Отношения детей друг к другу

13 способов воспитать детей так, чтобы они любили и заботились друг о друге

13 способов воспитать детей так, чтобы они любили и заботились друг о друге

Если у вас есть несколько детей, то вы, вероятнее всего, знаете, что они находятся в состоянии практически постоянной ссоры. В этом нет ничего страшного — не существует такой пары детей, которая бы вообще между собой не ссорилась. Однако при этом нужно знать рамки и уметь установить их для детей так, чтобы и они это осознавали. Поэтому вам нужно знать, каким должно быть воспитание, чтобы ваши дети в итоге выросли настоящими друзьями.

Даже подросткам вы сможете привить уважение друг к другу, но сделать это будет значительно сложнее, чем детям, которые еще даже не пошли в школу. Именно поэтому вам нужно начинать как можно раньше прививать вашим детям любовь и уважение друг к другу. Сделайте хорошие отношения между ними приоритетом как для себя, так и для них самих.

Каждый человек в душе хотя бы немного эгоист. Что уж говорить о маленьких детях, которые еще не научились мыслить категориями и оценивать ситуацию с логической точки зрения. Поэтому для вас это идеальный момент научить их думать не только о себе. Если у вас два ребенка, то вам нужно их обоих учить представлять себя как «мы», а не только как «я», чтобы между ними как можно быстрее устанавливалась родственная связь.

Демонстрируйте позитивные способы разрешения конфликтов

Как говорится, все приходит из семьи. И если ваши дети постоянно ссорятся между собой и кричат друг на друга из-за каждой мелочи, то вам не стоит сразу же пытаться переделывать их — начните с себя. Если вы как родители решаете все свои проблемы ссорами и криками, то как детям узнать, что существует другой способ. Помните, что с тех пор как у вас появились дети, вы стали для них ролевой моделью. Соответственно, вам нужно вести себя так, как вы хотели бы, чтобы в итоге вели себя ваши дети. Демонстрируйте им позитивные пути решения конфликтов и учите их пониманию и сдержанности.

Может, один ребенок выиграл чемпионат по футболу. А другой принес домой все контрольные работы, сданные на «отлично». Убедитесь в том, что каждое достижение всех ваших детей вы отмечаете особым вниманием, не упуская ничего из вида. Ведь если вы будете праздновать только успехи одного ребенка, а второму через плечо бросать, что он «молодец», не стоит ждать, что этот второй ребенок будет хорошо относиться к первому. Даже если он ничего не добивается — вам нужно уметь ободрить его, похвалить за старание и сказать, что вы им гордитесь. Потому что все ваши дети уникальны, и каждый из них заслуживает вашего признания в равной степени.

В большинстве случаев конфликты между детьми происходят из-за того, что они делят между собой общее пространство, поэтому у них возникают споры касательно вещей и непосредственно самой территории. Именно поэтому вам нужно как можно раньше научить ваших детей уважать чужие вещи, а также личное пространство других. Это ключ к тому, чтобы у ваших детей возникало как можно меньше споров на ровном месте.

Если у вас есть дети, то вы, вероятнее всего, встречались с ситуациями, когда дети извиняются друг перед другом по вашему указанию, но делают это совсем неискренне, а иногда даже слишком показательно, демонстрируя, что они вовсе не хотят ни перед кем извиняться. Поэтому вам нужно продемонстрировать им, что извинения — это очень важная часть жизни, и если кто-то не прав, то должен извиниться искренне, потому что только так люди могут находить понимание и формировать связи.

Напоминайте им, что они не являются центром вселенной

Как уже было сказано ранее, дети — это самые большие эгоисты, потому что им пока не знакомы логическое мышление и категории, которые являются привычными и стандартными для взрослого человека. Поэтому очень часто ребенок считает себя центром вселенной — это нельзя поощрять ни в коем случае, особенно если у вас не один ребенок. Так что ваша задача — напоминать ему, что кроме него есть и другие — в первую очередь, его брат или сестра.

Как и в любом другом случае, если вы хотите, чтобы ваши дети научились хорошо ладить друг с другом — будьте для них в этом плане ролевой моделью. Все дети во многом копируют своих родителей, поэтому если они начинают ссориться между собой, то не удивляйтесь этому, если сами постоянно между собой ссоритесь в рамках семьи. Вам нужно абсолютно всеми способами и во всех ситуациях демонстрировать, как именно себя нужно вести в повседневной жизни.

Даже если речь идет о троюродной тете — никогда не говорите о членах семьи плохо в присутствии детей. Если они видят, что вы можете высказывать свою негативную точку зрения касательно кого-нибудь из родственников, то у них будет прекрасный повод делать то же самое в отношении своего брата или сестры.

Очень часто родители сами покупают подарки, которые дети должны подарить тому или иному члену семьи. Однако ни в коем случае нельзя допускать такую ситуацию между двумя детьми. Вы должны учить их любви и заботе друг о друге, поэтому обставляйте ситуацию так, чтобы ребенок сам покупал подарок своему брату или сестре и сам его дарил.

В семьях довольно редко бывают случаи, когда все члены могут собраться вместе. И даже при этом в большинстве ситуаций каждый занимается своими делами. Но если вы хотите, чтобы между вашими детьми была прочная связь и дружеские отношения, то вам стоит уделять больше времени семье, то есть проводить, к примеру, семейные ужины на постоянной основе, пусть даже они будут довольно редкими.

Слова играют очень важную роль в жизни маленьких детей, поэтому сделайте так, чтобы они говорили друг другу о своих чувствах.

Самое главное — это показать детям, что они долгое время будут вместе, и им поэтому нужно заботиться друг о друге. Когда вас уже не будет, они смогут положиться только друг на друга.

Источник:
13 способов воспитать детей так, чтобы они любили и заботились друг о друге
Большинство семей имеют двух и более детей. И это требует от родителей еще больше усилий, так как им нужно воспитывать своих детей особенным образом.
http://www.syl.ru/post/home-and-family/445

Детская дружба и роль родителей в ее понимании

Не отмахивайтесь от своих детей. Не прикрывайтесь детским садом и школой. Все равно ваши дети будут брать пример, в основном, именно с вас.

Когда дети совсем маленькие, они объединяются по сходствам характера. Так, у шумного и шустрого ребенка, скорее всего, появится такой же друг.До школьного возраста игры между детьми отмечаются конфликтами. Это касается игрушек. Пытаться вмешиваться, чтобы научить детей правилам добра или стараться не вмешиваться в их разборки? Второе дается для родителей труднее, но зато позволяет ребенку получать собственные опыты.

В детском саду, дети безостановочно меняют друзей. Это нормально, так как это – “исследования дружбы”. Роль родителей здесь, не пытаться заставлять их примириться, а успокаивать их и разъяснять, что жизнь, иногда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они проживают свой “Эдипов период”: ощущение чувства любви к родственнику противоположного пола и враждебности по отношению к родственнику того же пола, они встревожены. В этот момент друзья служат для разгрузки их агрессивности, которая вытекает из этой тревоги.

Девять правил, которые надо знать родителям:

К сожалению, городская жизнь сегодня не может предоставить детям возможность осваивать азы приятельских отношений. Интересы дворовых компаний сводятся только к неким “шатаниям в поисках приключений”. Нет мест и условий, которые бы являлись центрами притяжения детей разных возрастов.

Частично можно надеяться на детский сад и школу. Но только частично. Да, вроде бы и в детском саду, и в школе (например, в “продленке”) есть возможность свободной игры, но где уверенность в том, что в таком небольшом замкнутом коллективе найдется партнер для дружбы вашему ребенку. Ну а присмотр взрослого человека с целью обеспечения безопасности детской дружбы нужен. Стоит максимально исключить возможность попадания вашего ребенка под дурное влияние.

Однако есть родители, которые принимают слишком активное участие в детской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их представлениями, то они пытаются навязать ребенку свое мнение. Это неправильно.

Кстати о деталях. Обратите внимание на то, что детская дружба может быть представлена отдельными навыками, которым можно обучать целенаправленно.

Вот примерный перечень навыков, которые можно развивать:

  • умение знакомиться,
  • понимание как начать и закончить разговор,
  • как попросить о помощи и предложить ее,
  • как делиться и проявлять заботу о другом,
  • как поблагодарить и принять благодарность,
  • как оставаться одному, чтобы не чувствовать зависимость от дружбы.

Наблюдая за детской дружбой, родители не должны забывать о возможных неприятностях и конфликтах, которые могут возникать. Психологи подчеркивают, что такие явления, как разочарование друзьями, ревность, разрыв отношений не стоит драматизировать. Более того, эти явления “в малых дозах” полезны для укрепления духа и лучше было бы пройти этап становления в доподростковом возрасте, когда отношения между детьми еще находятся в более или менее спокойном состоянии.

Изменения в понимании жизни в ходе взросления ребенка приводят и к изменениям в понимании дружбы. Этот момент родителям тоже следует учитывать при анализе дружеских отношений.

Вот как меняется отношение ребенка к детской дружбе с возрастом:

Описанные изменения в понимании дружбы касаются отношений, в которых нет места дурному влиянию. Анализируя взаимоотношения вашего ребенка со сверстниками делайте корректировку на то, что в его окружении наверняка есть “друзья”, которые могут привнести долю неверного представления о взаимоотношениях.

Источник:
Детская дружба и роль родителей в ее понимании
Детская дружба открывает ребенку дверь во внешний мир. Но она предлагает ему увидеть себя через взгляд другого и, следовательно, обучить узнать себя лучше,
http://azbyka.ru/deti/detskaya-druzhba-i-rol-roditelej-v-ee-ponimanii

Как научить детей ладить друг с другом

Многие родители удивляются, что их дети — ближайшие родственники, выросшие в одной и той же семье, — сильно отличаются друг от друга по характеру, способностям и наклонностям. Зачастую эти отличия выливаются в соперничество или настоящую вражду. Как ее предотвратить и научить детей дружить друг с другом?

Исследования доказывают: чтобы дети были счастливы сейчас и в будущем, важно, чтобы они наладили друг с другом близкие отношения, основанные на дружбе и взаимовыручке. Брат или сестра — не только товарищ по детским играм, но и самый близкий человек, которому можно излить душу, поделиться переживаниями, попросить о помощи.

Исследователи из Университета Бригама Янга (США) выяснили, что «подростки, у которых были сестры, реже чувствовали себя одинокими, нелюбимыми, неуверенными в себе, реже испытывали чувство вины, тревогу и страх. При этом возраст сестры и разница в возрасте между ней и самим подростком не имели значения».

Другое исследование показало, что мальчики учатся альтруизму и доброму отношению к окружающим, общаясь со своими братьями и сестрами. Они вырастают в более щедрых мужчин, которые лучше умеют слушать и более чувствительны к нуждам других. Поэтому вы можете оказать своим детям неоценимую услугу, если поможете им стать друзьями еще в раннем возрасте. Как это сделать? Несколько рекомендаций.

Сравнения отдаляют детей друг от друга и служат питательной почвой для конфликтов. Обращайте внимание на индивидуальность каждого ребенка. Это не только поможет им вырасти более гибкими и способными к адаптации, но и позволит многое узнать друг от друга и научиться ценить непохожих на них людей. Преподать детям этот урок можно, демонстрируя терпимость, принимая и отмечая уникальные особенности и сильные стороны каждого человека.

2. Цените добрые дела не меньше, чем школьные оценки

Следите за поступками детей не меньше, чем за оценками в дневнике. Во время ужина или поездок из школы расспрашивайте каждого, что хорошего они сегодня сделали для братьев и сестер, чтобы они понимали: в вашей семье добрые дела не менее важны, чем достижения в учебе или спорте.

3. Создавайте возможности для сотрудничества, а не для соперничества

Вместо того чтобы предлагать состязание: «Кто первый уберется в комнате, выберет фильм, который мы будем смотреть вечером», скажите: «Помогите друг другу с уборкой, а потом мы вместе решим, какой фильм посмотреть».

Объясняйте, что вы делаете и почему даете такие советы. Это поможет сформировать навыки, которые позволят им справляться с проблемами и решать задачи, когда вас не будет рядом. Делая все за ребенка, ничего не объясняя, вы лишите его возможности усвоить жизненные уроки. Если хотите, чтобы в какой-то ситуации дети во всем разобрались сами, объясните свое решение, иначе ваши действия будут казаться им хаотичными и непредсказуемыми.

5. Сделайте доброту и уважение важнейшими ценностями в семье

Это может показаться очевидным, но многие дети утверждают, что их родители прямо об этом не говорят.

Одна из причин соперничества между братьями и сестрами — борьба за внимание родителей. Важно стараться уделять время каждому, чтобы они понимали, что их любят и ценят. Речь может идти даже о 10 минутах несколько раз в неделю. К примеру, вы можете положить начало традиции походов в кафе-мороженое после футбольных матчей старшего сына.

Вы продемонстрируете действенный способ разрешения конфликтов и снятия напряжения.

8. Покажите детям, насколько для вас важны ваши братья и сестры

Расскажите, как складывались ваши отношения: у вас наверняка были конфликты, но, несмотря на это, вы любите друг друга. Если братьев и сестер у вас нет или вы не поддерживаете отношения, но есть друг или подруга, можно привести в пример их, объяснив, что вы совсем как родственники. Поделитесь историями из детства, показав, в чем плюсы и минусы таких близких отношений.

9. Помогите преодолеть разногласия, связанные с разницей в возрасте

Если разница в возрасте между детьми большая, постарайтесь создать максимум возможностей для сближения и укрепления отношений. Сходите всей семьей на пляж, игровую площадку, в бассейн — туда, где будет чем заняться всем членам семьи.

Бывает, что дети в самом раннем возрасте все время проводят вместе. Это может выливаться в конфликты, например, во время каникул. Давайте им отдыхать от общения. Это поможет, с одной стороны, не уставать, а с другой — больше ценить друг друга.

Исследования отношений между взрослыми братьями и сестрами показывают, что зачастую камнем преткновения становятся старые, в том числе, детские обиды. Поэтому научите детей прощать друг друга и забывать старые конфликты. Если ребенок подолгу «дуется» на кого-то, объясните ему, как важно быть благородным и уметь прощать. Лучше, чтобы они усвоили этот урок в детстве: это пригодится в будущих отношениях.

Ваши задачи как родителя — научить детей решать проблемы конструктивно и избегать ненужных конфликтов, уделять каждому достаточно времени, любви и внимания, чтобы они не начали злиться на братьев и сестер за то, что они «отбирают» вас у них.

Шерил Зиглер (Sheryl Ziegler) — психолог, создатель и руководитель Центра детской и семейной групповой терапии в Денвере, работала клиническим директором детского психиатрического стационара.

О том, насколько сегодня важно для ребенка умение сочувствовать и сопереживать другим, сказано и написано немало. Но возможно ли научить этому? Если да, то как это сделать? Прежде всего личным примером, уверена психотерапевт Тарра Бейтс-Дюфорт.

Уверенность в себе во многом зависит от тела. Чтобы быть более привлекательными, мы, западные люди, занимаемся спортом, приводим себя в форму. А вот специалисты в области китайской медицины знают, что уверенность зависит от количества энергии.

Источник:
Как научить детей ладить друг с другом
Многие родители удивляются, что их дети — ближайшие родственники, выросшие в одной и той же семье, — сильно отличаются друг от друга по характеру, способностям и наклонностям. Зачастую эти отличия выливаются в соперничество или настоящую вражду. Как
http://www.psychologies.ru/articles/kak-nauchit-detey-ladit-drug-s-drugom/

Как родителям проявлять любовь друг к другу перед ребенком?

Как родителям проявлять любовь друг к другу перед ребенком?

Как родителям вести себя при ребенке? Стоит ли открыто проявлять свои чувства по отношению друг к другу на глазах у малыша, или лучше все-таки вести себя более сдержанно? Несмотря на тысячи научных и научно-популярных работ, написанных на эту тему, вопрос до сих пор остается открытым и вызывает множество споров. Одни семейные пары сдерживают свои порывы при ребенке, боясь даже лишний раз просто взяться за руки. Другие – постоянно милуются, вне зависимости от местонахождения в этот момент малыша. Давайте попробуем разобраться с точки зрения психологии, какое поведение окажется более продуктивным и принесет больше пользы.

Есть такая интересная фраза: «Ребенок должен расти в любви родителей, а не быть ее сосредоточением». По факту, так оно и есть. Ребенок, который всю свою жизнь видел только формальные отношения между родителями, не сможет адекватно выстраивать в дальнейшем отношения с противоположным полом. У него не выработается представление о том, как должен вести себя взрослый человек по отношению к своей второй половинке. В лучшем случае, во взрослой жизни ребенок станет типичным «сухарем», малоэмоциональным, не умеющим правильно ухаживать за партнером.

Здесь так же, как и в других вопросах, действует закон подобия: девочки невольно начинают копировать поведение матери, мальчики повторяют за отцами. Если у них перед глазами никогда не было влюбленных друг в друга мамы и папы, то и принцип взаимодействия в семье между родителями останется загадкой.

Нет, вне всяких сомнений, ребенок будет учиться всему постепенно. В подростковом возрасте он начнет активно копировать поведение сверстников и ребят постарше, появится первая любовь. Подросток будет вынужден искать какие-то свои варианты взаимодействия. Но где гарантии, что найденные варианты окажутся адекватными? Не пугает ли вас мысль, что у ребенка может извратиться все понятие о семье?

Бесспорно, иногда открытое проявление эмоций затрудняется практически сразу после рождения ребенка. Дело в том, что младенец занимает очень много времени, и у родителей зачастую просто не остается сил, чтобы заниматься еще и друг другом. Так постепенно вырабатывается привычка проводить вместе намного меньше времени, чем хотелось бы.

По мере взросления ребенка появляются новые сложности. Мы можем сколько угодно оправдывать свою излишнюю сдержанность, пытаться доказать, что причин для ее появления целый список. Но на самом деле все сводится к одному: взрослые люди попросту стесняются ребенка. Дети прямолинейны, они могут пристально смотреть, как родители целуются, и этот взгляд невероятно напрягает и заставляет чувствовать себя неуютно. Хотя на самом деле, если в семье принято часто обниматься, целовать друг друга, то ребенок и не будет реагировать на подобное выражение чувств, как на нечто сверхъестественное.

Конечно, не стоит и перегибать палку. Одно дело – обнимашки с любимым на глазах у ребенка, другое дело – открытая демонстрация страсти. Всегда помните, что все, что видит ребенок дома, он «вынесет» на обозрение в свой круг общения. То есть, если у вас дома принято открыто выражать свои чувства любви, то и ребенок будет вести себя открыто. Если у вас дома часто происходят скандалы и ругань, будьте уверены – ваш малыш «выдаст» и воспитателям в детском садике, и учителям в школе, и вам в старости.

Самое главное – окружить ребенка атмосферой любви, тепла и понимания. Пусть малыш понимает, что находится не в центре семьи, но является неотъемлемой ее частью.

Источник:
Как родителям проявлять любовь друг к другу перед ребенком?
Проявление супружеской любви при ребенке: как не перестараться или не быть сухарем?
http://familad.ru/article/kak-roditelyam-proyavlyat-lyubov-drug-k-drugu-pered-rebenkom/

Консультация на тему: ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА С ДРУЗЬЯМИ

Ребенок в 7 летнем возрасте, попадая в коллектив сверстников, сам еще не способен провести четкую грань между хорошим и плохим, добром и злом, не в состоянии сам определить, кто его друг, а кто нет. Именно в этом возрасте ребенок нуждается в помощи родителей, в их деликатном руководстве. Маленький ребенок быстрее прислушается к вашим наставлениям. Очень важно в младшем возрасте сформировать представление о хороших и плохих людях, о положительных и отрицательных качествах личности, научить руководствоваться в выборе друзей позитивными принципами.

ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА С ДРУЗЬЯМИ.

  1. ВАШ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН САМ ВЫБИРАТЬ СЕБЕ ДРУЗЕЙ.

В младшем школьном возрасте дружба детей длится непродолжительное время. Нигде не подчеркивается, что нужно всеми силами поддерживать детские привязанности ребенка. Пусть ваш ребенок научится делать собственный выбор. Предоставьте ему возможности, необходимые для укрепления его дружеских отношений, а с деталями он разберется сам.

Вы можете ожидать от ребенка продолжительных дружеских отношений с теми детьми, с которыми он имеет общие интересы и схожие личные качества. Большинство детей выбирают себе друзей, живущих по соседству. В этом есть смысл. Они не только чаще видят своих друзей, но и находятся в общей социальной среде.

  1. РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ВЫБИРАЕТ ДРУЗЕЙ СТАРШЕ СЕБЯ.

Родители иногда беспокоятся, что их ребенок выбирает себе друзей среди ребят старшего возраста. Сначала рассмотрим вопрос о старших друзьях. Очень часто это признак того, что ребенок опережает свой возраст в развитии. У него мало общего со сверстниками и он предпочитает компанию взрослых детей. Но эти дети могут воспользоваться его невинностью и вовлечь его в нескончаемую серию дурных поступков и шалостей. А поскольку старшие дети могут хвастаться своей ловкостью и другими умениями, существует опасность, что частое напоминание о них только вынудит ребенка к закомплексованности.

Ваша задача: скорректировать эту ситуацию. Проследите, чтобы старшие друзья не провоцировали его на «подвиги», к которым он еще не готов. А в разговоре с ребенком необходимо выяснить, достаточно ли у него разумный взгляд на свои способности.

3. РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ВЫБИРАЕТ ДРУЗЕЙ МЛАДШЕ СЕБЯ.

Ребенок, который выбирает друзей младшего возраста, иногда это делает, чтобы освободиться от комплекса неполноценности. По той или иной причине ему трудно контактировать с детьми своего возраста, и он компенсирует это, общаясь с детьми младшего возраста. Трудность состоит в том, что ребенок отрицает возможность вести себя соответственно своему возрасту, а это отдаляет его все дальше от сверстников, и у него все меньше и меньше становится шансов их догнать. Ваша задача: помочь ему расширить круг интересов и стимулировать дальнейшее развитие, поскольку его маленькие друзья этого ему предложить не могут.

4. КОГДА РЕБЕНОК ПРИВОДИТ ДРУЗЕЙ В ДОМ.

Если вы гостеприимно встречаете друзей своего ребенка у себя в доме и проявляете к ним интерес, это поможет ему наладить с ними хорошие отношения. Если вам приходится корректировать поведение детей, помните, что ребенок, который ведет себя неприлично у вас в гостях, возможно, делает то, что позволяют ему делать его родители. Постарайтесь корректно объяснить своему гостю, какого поведения вы от него ждете, и не забудьте привести серьезные доводы. «Если ты будешь так шуметь, я не смогу работать» или «Вы затеяли хорошую игру, но играть в нее лучше на улице», или «Говорить со мной так нельзя, если ты хочешь, чтобы мы подружились».

Памятка для родителей

– Научите ребенка дружить с мальчиками и девочками.

– Поддерживайте дружбу ребенка со сверстниками, они помогут ему развиваться.

– Принимайте друзей у себя дома, это поможет их лучше узнать.

– Корректируйте поведение детей во время игр в деликатной форме.

О неподходящих друзьях

Тревога родителей по поводу привязанностей их детей (попадание в «плохую компанию») принимает две формы. С одной стороны, это друг, которого явно не назовешь положительным: он может ругаться, иметь негативные намерения и показывать дурные примеры вашему ребенку. С другой стороны, друг может быть законопослушным, но вам не дает покоя постоянно присутствующее чувство неловкости. Многие родители признаются с сожалением, что подобные чувства они испытывают к другу, имеющему отличное от их ребенка происхождение (социальное, интеллектуальное, этническое).

Сначала рассмотрим проблему с другом, которого вы не приемлете: неподобающий общественный и моральный облик, отрицательно влияющее окружение и т. п. Обстоятельства жизни, по сравнению с вашим ребенком, сложились явно не в его пользу, и его едва ли можно обвинять за упущения в воспитании и пороки в характере. Наличие такого друга, как ваш сын или дочь, и вхожесть в ваш дом могут оказать на него благотворное воздействие. С другой стороны, ваше беспокойство и заинтересованность в собственном ребенке вполне понятны и естественны. У вас возникают тревожные мысли, что у него разовьются плохие привычки, а это не доведет до добра. Конечно, вы не можете ждать, что ваш ребенок «переделает» своего друга.

Приглашайте друга в дом, но не разрешайте им быть вместе за его пределами.

Начните с того, что поговорите с другом по-доброму, но твердо, и предупредите его, что пока он находится в вашем доме, вы не потерпите сквернословия и никаких проделок. Если он пообещает, это значит, ваш разговор возымел на него действие. Отправляясь на экскурсию или прогулку со своим ребенком, берите его друга с собой, открывая перед ним возможности, которых он наверняка не имеет дома, и присматривайтесь, как он и ваш ребенок ладят друг с другом. Но не разрешайте отлучаться им вдвоем и не отпускайте своего ребенка домой к другу, когда не знаете, что там творится. Если ваш ребенок запротестует, объясните, что ему разрешают приводить друга к себе домой, а посещать его дом – нет. Если ребенок не пойдет на это, тогда запретите ему видеться с другом вообще. Вы оказываете любезность, привечая друга у себя в гостях, тогда и ваш ребенок без лишних вопросов любезно согласится с вашим решением.

Если дружба не настоящая, то другу вашего ребенка скоро наскучат все эти запреты, и он исчезнет из поля зрения. Если, с другой стороны, он сильно привязался к вашему ребенку, он исправится. Но попытайся он склонить вашего ребенка к нарушению ваших правил или откажись признать запрет на негатив или вызывающее поведение, тогда вы должны твердо заявить своему ребенку, что не разрешаете приводить товарища домой. После первых попыток сопротивления вашему ребенку ничего не останется, как признать справедливость вашего решения. В любом случае шансы таковы, что дурным манерам его друга теперь положен конец.

Почему нельзя запрещать дружбу с самого начала?

Некоторые родители спрашивают, почему нужно доводить до такой беды? Почему с самого начала не запретить их отношения? Дело в том, что ваш ребенок в любом случае видится с другом в школе. Если вы наложите табу на их дружбу, их отношения будут развиваться в тайне от вас. Лучше позволить ребенку приводить друга домой и попытаться выяснить, что связывает вашего ребенка с ним. При этом ребенок усвоит полезный урок, как нужно выбирать друзей. Но с другой стороны, если ваш ребенок оказывает сильное и положительное действие на нового друга, тогда визиты в ваш дом могут помочь ему. По крайней мере, это продемонстрирует ему, на каких условиях возможна длительная дружба.

Памятка для родителей

• Познакомьтесь с друзьями своего ребенка.

• Принимайте его дома, где вы можете за ним понаблюдать.

• Делайте замечания в корректной форме.

• Замечайте неловкости и позже вскользь упоминайте о них.

• Выясните причину дружбы.

• В случае очевидности вредности общения твердо запретите общаться, компенсируя временем, которое проведете с ребенком сами.

• Познакомьте с другими детьми, с ребенком ваших общих знакомых, друзей.

Друзья разного происхождения

Мы обратимся к еще одному спорному вопросу, когда хорошо воспитанный друг имеет совсем иное происхождение, чем ваш ребенок. Такие отношения заставляют вас (давайте будем откровенны) встретиться лицом к лицу с собственными предрассудками. Вы симпатизируете ему, вы хотите быть дружелюбными, но в то же время вас беспокоит, что друг не совсем «подходит» вашему ребенку. В глубине души вам хочется, чтобы ваш ребенок разочаровался в нем. Хотелось бы предостеречь вас от подобных желаний.

Вашему ребенку необходимо научиться общаться с людьми любых социальных слоев общества.

Такие опасения абсолютно естественны. Но, образовывая ребенка всесторонне, нельзя не ориентироваться на такой факт, как классовое общение. В школе (как и в другом сообществе, коллективе различных социальных и культурно-просветительных учреждений) собираются дети разного социального происхождения вместе, чтобы они могли гораздо больше узнать друг о друге на благо каждого. Как только ребенок начинает посещать школу, он расширяет границы своего социального окружения. Ему предстоит научиться понимать точки зрения детей с отличным от него социальным и этническим происхождением. Ему придется учиться оценивать людей с другими взглядами на жизнь, отличными от тех, которые ему преподносила его семья.

Поэтому, стараясь сузить круг его друзей до таких людей, как он сам, вы рискуете затормозить познание мира ребенком.

Не спускайте глаз с его друзей, приглашайте их домой, знакомьтесь с ними.

Мы уже говорили с вами о том, что детские привязанности стремительно меняются, особенно в начальной школе. В течение одной-двух недель ваш ребенок может просто неразлучно следовать за своим приятелем, а потом вдруг резко отношения (часто по пустякам) разрываются, и ваш ребенок смотрит на вас с неподдельным изумлением, когда вы спрашиваете его, почему он больше не играет с Петей. Для вашего ребенка дружба с Петей канула в прошлое. Они узнали друг о друге все, что им надлежало узнать, и двинулись в своем познании мира отношений дальше.

Всегда нужно знать, где находится ваш ребенок.

От пяти до одиннадцати лет дети (особенно мальчики) растут смелыми до отчаяния и демонстрируют возрастающую тенденцию к дерзновенным поступкам, которые приводят их к неприятным объяснениям с «авторитетными лицами» (учителями, завучами, директорами школы и т. д.). В таких делах лучше предупредить несчастье, чем потом разводить руками. Поэтому родителям необходимо знать как можно больше о жизни ребенка вне дома и вести надзор над ним и его общением должным образом. Он слишком молод для того, чтобы приходить домой поздно или не приходить вовсе до тех пор, пока вы точно не узнаете, где он находится. Было бы отлично, если бы вы знали, кто его друзья и где они живут. И если ваш ребенок понимает, что он не должен никуда уходить, не предупредив вас и не спросив вашего разрешения, это очень хорошо.

Всегда знайте, кто друзья вашего ребенка.

Необходимо удостовериться в том, что вам хорошо известны друзья ребенка; в этом случае, если ребенок попросит разрешения пойти куда-то с неблагонадежным приятелем, вы бы могли сказать «нет» и в дальнейшем не изменять своего решения. Пусть он приглашает Васю домой, если хочет, но если он отправится с ним погулять, то об этом не может быть речи.

Памятка «Как предостеречь ребенка
от неблагонадежных друзей»

– Знайте, кто друг вашего ребенка.

– Знайте, где находится ваш ребенок.

– Познакомьтесь с родителями друзей вашего ребенка.

– Пригласите друга к вам в гости и понаблюдайте за ним.

– Узнайте, как обычно проводят дети досуг совместно.

– Проявляйте строгость, если вы видите, что друг явно плохо влияет на вашего ребенка.

Что делать, когда рвется дружба

Несмотря на все усилия, прикладываемые вашим ребенком, иногда может произойти разрыв дружеских отношений, которые он так стремился сохранить. Девочки тяжелее переживают эти потери, чем мальчики, чувство обиды угнетает их. Будьте готовы к тому, что ребенок может стать раздражительным и грубым после ссоры с другом или начнет плакать, будет крайне подавлен. У взрослого подобная реакция вызывает искушение подразнить детей, потому что по своему собственному опыту знает, что это не конец света, но насмешкам здесь не место, поскольку своим поведением вы дадите ребенку почувствовать, что не понимаете его страданий. Поэтому в будущем ребенку станет все труднее подходить к вам и делиться своими переживаниями, а в настоящее время непонимание добавит к его душевным страданиям ощущение изолированности.

Если бы вы оказались способными сказать ребенку два-три ободряющих слова: «Да, я помню, как мне было плохо, когда я потеряла своего лучшего друга», то это оказало бы ему большую моральную поддержку. Выслушайте все до мелочей, если ему хочется выговориться, дайте волю покритиковать поведение любого друга. Но если вы сами выступите с осуждениями, то удивитесь, как быстро ребенок переменит тактику и начнет защищать своего друга. Отношения и чувства к своему другу все еще неровные. Дайте возможность ребенку определиться, все обдумать, успокоиться.

Памятка для родителей

– Найдите время выслушать ребенка подробно.

– Не пытайтесь критиковать и смеяться, каким бы ни был повод для разрыва с другом.

– Приведите примеры ссор с друзьями из собственной жизни.

– Внушите мысль, что жизнь на этом не заканчивается.

– Попытайтесь переключить внимание на других друзей.

– Отвлеките каким-то интересным делом, игрой.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Родителю всегда и во всем хочется контролировать своего ребенка, и круг друзей и знакомых также. Пытаемся выбрать для ребенка по своему желанию. Искусственно ограничивая круг общения ребенка, родители.

Родителю всегда и во всем хочется контролировать своего ребенка, и круг друзей и знакомых также. Пытаемся выбрать для ребенка по своему желанию. Искусственно ограничивая круг общения ребенка, родители.

Конспект занятия в 3 классе.

Урок о дружбе.Формирует у детей понятие о дружбе, учит видеть, понимать, оценивать чувства и поступки других, мотивировать, объяснять свои суждения.Воспитывает дружеские взаимоотношения: доб.

Идея создания проекта возникла не случайно. В начале учебного года, на первых классных часах: «Я — лицеист», «Дружба – чудесное слово», «Права и обязанности детей» ребята рассказывали о св.

Рекомендации для родителей по развитию положительного отношения ребенка к школе.

Цель: формирование нравственно-этических качеств у детей.Задачи:· закрепить понятия «дружба крепкая», «настоящий друг»;&m.

Источник:
Консультация на тему: ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА С ДРУЗЬЯМИ
Ребенок в 7 летнем возрасте, попадая в коллектив сверстников, сам еще не способен провести четкую грань между хорошим и плохим, добром и злом, не в состоянии сам определить, кто его друг, а кто нет. И
http://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/materialy-dlya-roditelei/2014/02/06/otnoshenie-rebenka-s-druzyami

Ребёнок осмысляет отношения родителей друг к другу ->

Ребёнок осмысляет отношения родителей друг к другу

Ребёнок осмысляет отношения родителей друг к другу

Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как отношения родителей к ребёнку. Дети и их родители не живут разделёнными непроницаемой перегородкой. Ребёнок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Что мы знаем о влиянии на детей плохих, напряжённых отношений между родителями? К сожалению очень мало. Да, ссоры в семье делают ребёнка агрессивным, нервным, плаксивым. А если семья «порядочная», чуть ли не пример для других – а ребёнок, как говорится «без царя в голове»? А если родители образованы и «подкованы» в вопросах воспитания – а ребёнок несчастный и злой маленький человек? Обычно, «сваливают вину» на улицу, на школу, на наследственность. Но если приглядеться на проблему поведения ребёнка – то это соответствующая реакция на разногласия родителей.

Недовольство одного супруга другим в течение совместной жизни, приобретает конкретные очертания. Раздражают большая или меньшая активность, манера речи, особенность телосложения. Отец или мать просто содрогаются, когда у ребёнка появляется нежелательная черта супруга. Начинается «искоренение» этой черты, что пагубно действует на ребёнка.

Пример: развитие матерью непреднамеренно заикания у ребёнка. Её пугало длительное произношение слова или повторение слога (что естественно для детей младшего возраста). Её волнение способствовало возникновению испуга у самого ребёнка. А это повлекло заикание в речи.

Пример: отец хотел научить плавать сына. Но ускорил процесс обучения, насильно схватил и тем самым испугал сына. Развилась боязнь воды, неуверенность в себе.

Дети в таких семьях находятся в напряжении, но не теряют самооценку как себя личности, так как чувствуют поддержку другого родителя.

В более сложном положении находятся дети после развода родителей. Психологически сложное положение ребёнка усугубляется. Он теряет ещё одну точку опоры: под угрозу становится положительный образ недостающего родителя или его элементы.

Существование двух противоположных лагерей в семье вынуждает ребёнка принять чью-либо сторону. У ребёнка исчезает чувство безопасности, он эмоционально напряжён. Да ещё ребёнок искажённо осмысливает роль мужчины или женщины, что доставляет ему в дальнейшей жизни много проблем.

Ребёнок – объединяющее родителей звено. В реальной жизни семьи практически невозможно, чтобы конфликт или просто плохое настроение одного человека переживались лишь им одним. Известно, что даже новорожденный, если мать нервничает, тоже испытывает это же чувство.

Семья – единый организм. Нарушение эмоционального состояния ребёнка, его «плохое» поведение, как правило, является симптомом семейных «болезней». Самая хорошая профилактика – оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в ваши отношения с ребёнком. Ваши собственные и супружеские проблемы – не только ваше личное дело, но важный фактор развития личности вашего ребёнка.

Источник:
Ребёнок осмысляет отношения родителей друг к другу ->
Ребёнок осмысляет отношения родителей друг к другу Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как отношения родителей к ребёнку. Дети и их родители не живут разделёнными непроницаемой перегородкой. Ребёнок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что род
http://multiurok.ru/index.php/blog/rebionok-osmysliaet-otnosheniia-roditelei-drug-k-drugu.html

COMMENTS