Отношения с другом детства

Взаимоотношения ребенка с детьми

Мы очень любим своих детей, это природно — животные тоже любят своих малышей. Но, в отличие от нас, животные никогда не вмешиваются в детские игры своих детенышей, если они равны по возрасту.

Конечно, если более сильный зверь вздумает обидеть маленького, то даже кроткая зайчиха станет тигрицей и бросится на защиту.

Мы, люди, часто злоупотребляем своим правом взрослого и позволяем себе вмешиваться в детские игры. Даже самые маленькие в самых примитивных детских играх между собой учатся общению, начинают строить отношения.

А каждая мама должна понимать, что она приводит свое чадо на площадку к другим детям не только для того, чтобы научить его делать пасочки и покачать на качелях.

Ее задача еще и в том, чтобы ненавязчиво помогать малышу строить отношения с другими детьми. А также выявить особенности поведения своего малыша.

Человек — существо общественное и для него очень важно с самого раннего детства постигнуть правила и законы поведения в обществе себе подобных. А самая трудная наука легко постигается в игре.

И вот пока твое чадо играет с другими детьми, изучай его, присматривайся к его особенностям поведения, из них сформируется характер.

Наблюдая за ним в общении с другими детьми, ты можешь вовремя обратить внимание на какие-то еще только проявляющиеся черты его будущего характера, особенности поведения, и если нельзя изменить их, то даже простое знание о них поможет тебе в дальнейшем его воспитании.

Также внимательно присматривайся и к чужим детям, чтобы знать, чего ожидать от каждого из них. Они ведь очень разные, но если ты будешь воспринимать их в соответствии с тем, что ты о них знаешь, знать их особенности поведения, то будешь спокойнее относиться к детским ссорам.

Как же без ссор, без выяснения отношений, без драк. И вот тут надо быть очень осторожной, чтобы не навредить своему же малышу, защищая его.

Как-то в одном издании прочла такую вот зарисовку из жизни. Дом отдыха, тихий час. Родители по палатам отдыхают, дети играют на площадке в детские игры. Через какое-то время под окнами раздается тягучее: «Мама, мама!» Наконец, она высовывается в окно: «Что?» Стоит ее шестилетний сын — в соплях, в слезах: «Они меня обижали!»

Видя, что стандартная фраза впечатления не произвела, срывается на плач и уже сквозь слезы: «Они меня в песок закапывали, хотели машиной переехать. А Витька сказал — топить его надо! Они меня топили!». «Ну», — произносит мать. «А потом мы играли в контрстрайк. Они меня пытали! Трусы порвали, майку порвали, фингал поставили!» И пока мать соображает, как быть, доносится: «А можно мне еще с ними поиграть?».

А если бы горячая мама рванула на площадку и устроила разборки — ведь реально же порвали вещи, обижали ее мальчика, скорее всего больше его в игру бы не приняли. А еще бы обзывали обидными словами.

Да и мама бы немного выиграла — бойся теперь за него. А так — ну, было больно немного, обидно, но вытерпел, зато подыграл друзьям и всем было интересно. А завтра на твоем месте другой окажется, главное, чтобы игра получилась.

Потом будет садик, школа. Там свои нюансы.

Мой сын однажды приходит из школы, не просто в слезах, а в истерике буквально. Бросает в угол портфель — все, больше в эту школу не пойду. Это плохая школа, плохие дети. В чем дело? Его побил Артем. «Как Артем мог побить тебя, он же тебе по плечо?» — спрашиваю. «А он не один — их было трое, одноклассники» — отвечает.

Я прямо испереживалась — пойдет ли он завтра в школу? Но ничего, пошел. После уроков приходит с каким-то мальчиком. Присматриваюсь — Артем! Бегу в комнату, сын роется в игрушках. «Вадик, это же Артем, вы же подрались!» — удивленно спрашиваю. Он, не отрываясь от поисков, говорит: «Ну и что, а я с ним дружу».

А если бы я еще вчера сорвалась и пошла бы поругалась с родителями пацанов, с ними, с учительницей. Легко предположить, что-бы было. Били бы его еще не раз, а самое главное-то в сыне.

Он бы привык использовать свою родительницу — «ну вот погодите, сейчас вы получите!» И из таких вроде бы мелочей рождаются огромные проблемы.

Потом попадает парень в армию, а ладить с себе подобными не умеет. Вот и получается, что одни возвращаются с кучей адресов друзей, а других списывают из-за побоев раньше времени.

А всего-то и надо — не мешать маленькому человечку постигать жизнь. Ведь впереди еще столько всего — и плохого, и хорошего.

Источник:
Взаимоотношения ребенка с детьми
Взаимоотношения ребенка с детьми как научить общаться и дружить и когда не нужно вмешиваться в отношения детей
http://zhenschina-na-million.ru/article/id/276-vzaimootnosheniya-detey

Отношения с Друзьями (другом) из Своего Детства — были же времена!

Отношения с Друзьями (другом) из Своего Детства
» были же времена!

В поисках искренности и теплоты или что в дружбе доставляет удовольствие. Итак, об истинной дружбе писали так: «В отличие от поверхностного приятельства, дружба — отношение глубокое и интимное, предполагающее не только взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность, доверие». А с кем, как не с другом детства мы были близки и откровенны в силу возрастных особенностей мировосприятия и поведения? Поэтому одной из главных причин поиска давних знакомых является ностальгия по прошлому.

Это естественное желание сказать кому-то: «А помнишь?». И дело тут не в перечислении конкретных фактов и событий, которые приятно восстановить вместе с закадычным другом-одноклассником, а в реконструкции целого мира детства. Это запах капустных пирогов, которые пекла его бабушка, первый поход в Третьяковку, организованный моей мамой, какие-то стенгазеты, лыжные прогулки, путешествия на речном трамвайчике «Москва-Захаркино». Да мало ли что еще. «Такая вовлеченность в прошлое друг друга рождает искренность отношений, подлинный душевный отклик», — полагает Вероника Нуркова. Недаром в трудные моменты жизни, скажем, на похороны родителей мы стремимся позвать не коллег по нынешней работе, а одноклассников и однокурсников, которые помнят их молодыми, активными и так много определившими в нашем личностном становлении.

«Мы обращаемся к прошлому потому что беспокоимся о будущем, определяем цели, планы, ожидания и перспективы. Но этот процесс может вызвать в нашей душе и страх, и интерес. Мы можем занять достаточно инфантильную позицию: стараться мысленно убежать в некий мир, где было безопасно, беззаботно и легко. А это именно мир нашего детства и первых друзей».

Психоаналитик Андрей Россохин идет в своем объяснении этого явления еще дальше: «Новорожденный младенец абсолютно уверен, что он — абсолютный центр любой Вселенной, всемогущее божество. Ведь стоит ему чего-то захотеть, приходит мама и удовлетворяет все его желания, прихоти и потребности. Это чудо, которое мы вновь и вновь хотим испытать, это самое райское состояние нашей жизни, в которое каждый из нас хочет вернуться». В том числе, и благодаря восстановлению отношений с друзьями детства.

Источник:
Отношения с Друзьями (другом) из Своего Детства — были же времена!
Отношения с Друзьями (другом) из Своего Детства » были же времена
http://mywebpro.ru/otnosh_druz_iz_svoego_detst_mmg.html

Почему друзья детства не переходят с нами во взрослую жизнь?

Почему друзья детства не переходят с нами во взрослую жизнь?

Это они С НАМИ не переходят. Они переходят сами по себе, а мы сами по себе обрастаем по мере взросления новыми отношениями, встречами и взглядами. Это грустно, когда после многих лет разлуки, встречаешься неожиданно, а поговорить-то не о чём — только о прошлом, но, бывает, и оно не связывает, потому что взгляды на жизнь разные. Каждый сделал свои выводы в зависимости от генетики и окружения. И это нормально, хотя и остается сожаление по прошедшему. Все-равно, я говорю этим людям спасибо за то, что были в моей жизни какой-то (пусть даже небольшой) период.Они, своим включением, помогли мне идти своим путём.

Бывает и иначе. Однажды,в чужом городе далеко от дома, в аэропорту, я столкнулась со своим соседом по двору, оставленного на Сахалине детства — мы летели в противоположные части света)), за отведенные нам пять минут мы переговорили обо всем на свете, снова став детьми. я сейчас поняла, благодаря Вашему вопросу, за что нам ценны друзья детства — за то, что с ними легко вернуться в условия непосредственности восприятия. Это чудо. Этого порой невозможно добиться с домашними родными людьми, с родственниками. Но если это случилось — это дорого стоит! Это подарок.

Источник:
Почему друзья детства не переходят с нами во взрослую жизнь?
Это они С НАМИ не переходят. Они переходят сами по себе, а мы сами по себе обрастаем по мере взросления новыми отношениями, встречами и взглядами. Это грустно, когда после многих лет разлуки, встреча
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1439977-pochemu-druzja-detstva-ne-perehodjat-s-nami-vo-vzrosluju-zhizn.html

Почему прерывается детская дружба?

Дружба важна для людей любого возраста — от дошкольников до пенсионеров. В раннем детстве ребенок учится познавать окружающий мир, в том числе и через других людей. Друзей заводить очень просто — достаточно вместе играть. Чем старше становится ребенок, тем для него важнее не просто совместное времяпрепровождение, но определенная эмоциональная близость. При изменении жизненных обстоятельств (переезд, смена школы) дети тяжело переживают разлуку со старыми друзьями.

Не всем детям удается быстро завести дружбу с другими детьми. Так же, как и взрослые, они обладают определенным типом темперамента. Например, активные и деятельные сангвиники и холерики заводят новых друзей легче, чем робкие и тревожные меланхолики. Если ребенок испытывает какие-либо проблемы с общением, то родители или другие значимые взрослые, должны поговорить с ним о важности дружбы с другими детьми.

Вряд ли стоит запрещать ребенку играть и дружить с детьми, поведение которых по каким-то причинам не устраивает родителей. Нужно тактично объяснить, что новый друг делает неправильно и почему. Иногда определенная модель поведения может быть усвоена ребенком от родителей. Поэтому следует рассказать ребенку, как нужно поступать, а как нет.

Универсальных рецептов идеальной дружбы не существует. Каждый ребенок сам выбирает, сколько друзей ему нужно. Одним достаточно одного или двух, а другие предпочитают быть душой компании из пяти или шести человек.

Жизненные обстоятельства складываются по-разному. Один из друзей может переехать в другой район, город или страну. Первое время друзьям одиноко, но постепенно они знакомятся с новыми людьми, и прежняя дружба забывается. Но у других она продолжается и спустя много лет.

Основной враг детской дружбы, особенно в младшем и среднем школьном возрасте — это расстояние. Если вчера друзья или подруги считали, что никогда не расстанутся и будут дружить вечно, даже когда появятся семьи и дети, то внезапно обстоятельства меняются и один из друзей уезжает. Взрослые люди воспринимают это достаточно спокойно в силу большего жизненного опыта. Но для ребенка школьного возраста это настоящая трагедия.

Когда уезжает единственный друг, какое-то время ребенок чувствует себя одиноким и потерянным. Первое время друзья скучают, часто звонят или пишут друг другу. Но постепенно вакуум заполняется, общение на расстоянии становится все реже, а затем и вовсе сходит на нет. И часто когда два друга или две подруги, бывшие в детстве «не разлей вода», встречаются уже во взрослом возрасте, общих тем для разговора у них уже нет.

Но даже если друзья никуда не разъезжаются, продолжая жить в одном и том же районе и посещать одну и ту же школу, то их детская дружба может подвергнуться и другим испытаниям. И не менее серьезное из них — появление третьего. Это может быть новый одноклассник, общение с которым увлекает одного из друзей. А в подростковом возрасте уже может появиться партнер, которому кто-то один уделяет больше времени, чем другу или подруге.

Конечно, бывают и успешные истории, когда крепкая детская дружба не прекращалась и с появлением третьего друга, и с приходом первой любви к одному из друзей. Но нередко между друзьями возникает ревность, ссоры и взаимные обиды. Дети и подростки тяжело переживают расставание с друзьями. Негативный опыт может в дальнейшем оказать отрицательное влияние на их психику.

Третья причина, по которой прекращаются крепкие дружеские отношения — это смена интересов. Детям и подросткам следует принять этот факт как данность. Люди меняются, и это часть жизни. Общность интересов может сохраняться на протяжении всего периода обучения в школе и даже при поступлении в университет. Здесь универсальных рецептов по сохранению отношений нет. Если они прекращаются, значит необходимо принять это и отпустить человека из своей жизни.

Поскольку общение с друзьями для детей и подростков имеет большее значение, чем для взрослых, они острее чувствуют разлуку с друзьями, неискренность или предательство. И задача родителей — поддержать ребенка в трудной ситуации, научить его признавать тот факт, что ни один человек в мире не прожил жизнь без потерь и расставаний.

Что делать ребенку, остро переживающему потерю друга:

  • принять тот факт, что он больше не может быть вместе со своим другом в силу одной или нескольких серьезных причин;
  • помнить о хороших моментах, пережитых вместе с другом и учиться постепенно отпускать его из своей жизни;
  • принять как данность, что люди меняются, и с этим ничего нельзя поделать;
  • стараться занять свое свободное время делами, которые отвлекут его от мыслей о потерянном друге;
  • обратить внимание на других ребят, которые его окружают. Возможно кто-то из них станет новым и более надежным другом;
  • если друг просто переехал, а не предал и не совершил другого неблаговидного поступка, то можно поддерживать связь через социальные сети;
  • отпустить из своей жизни друга, который не интересуется его делами. Если только один хочет продолжать дружеские отношения, то постепенно они прекратятся сами, и сожаления уже не останется.

Никогда нельзя с уверенностью сказать, сколько проживет дружеский союз — месяц, год, несколько лет или несколько десятилетий. Но если у друзей есть взаимное стремление к его поддержанию, то для них не будет преградой ни расстояние, ни работа, ни семейные дела. При редких встречах они будут ощущать ту же близость и общность интересов, что в детстве или ранней юности.

Раньше люди могли поддерживать связь при помощи писем, телеграмм, телефонных звонков. Сегодня, с развитием социальных сетей, можно не менее успешно общаться и узнавать новости о жизни друзей. Если причиной разлуки друзей не стали ссоры, конфликты или предательство, то они могут продолжать интересоваться жизнью друг друга и находить общие темы для разговоров спустя много лет после окончания школы.

Источник:
Почему прерывается детская дружба?
Особенности дружбы. Детская дружба в разные периоды жизни. Как поддерживать отношения с друзьями детства.
http://medaboutme.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/deti/pochemu_preryvaetsya_detskaya_druzhba/

Я влюбилась в лучшего друга детства и вышла за него замуж

Я влюбилась в лучшего друга детства и вышла за него замуж

Можно много лет дружить с парнем, расти друг у друга на глазах, а в итоге выйти за него замуж.

Как бы нам ни пытались навязать обратное: дружбы между мужчиной и женщиной нет. Любые отношения с противоположным полом основаны на каких-то тайных или явных помыслах. Будь то симпатия, выгода или же что-то другое. И рано или поздно это даст о себе знать.

В детстве у меня всегда было много друзей мужского пола. С большинством мы просто общались, но с одним были особенно близки. Мы знали друг о друге всё, постоянно переписывались, болтали и делились самым сокровенным. Мы росли, а вместе с нами взрослели наши секреты и душевные переживания. Он знал все мои слабые и сильные стороны. Знал о тех, кто мне нравился, а я в свою очередь — всё о нем. Мы принимали друг друга такими, какие мы есть. Не пытались переделать или подстроить под себя. При этом никаких потаённых помыслов в наших отношениях не было.

До тех пор, пока не прошло 15 лет с момента нашего знакомства. К этому времени мы перепробовали уже кучу всего, в том числе и других людей, но каждый раз приходили к выводу — это не наше. При этом все наши родные и близкие друзья утверждали одно: мы созданы друг для друга. В ответ мы смеялись и крутили у виска.

Я до сих пор затрудняюсь сказать, каким образом вдруг получилось так, что во время нашего очередного задушевного разговора мы вдруг осознали: зачем что-то искать на стороне, если мы друг у друга уже есть?

В нашем романе всё с самого начала было просто, ведь нам не нужно было узнавать друг друга, погружаться в интересы, пытаться выяснить слабые стороны. У нас царила полная гармония. Поэтому через пару лет мы поженились.

Мы не похожи на другие пары. Мы не ссоримся и не считаем, что без конфликтов отношения становятся рутиной. Мы легко можем посмеяться друг над другом, и при этом никто не останется обиженным. Мы не ревнуем, потому что от этого лишь страдает нервная система.

Когда меня спрашивают о секрете счастливых отношений, я всегда говорю одно: найдите своего лучшего друга и только тогда обретёте счастье и гармонию.

Сейчас в семьях дружба зачастую уходит на второй план. Иногда так случается из-за нехватки времени у партнёров, но чаще пары просто не до конца понимают ценность близких дружеских отношений с партнёром. А между тем, чем крепче ваша дружба, тем меньше конфликтов ждёт вас впереди.

Выходя замуж за лучшего друга, ты гарантированно не станешь одной из тех, кто через несколько лет устаёт от партнёра. Ведь за вашими плечами осталась многолетняя дружба, во время которой вы не надоели друг другу.

Дружбы между мужчиной и женщиной нет. Но зато есть любовь, а не это ли чувство ищут все люди на планете?

Источник:
Я влюбилась в лучшего друга детства и вышла за него замуж
Можно много лет дружить с парнем, расти друг у друга на глазах, а в итоге выйти за него замуж.
http://gorabbit.ru/article/ya-vlyubilas-v-luchshego-druga-detstva-i-vyshla-za-nego-zamuzh

COMMENTS