Отношения с родителями

8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями

Дата публикации 15 января 2017 . Опубликовано в Окружающие

Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте – основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход – можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация – многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.

Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители – это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.

Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.

Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.

Детские обиды – очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы – поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.

Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» — это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.

Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.

Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.

Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.

Проявляйте уважение к родителям – они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.

Чаще проявляйте свою любовь.

Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью – это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.

Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами – спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители – это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием – это лучший способ предотвращать конфликты.

Не сердитесь долго на своих родителей – сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов – этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.

Признание – это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.

Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же – любовь.

Источник:
8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями
Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово.
http://vitamarg.com/konsultacii/ludi/7431-8-sekretov-zdorovykh-vzaimootnoshenij-s-roditelyami

Взаимоотношения с родителями

Очень часто меня спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с родителями или родителями мужа не причиняли дискомфорта и боли. Могу поделиться своим опытом и осознаниями в этой теме.

Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь родителей изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только это путь ведет в никуда.

Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.

Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию — в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ и контроля. Мы никогда не жили вместе с родителями, и даже когда у нас совсем не было денег, были огромные долги, мы находили возможности для того, чтобы снимать отдельное жилье. Потому что я знаю, чем в нашем случае это бы закончилось.

Жить с родителями сейчас для молодой семьи часто означает стоять на перепутье: сойти с ума (и заодно разбежаться) или стать святыми.
Для второго лично у меня личностных качеств и внутренней силы не хватило бы.

Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию — были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Были и обиды, и серьёзные претензии, и обвинения, и попытки вмешаться, образумить, проконтролировать. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И я скажу вам, что это было очень непросто для нас обоих. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем.

Многие хотят «наладить отношения с родителями», а на самом деле — сделать их такими, как нам хочется. Чтобы родители вели себя вот так, говорили это и это, уважали выбор детей, не лезли, не «пили кровь», помогали, не критиковали, поддерживали. И тогда я, мол, буду их уважать и любить. Так ничего не выйдет.

Наша главная задача — наладить эти отношения внутри себя, в своём собственном сердце. Принять, простить, освободиться от претензий и ожиданий. Внешне же отношения могут остаться такими же, как прежде, но при этом они уже не будут причинять боль. То есть мама так же критикует, ведет «неправильный образ жизни», но вас это больше не беспокоит и не причиняет боль. Есть, конечно, и шанс, что отношения изменятся в желаемую сторону и на внешнем плане — но даже это не быстро. И рассчитывать на это не стоит.

Лучше всего обо всем этом сказал Радханатха Свами: «Лучше уважать человека и не общаться, чем постоянно общаться и не уважать. Чтобы по-настоящему помочь человеку, надо сначала найти силы его принимать, любить и уважать таким, какой он есть. Тогда он может в отношении с нами проявить свободную волю. Если он хочет принять помощь — мы можем помочь. Если не хочет — надо просто отойти в отношениях на такое расстояние, с которого его будет не сложно уважать.»

Взрослость — это не когда мы живём отдельно или сами зарабатываем. И даже не тогда, когда у нас куча всякой разной ответственности, семья, работа. А когда мы перестаём от родителей чего-то ждать и оглядываться на них. Когда мы перестаем с ними бороться, им что-то доказывать, переделывать. Когда мы способны принимать от них все — и критику, и упрёки, и восхищение — и при этом продолжать жить своей жизнью. Принимать их любыми, позволять им иметь своё мнение, не отказываясь при этом от самих себя. Да, они могут давать советы, пытаться вмешаться, вести себя некорректно и даже грубо. Но только мы сами решаем, что из этого впускать в своё сердце. И когда мы вырастаем, все это перестаёт ранить.

Нас ранит, когда полученное не совпадает с ожидаемым. Когда мы ждём одобрения, поддержки — и не встречаем её. Когда мы ждем уважения и признания, а получаем – критику. Когда мы хотим чтобы нами гордились, а над нами смеются или пытаются контролировать. Если же мы ничего не ждём, мы и не расстраиваемся так сильно.

И да, как только мы взрослеем, то и родители иначе начинают к нам относиться. Бережнее к нашим границам, и даже начинают уважать и принимать наш выбор. Потому что они в какой-то мере зеркалят наше собственное отношение к себе. Я ведь могу позволить себе не выслушивать их критику, нотации или мнение по тому или иному вопросу, я выбираю, насколько я позволяю в свою жизнь вмешиваться, я устанавливаю правила поведения на моей территории и с моими детьми. Если я осознаю, что я имею на все это право, внутренне даю себе позволение прекращать общение, которое причиняет мне дискомфорт, отказывать, иметь свое собственное мнение и жить так, как этого хочу я — отношения меняются.

Мне знакомы страхи и переживания многих девочек — а вдруг родителям не понравится наш выбор — начиная от образа жизни, места жизни, религии, питания, стратегии воспитания детей до имён внуков. Я помню, как трудно было не сдаваться и не обижаться.

Я помню, как мы решили переехать в Питер, в никуда. И самым сложным было сказать об этом маме. Я не сомневалась, что нам там будет лучше, но мама. Она сидела и плакала, и я понимаю, как ей тяжело было тогда. И первое время я чувствовала вину за то, что мы последовали за своим сердцем. Хотя моя мама еще молодая женщина, у которой есть и работа, и друзья, и многое другое. Все равно было ощущение, что живя своей жизнью, так, как я чувствую, я совершаю предательство. Но сейчас все иначе.

Я повзрослела. И у мамы теперь есть совсем взрослая дочь, и между нами совсем другие отношения. Мной уже невозможно управлять, как раньше, и она давно уже ничего такого не делает. Меня не обижает то, что она говорит. Я не жду от нее одобрения. Она уважает наш выбор – и теперь даже гордится нами. Общение приносит нам обеим удовольствие. В каком-то смысле мы общаемся на равных, хотя при всём этом она остаётся старшей и получает уважение. Я могу спросить её совета там, где она и правда может мне его дать. И тогда она радостно делится со мной своим опытом.

Когда я повзрослела, у нас снялся вопрос, например, с тем, что родители мужа тайно могли подкормить наших детей мясом. Сейчас они считаются с тем, какую линию воспитания выбрали мы. Это ведь наши дети. И нет ни споров, ни указания, как нам жить, ставить ли прививки, ходить ли в школу, есть ли мясо, пить ли вино.

Сейчас, когда я не жду от них признания, уважения и любви, когда мне всего этого хватает внутри, наши отношения стали проще и теплее.

Конечно, нам с родителями повезло, все-таки они изначально не были фанатиками, пытавшимися нас заставить жить как правильно. Делали попытки «наставить на путь истинный», а потом махнули рукой на безнадёжных отпрысков. Да, мы никогда не жили с ними вместе, для нас это изначально было неприемлемо, и мы это оговорили еще до свадьбы. Даже в глубоких долгах, мы всегда искали возможности для снятия отдельной квартиры. Да и расстояние между нами в последние годы такое, что повлиять физически на нас не всегда возможно.

Да, многие вещи мы не рассказываем им, чтобы они не переживали лишний раз. Например, не предупреждаем о наших перелетах, перемещениях заранее, не рассказываем о своих трудностях, проблемах, не жалуемся друг на друга. О многих вещах сообщаем им пост-фактум. И всем так проще.

Я знаю, что наши родители хотят, чтобы мы определились, осели, желательно к ним поближе, чтобы им не было за нас стыдно, чтобы дети где-то учились. Но сейчас даже их шутки о цыганской крови и жизни кочевников меня не задевают, как это было в самом начале. Тогда мне безумно хотелось, чтобы нас поняли, поддержали и поверили в нас. И даже шутки папы Леши про траву, который мы питаемся, не причиняют мне боли.

Сейчас мы счастливы жить так, как мы выбрали, и нам все равно, нравится это кому-то или нет. Просто мы выросли. Росли долго и трудно, не без боли. Но разве бабочке легко даётся преображение из гусеницы? Разве так просто детям даётся переход от младенца к бегающему карапузу? Вырасти не так-то просто, особенно, когда есть столько «бонусов» в том, чтобы оставаться маленькими и зависимыми.

Хотите других отношений с родителями? Значит, пора вырасти. Отстаньте от родителей, перестаньте на них смотреть, ими прикрываться, их обвинять в своих проблемах. Развернитесь в сторону своей жизни, своего будущего. Отойдите в сторонку — и как бы ни было страшно, начните жить своей собственной жизнью. Многим из нас — уже давно пора это сделать.

Источник:
Как наладить отношения с родителями?
Очень часто меня спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с родителями или родителями мужа не причиняли дискомфорта и боли. Могу поделиться своим опытом и осознаниями в этой теме. Для
http://pravotnosheniya.info/Kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami-3718.html

Как наладить отношения с родителями?

Если вы стремитесь к объятиям, просто раскройте руки.

Внутренняя сила или как раскрыть свой потенциал во всех сферах жизни

Внутренняя сила или как раскрыть свой потенциал во всех сферах жизни

Внутренняя сила или как раскрыть свой потенциал во всех сферах жизни

Контактные телефоны: +39 327 348 2970, +39 380 127 7941.

Однажды некто пришёл к Соломону, когда тот украдкой наблюдал за игрой детей, и спросил.

Родители были теми людьми, которые во многом повлияли на наш характер и, может быть, в силу своей недостаточной компетентности стали причиной формирования у нас различных психологических проблем. Как нам правильно относится к нашим родителям? Можем ли мы их осуждать за допущенные ошибки? Разберем подробнее данную тему. Во всех серьезных духовных традициях подчеркивается важность уважения по отношению к родителям. С чем это связано?

Согласно законам мироздания, мы приходим в этот мир и обретаем свое физическое тело благодаря нашим родителям. Мы знаем этот факт, однако зачастую не придаем ему большого значения и в силу этого не можем должным образом оценить роль, которую играют родители в нашей жизни.

Сделаем небольшой тест, который поможет нам кое-что понять.

Подумайте, где в вашем теле копятся болезни. На правой половине тела или левой? Также заметьте, где вы собираете ушибы и травмы? Слева или справа?

«Что за странные вопросы?»– скажете вы. Не торопитесь.
В различных эзотерических традициях есть представление о том, что в нашем теле текут две основные энергии – мужская и женская (например, в китайской философии эти две силы называются «ян» и «инь»; «ян» – это мужская энергия, а «инь» – женская.) При этом правая половина тела связана с мужской энергией, а левая – с женской.

Отец и мать, соответственно, олицетворяют для нас эти две энергии. Фактически через них эти энергии входят в нашу жизнь. Поэтому если какое-то неблагополучие закралось в ваши отношения с матерью, то неизбежно будет страдать левая половина тела. Если же проблемы есть в отношениях с отцом, то, соответственно, будет страдать правая половина тела.

«Что такое «проблемы, которые закрались в отношения с матерью или отцом»?» – спросите вы.

Проблемы – это ваши обиды на родителей, это ваше недовольство тем, как они вас воспитали, это ваше нетерпение, которое вы проявляете к ним, и другие негативные чувства.

«Но ведь они же неправы!» – скажите вы. Может быть. Но они – ваши родители!

С точки зрения астрологии, отношения с родителями проявляют в нашей жизни влияние двух самых сильных позитивных планет – Луны и Солнца. Эти планеты как раз и олицетворяют те самые женскую и мужскую энергии. Женская энергия является лунной, она исходит из Луны. Мужская – это солнечная энергия, ее источником является Солнце. Женская, или лунная, энергия дает внутреннюю гармонию. С ней связаны такие качества, как мягкость, гибкость, чувствительность, терпимость. Мужская, или солнечная, энергия имеет активную динамичную природу. Именно благодаря ей мы чего-то добиваемся в мире. Такие качества личности, как решительность, целеустремленность, сила воли являются проявлением этой энергии.

Если вы не оказываете достаточного уважения к своим родителям (просто из-за того, что они ваши родители!), то моментально – и это знают опытные астрологи – из вашего гороскопа уходит влияние этих двух самых мощных позитивных астрологических энергий. К чему это приведет? К тому, что из вашего характера уйдут качества, которые связаны с лунной или солнечной энергией. Также это приведет к тому, что влияние всех других негативных энергий, которые не были активными в вашем гороскопе, тут же возрастет. Плутон, Сатурн и другие «опасные» планеты начнут усиленно влиять на вашу судьбу.

Таким образом, просто не имея достаточного почтения к своим родителям, мы закладываем в свою жизнь различные разрушительные тенденции. Они могут проявиться абсолютно в любой сфере в зависимости от того, какие негативные планеты начнут действовать: в карьере, в сфере денег, в отношениях с другими людьми, могут сказаться на физическом и психическом здоровье. Что делать? Не бунтовать против мира. В нем действуют определенные законы. Мы должны это понять и принять. Если своими поступками мы будем противостоять законам космоса, то неизбежно должны будем расплачиваться страданиями в различных сферах жизни.

Отношения с отцом и матерью, с точки зрения психологии, формируют фундамент нашего характера. Может быть наши родители не были очень искусны в науке воспитания, может что-то они сделали не так правильно, как нам хотелось бы. Однако они – наши родители, благодаря им мы пришли в этот мир, и в отношениях с ними стала формироваться наша личность. С точки зрения законов космоса, какое-либо негативное отношение к родителям разрушает наши собственные тонкие связи с миром.

Как бы не были неправы наши отец и мать, мы должны быть благодарны им за то, что они дали нам эту жизнь. Только такое отношение к ним формирует целостность нашей личности.

Любое другое отношение эту целостность разрушает. Это просто закон вселенной. Мы можем быть не согласны с ним, однако переделать мир мы не можем. Он такой, какой есть. Как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Многие законы вселенной находятся в тонкой сфере. Они как бы невидимы, но действуют непреклонно. Психология является одной из наук, которая может объяснить нам эти законы. Но готовы ли мы их услышать?

Если готовы, то имеет смысл узнавать о различных психологических методиках, которые могут помочь нам очистить наши отношения с отцом и матерью. Очистив и наполнив их чувством благодарности и прощения, мы вновь обретем внутреннее спокойствие и уверенность.

Олег Гадецкий, аудиотренинг «Очищение памяти детства»

Источник:
Отношения с родителями
Психология 3000 — коллектив единомышленников, объединённых целью личностного роста и решения социальных проблем современности.
http://psiholog3000.ru/poznavatelnye-materialy/deti-vospitanie/oleg-gadeckiy-otnosheniya-s-roditelyami-0

COMMENTS