально друг друга поняли!). Нельзя сказать, что я чувствую в себе вражду к таким людям (трамвайные хамы, бывает, вызывают раздражение, но сейчас я не о них). Но они ко мне, бывает, сначала чувствуют, потому что я резко высказываюсь об этих явлениях (не о личностях). Вообще не люблю все эти «политические лагеря» (с одной стороны, видите ли, «вата», с другой «либерасты»), к которым принадлежат достойные люди — и вынуждены числиться на одних позициях с лающими собаками.

Для меня это один из главных вопросов в моей жизни.Объясню почему.

Начну с того, что по жизни я видимо идеалист. С раннего детства всегда чувствовала себя белой вороной, даже мама и бабушка называли меня «мудрой старушкой» потому что я постоянно во многом уже умела рассуждать как взрослая и имела свою точку зрения на всё. В школе заступалась за слабых, с подружкой отбивались от мальчишек, отстаивая свою неприкосновенность, старалась всегда всё делать добросовестно, но меня недолюбливали за что-то, может за то — что всегда могла сказать то о чём думала,не льстила никому — просто терпеть этого не могу.И конечно понимала что были и конкретные враги или недоброжелатели, которые пакостили часто..И вот это всё конечно не давало мне покоя. Но что изменилось сейчас, в то время как я уже довольно взрослый человек.

И конечно же это не единичный случай, когда простила и примирилась с кем-то. просто сами понимаете, это будет очень долгий рассказ.

Источник:
Возможны ли случаи когда враг становится другом, расскажите об этом?
Да конечно, бывает. Психологическая основа, на которой это происходит, описана в песне Gardarika — "Один, к Тебе мой путь" : "Воин, погибший в бою, Храбр был мой враг и могуч. В Вальхалле мы встр
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2270673-vozmozhny-li-sluchai-kogda-vrag-stanovitsja-drugom-rasskazhite-ob-etom.html

Когда друзья становятся врагами

Если женщина – это загадка, то дружба двух женщин – загадка вдвойне. Казалось бы, ничто не мешает гармонии. С подругой вы можете быть естественной, ваши отношения основаны на взаимной симпатии. Почему бы дружбе не длиться вечно, служа источником радости для обеих? Не все так просто. Настало время проанализировать, не пошли ли ваши отношения по одному из негативных сценариев, не причиняет ли дружба больше неудобств, чем радости. И принять меры.

Почему вы вместе. Ее нельзя обвинить в том, что она бросает в беде. Напротив, именно она оказывается рядом с вами в трудную минуту. Вам кажется, что ваше семейное счастье под угрозой – она гневно отвергает ваше отчаянное «Это я во всем виновата!» и клеймит позором вашего непутевого супруга, а заодно и всех мужчин. Дочь заявила, что 25-летняя разница в возрасте и трое детей от двух предыдущих браков ее избранника не имеют значения, если люди любят друг друга – никто лучше вашей подруги не осознает всего ужаса ситуации. Она готова до бесконечности следить за перипетиями ваших отношений с мамой и с удовольствием дает такие мудрые и практичные советы.

Обратная сторона. В оплату за тотальную поддержку она берет тотальный контроль над вашей жизнью. Через некоторое время оказывается, что она лучше вас знает, какой диеты вам следует придерживаться и в какой цвет покрасить волосы. Любое инициатива с вашей стороны, особенно успешная, приводит ее в бешенство. Взгляните правде в глаза: постоянно поддерживая, она культивирует в вас ощущение беспомощности. Ее проблема в том, что комфортно она ощущает себя лишь в роли спасительницы. Для этого ей, как минимум, необходим кто-то, кого надо все время спасать.

Правила баланса. Бесспорно, вы очень благодарны своей подруге за готовность помочь, но вы должны отстаивать свою самодостаточность. Для этого нужно как минимум ощутить себя самодостаточной – ведь подруги-зонтики интуитивно выбирают тех, кто не очень-то уверен в себе. Если вы с опаской ждете момента, чтобы сообщить ей о повышении или предстоящей поездке в Рио – ситуация критична, и вам лучше расстаться. Если же она с вами не только в горе, но и в радости – только от вас зависит, сохранится ли в вашей дружбе необходимое равенство.

Почему вы вместе. Она такая красивая! И успешная. Вы ею искренне восхищаетесь и изо всех сил стремитесь подружиться с ней. С такой подругой всегда интересно. Вы стремитесь походить на нее, быть достойной ее дружбы и, тем самым, становитесь лучше. Это заблуждение, что подобные отношения возможны только между девочками-подростками. В конце-концов, в душе все мы – и бывшие королевы школы и их скромные фрейлины – остаемся собой, даже вырастая. Если вам нравилось купаться в лучах чужой славы 15 лет назад, возможно, вы выберете подобные отношения, и став взрослой.

Обратная сторона. Утверждать, что все яркие девушки – бездушные эгоистки, было бы, по меньше мере, инфантильно. И все же задумайтесь: вы нужны вашему идолу как другая интересная личность или как фон, на котором она будет блистать еще ярче? В пользу этого невеселого вывода свидетельствуют такие симптомы, как отсутствие интереса к вашим проблемам (любой степени серьезности) и любовь к злословию за глаза (скорее всего, точно так же она упражняется в остроумии за ваш счет, когда вы не рядом).

Правила баланса. После шестнадцати можно придумать другую мотивацию для самосовершенствования, кроме как «быть достойной своей подруги». Каждая женщина должна стремиться быть совершенной на свой собственный манер. Впрочем, спасибо ей уже за то, что она – вольно или невольно – пробудила в вас эволюционный импульс. Но это не значит, что вы обязаны поворачиваться к ней всегда своей парадной стороной и быть бесконечно снисходительной. Более того, чем сильнее ваш страх потерять ее – тем меньше ваши отношения будут походить на дружбу. Будьте независимой. Ведь, в конечном итоге, именно независимостью она привлекла вас. Станьте такой же привлекательной для других – своей внутренней свободой.

Почти как сестры

Почему вы вместе. Вряд ли кто-нибудь знает о вас больше, чем она. Вас связывает не один год (а иногда и не один десяток) лет, и все это время она была рядом. Вы жили в соседних квартирах или сидели за одной партой. Вы можете позвонить ей в любое время дня и ночи, доверить самую сокровенную тайну, попросить приглядеть за вашими детьми, когда вам нужно сбежать на свидание. Ваша дружба прошла испытание временем, так какие подводные камни могут встретиться на этом пути?

Обратная сторона. Таков закон симметрии – чем меньше дистанция в отношениях, тем больше потенциальных проблем сосредоточено на этом отрезке. Став вам почти родным человеком, подруга-сестра может начать бесцеремонно вмешиваться в вашу жизнь, превратившись в подругу-маму образца родительницы Бриджит Джонс. Она болезненно реагирует, если вы что-то от нее скрываете («Как, ты мне не доверяешь после стольких лет?»), нетерпима к вашим новым друзьям, из-за которых вы уделяете ей меньше внимания, чем раньше и в запале способна наговорить самых нелицеприятных вещей, хлопнуть дверью и оставить в вас ощущение зияющей пустоты. Ведь она и вправду почти родной человек.

Правила баланса. Самый разумный выход – и вправду относиться к ней, как к родной сестре, четко оговорив это. Если она сможет понять, что новое не угрожает вашим отношениям; что между родными людьми не всегда все бывает гладко, но они не становятся от этого чужими и что чрезмерная близость может породить клаустрофобию вместо ощущения интимности и защищенности – вы вполне можете пронести вашу дружбу через всю жизнь. Вам самой нужно научиться не обижаться на резкость и нелицеприятную откровенность.

Быстрее, выше, сильнее!

Почему вы вместе. Frenemy, или заклятый друг – лаконично характеризовали такие отношения героини одного модного сериала. По-своему вы ею восхищаетесь: она талантлива, успешна, умна – почти как вы. Иногда вы очень похожи, иногда являете собой классический тандем «лед и пламень». Но почему-то их ваших отношений никогда не исчезает элемент соревновательности: чей муж больше зарабатывает, кто отдыхает на даче, а кто отдыхает, чей ребенок лучше поет и способней к английской фонетике. Время от времени вас обуревает желание доказать, что она не права и всегда – быть на шаг впереди нее.

Обратная сторона. При этом вы не враги. Подругами-завистницами вас не назовешь, потому что ваш реальный отрыв друг от друга очень невелик, несмотря на искренние старания обеих сторон увеличить его. В сложные моменты вы поддерживаете друг друга, любая внешняя опасность заставляет вас сплотиться и дать отпор. Но как только тучи рассеиваются, гонка продолжается.

Правила баланса. Друг для друга вы – идеальный мотиватор. Не будь вашего союза, возможно, вы не стремились бы к высотам так истово и, как следствие, многого не достигли бы. Чтобы дружба оставалась дружбой, усвойте прямо сейчас два момента: однажды она может догнать вас и стать не «почти», а «совсем» такой, как вы. Не позволяйте себе опуститься до ревности. Если же в какой-то момент она не сможет продолжать соревнование – все же у каждой из нас своя планка – будьте великодушны, не торжествуйте над своей заклятой подругой. Иначе вы рискуете потерять ее и только потом осознать, как много радости доставляла вам эта игра.

Почему вы вместе. Она всегда принимает вашу сторону и всегда восхищается вашей новой юбкой, прической, лоранским пирогом и глубокими высказываниями. Ей вы можете рассказать свои самые сокровенные желания, поделиться страхами и просто позлословить. Она безоговорочно одобряет то, что вы считаете хорошим и пылко – даже слишком – осуждает попавших в вашу немилость людей или явления. Вы, со своей стороны, стараетесь приободрить и утешить ее в многочисленных неприятностях, которые она прямо-таки притягивает к себе.

Обратная сторона. Не кажется ли вам иногда, что подобное единодушие не может быть до конца искренним? Она с вами, потому что ей хотелось бы быть такой, как вы, но, скорее всего, она этого не может себе позволить. Подспудно нарастающее, но тщательно скрываемое чувство ущербности может принести вам неприятный сюрприз: например, однажды вы узнаете, что во время очередной ссоры ваш мужчина (которого она всегда считала недостойным вас, но всегда радовалась, когда у вас все было хорошо) утешался не в чьих иных, как в ее объятьях.

Правила баланса. Настоящий друг не бывает слишком «удобным», подобострастным и льстивым. Держите ее на расстоянии. Если вам удастся без резких движений отдалиться и выключить ее из информационного потока своей жизни, со временем из нее получится очаровательная светская знакомая.

Источник:
Когда друзья становятся врагами
Посмотрите, не пошли ли ваши отношения по одному из негативных сценариев, не причиняет ли дружба больше неудобств, чем радости.
http://www.zdorovieinfo.ru/exclusive/kogda-druzya-stanovyatsya-vragami/

Перспективные задания

Перспективные задания. 1. Понаблюдайте, как в романе чувство мести, которое владело Владимиром Дубровским, сменяется другим чувством 2. Внимательно проследите путь Владимира Дубровского.3. Как офицер становится во главе шайки разбойников? Что является отправной точкой бунта?4. Проследите, как друзья становятся врагами. 5. Подумайте, почему высокой чистой любви не дано было осуществиться?

Слайд 9 из презентации «Рассказ Пушкина «Дубровский»». Размер архива с презентацией 808 КБ.

«Свиридов и Пушкин «Метель»» — Уровень восприятия школьниками идейно-художественного смысла. Учитель. Метель проста. Современная отечественная школа. Музыкальные произведения. Душевное состояние героя в музыке. Марья Гавриловна. Радостное кружение. Имя Пушкина. Метель Пушкина в музыке Свиридова. Пушкин и музыка.

«Рассказ Пушкина «Дубровский»» — Каково отношение Маши к отцу? Усадьба Троекурова. Замысел приключенческого романа о благородном разбойнике не был осуществлен. Какое впечатление произвела Маша на Дефоржа? СЮЖЕТ( фр. – предмет, содержание) – последовательность и связь событий в художественном произведении. Увлечения К.П. Троекурова. Описание внешности героя. Маша и Верейский. Смерть Дубровского. Дубровский снимает маску. Два мальчика.

«Пушкин «Маленькие трагедии»» — Диалог священника и Вальсингама. Пир во время чумы. Моцарт и Сальери. Сочинение-эссе. Каменный гость. Скажите мне: несчастный Дон Гуан вам незнаком. Скупой рыцарь. Вечные вопросы бытия в драматическом цикле Пушкина «Маленькие трагедии». Прочитайте вслух, а затем проанализируйте сцену в трактире. Вопросы для обсуждения.

«Трагедия «Борис Годунов»» — Подлинным правителем страны стал царский шурин Борис Годунов. Что послужило причиной решения Григория выдать себя за наследника престола? Выразительное чтение отрывка сцены в Чудовом монастыре. Не прекращались слухи об убийстве царевича людьми Годунова. С помощью каких средств автор рисует образ летописца? Вишневский); с кон. 19 в. становится актуальной трагикомедия. Классикой жанра стала трагедия Др.

«Пиковая дама» — Сопоставим героя с представителями дворянства другой эпохи. Честь. Цель исследования. Таким образом, получается, что из услышанного взят только остов. Задачи. В хвастливом рассказе Пушкин уловил сюжет, вернее, зерно сюжета. Пиковая дама. С кем сравнивает Германна Томский. Германн Томский. Выводы. История создания повести «Пиковая дама». Психологический портрет человека во многом противоречивого. Загадка пушкинской прозы (по повести А.С.Пушкина «Пиковая дама»).

«Повести Белкина» — Тематический лексический словарь. Придорожные учреждения. Москва. Вывод лингвистов. Кадры из фильма «Выстрел». Повести Белкина. Воинская служба. Написаны осенью 1830 г.. Станционный смотритель. Гробовщик. Вымышленные названия. Выводы литературоведов. Барышня –крестьянка. Общественное положение и власть. Личные вещи. Воспитание и образование. Вывод историков. Метель.

Всего в разделе «Повести Пушкина» 7 презентаций

Источник:
Перспективные задания
Перспективные задания. 1. Понаблюдайте, как в романе чувство мести, которое владело Владимиром Дубровским, сменяется другим чувством 2. Внимательно проследите путь Владимира Дубровского.3. Как офицер становится во главе шайки разбойников? Что является отправной точкой бунта?4. Проследите, как друзья становятся врагами. 5. Подумайте, почему высокой чистой любви не дано было осуществиться?
http://5literatura.net/povesti-Pushkina/Rasskaz-Pushkina-Dubrovskij/009-Perspektivnye-zadanija.html

Почему друзья становятся врагами, 4 аргумента

Из статьи Вы достоверно узнаете о том почему лучшие друзья становятся врагами. В ход пойдут 4 аргумента, которые оставили читатели форумов в виде комментариев.

Друзей должно что- то объединять.

Одинаковые увлечения, уровни жизни, способность выручить в трудную минуту.

Вдруг, бац, и друзья превращаются в заклятых врагов.

Почему так происходит?

На этот вопрос ответят аргументированные высказывания.

— Учились мы в одной школе. Дружили, за косички девчонок дергали. А потом взяли и влюбились в Маринку. 9 класс, пушок на губах. Поначалу мы гуляли втроем. Смешно со стороны, не правда ли? Но девушка оказалась прямолинейной, и решила нас развести. Выбрала меня. Ну сами понимаете, что третий- лишний. Я попытался объяснить закадычному другу, что так сложилась судьба, и это не повод чтобы рвать отношения. Вы бы видели искорку ненависти в его карих глазах. Передо мной стоял новоиспеченный враг, переродившийся из верного друга. Как говорится, до первого дождя. Даже сейчас, когда нам по 34 года, при редких встречах на улице, я чувствую вражеский оскал наполовину спившейся душонки — делится с нами Илья.

— Почему друзья становятся врагами? Аргументов “синее море”! В моем случае- форменная зависть. Я смогла разбогатеть, удачно выйти замуж. А подруга, тем временем, все больше отдалялась. На ушко шептала: да он тебя бросит, лучше сама уходи. Я ее не послушала. Когда согласилась на престижную работу, ворковала, дескать, заставят оставаться сверхурочно; и вообще должность секретарши предполагает близкие связи с начальством. Я снова ее ослушалась. А когда “кудряво” зажила, подруга как с цепи сорвалась. Ты мне больше не звони, мы теперь разные. Источала желчь, и я тут поняла, что враг № 1 всеми фибрами станет желать мне скорейшей утраты — пишет Галина.

— Друзья не становятся врагами, поскольку они, изначально, были приятелями. “Не разлей вода”- это про нас. Вместе на уроки, потом на ледяные горки. Примерно одинаково учились, и даже внешне были похожи. Никогда не думал что лучший друг во мне увидит врага. Чушь полнейшая! Ребят, и это случилось тогда когда я познакомился с приличным парнем. Мой друг как- то нездорово начал ревновать. Ему казалось, что я предал наши отношения. До сих пор чувствую на себе его тревожную энергетику. Я уже, грешным делом, подозреваю что у него не все в порядке с ориентацией. Друг отвергнул меня, жестко объявив что отныне мы заклятые враги. Якобы, я не поддержал его в минуты внутренней скорби — сокрушается Михаил.

— Друзья становятся врагами когда есть что делить. Женщину, работу, деньги, авторитет. Я все больше убеждаюсь в том, что друг- это понятие сакральное. В реальной жизни, как только Вы добиваетесь высот; создаете семью с красивой женщиной; воспитываете способных детей, всем этим обделенный друг начинает беспомощно завидовать. Вместо того чтобы пожелать Вам вечного счастья. Внедряясь в семью, он всячески старается ее разломать, скрывая вражеский лик под миловидной улыбкой. Простите, но я разочаровался в дружбе. Кругом одни враги и дураки — возмущается Федор.

А что по этому поводу думаете Вы?

Уважаемые читатели, мы с нетерпением ждем Ваших аргументированных отзывов.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Источник:
Почему друзья становятся врагами, 4 аргумента
Из статьи Вы достоверно узнаете о том почему лучшие друзья становятся врагами. В ход пойдут 4 аргумента, которые оставили читатели форумов в виде комментариев.
http://goldlass.ru/moi-stati/pochemu-druzya-stanovyatsya-vragami.html

Почему лучшие друзья часто становятся злеишими врагами?

Почему лучшие друзья часто становятся злеишими врагами?

Вы лучшим друзьям рассказываете о себе все, что о Вас не узнают никогда родители или ваша вторая половина. А когда человек знает о Вас все, то Вас легко ранить. Если Вы ругаетесь с этим человеком, то очень сильно переживаете, что он выдаст Ваши тайны, а следовательно и другие люди узнают, где Ваше слабое место. Причина Вашей ненависти — невозможность контролировать информацию о Вас, исходящую от другого человека.

Нередко бывает, что люди, имея разные представления о дружбе, именно о их личных отношениях друг к другу, по разному свои отношения воспринимают. Возлагают разные надежды, а в итоге разочаровываются, так как ожидания не оправдываются.

Например распространенная ситуация : одна сторона думала, что вот они лучшие друзья навсегда, и это самое важное, что есть в жизни, что предпочтение всегда надо отдавать другу, что друг на первом месте. А у второй стороны другие приоритеты в жизни, вот ему/ей семья важнее. Естественно, когда эта вторая сторона находит себе пару, друг отходит на второй план, что никак не сходится с жизненной позицией того самого друга или подруги. Далее конфликты, ссоры, вражда.

Источник:
Почему лучшие друзья часто становятся злеишими врагами?
Вы лучшим друзьям рассказываете о себе все, что о Вас не узнают никогда родители или ваша вторая половина. А когда человек знает о Вас все, то Вас легко ранить. Если Вы ругаетесь с этим человеком, то очень сильно переживаете, что он выдаст Ваши тайны, а следовательно и другие люди узнают, где Ваше слабое место.
http://thequestion.ru/questions/249352/pochemu-luchshie-druzya-chasto-stanovyatsya-zleishimi-vragami

Удавка для друга», или как друзья становятся врагами

«Удавка для друга», или как друзья становятся врагами

«Удавка для друга», или как друзья становятся врагами

Прежде чем разбираться с возможными манипуляциями в дружеских отношениях, ответьте сами себе на вопрос: а что вы в принципе ищете в таких отношениях, зачем они вам нужны? Понимание? Уважение? Эмоциональную и моральную поддержку? Поддержку материальную? Или все это сразу, и кучу иного в придачу?

Так все же, что вы в первую очередь ждете от своих друзей? Что ищете в этих отношениях? Возможно, ответить на данный вопрос вам поможет выполнение следующего небольшого задания. Вспомните несколько человек из круга своих знакомых, с которыми вы общаетесь наиболее часто, зафиксируйте на чистом листочке их имена. А теперь проанализируйте качество вашего общения, пользуясь предложенной ниже классификацией. Предполагая, что все общение можно обозначить как 100 %, по сколько процентов «оттягивает» на себя каждый из предложенных ниже видов общения во взаимодействии с каждым из этих людей.

Виды общения

Светское общение. Итак, первый вид возможного взаимодействия, известный как светское общение, предполагает некоторую беспредметность разговора: люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях. Такое общение распространено в ситуациях, где люди определенное время вынуждены находиться вместе: работа, организованная не по принципу получения результата, а по принципу нахождения на рабочем месте; любые ситуации коллективного ожидания — очереди, транспорт, антракт в театре; конференции, семинары и прочие «обязательные» тусовки. Возможность переброситься со знакомыми, приятными вам людьми, словом-другим скрашивает время вынужденного ожидания и дает определенные позитивные эмоции.

Контакт масок . Где-то рядышком находится общение, известное как контакт масок. Он предполагает формальное взаимодействие с использованием принятых в таких случаях вежливости, строгости, демонстрации собственной важности, или, наоборот, готовности признать важность другого. В таком общении отсутствует стремление понять собеседника, важно лишь выдержать взятую на себя «роль».

Примитивное общение. Не редкость так называемое примитивное общение, когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект. Нужен — активный контакт; мешает — оттолкнуть; получили желаемое — потеря интереса.

Деловое общение. Внешне похожим, но несколько иным по смысловой нагрузке является деловое общение, предполагающее учет особенностей личности собеседника в той мере, в которой они способствуют или мешают интересам дела.

Духовное общение. Духовное общение предполагает доверительно-неформальное взаимодействие, когда можно затронуть любую тему, и собеседник …даже если не поймет тебя, то хотя бы постарается воспринять твою точку зрения.

Манипулятивное общение. И, наконец, манипулятивное общение предполагает извлечение выгоды из данного взаимодействия с использованием различных приемов: демонстрация доброты, заинтересованности, мелкого или крупного подхалимажа, обид и прочее.

Даже без особых разъяснений понятно, что только духовное общение может быть истинной устойчивой базой для развития дружеских отношений. Возможно, еще деловое не сводит человека до уровня объекта, и потому оно, построенное на конструктивных основаниях, может перерасти в дружбу.

Все остальное — это имитация диалога, и если к нему приклеить ярлык дружеских взаимоотношений — это будет имитацией дружбы. В светском общении нет другого человека — есть легкая рябь разговора ни о чем, основная задача которого — убить время. При контакте масок истинное лицо человека тоже как-то плохо просматривается — все скрыто под необходимыми по роли поклонами и реверансами. Еще хуже дело обстоит при примитивном или манипулятивном подходах — человеку в них присваивается ярлык вещи, и отношение, соответственно, соотносится с ее полезностью-бесполезностью в данный момент времени. Но если при примитивном подходе такое отношение не скрывается, то при манипулятивном все это преподносится в одеждах то ли делового, то ли даже духовного контакта: «Нас связывают глубокие узы сложной и запутанной кармы».

Не менее опасным является привнесение в отношения дружбы различных «друг должен», «друг обязан», «настоящий друг всегда…», а дальше идет перечень различных представлений, верований, каким образом должен проявлять себя настоящий друг. Только чаще всего эти представления слабо увязаны с конкретным, живым человеком, на которого навешен ярлык друга. Поскольку в таких представлениях не учитываются его собственные интересы, потребности, нужды, развороты ситуации, его суждения о правильном и должном.

Чаще всего манипуляции, обозначенные как дружеские, появляются тогда, когда есть определенный «конфликт представлений». Настоящие друзья — всегда смогут поговорить и разобраться, в чем несоответствие предъявляемых друг другу ожиданий и возможностей их согласовать. Те же, кто под прикрытием дружбы решает свои собственные проблемы — ищет «свободные уши» для периодического выплеска накопившихся эмоций, «свободный кошелек» для финансовой подстраховки, «приятную компанию» для разбавления серости собственных будней — такие люди мастерски умеют плести «удавки для друзей».

Способы высвобождения от «давящей дружбы»

Как освободиться от подобных удавок? Во-первых, четко осознайте для самого себя — чего же вы ждете от дружеских взаимоотношений. Если чьи-то ожидания загоняют вас в капкан «должен» — действительно ли вам нужна такая дружба?

Во-вторых, тот же вопрос задайте явно или мысленно человеку, который обозначен в ваших собственных кодах как друг. Чего этот человек ждет от вас, чего ищет в общении с вами? Насколько он разделяет ваши жизненные ценности, подходы к их реализации, принципы? Насколько ему небезразличны ваши интересы? Как часто он готов пересмотреть свои планы, чтобы согласовать их с вашими, насколько он требователен к вам в проведении подобных действий? Если у вас появилось подозрение, ощущение тайного использования ваших добрых отношений для достижения каких-то неявных, не проговоренных целей — или обсудите это (ведь с другом можно все обсудить), либо… Либо поставьте где-то в глубине души маленькую галочку — доверительность отношений с этим человеком требует дополнительной проверки.

Возможно, со временем эта галочка сотрется и забудется, и вам даже станет стыдно из-за собственной подозрительности. А возможно, этих галочек соберется столько, что вопрос о доверии как бы отпадет сам собой. Ведь первое требование дружбы — это доверие. А оно, как известно, легко теряется и очень тяжело восстанавливается.

Если друг оказался вдруг…

И напоследок — несколько рассуждений на тривиальную тему «дружеского предательства». Как-то распространено мнение, что наиболее недопустимым в дружбе считается, когда друг «перешел дорогу» — в любви или бизнесе. Отсюда предубеждение, что бизнес и дружба — вещи несовместимые. Отсюда восприятие возлюбленных друзей бесполыми существами.

По поводу бизнеса — это в каждой ситуации может решить только сам человек, что у него возьмет вверх: «шкурный интерес», интересы дела (которые в итоге сводятся к тому же шкурному интересу) или чувство локтя и дружеской солидарности («хоть хлеба горбушку — и ту пополам»). Нельзя здесь все предусмотреть, нельзя гарантированно обезопасить себя ни от желания поверить в искренность друга, ни от опасения и боязни ему доверять. Опять слова из песни: «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь».

Но то, что касается любовных взаимоотношений и возникающего на этой почве «любовного треугольника» — не совсем корректно решать эту сложную ситуацию, используя исключительно «кодекс дружеской чести». Хотя бы потому, что третий человек в этом треугольнике — это не вещь, которую друзья не могут поделить между собой. Этот человек тоже имеет право выбора. Даже если кому-то из друзей такой выбор не по нраву — идет ли речь действительно о предательстве? А может, все дело в недостатке внутренней силы, уверенности в себе и великодушии у того, кто «остался за бортом»? Пусть эти вопросы останутся пока без ответа — возможно, мы вернемся к ним в следующем подразделе.

Краткие итоги подраздела

1. Важно осознавать, что именно вы ищете в дружеских отношениях. Чаще всего друг — это человек, которому вы можете доверять.

2. Не все отношения, воспринимаемые нами как дружеские, являются таковыми по сути. Несоответствие, перепутанность восприятия отношений и их реального контекста — это та «мутная вода», где манипулятору удобно «ловить рыбу».

3. Слово «должен» слабо способствует крепкой дружбе. Там, где появляются привнесенные обязательства — появляется и рычаг для манипулирования на них. Наиболее сильными являются обязательства, которые человек берет на себя добровольно и осмысленно. Дружеское взаимодействие не является исключением.

4. Друг — предал — перешел дорогу в бизнесе или любви — такую картинку для себя рисует лишь психологически слабый человек. Психологически сильный, зрелый постарается понять мотивы действий друга в обеих ситуациях. Что касается любовных взаимоотношений — очень важно учитывать интересы всех заинтересованных сторон, а не пытаться решить ситуацию исключительно при помощи «кодекса дружбы».

Источник:
Удавка для друга», или как друзья становятся врагами
«Удавка для друга», или как друзья становятся врагами «Удавка для друга», или как друзья становятся врагами Прежде чем разбираться с возможными манипуляциями в дружеских отношениях, ответьте
http://psy.wikireading.ru/63441

COMMENTS