От кого зависит дружба

Дружба или эмоциональная зависимость: как найти границы и не попасть в сети эмоций

Дружба или эмоциональная зависимость: как найти границы и не попасть в сети эмоций

Без друзей невозможно жить, ведь встречи с ними и совместный отдых приносит массу позитивных эмоций. Пожалуй, каждая женщина имеет лучшую подругу, а может и несколько, с которыми Вы прошли «и огонь, и воду». Необходимость дружеских отношений обусловлена нашими потребностями в любви, понимании и т.д. Получить поддержку единомышленников всегда хорошо, но как быть, если без лучшей подруги Вы и шагу ступить не можете, а длительное отсутствие звонка вызывает панику? Здесь речь идет о том, что у Вас эмоциональная зависимости, а не простая женская дружба, и estet-portal.com предлагает детально разобраться с этим понятием.

Определяем: эмоциональная зависимость или привязанность

Многие путают привязанность и зависимость, первое понятие намного безопаснее, ведь привязавшись к подруге, Вы можете продолжать плотное общение, а затем пропасть на время и снова встретиться. Никакого дискомфорта в этот период Вы испытывать не будете, а наоборот получите позитив от встречи после долгого расставания.
С такой вещью, как эмоциональная зависимость, все по-другому, здесь отсутствие встреч или любого другого контакта (смс-переписка, звонки, соцсети ит.д.) вызывает панику и тревогу. В этом случае следует серьезно задуматься о последствиях такой дружбы и определить, нет ли у Вас первых симптомов зависимого состояния.

Эмоциональная зависимость: как выглядят первые признаки проблемы

Определить, что у Вас развивается эмоциональная зависимость можно по некоторым тревожным признакам:
• восприятие увеличения дистанции между подругой как катастрофа (если объект дружбы не берет трубку, то значит «не хочет дружить»);
• начинается призыв к диалогу фразами типа: «где ты?», «что случилось?», «перезвони, я переживаю», вдобавок, страдающая сторона сопровождает текст передающими настроение смайликами и статусами, подобная ситуация встречается и в любви, когда дружба после разрыва – редкость;
• проявляются физические недомогания в виде учащенного сердцебиения, боли в голове, дрожи в руках и т.п.;
• симптомы исчезают, как только подруга обратила внимание на Вас и уделила должную порцию внимания Вашей персоне.

Если Вы подозреваете, что у Вас эмоциональная зависимость и Вы стали «заложником» своей подруги, то ознакомьтесь с рекомендациями, помогающими преодолеть проблему:
• осознайте, что в других людях Вы желаете найти то, чего Вам не доставало в детстве от родителей, и примите проблему;
• старайтесь не накапливать собственные чувства и эмоции, а выражать их, разбирать и т.д.;
• увеличивайте самооценку, не давайте другим манипулировать Вами, ведь Вы самодостаточны;
• не ждите помощи от других, Вы в ответственности за свою жизнь и какой она будет (счастливой или нет) зависит лишь от Вас;
• если не получается преодолеть зависимость самостоятельно, не пренебрегайте помощью специалиста, посетите психолога, ему под силу справляться с такими явлениями как психологическая зависимость).

Дружба может превратиться в зависимость от человека, если вовремя не остановить процесс чрезмерной привязанности. Временные расставания с подругой не должны стать катастрофой, ведь существуют и личные дела. Искать корни проблемы следует еще в раннем детстве, поэтому, знайте, что справиться с ней можно.

Не стоит думать, что дружить следует лишь с теми, кто одинаково мыслит и действует, а также желает все свободное время посвятить Вам. Человек имеет личные границы, ведь каждый индивидуален и может интересоваться чем угодно. Эмоциональная зависимость – проблема, которую можно решить, своевременно осознав ее. Наличие подруг, общение и встречи с ними должны быть частью Вашей жизни, а не самой жизнью. Ведь как приятно вспоминать хорошо проведенное время с интересным человеком, а вот зависеть от каждого телефонного звонка, отсутствие которого может испортить настроение и вызвать физическое недомогание, не совсем приятно.

Источник:
Дружба или эмоциональная зависимость: как найти границы и не попасть в сети эмоций
ак узнать, что у Вас эмоциональная зависимость от другого человека, откуда она берется, как дружба становится опасной для психики и как это предотвратить.
http://estet-portal.com/statyi/druzhba-ili-emocionalnaya-zavisimost-kak-nayti-granicy-i-ne-popast-v-seti-emociy

Дружба – это круглосуточно, или что такое зависимость от подруги

Дружба – это круглосуточно, или что такое зависимость от подруги

Зачем нам нужны дружеские отношения? Как ни парадоксально, удовлетворить свои потребности в любви, принятии, заручиться поддержкой единомышленников. Прекрасно, не правда ли? Но картина становится не такой радужной, когда мы начинаем эмоционально зависеть от человека. Почему так происходит и как с этим бороться, попробуем разобраться сегодня.

Сначала разграничим понятия «привязанность» и «зависимость». Первое – это когда вы можете общаться достаточно плотно, потом исчезнуть из поля зрения друг друга, а затем вновь начать общение. То есть соблюдаете дистанцию во взаимоотношениях и не испытываете дискомфорта, если они временно прекратились. Ну правда, ведь у каждого есть свои личные границы и иные увлечения. Тем интереснее будет встретиться через определенное время и вновь пообщаться.

Проблемы начинаются, когда центром ваших мыслей становится другой человек. Это и называется зависимостью. Заметим, речь идет совсем не о любовных отношениях. Как это происходит? Любое увеличение дистанции воспринимается как трагедия, и начинаются страдания. Например, подруга не берет трубку и не отвечает на сообщения. Другая сторона начинает паниковать, мол, с ней больше не хотят дружить.

Начинается атака безобидными фразами, вызывающими на диалог: «ты где?», «как дела?». По нарастающей – «почему не отвечаешь?», «позвони мне, я волнуюсь». Эти сообщения могут сопровождаться грустными статусами, смайликами и милыми картинками. Причем страдалец натурально мучается, вплоть до физических недомоганий (головные боли, сердцебиение, трясущиеся руки). Ему нужны, просто необходимы доказательства хорошего расположения к своей персоне.

И насколько быстро проходят симптомы, а сердце наполняется радостью, если «болящий» получает свою порцию внимания! Получается, что твое счастье, устроенность жизни, ощущение умиротворения полностью зависят от другого. Хотя все твердят об иной модели благополучия: каждый человек – хозяин своей жизни.

Как ни парадоксально, большинство перегибов поведения кроются в нежном возрасте. Кого мы считаем самым главным персонажем? Конечно, маму. Только отношения с ней даруют любовь и чувство безопасности. Особенно значимыми периодами можно считать развитие будущего ребенка в животе и младенческий возраст до года. Чем старше малыш, тем автономнее он становится. И если отношения с мамой гармоничные, его развитие сопровождают уверенность в безопасности и в маминой поддержке.

Правда, идеальная картина не всегда выдерживает реалий жизни. Бывает ли быть по-другому? Да запросто! Беременность могла оказаться для будущей мамы неприятным сюрпризом, а сам ребенок – нежеланным. Или послеродовая депрессия была настолько сильная, что было не до маленького человечка, или болезнь родительницы, или иное вынужденное отсутствие… Так или иначе малыш ощущает недостаток любви и безопасности, что вырастает в огромное чувство одиночества. Мама вернется (и эмоционально, и физически), а травма покинутости все равно останется.

Вчерашний ребенок, став взрослым, все так же ищет доброго расположения и защищенности, но теперь уже в других людях. Немудрено, что мы «впиваемся» в других, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Если вы обнаружили себя в сетях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие рекомендации:

Если вы «жертва» (объект повышенного внимания), требуется вложить не меньше сил в нормализацию отношений. Вы будете отдаляться – за вами будут эмоционально гнаться с удвоенной силой, манипулируя и обвиняя. Лучшее, что можно сделать, сохранять спокойствие и понимание: вы не причастны к чужим чувствам и настроению. Вашей вины нет, что вторая сторона так остро реагирует на дистанцию в общении.

В дружбе совсем не обязательно мыслить и чувствовать одинаково, проводить все свободное время вместе. Зато уважать чужие границы и индивидуальность, иметь собственные интересы, понимающе относиться к выбору друг друга – залог крепких и долгих отношений на зависть всем. Вы движетесь в правильном направлении?

Источник:
Дружба – это круглосуточно, или что такое зависимость от подруги
Зачем нам нужны дружеские отношения? Как ни парадоксально, удовлетворить свои потребности в любви, принятии, заручиться поддержкой единомышленников. Прекрасно, не правда ли? Но картина становится не такой радужной, когда мы начинаем эмоционально зависеть от человека. Почему так происходит и как с этим бороться, попробуем разобраться сегодня.
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=19884

Какую дружбу считать настоящей?

Настоящая дружба всегда была нужна человеку. О ней слагали стихи, писали песни, снимали фильмы. Вот и сегодня, несмотря на бурное наступление виртуальной реальности, потребность человека в друзьях сохраняется.

Как мы находим друзей? В раннем детстве это сделать легче всего. Подходим к другому играющему малышу, знакомимся. Мы делимся с новым другом игрушками, конфетами, а он или она — с нами. Становясь старше, мы понимаем, что завести новых друзей не так просто — нужна общность интересов и близость духа. Мы находим друзей в университете или армии, в клубах по интересам. С кем-то из них мы расходимся, с кем-то продолжаем поддерживать отношения.

Посмотрите на поколение наших родителей — довольно многие из них имеют одного или нескольких друзей или подруг со школьных или университетских лет или со времен военной службы. Они осваивают социальные сети, но не так активно, как подростки. С одной стороны, виртуальное общение способствует поддержанию дружбы — мы легко можем найти единомышленников в разных городах и странах мира. С другой — социальные сети отдаляют людей друг от друга, делая возможным лишь поверхностное общение.

Тем не менее, потребность в дружбе никуда не девается. Даже те люди, которые по каким-то причинам не имеют для нее достаточно ресурса, все равно нуждаются в друзьях.

Принято считать, что к старости у человека остается 1-2 близких друга, или вовсе ни одного. У кого-то место друзей занимает семья, и связанные с ней обязательства отодвигают дружбу на второй-третий план. Совсем печально, когда дружба рушится из-за не отданного вовремя денежного долга или соперничества в отношениях с противоположным полом.

Что такое хорошая дружба? Прежде всего, это бескорыстие. Если друг остается с вами, когда вам плохо, а не только когда хорошо, значит, вам повезло. Может ли ваш друг придти на помощь в тяжелой ситуации, бросив все дела? Можете ли вы доверить другу или подруге самую сокровенную тайну? Если ответ «да», то вы можете считать себя счастливым человеком.

Признаки хорошей дружбы:

  • Терпение. Не так просто вытерпеть человека в тяжелой ситуации. Многие могут обидеться и прервать общение. Но если вы, как говорится, «съели не один пуд соли», и ваш друг или подруга не раз выручали вас, и вы делали то же самое, то вам достался настоящий друг.
  • Радость за другого человека. Настоящий друг никогда не будет радоваться вашей неудаче, он будет вдохновлять вас на успехи. Если это не так, то стоит задуматься, нужен ли вам такой друг.
  • Верность. Стоит ли говорить о том, что настоящий друг никогда не предаст? Ни деньги, ни спутник или спутница жизни не встанут между друзьями.

Вряд ли найдется хотя бы один человек, который ни разу не испытал на себе предательства друга, не столкнулся с эгоистическими интересами, корыстью, неверностью. И как это ни печально, но все мы должны через это пройти. Так мы учимся отличать настоящих друзей от ложных.

Хорошая дружба встречается еще реже, чем настоящая любовь. Но если вам повезло ее встретить, то вы можете считать себя счастливым человеком. Это и ваша заслуга тоже, потому что вы умеете дружить.

Каждый человек думает прежде всего о себе, своем благополучии. Мы все в той или иной степени индивидуалисты, и, конечно же, хотим брать больше, чем отдавать. Многие из нас, испытав предательство, обман со стороны близких людей, уходят в себя и боятся заводить друзей или спутников жизни.

Наличие рядом близких друзей во многом зависит от того, насколько умеете дружить вы сами и насколько умеете отдавать, а не брать.

Гармоничные отношения с окружающими базируются на следующих принципах:

  • Позитив и конструктив;
  • Зрелость и мудрость;
  • Умение прощать;
  • Сотрудничество и ответственность

Прежде всего, необходимо работать над собой. Если вы конфликтны, часто обижаетесь, значит вы еще не достигли достаточной степени зрелости. Не ждите, что кто-то придет и даст вам много любви и понимания — подумайте, сколько можете дать вы.

Если вы хотите сохранить старых друзей и приобрести новых, то вам помогут следующие рекомендации:

Встречайтесь и общайтесь. В повседневной суете, мелких и крупных делах, постоянной занятости старайтесь все же находить время для встреч с друзьями. Так ваше общение продлится долгие годы.

Дарите подарки. Необязательно это что-то материальное, вроде коробки конфет или конверта с деньгами. Позитивный и дружелюбный человек дарит самого себя. Если вы интересны сами себе, за вами обязательно потянутся другие.

Не задумывайтесь о критериях «истинности» друга. Просто общайтесь и старайтесь дарить радость другим.

Мы живем в обществе потребления, и с этим, к сожалению ничего не поделаешь. В детстве на нас могут влиять родители, указывая нам с кем дружить, а с кем нет. Чаще всего, взрослые смотрят на родителей тех детей, с которыми мы играем, им важен их уровень жизни их семей и социально-экономическое положение. А дети еще не умеют обращать внимание на эти параметры и просто дружат. Во взрослом возрасте уже мы сами начинаем выбирать друзей, подобно модным гаджетам — смотрим, какие критерии выбора нас устраивают, какие — нет. Некоторые выбирают друзей по имущественному положению, потому что оно может принести пользу. А получив желаемое, просто забывают о друзьях. Просто мы часто считаем нужным меньше отдавать и больше брать.

Если человек хочет найти друзей, но ему никак не удается это сделать, то ему следует задать себе вопрос: готов ли я сам стать другом? Умею ли я не только брать, но и отдавать? Конечно, взрослому человеку намного сложнее найти новых друзей, чем ребенку 5 лет. Но это вполне возможно — в клубе по интересам, на детской площадке, в спортивном зале, на работе и в самых неожиданных местах.

У друзей могут быть разные интересы, но при этом им важен внутренний мир другого. Настоящим друзьям не мешают ни расстояние, ни наличие или отсутствие партнера, ни работа. Они могут не так часто встречаться, могут общаться по Интернету или по телефону. Но при нечастых встречах им всегда есть о чем поговорить. Если люди радуются успехам друзей, не завидуют и не стараются подогнать их под выдуманные стандарты, то они будут притягивать к себе таких же. Потому что гармония с миром зависит, прежде всего, от нашего умения ладить с самими собой.

Источник:
Какую дружбу считать настоящей?
Дружба в наше время. Что такое хорошая дружба. Гармоничные отношения с людьми.
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/kakuyu_druzhbu_schitat_nastoyashchey/

Классный час (3 класс) по теме: Классный час — Поговорим о дружбе

Классный час (3 класс) по теме:
Классный час «Поговорим о дружбе»

Классный час посвящен теме «Дружба»

Тема: Поговорим о дружбе

Цель: Воспитание добрых качеств детей, умения дружить и бережно относиться друг к другу.

  1. дать понятие настоящей бескорыстной дружбы, понятие «настоящий друг»;
  2. формировать нравственные качества: умение дружить, ценить дружбу;
  3. формировать культуру общения, коммуникативные умения;
  4. формировать умения аргументировать свою точку зрения, учить рассуждать;
  5. способствовать успешному протеканию процессов самопознания и самосозидания личности ученика;
  6. содействовать формированию сплоченного дружного классного коллектива.

для учителя: экран, проектор, мультимедийная презентация;

для организации работы в группах: карточки с вопросами, макеты человечков, карты-помощницы, оценочные листы, карандашный клей, цветные кружки;

для обучающихся: шаблон буклета-памятки.

*Организация деятельности учащихся: работа в группах.

* Навигация в презентации: работа по щелчку.

  1. Погружение в тему разговора. Проблемная ситуация.

— Сегодня мы собрались с вами, чтобы обсудить одну очень важную, на мой взгляд, проблему. О чем пойдет речь, вы сможете определить, прочитав стихотворение. Пожалуйста, внимание на экран (слайд 2) .

Как начну конфеты есть,
У меня друзей не счесть.
А закончились конфеты,
И друзей в помине нету.
За конфету каждый друг,
Так и рвет ее из pук.
Ну, зачем мне дружба эта?
Я и сам люблю конфеты.

— Бывали ли с вами такие ситуации?

— Что вы делали в таких случаях?

— Мальчик задает вопрос «Ну зачем мне дружба эта?». Чтобы вы ему ответили?

— Зачем вообще нужна дружба человеку?

— Кого бы вы назвали «настоящим другом»?

— Теперь я думаю, что вы уже можете определить тему нашего разговора. О чем сегодня пойдет речь?

— Вывод : (слайд 3) Вы правы. Сегодня речь у нас пойдет о дружбе между людьми, о том, кого можно назвать настоящим другом, о том, как хранить дружбу и соблюдать законы дружбы. Мы с вами попытаемся вывести формулу дружбы и составить буклет-памятку для себя, о предмете нашего разговора (слайд 3, щелчок) .

— Я надеюсь, что наш разговор будет для вас интересен и поучителен, и вы будете мне помогать. Давайте обсудим, как для этого мы должны работать? (Для этого надо работать дружно, не боятся высказывать свое мнение, слушать друг друга, помогать друг другу).

  1. Актуализация знаний и представлений по теме.

— Итак, тема нашего разговора «Дружба». Запишите на титульной страничке буклета тему.

— А важно ли об этом говорить? Почему? Я прошу вас поработать в группе и написать общий ответ на тот вопрос, который у вас есть (слайд 4) .

Вопросы для обсуждения в группах:

1 группа: Почему тема дружбы важна для нашего класса?

Нам важно говорить о дружбе в классе, потомучто ___________________

2 группа: Почему тема дружбы важна для нашей страны?

Для нашей страны важна эта тема, так как __________________________

3 группа: Почему тема дружбы важна для всего мира?

Для всего мира эта тема является важной, так как ___________________

4 группа: От чего и от кого зависит дружба?

Дружба между людьми зависит от ________________________________

— Давайте заслушаем ваши ответы.

— Вывод : Итак, мы выяснили, что тема нашего разговора очень важна для всех нас, для нашей страны и для всего мира. Так хочется, чтобы на нашей Земле был мир, люди дружили друг с другом, понимали друг друга и были счастливы. Вопросы дружбы всегда волновали людей на Земле, поэтому даже появился Международный праздник День друзей, который ежегодно празднуется 9 июня (слайд 5) . Это еще молодой праздник. Не все люди знают о нем. Но каждый год все больше и больше людей отмечают этот день. Что можно сделать в День друзей? (В День друзей можно позвонить другу, написать ему письмо, навестить друга, подарить ему подарок.)

— Чтобы вы не забыли об этом важном празднике, в ваших буклетах есть напоминалочка.

  1. Знакомство с понятием «дружба».

— Для того, чтобы говорить о дружбе, надо понимать, что такое дружба (слайд 6) . Люди уже давно задумывались над этим вопросом и выяснили, что дружба это… Попробуете совместными усилиями внутри своей группы закончить данное высказывание.

Дружба – это ______________________________________________________

— Послушаем, что у вас получилось.

— А теперь сравните свои высказывания, с толкованием данного слова из Толкового словаря С. И. Ожегова (слайд 6, щелчок) и Википедии (слайд 6, щелчок) .

«Дружба – это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов».

С. И. Ожегов «Толковый словарь»

«Дружба – это бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы является доверие и терпение».

«Википедия: Свободная энциклопедия»

— Вы можете сравнить свои высказывания с этими определениями. Что скажите?

— Вывод: Вы не ошиблись в своих суждениях. Прекрасно, что вы понимаете, что такое дружба.

— Итак, ребята, мы выяснили с вами, что такое дружба. Но без кого дружба состояться не сможет?

— Конечно, дружбы не бывает без друзей (слайд 7) . Каким должен быть настоящий друг? Вот в чем вопрос? Сейчас вы попробуете на него ответить. Каждый человек имеет душу, сердце, разум. Какими качествами вы наполните душу человека, настоящего друга? Вам предстоит выполнить следующее задание.

У вас на партах есть макеты человечков с сердцем-душой (раздаточный материал). Ваша задача выбрать качества настоящего друга и вписать их на строчки в сердце человечка.

Чтобы вам в этом помочь я приготовила карту-помощницу. На ней вы видите различные качества, присущие человеку. Попробуйте выбрать те, которыми должен обладать настоящий друг. (Дети в группе совместными усилиями выбирают качества человека и записывают их на общем человечке).

— Ну что ж, посмотрим, какими качествами должен обладать человек, чтобы быть настоящим другом. (Каждая группа представляет своего человечка, аргументируя выбор качеств. Здесь же можно спросить, почему не были выбраны те или иные качества. Человечки вывешиваются на доску.)

— (слайд 7, щелчок) В ваших буклетах тоже есть человечки. Теперь вы уже знаете, какими качествами их нужно наделить. Пожалуйста, запишите их. Так как у вас их несколько в буклете, то можно распределить качества для разных человечков, чтобы записать их все.

— Мы выяснили, что такое дружба, кто такой «настоящий друг». Но этого еще очень мало, чтобы говорить о том, что дружба состоялась. Я предлагаю вам вывести формулу дружбы. Что должны делать люди, чтобы между ними была дружба, как они должны жить?

— Мы воспользуемся для нашей формулы математическими знаками. Конечно, вы их помните: «+, -, •, : , =». На доске вы видите настоящих друзей (макеты-человечков). Попробуйте использовать математические знаки, чтобы получилась формула дружбы. Обсудите этот вопрос внутри своей группы.

(Скорее всего, дети предложат использовать знак «+», чтобы объединить человечков; знак «=», чтобы показать, что получается в результате объединения «дружба»; возможен и знак «•», как способ приумножить все это. Учитель, вставляет значки на доске, чтобы получилось законченная формула.)

— Посмотрите, какая замечательная формула настоящей дружбы у нас получилась. Пожалуйста, запишите ее в своих буклетах. Для этого у вас уже есть человечки. Вам остается только вставить знаки.

— Ну что ж, мы очень хорошо потрудились, мы уже многое узнали. Но самое главное, что дружбы между людьми не будет, если мы сами не будем выполнять определенные правила, законы дружбы (слайд 8) . Что же люди должны соблюдать, как должны относиться друг к другу? Давайте составим свод основных законов дружбы.

— Для этого познакомьтесь с перечнем правил, они есть в вашем буклете, и выберите те, которые нужны для настоящей, истинной дружбы. Их может быть несколько. Отметьте их галочкой.

  1. Помогай другу в беде.
  1. Не смейся над недостатками друга.
  1. Не обманывай друга.
  1. Будь вежлив.
  1. Будь аккуратен.
  1. Останови друга, если он совершает дурной поступок.
  1. Будь отзывчивым не только в горе, но и в радости.
  1. Не будь жадным.
  1. Не будь предателем.
  1. Относись к людям так, как тебе хотелось бы, чтобы относились к тебе.
  1. Умей признавать свои ошибки и не обижайся на справедливую критику.
  1. Не завидуй.
  1. Умей хранить секреты.
  1. Береги друзей.
  1. Умей прощать.
  1. Старайся быть искренним.
  1. Будь терпимым к людям не похожим на тебя.

— Послушаем, какие правила вы выбрали для себя. (Дети зачитывают, выбранные правила).

— Вывод : Остальные правила, вам тоже пригодятся. Если вы будете жить по этим принципам, то у вас будут настоящая дружба и настоящие друзья. О настоящей дружбе созданы стихи, песни, фильмы. Я предлагаю вам вспомнить известную песню. Вы можете дружно подпевать. Слова песни есть в вашем буклете (слайд 8, клип открывается по щелчку; закрыть клип можно в любой момент по щелчку) .

Заключительная часть. Рефлексия

  1. Оцени себя. Процесс самопознания.

— Ребята, посмотрите, что у нас получилось. Мы знаем, что такое дружба, кто такой «настоящий друг», мы вывели формулу дружбы, составили свод законов дружбы. Нам осталось выяснить, а можем ли мы быть настоящими друзьями (слайд 9) .

— На ваших партах есть солнышко с лучами. В центре мы видим надпись «Я могу». Подумайте, что вы можете сделать для своего друга. Напишите об этом в лучике. Личики прикрепите к солнышку, получится ваш собственный портрет. (Дети заполняют лучики, прикрепляют их с помощью двухстороннего скотча на лист с солнышком, озвучивают свои ответы).

— Вывод (слайд 9, щелчок) : Я надеюсь, что теперь вы будете более внимательно относиться друг к другу, беречь свою дружбу и у каждого из вас обязательно в жизни появиться настоящий друг.

Кто в дружбу верит горячо,

Кто рядом чувствует плечо,

Тот никогда не упадет,

В любой беде не пропадет.

А если и споткнется вдруг,

То встать ему поможет друг,

Всегда ему надежный друг

В беде протянет руку.

2. Рефлексия. Подведение итогов работы.

— Вот и подошел к концу наш разговор. Нам надо подвести его итог (слайд 10, каждое утверждение будет появляться по щелчку) . Мне очень важно знать, как вы оцените наш совместный труд, нашу работу.

— на экране вы увидите 4 утверждения:

  1. мне было сегодня интересно;
  2. я сегодня был активен;
  3. тема разговора для меня была важна;
  4. мне сегодня понравилось работать.

Оценить каждое из утверждений вам поможет цвет.

– да; — иногда; – нет.

— Оцените первое мое утверждение. (Дети поднимают вверх карточку с выбранным цветом по каждому параметру. Становится видна общая оценка каждого параметра по классу. Здесь учитель может сделать соответствующие комментарии.)

— Итак, мы видим результаты нашей работы, мы оценили свою работу. А было сегодня что-то новое, необычное, что вам понравилось, запомнилось?

Источник:
Классный час (3 класс) по теме: Классный час — Поговорим о дружбе
Классный час посвящен теме "Дружба" 
http://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/vospitatelnaya-rabota/2013/03/06/klassnyy-chas-pogovorim-o-druzhbe

От чего зависит детская дружба?

Старый друг – лучше новых двух. Самые лучшие друзья – друзья смолоду. Сколько пословиц, присказок и поговорок про дружбу детства! И правда, моя лучшая подруга со мной с первого класса, а лет нам уже столько, что лучше и не вспоминать. Сколько пройдено, прожито, преодолено вместе! Иногда кажется, что мы стали сестрами, родственницами. А в детстве всякое бывало – хоть редко, но ссорились, на какое-то время «расходились». Но потом жизнь снова сводила вместе.

У многих из нас есть такие, самые настоящие, верные друзья. И очень часто они также родом из детства. Сейчас я смотрю на свою подрастающую дочь-первоклассницу, вспоминаю себя в этом возрасте, в который раз не устаю удивляться тому, насколько разными рождаются люди. И как же это здорово и удивительно.

Я в этом возрасте никогда не испытывала проблем в общении, и недостатка в приятелях не было. Напротив, порой не хватало времени и сил на всех желающих дружить. Поэтому с некоторым беспокойством наблюдала за ребенком, которую «засекала» в детском саду на прогулке мирно ковыряющей песочек в гордом одиночестве. В голове стали зарождаться страхи и опасения. Мол, почему-то с моей кровинушкой дети не хотят дружить, она, несчастная, страдает от одиночества. «Кровинушка» на все расспросы отвечала, что дети в группе хорошие, нравятся ей, любят ее, но, ей просто хочется побыть одной, а в игры с девочками играть не интересно (не говоря уже о мальчиках).

Понаблюдав, как дети радуются приходу дочки в садик, радостно приветствуют ее, всякий раз обнимая и приглашая за собой, я немножко успокоилась. Потом у нее появилась подруга. Одна. Дочь до сих пор называет ее лучшей, несмотря на то, что школа их временно территориально разлучила.

Тогда я задумалась о том, что во взаимодействиях с другими людьми, а дружба – ярчайший пример, личностные особенности человека ничуть не менее важны, чем прокрустово ложе «норм развития» по возрасту. Анализируя сложности или проблемы в общении с другими людьми, необходимо учитывать все факторы в комплексе.

Психологами очень условно выделяются несколько возрастов, когда в дружбе у детей доминируют те или иные мотивы и факторы. «Вилки» возрастных групп достаточно широки, границы размазаны, и неспроста: психоэмоциональное развитие двух разных детей одного возраста может сильно различаться, кто-то «созревает» чуть раньше, кто-то – позже.

1. Дети до 3 лет. Потребность в контактах с ровесниками минимальна. Еще очень тесна связь с мамой, в других малыши видят больше «конкурента», чем партнера. Беспокойство, что чужой ребенок завладеет его игрушкой, или вниманием мамы еще велико. Дети играют скорее «рядом», чем «вместе». Хотя контакты на начальном уровне уже возникают. Малыш может просить игрушку у соседа по песочнице, взамен предлагая свою. Родители, как правило, находятся рядом и объясняют азы правила «ты – мне, я – тебе».

Начальные принципы сопереживания, сострадания (эмпатии) тоже иногда просматриваются. Но, разумеется, на том уровне эгоцентризма, который свойственен детям этого возраста. Например, чтобы утешить плачущего ребенка или даже горюющего взрослого, сострадающий малыш может протягивать ему свою любимую игрушку, проецируя свои чувства (если бы он плакал, то успокоился от присутствия в руках любимого барашка) на другого человека. Также для успокоения друга малыш может звать свою маму – великую и могучую – даже если мама друга находится рядом.

2. Дошкольный возраст (3 – 7 лет). Это время начала настоящих отношений. В коллективе они завязываются достаточно быстро и интенсивно. Младшие дошкольники чаще готовы назвать другом того, кто сделал им что-то приятное – угостил сладостями, дал поиграть своей игрушкой. Причем, если приятель игрушку отберет, то из «друзей» тут же немедленно может быть вычеркнут. Пяти-шестилетки больше обращают внимание на совместную игру. Помните на детских площадках «Давай играть в догонялки? Как тебя зовут? Давай дружить!» «Мамочкааааа. Я с девочкой подружилась!» После проведения совместного досуга, новоиспеченные «друзья» легко забываются, если жизнь не сталкивает с ними снова. Очень важен принцип территориальной доступности. Настоящими друзьями становятся те, совместные игры с кем предопределены – ходят в один детский сад, в одну спортивную секцию, живут рядом и часто гуляют в одном дворе.

3. Младшие школьники (7-10 лет). Дети уже созрели для обсуждения прочитанных книг, просмотренных фильмов, они могут анализировать поступки сверстников и взрослых, что-то принимая, а что-то отвергая. Как правило, друзей они ищут среди детей со схожими интересами. Ребятам не только интересно вместе играть, они ходят в один и тот же кружок, делятся друг с другом интересными новостями, где-то соперничают в достижениях. Дети этого возраста еще на многие вещи смотрят сквозь призму собственного Я, и это совершенно нормально. Поэтому и в выборе друзей еще действуют некоторые «эгоцентрические» мотивы. Ребята больше тянутся к тому, кто относится к ним хорошо, удовлетворяет его потребность в «доброжелательном отношении»

4. 10-12 лет. Годам к двенадцати на первый план выходит личность друга. Ребенок оценивает не только отношение друга к нему самому, но и к другим: одноклассникам, знакомым взрослым. Оценивается его личностные качества, черты характера. На первое место ставится способность друга сопереживать, способность к интимности (не поймите неправильно, имеется в виду способность делиться сокровенным, быть откровенным в отношениях, не скрывать своих намерений от друга, не играть в подковерные игры). Мир подростков идеалистичен, черно-бел. В этом возрасте они очень ранимы, болезненно чувствуют любую фальшь, предательство, нечестность.

5. от 12 лет. Подростки-старшеклассники, как правило, уже имеют одного-двух «лучших» друзей – в стенах школы или в кружках по интересам, которые они долгое время посещают. Как правило, они понимают, что даже самого лучшего на свете, одного друга для общения мало, и они заводят знакомства другого, приятельского круга. И не препятствуют своему лучшему другу заводить аналогичные связи. «Ревнивое» отношение к лучшему другу, мол, ты только мой и больше ничей, или «ты дружишь со мной или со своей Леночкой, выбирай!» уступает более лояльному и осмысленному партнерству.

Все описанные особенности лишь в общих чертах характеризуют возникновение сложного и замечательного чувства – дружбы. В жизни все гораздо сложнее, все зависит от личности ребенка. Даже четырехлетний малыш, не слишком хорошо умеющий выражать словами свои мысли и чувства, может быть ярко выраженным экстравертом – стремиться к общению с людьми, проявлять интерес к сверстникам, детям постарше и другим взрослым.

Такой ребенок легко идет на контакт, недолго переживает, если общение было неудачным, быстро заводит новых приятелей. Его противоположность – интроверт, человек в себе, напротив, уже в раннем возрасте будет испытывать сложности в общении. Возможно, оно ему просто не так необходимо. Малыш будет предпочитать уединение, спокойные игры. В свой внутренний мир допустит не каждого, причем только после длительной проверки. Но зато если такой человек выберет себе друга – скорее всего, он будет верен ему долгое время.

Бывает, что за интроверта принимают просто чрезвычайно застенчивого ребенка. Такой будет с тоской смотреть за играющими на площадке детьми, но ни за что на свете не подойдет и не попросится в компанию, так как стеснительность мешает ему это сделать. С этим можно работать, когда черта характера мешает коммуникации ребенка. Следует укреплять его веру в себя, в свои силы, в свою привлекательность для сверстников.

Никогда не нужно унижать ребенка, насильно приводя его в компанию и давая команду детям: «Ну-ка, возьмите эту девочку с собой поиграть!» Тем самым вы навязываете другим общение со своим ребенком. Дети, скорее всего, не откажут просьбе взрослого, но как они будут относиться при этом к навязанному им товарищу, можете себе представить.

Наш долг, как родителей, присмотреться к особенностям нашего малыша, помочь ему понять смысл дружбы, научить разбираться в людях, их мотивах, самостоятельно отличать искреннюю дружбу от потребительского общения. Очень хорошо, если ребенок слышит ваши рассказы о друзьях вашего детства. Прекрасно, если у него перед глазами будет пример дружбы, прошедшей через года и десятилетия, если вы общаетесь с кем-то из друзей детства. Как и все в этой жизни, способность к дружбе лучше всего воспитывается на личном примере.

Источник:
От чего зависит детская дружба?
Старый друг – лучше новых двух. Самые лучшие друзья – друзья смолоду. Сколько пословиц, присказок и поговорок про дружбу детства! И правда, моя лучшая подруга со мной с первого класса, а лет нам уже столько, что лучше и не вспоминать. Сколько пройдено, прожито, преодолено вместе! Иногда кажется, что мы стали сестрами, родственницами. А в детстве всякое бывало – хоть редко, но ссорились, на какое-то время «расходились». Но потом жизнь снова сводила вместе.
http://mammamia.blog/page/ot-chego-zavisit-detskaja-druzhba

COMMENTS