Поддержка друг друга в отношениях

5 типов доверия, которые необходимы в отношениях

Счастливый брак зиждется на абсолютном доверии. Если вы хотите, чтобы ваш союз был крепок, то вам придется понимать, как выстроить такое доверие. Большинство пар думают о нём исключительно с точки зрения физической верности, что, конечно, очень важно, но доверие – это все же более широкое понятие.
Итак, на каких типах доверия следует строить длительные и здоровые взаимоотношения?

Без супружеской верности брак «не работает». Партнеры могут справиться с изменой и постараться об этом забыть, но нередко для этого может понадобиться помощь психолога, потому что такой поступок, даже впоследствии прощенный, будет все равно разъедать брак. Если вы недовольны отношениями, обговаривайте это, а не заводите романы на стороне.

2. Доверие в том, что вы не обидите, не отвергнете и не будете жестко контролировать друг друга

Доверие живет только в атмосфере безопасности и надежности. Если вы обманываете, обижаете и отталкиваете друг друга, этим вы порождаете страх, при котором ни о каком доверии и речи идти не может. Кроме того, доверие не имеет ничего общего с контролем, чувством собственничества и желанием доминировать.

3. Доверие в том, что вы любите друг друга без скрытых мотивов

Вы и ваш партнер должны быть уверены в том, что ваша любовь честна, открыта и бескорыстна, и в ней не присутствует какой-то скрытый мотив. Это включает в себя ваши мировоззрения, бюджет, отношения с друзьями и родственниками. Вы должны дополнять друг друга, а не искать в партнере «лекарство» от одиночества или финансовую опору.

4. Доверие в том, что вы не бросите друг друга в случае конфликтов и разногласий

Гнев, конфликты и разногласия неизбежны. Очень осторожно и дипломатично выражайте свою обиду и недовольство при возникновении противоречий, чтобы не оттолкнуть партнера и не вселить в него страх быть брошенным и отвергнутым. Те более, никогда не угрожайте друг другу разводом или расставанием.

5. Доверие в том, что вы и ваш брак для вас двоих является приоритетом

Партнеры выражают свое стремление к доверию, когда они обещают взаимно любить, уважать и поддерживать. Не воспринимайте друг друга как должное, не пренебрегайте своими отношениями и не уделяйте слишком много времени и энергии другим людям и другой деятельности, поскольку этим вы нарушаете доверие и демонстрируете безразличие. Вашим приоритетом должна быть семья (союз, брак, отношения).

Источник:
5 типов доверия, которые необходимы в отношениях
Счастливый брак зиждется на абсолютном доверии. Если вы хотите, чтобы ваш союз был крепок, то вам придется понимать, как выстроить такое доверие.
http://flytothesky.ru/5-tipov-doveriya-kotorye-neobxodimy-v-otnosheniyax/

Поддержка друг друга в отношениях

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Стадия №1: обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Стадия №2: сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что говорить. «Агрессия – один из этапов переживания горя, – рассказывает психолог Анна Шишковская. – Даже самый мягкий человек имеет право злиться и чувствовать обиду на весь мир, когда для того есть столь веские основания. Постарайся отнестись к эмоциям друга с пониманием, позволь ему встретиться с возникающими у него чувствами. Важно, чтобы человек знал: ты рядом, не обижаешься и не злишься в ответ». (Читай также советы, как справиться с бедой.)

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Стадия №3: в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что делать.

  1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
  2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
  3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Стадия №4: это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы. Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени. Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

Источник:
Поддержка друг друга в отношениях
Мы готовы подставить плечо, когда близкий теряет работу или кошелек. Но с трудом находим нужные слова и редко понимаем, чем можем помочь, если происходит несчастье. Давай поймем, как поддержать человека в горе.
http://whealth.ru/zdorovye/9657/

Психология личности: как правильно поддержать человека?

Психология личности: как правильно поддержать человека?

Мало кому оказывается незнакомой ситуация, когда близкие или друзья просят помощи. Психология человека устроена таким образом, что он нуждается в поддержке. В детском возрасте она проявляется в признании родителями чувств ребенка и его достижений, в похвале и поощрениях его способностей. Когда мы вырастаем, то нуждаемся в поддерживающих отношениях не меньше, чем в детстве, и обращаемся за помощью к друзьям или близким людям.

Иногда, помогая другим, можно столкнуться с рядом проблем. Советы, основанные на эмоциях, и прямые рекомендации, как поступить, часто оборачиваются тем, что отношения между людьми портятся. Обычно это происходит в том случае, когда человек послушал другого, и потерпел неудачу. Не желая брать ответственность на себя легко обвинить другого в своих бедах. Дружба и симпатия после таких событий могут разрушиться. Чтобы этого не случилось, важно быть очень острожным с советами. Нужно уметь поддерживать друга, не перекладывая на себя чужие обязательства, не исправляя ошибки и не давая четкого плана, как действовать в той или иной ситуации.

Как правильно поддерживать друга или родственника, чтобы не испытывать позже чувство вины за неудавшуюся попытку другого решить проблему? Как действительно помочь тому, кто запутался в жизни или отношениях, и остаться при этом другом — расскажет эта статья.

Эмоции и психология отношений: отделяйте мух от котлет

Часто, когда к нам обращаются за помощью, передавая всю драматичность жизни или ситуации, мы не можем реагировать без эмоций и проявления чувств — такова психология человека. Любые истории, рассказанные кем-то из друзей, могут живо отзываться в нас самих. Причиной этому является то, что человек — существо социальное, и имеет опыт проживания негативных ситуаций, в которых могло быть много боли и разочарования. Поэтому, когда подруга плачет рядом за кухонным столом или в телефонной трубке слышен подавленный голос лучшего друга, мы немедленно реагируем, искренне желая помочь. В этот момент мы видим, что друг запутался, и нам кажется, мы знаем, как ему следует поступить. Психология личности в этом случае играет злую шутку с тем, кто искренне желает помочь. В такие моменты люди становятся зависимым от собственных эмоций и, опираясь на них, сразу начинают диктовать руководство к действию.

Следует отделять свои эмоции от того, о чем говорит человек, попавший в трудную жизненную ситуацию. Лучшая поддержка — это слушание, безусловное принятие чувств и негодования друга, отражение его мыслей, поддерживающие фразы типа «я понимаю, как тебе больно», «наверное, это невыносимо» и так далее.

Говорить с расстроенным другом или подругой лучше после того, как утихнут собственные чувства боли или гнева. В таком случае вы сможете быть объективным, высказать свое мнение или подсказать какой-либо выход их положения.

Не стоит забывать о том, что психология человека, как и проблемы, которые он переживает — индивидуальны. Решение, которое нужно принять, должно исходить от того, кто хочет изменить свою жизнь, а не от третьих лиц. Советы в данном случае не самые лучшие помощники, особенно когда они основаны на эмоциях. Вы можете «в сердцах» посоветовать подруге бросить мужа-негодяя, недоумевая, как она может терпеть неуважительное отношение к себе. Однако часто ссоры между супругами заканчиваются перемирием, а вот с подругой, которая советовала рвать отношения, дружба может закончиться. Поэтому важно отказаться от привычки советовать другому, как поступить и что сделать в той ситуации, где решение он должен принимать сам.

Психология взаимодействия людей между собой предлагает следующие альтернативы советам:

1. Дать человеку высказаться, выразить свою боль — слезами, гневом, проявлением эмоций.

2. Спросить, какую помощь он хотел бы получить.

3. Когда накал чувств утихнет, поинтересоваться, как он сам видит выход из сложившейся ситуации, что хочет получить, как собирается действовать дальше?

4. Поддержать друга. Признать право его отрицательных эмоций на существование и выражение.

Часто люди, сами того не осознавая, обращаются к друзьям не за советом, а за тем, чтобы быть выслушанным и принятым. Многие отмечают, что после того, как им дали высказаться, душевное состояние заметно облегчается и проблема уже не кажется такой серьезной.

Откажитесь от привычки брать ответственность на себя

Когда близкому другу или родственнику нужна помощь, не стоит играть в «спасателя» и немедленно бросать все силы на решение чужой проблемы — даже если она серьезна и вам кажется, что вы точно знаете что делать, даже если трудно смотреть на мучения другого или он просит сделать что-то за него. Следует уметь отличать помощь, когда друг не в силах справиться сам от тех действий, когда чужая ответственность переходит к вам.

Заведите привычку строить и обозначать свои границы. Сразу скажите, чем можете помочь, а что лежит вне вашей зоны возможностей.

Когда близкие и друзья обращаются за помощью, не зная, как поступить в отношениях с собственными детьми или родителями, следует взять на вооружение принцип невмешательства. Семейное взаимодействие людей между собой — это не та область, в которой будут работать чужой опыт и прямые указания к действию. Лучшее, что можно сделать для друга в этом случае — выслушать и выразить сочувствие. Оказывать помощь следует лишь в том случае, когда другой действительно не может справиться сам — например, посидеть с ребенком, привести лекарства, подсказать контакты специалистов помогающих профессий — врачей, психологов, юристов и так далее.

Откажитесь от привычки вмешиваться в чужие отношения, даже если история близкого друга отзывается болью в вашем сердце. Иногда искренне молчание помогает лучше активных действий и красноречивых советов — практика показывает, что работают они только в ситуациях с человеком, который их дает. Личная история каждого предполагает выработку своих собственных решений, взятия ответственности на себя. Лучшая поддержка для друзей — это быть рядом в трудные жизненные периоды, безусловно принимать человека и делать все, что в ваших силах, но оставлять ему право принимать решение самостоятельно.

Источник:
Психология личности: как правильно поддержать человека?
Психология человека и трудные жизненные обстоятельства. Как выстроить поддерживающие отношения с человеком. Как правильно советовать и помогать людям.
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/psikhologiya_lichnosti_kak_pravilno_podderzhat_cheloveka/

Сборник ответов на ваши вопросы

Поддержка – важный момент в жизни каждого. Когда рядом есть человек, способный протянуть руку в трудную минуту – это дорогого стоит. В отношениях между мужчиной и женщиной одной из главных составляющих является то, как они помогают друг другу в жизни. Несмотря на то, что парни считаются сильным полом, им очень важно иметь надежный тыл. Партнершу, которая знает, как поддержать мужчину в трудной ситуации, он будет ценить. Об этом и пойдет речь в данной статье.

Как поддержать мужчину в трудной жизненной ситуации?

Если вы видите, что на лицо любимого легла печать грустной думы, он отказывается от еды и предпочитает одиночество – в его жизни случились неприятности. И какого характера бы они ни были – грамотное поведение близкого человека ему сейчас необходимо.

Стратегия ваших действий будет зависеть от его темперамента, но старайтесь придерживаться следующих правил:

  • Не напирайте сейчас на него. Первые напряженные минуты не стоит ни о чем спрашивать даже когда беда «на лицо». Лучше дайте ему возможность расслабиться – приготовьте ужин, поговорите на отвлеченные темы или пусть побудет один;
  • Когда он «отойдет» и захочет поделиться – выслушайте. Сейчас от вас ничего больше не требуется. Не перебивайте и не давайте советы «на ходу», пусть он выговорится – это уже половина дела;
  • После разговоров устройте партнеру полный релакс. Массаж всегда оказывает расслабляющее действие, а под приятную музыку и вкусный кофе – тем более.

Находясь далеко от любимого, трудно разобраться в ситуации, от этого и вам тяжело. Зная, что у него неприятности и ему нужна поддержка, а вы не можете быть рядом ?начинаешь грустить. Но это неправильно. Точнее, грустить вы все равно будете, неправильно показывать свое волнение.

Иногда на расстоянии можно принести больше пользы человеку, чем находясь рядом. Все зависит от того, как и что вы станете ему говорить:

  1. Если случилось что-то из ряда вон выходящее, главное – не паникуйте. Спокойно выслушайте и так же спокойно и рассудительно отвечайте. Показав ему свой испуг интонацией при телефонном разговоре или в письме, вы подкрепите его грусть, а говоря уверенно – успокоите;
  2. Надо помочь ему взглянуть на ситуацию со стороны, поэтому постарайтесь описать проблему, как ее видите вы. Приведите пару положительных доводов и предложите пути решения;
  3. Некоторые парни не любят говорить о своих трудностях. В таком случае, даже зная о неприятностях, пообщаетесь на отвлеченные темы. Расскажите, как у вас дела, что собираетесь делать. Может ему нужно сейчас забыться, чтобы расслабиться.

Искусство быть надежной подругой заключается в умении вовремя поднять мужскую самооценку. Исследования доказали, что у парней вместе с самооценкой падает тестостерон в крови. А это самый важный для них гормон, он отвечает за силу и влечение, в том числе.

В моменты снижения уровня этого гормона часто происходят разводы, так как муж думает, что не в силах тащить на себе семью или заводит любовницу для поднятия тонуса. Но если он знает, что дома ждут и верят в него, он никогда не оставит такую женщину.

Поэтому, когда ваш друг или муж находится в депрессии, неважно по какому случаю – занимайтесь его самооценкой.

Для этого нужно уметь подпитывать его мужское начало:

  • Говорите ему комплименты;
  • Хвалите, отмечайте успехи;
  • Создавайте ситуации, где он сможет проявить себя.

Помогая ему, вы поможете и себе. Ведь когда у мужа трудности, он и вам будет уделять мало внимания. Вы же в данной ситуации можете послужить источником положительной энергии, которую он позже вернет вам.

Желая помочь, девушки часто перебарщивают и прибегают к запрещенным приемам. Предусмотрите их, иначе вы рискуете усугубить его состояние:

  • Различайте два понятия ? жалость и ласку. Хуже нет удара по его самолюбию – чем жалостливые взгляды и разговоры. Нельзя намекать, что он слаб или бессилен. Парень должен знать, что его считают сильным и надежным, способным преодолеть трудности. А вот приласкать слегка надо обязательно – приготовить вкусный ужин, потереть спинку;
  • Не стоить пытаться развеселить. Ваш громкий смех и шутки могут показаться неадекватными и станут раздражать;
  • Не обижайтесь на его плохое настроение. Пусть помолчит, побудет один – не давите;
  • Не навязывайте помощь. Да, хочется быть верным и надежным другом, но не надо становиться «кудахчущей мамочкой». Он взрослый человек, ваше «оханье» над ухом придаст ему ощущения несостоятельности.

Успех друга зависит от вашей позиции. Парню бывает сложно поверить в себя до конца, и вы должны стать для него попутным ветром. Многое, конечно, будет не получаться. Но когда он что-то делает и выкладывается – поддержка необходима:

  • Верьте в него. Словами и поведением показывайте, что вы и не сомневаетесь в его успехе;
  • Если есть возможность, привлеките знакомых;
  • Не критикуйте в случае мелких неудач, попробуйте вникнут в суть и предложите варианты дальнейших действий;
  • Сопровождайте его, если это необходимо. Бывайте на мероприятиях вместе.

Но чтобы долго не объяснять, приведем пример одного спортсмена, он занимался триатлоном. Его жена, готовила ему еду во время гонок, присутствовала на всех пунктах замены снаряжения на соревнованиях, а последние километры поднималась в гору с ним в качестве сопровождающего на одной из дистанций.

Используйте эти фразы для выведения мужчины из депрессивного ступора, поднятия его самооценки и смягчения обстановки:

  • Любимый, ты – лучший (умный, сексуальный, сильный, невозмутимый, молодец);
  • Я тобой горжусь;
  • Рядом с тобой я спокойна;
  • Ты талантливый;
  • Я верю в тебя;
  • Ты справишься;
  • Я рядом, ты можешь рассчитывать на меня;
  • Ты не виноват;
  • Я ценю то, что ты делаешь.

Говоря что-то партнеру, помните, что он хочет видеть в вас:

  • Она слушает меня, но не осуждает;
  • Заботится, но в меру;
  • Разговаривает, но не перебивает;
  • Рядом, но не нарушает личного пространства;
  • Знает недостатки и умеет не замечать их;
  • Она доверяет, не станет проверять.

Конечно – это вариант идеала, такой быть невозможно, ведь у всех разный характер. Но придерживаться некоторых правил можно, особенно, когда ему нужна помощь.

Итак, мы постарались понять, как поддержать мужчину в трудной ситуации. Это не такое и простое занятие – находить подходящие слова, когда человек чем-то обеспокоен. Но теперь стало понятно, что иногда лучше помолчать и проявить сдержанность, а иногда надо действовать уверенно.

В данном ролике психоаналитик Татьяна Толстова расскажет, почему не стоит трогать мужчину, переживающего кризис в жизни:

Источник:
Сборник ответов на ваши вопросы
Ваш муж попал в сложную жизненную ситуацию? Расскажем, какими словами и поступками его можно поддержать, как вести себя его подруге или жене.
http://1-vopros.ru/1136-kak-podderzhat-muzhchinu-v-trudnoj-situacii.html

Совет 1: Как поддерживать отношения с друзьями

Узнайте истинную причину. Возможно, вы чем-то обидели друга или возникло какое-нибудь недопонимание. Нередки случаи, когда виной прекращения отношений выступают слухи. Проясните ситуацию. Если необходимо – попросите прощения. Может быть, человек категорически не хочет вас видеть, тогда и стараться не нужно.

Позвоните. Не нужно даже придумывать повод или тему для беседы. Просто нажмите на кнопку звонка и начните разговаривать. Если человек действительно близок, беседа пройдет интересно, вы сможете вспомнить интересные моменты, узнаете последние новости и наверняка найдете повод для встречи.

Используйте общие интересы. Вспомните, как вы познакомились и что вас объединяет. Допустим, если вы оба любите футбол, то можете сходить на матч. Напомните о себе, подарив что-нибудь из атрибутики любимой команды или рассказав интересную новость из мира футбола.

Воспользуйтесь социальными сетями. Обычный «лайк» под фотографией может заставить человека вспомнить о вас. Пришлите фотографию, расспросите о последних новостях, предложите созвониться или встретиться.

Общие знакомые. Если у вас есть общие друзья, то узнайте, что именно случилось и попросите вам помочь. Устройте сюрприз, который оставит множество приятных воспоминаний и поможет возобновить общение.

Источник:
Совет 1: Как поддерживать отношения с друзьями
👍 Без друзей жизнь может быть скучной и пресной. К сожалению, в современном ритме жизни на близких по духу людей остается все меньше времени.
http://www.kakprosto.ru/kak-919035-kak-podderzhivat-otnosheniya-s-druzyami

COMMENTS