Общение у вас в друзьях

12 твоих ошибок при знакомстве в соцсети

Наш редактор (у которого, кстати, из 3838 друзей в контакте больше трех тысяч — девушки) составил слегка очевидную, но от этого не менее действенную инструкцию по знакомству в социальных сетях. Проверено на людях. Действует!

Голый торс, солцензащитные очки, барная стойка, на которой ты неслабо сплясал на корпоративе, или Бугатти с автовыставки, от которого тебя не сразу отогнали — при кажущейся мужественности все эти детали абсолютно тебя не красят. Статистика неумолима: девушки чаще кликают на страницы с крупными улыбающимися портретами (их, опять же, проще заметить во время случайного взгляда на список чужих друзей). Лицо, улыбка, хороший свет — на первых порах ничего не нужно. Так что подкупи знакомого фотографа, за ящик пива он снимет тебя в лучшем виде. Не ретушируй фото. Ты должен быть узнаваемым, так что никаких игр с перспективой, гримом и париками.

На первых порах девушке необязательно знать историю твоей жизни в картинках. При знакомстве онлайн твои фото — это 80% информации о тебе. Фото с другими девушками — довольно опасный инструмент (даже если на картинке твоя сестра или бухгалтер стрип-казино, которым ты владеешь): в ком-то они пробудят здоровое соперничество, но большую часть посетительниц навсегда отвратят от твоей страницы. В этом смысле по силе и неоднозначности с ними может соперничать только порно. Оставь альбом со снимками, которые как-то тебя характеризуют с лучшей стороны. Идеальный рецепт: ты на работе в момент успеха или бурной деятельности, ты в кругу друзей или родственников (так твоя социопатия не будет выпирать), ты занят чем-то помимо работы… На всех этих снимках ты должен быть, разумеется, трезвым. Можешь и их тоже снять постановочно — тогда просто не смотри в камеру, чтобы сымитировать эффект «подсмотренности».

Этот совет, кстати, вообще вытатуируй у себя на мониторе — привычка заблаговременно стирать записи на стене «котик, вчера было супер» (и соответствующий фотоотчет) пригодится тебе и после того, как ты найдешь в сети более-менее постоянную партнершу. Чтобы лента записей после чистки не выглядела голой, больше пиши сам и проси друзей мужского пола оставлять на твоей странице больше комментариев и разной ерунды. Идеальный баланс должен выглядеть так: 50% записей от других мужчин, 40% — от женщин, но некриминального характера (рекомендации сериалов, поздравления с глупыми праздниками, вопросы по работе), 10% в меру провокационных записей, которые ты как бы не дочистил (комплименты к фото и шутки-открытки с сексуальным подтекстом).

Конечно, важно тщательно выбирать тех, кому ты пишешь. Однако как бы вы ни были похожи на первый взгляд («привет, мне тоже нравится творчество Джойса и Саши Грей!!»), половина респондентов тебе не ответят и не добавят в друзья. Такова суровая реальность. Здесь не стоит быть настойчивым. Просто расширяй диапазон поиска или пробуй другие варианты. Расширяй круг своих интересов, цепляйся за любое совпадение. Иной раз можно добавить в друзья и совершенно неподходящую тебе на первый взгляд длинноногую девицу — в конце концов, вам же обоим нравятся ее ноги! Добавляй, добавляй, добавляй — и обязательно отвечай всем, кто ответил тебе взаимностью. Женщины обычно отвечают на твои запросы, рукводствуясь довольно странной логикой. Рано или поздно повезет: терять время на бесперспективняк не стоит.

«Я просто ради интереса набрала в поиске свою фамилию. Вылез список однофамильцев. Выбрала одного мужчину по возрасту, написала ему. Сначала казалось, что мы никогда не пересечемся в жизни, поэтому были откровенны друг с другом. А потом это затянуло. Общение с ним казалось реальнее чем вся моя настоящая жизнь. Он жил в тюмени а я в Кемерово. Полгода ежедневных переписок, и он пригласил в Москву встретиться. Тут и остались жить. Я с ним уже три года, и счастлива». (Юлия, PR-директор, 24)

Никогда не комментируй фото и видео девушек, которые знают друг друга, не пиши одновременно на их стенах и не отправляй им сообщения, особенно составленные по одному шаблону. Иначе жди сообщение с вопросом: »Откуда ты знаешь Наташу?« А это один из тех вопросов, на которые, как на »я толстая?« — трудно с ходу дать правильный ответ.

Не спеши стучаться к девушке, если на аватарке она не одна (особенно с парнем), даже если ты и посмотрел ее альбомы (их нужно просматривать обязательно, составить более-менее адекватное представление о девушке можно только по 15-20 фото). Ты всегда рискуешь услышать резонный вопрос: »А ты к кому вообще?« То же касается ситуации, если на аватарке виден только глаз, или попа, или нельзя разглядеть лица, или там вообще покемон. Оставь страницу в закладках и вернись через недельку, может, она поменяет фото на что-то более цельное, тогда и знакомься.

Девушкам это льстит, и ты кажешься взрослее. (Или она себе кажется взрослее, если ты и так взрослый.) Заодно потом будет повод виртуально »перевести отношения на новый уровень«, перейдя на ты.

«Был мальчик, с которым на протяжении трех месяцев мы обливали друг друга грязью, а потом собирались пожениться». (Ольга, спасатель, 22)

Чтобы ускорить процесс, скопируй в буфер обмена ни к чему не обязывающую фразу вроде: «Привет! Никогда не видел такой чудесной, редкой красоты. Конечно, вам до меня и дела нет. Но может быть, есть шанс подружиться?» И с похожей фразой стучись ко всем. Опыт показывает, что лишь 0,5% (если грамотно подбирать кандидатуры) отошьют тебя словами: «Зачем вы мне и Ленке одно и то же написали?» Ответ в 80% случаев тоже будет одинаковым. Скажем, на указанную выше фразу почти все девушки ответили: «Шанс есть всегда». На это ты тоже можешь отвечать заготовленной фразой: «Я безумно рад, что я у вас в друзьях.» Далее тебя ждет ответный смайлик. Вот он-то и есть — приглашение к общению. Если тебе ответили хоть что-то на любую первую глупость — шанс действительно есть. Всегда.

Если все удалось, спроси, какие ароматы ей нравятся — мало того, что это расскажет о твоей собеседнице чуть больше, в будущем ты сможешь подарить его ей. Если ей нравятся цветочные композиции, обрати внимание на EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Elle с нотой африканского цветка и фиалки — ошибка исключена.

Многих девушек может оттолкнуть твоя безграмотность. В обычной жизни ты можешь это скрывать, но здесь текст — что-то вроде твоей одежды. И разные «девачки» и «мне нравиться» — вроде пятен на рубашке. Причем даже не от горчицы, а от мозгов, которых до тебя явно не донесли. В некоторых сетях есть встроенная проверка орфографии, не пренебрегай этим инструментом. Если уж твой аттестат украшает двойка по русскому, а «по-общаться очень хочеться», попробуй особо длинные сообщения проверять в Word, в спелл-чекере браузера, в correctly.ru или orfo.ru
— и как можно скорее перевести общение в скайп или реальность.

В течение первых двух недель старайся вести активную переписку. И помни: все это делается для того, чтобы встретиться лично. Виртуальное знакомство долго не живет. Проходит около месяца (отношения реже выдерживают дольше), и связь угасает, вы переписываетесь все реже, потом перестаете вовсе. Или девушка начинает отвечать короткими фразами «У меня все норм. А ты как?» Важно назначить встречу до этого момента. Иначе, шанс упущен. Хотя, конечно, не стоит быть слишком навязчивым.

Как только ты поймешь, что контакт установлен, и девушка честно рассказывает, как у нее дела, и делится личным — начинай чаще делать вбросы, мол, ты собираешься пойти на первое занятие по бадминтону. Один, чтобы не позориться… Хотя, может, вдвоем было бы веселее начинать, а то вдруг бросишь после первого же занятия. Что-то в этом духе. В какой-то момент после пары-тройки таких вбросов спроси, что она делает в этот день, и далее ненавязчиво: «присоединяйся», «а давай вместе, заодно и познакомимся», «я думаю, пора начать общаться в реальной жизни». Обязательно проси номер телефона и назначай встречу вслух. Это лишняя гарантия того, что девушка вообще придет. Потому что для многих интернет — как Вегас. Что происходит в сети, там и остается. Слово, сказанное вслух, — это уже форма заклинания.

Имей в виду, что скоро эту статью прочитают и девушки тоже, так что спеши воспользоваться торпедами наших советов прежде, чем они обвешаются броней защиты от них! Если все прочитал внимательно — один не останешься никогда. По крайней мере, ВКонтакте…

Источник:
12 твоих ошибок при знакомстве в соцсети
Наш редактор (у которого, кстати, из 3838 друзей в контакте больше трех тысяч — девушки) составил слегка очевидную, но от этого не менее действенную инструкцию по знакомству в социальных сетях.
http://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/12-tvoix-oshibok-pri-znakomstve-vsoczseti/

Внимание! Почему НЕ надо принимать дружбу в соцсетях от незнакомых иностранцев

Внимание! Почему НЕ надо принимать дружбу в соцсетях от незнакомых иностранцев

Сегодня я хочу поделиться печальным опытом, чтобы предостеречь вас от необдуманного согласия на дружбу в Facebook. Особенно это письмо адресовано девушкам, женщинам. Если вы прочитаете мою историю, вам не придется тратить часы на чистку списка друзей, как пришлось мне.

До этого случая я относилась к дружбе в соцсетях по-разному в зависимости от настроения. В какой-то период изучала аккаунт каждого постучавшегося на предмет рекламы и взглядов на жизнь. В другой – принимала запросы от всех подряд.

Недавно, как раз во второй период, ко мне в Facebook постучался незнакомый человек с именем на латинице. Я утвердила запрос, не глядя.

Через пару минут в друзья попросился еще какой-то иностранец, я тоже добавила. После этого запросы мужчин с неевропейской внешностью стали расти как снежный ком. Без преувеличений – в геометрической прогрессии! То есть я закрывала соцсеть на какие-то полчаса, а, открыв, находила 30-50 запросов. Чтобы они не «висели», я их одобряла. И все повторялось, но еще в большем объеме.

Дело в том, что создатели Facebook предусмотрели инструменты для подталкивания пользователей к тому, чтобы они подружились с большим количеством людей. Перед вами навязчиво маячат профили друзей ваших друзей с подсказкой «Вы можете их знать». Видя аватарку девушки с кириллическим именем в друзьях у «своих», иностранцы думали: «Ага, значит, и меня она тоже добавит» и стучались ко мне.

Когда личные сообщения безобидны только на первый взгляд

Примерно через сутки мне стало это надоедать, и я принялась отклонять новые запросы. Но меньше их не становилось. К тому же появились личные сообщения с какими-то букетиками, кошками, смайлами, комплиментами и приветствиями на английском и автопереведенном русском. Первые сообщения я открывала, потом уже удаляла, не глядя, чтобы очистить историю и не пропустить важную переписку с коллегами и друзьями.

Я задавалась только одним вопросом – какова цель этих людей, если у меня в профиле стоит статус «в браке», а Facebook, как международная сеть, переводит этот статус на языки разных пользователей? Чуть позже вы узнаете, что было нужно этим людям.

А тем временем ко мне стали проситься в друзья уже не только люди с именами на латинице, но и на арабице.

Поняв, что я не реагирую на личные сообщения, неизвестные мне люди из Египта и Сирии стали размещать на моей стене (в моей хронике, если говорить терминами Facebook) открытки с текстом, в переводе значащим что-то вроде «спасибо, что приняла дружбу».

Я забеспокоилась уже за свою деловую репутацию – в Facebook у меня в друзьях множество коллег, которые могли это увидеть. У меня на обложке – сыновья, аватарка тоже приличная, а вся стена в открытках от «мачо» из Дамаска. Я удаляла эти картинки, блокировала отправителей.

Как вы понимаете, к этому моменту я уже миллион раз пожалела, что стала добавлять всех подряд. Тут надо отметить, что все описанные события произошли в течение полутора-двух суток. То есть я еще не успела понять, что все это значит. Ведь я была в сети не все время и реагировала в перерывах между основными делами.

За ужином я пожаловалась Жене на поток странных людей, и мой любимый говорит: «Удали их! У некоторых место жительство – Сирия. В профиле все на арабице, ты же не понимаешь, что там написано. Может, это террорист, а ты у него в друзьях».

К сожалению, горе-друзей к тому моменту набралось уже 400 человек, и я с ужасом думала, сколько времени потрачу на чистку. Завести новый аккаунт тоже не вариант – здесь у меня все нужные контакты, переписки, воспоминания, сообщества.

Я загуглила, как удалить ненужных «друзей» сразу пачкой. Поняла, что простого способа не существует. Даже если скачать специальное расширение для браузера, лишних друзей все равно надо вручную сгруппировать в список. То есть в итоге все равно тыкать на каждого.

В общем, я на время отказалась от этой затеи, потому что у меня тем вечером не было свободного времени. Но я ошиблась — потом произошло такое, что время нашла.

Как я начала подставлять знакомых, сама того не желая

Тем же вечером эти незнакомцы стали доставать не только меня, но и девушек, которые есть у меня в друзьях. Сестра мне написала: «Вик, какие-то твои друзья мне предлагают дружбу в фейсбуке. Какой-то Danis Abuzer». И тут я уже стала понимать, что эти люди, как саранча, нападают не только на мой аккаунт. То есть я «подставляю» своих близких и знакомых. Это реально приобрело характер вируса!

Почти сразу после этого случилось то, после чего я уже не пожалела полночи на ручное удаление каждого иностранца, лишь бы навсегда от этого избавиться.

Оказывается, в Facebook есть опция видеозвонков. Мой смартфон непривычно запиликал, и я увидела звонок от кого-то с иностранным именем. Удивилась от такой наглости – я даже знакомым людям не звоню по видео, предварительно не договорившись в переписке

Ну я проигнорировала вызов, а Женя говорит: «В следующий раз дай телефон мне!».

Не прошло и 10 минут, как раздался новый видеозвонок. Я отдала смартфон мужу, а сама ушла в детскую. По словам Жени, по ту сторону экрана сидел голый (!) мужчина и совершал характерные действия.

Когда Женя мне это сказал, я думала, что умру от стыда за того, что я, такой нелегкомысленный по жизни человек, не включила вовремя фильтрацию запросов и нарвалась на этот кошмар.

Зачем иностранцы добавляют в друзья русских девушек

И тут до меня постепенно начала доходить цель всех этих запросов, и Женя мне тоже разжевал. Да, это не «вербовка», как предположил ранее Женя. Это виртуально-извращенное общение по видео с женщинами, не похожими по менталитету на женщин из стран, где живут эти озабоченные мужчины. Скорее всего, их женщины ходят в закрытой одежде и не сидят в интернете, поэтому эти люди стучатся к русским для виртуального общения.

Иностранцы не смотрят ни на какие статусы – им вообще не важно: в браке вы или в активном поиске. Эти люди стучатся ко всем подряд с кириллическими именами – авось какая-нибудь невнимательная (вроде меня) одобрит запрос.

Как удалить недавно добавленных друзей из Facebook

После такого я, невзирая на нехватку времени, стала очищать свой список друзей. К счастью, в Facebook при открытии списка друзей есть кнопка «Недавно добавленные».

Если на нее кликнуть, то эти люди идут не вперемежку с нормальными друзьями, а подряд.

Пока я вручную удаляла каждого, мне прислали еще несколько сообщений в личку. Но одном были уже не цветочки и котики, а порно-снимок. Я думала, меня стошнит (хотя я вполне взрослая женщина).

Я так быстро стала чистить список, что забыла сделать скрины для этого поста. Удалив, наконец, последнего арабского друга и перепроверив свой список друзей, я выдохнула. Женя эту историю воспринял с юмором и до сих пор иногда подшучивает над моей наивностью.

  • Пожалуй, главный вывод – следует внимательнее относиться к одобрению запросов в соцсетях. Особенно если стучится незнакомец с непривычным для русскоязычного человека именем, написанном не на кириллице.
  • Спамеров с именами на кириллице, конечно, тоже хватает – обычно они вредят только добавлением вас в общедоступные группы. Не понимаю, почему такой вид сообществ до сих пор существует в Facebook. Для Blogtori, например, я создала группу, куда нельзя добавить человека без спроса. Можно только предложить ему поставить «нравится».
  • Еще я заметила, что не только я, но и многие мои друзья и знакомые легкомысленно относятся к запросам. Бывает, стучится какой-то человек, ты видишь, что у тебя с ним 20 общих друзей – нормальных, уважаемых тобой людей из медиасферы. И ты думаешь «наверное, это тоже какой-то журналист, пресс-секретарь или пиарщик» и добавляешь. А человек оказывается обычным спамером. То есть просто наличие общих друзей – вообще не гарантия.
  • Единственный 100% вариант не нарваться на извращенцев и спамеров – смотреть каждый профиль постучавшегося. Это затратно по времени, но тут стоит вспомнить мой печальный опыт – я в итоге убила кучу времени, чтобы почистить свой список друзей. Получается, сэкономив однажды полминуты, я потом потратила два часа.

Удачи вам в интернете! Желаю, чтобы вашу онлайн-жизнь не отравляли спамеры, тролли и извращенцы.

Источник:
Внимание! Почему НЕ надо принимать дружбу в соцсетях от незнакомых иностранцев
Сегодня я хочу поделиться печальным опытом, чтобы предостеречь вас от необдуманного согласия на дружбу в Facebook. Особенно это письмо адресовано девушкам, женщинам. Если вы прочитаете мою историю, вам не придется тратить часы на чистку списка друзей, как пришлось мне.
http://korysno.pro/vnimanie-pochemu-ne-nado-prinimat-druzhbu-v-sotssetyah-ot-neznakomyh-inostrantsev/

Друзья в соцсетях

Последние опросы и исследования показывают, что реальные чувства и эмоции по отношению к другим людям мы переносим и на виртуальное общение. Так, мы можем сильно переживать из-за того, что некто удалил нас из списка друзей в соцсети или отказал в дружбе. Но стоит ли это наших переживаний? Эксперты, опрошенные изданием Yoki, заявляют, что нет.

Сорок процентов опрошенных психологами заявили, что их отношение к человеку становится хуже, если он удалил их из списка друзей, и это задевает их даже в тех случаях, когда виртуальный «друг» является малознакомым. Причем представительницы слабого пола обижаются в таких случаях чаще, чем мужчины. Возможно, это явление связано с тем, что задето наше чувство собственного достоинства. А многие из опрошенных признались, что в подобных ситуациях ощущают себя не просто обиженными, а еще и униженными.

При этом эмоциональная реакция зависит от того, насколько близкие отношения сложились у нас с тем, кто решил удалить нас из списка. Если отношений практически нет, то есть мы не общаемся даже в Сети, то «разрыв»может пройти более-менее безболезненно. Если же мы ранее обменивались сообщениями или общались другим виртуальным способом, то, скорее всего, мы будем переживать, полагая, что именно наше общение привело к такому поступку.

Но давайте разберемся, как люди попадают в «друзья»? В реальной жизни круг общения у большинства ограничен. Но при этом у нас может быть сотня «френдов» в соцсети. Так как там к вам в «друзья» могут попроситься едва знакомые, а то и вовсе незнакомые люди. Например, они считают, что у них с вами есть общие интересы, или же им просто понравилась ваша фотография…

«Когда находишься в онлайне, в социальных сетях, нужно четко осознавать, кто реальные друзья, а кто нереальные. Так вот, если человек переживает по поводу действий «нереальных» друзей, то это уже диагноз. Я считаю, что это очень глупо. Это говорит о том, что жизнь человека убога и скучна. И в таком случае человеку надо срочно что-то менять в своей жизни», — говорит изданию «Yoki.ru» блогер Руслан Паушу.

«Вот у человека в «Вконтакте» 300друзей. И что, собственно, это все настоящие друзья? Нет, конечно. Даже у самого общительного человека друзей максимум человек пять-десять. Поэтому не нужно относиться к виртуальным «френдам» слишком серьезно. Тогда не будет ни обид, ни переживаний», — заключает Паушу.

И действительно, бывает, что пользователь соцсети, обнаружив, что в число его сетевых «друзей» входит масса практически незнакомых и ненужных ему людей, может устроить «чистку» и убрать из списка тех, кого он плохо знает или с кем перестал общаться. Как говорится, ничего личного. Просто он хочет оставить в «друзьях» только тех, с кем действительно есть отношения — реальные или виртуальные.

Психологи отмечают, что самое действенное средство от разочарований при общении в соцсетях — это наличие реальных отношений. «Я считаю, что необходим и онлайн, и оффлайн. Плохо только тогда, когда человек полностью заменяет оффлайн онлайном», — отмечает психолог Юрий Николаевич Левченко. Что касается обид на какие-то там удаления из друзей, игнорирование, то, по мнению Левченко, к этому надо относиться адекватно. «Мы и в реальном мире часто обижаемся на людей. Просто в реальном мире мы не можем удалить такого человека из друзей, мы его как бы удаляем неформально. В виртуальном мире мы такого человека можем удалить формально. И вот это наносит большую обиду. И это наносит обиду практически всем, но в особенности обидчивым людям, людям, которые одиноки. Поэтому чтобы не обижаться на такие удаления, у вас должны быть настоящие друзья, в реальном мире», — заключает психолог.

Отрицательные эмоции вызывает и отказ записать кого-то в «друзья». Конечно, лишь тогда, когда перед этим было какое-то общение. Познакомившись с кем-либо в реале или другими виртуальными способами, люди находят друг друга в социальной сети и предлагают «дружбу». Но далеко не каждый человек хочет иметь в «дружеском» списке случайных знакомых. И отказ может стать поводом для натянутых отношений, или вовсе их прекращения, ведь это значит, что того, кто предлагает «дружбу», не считают достойным занять место в пресловутом списке. Поэтому пользователи обычно предпочитают просто «отмолчаться», чем отклонить предложение. Ведь тогда можно подумать, что человек просто не получал сообщения или забыл о нем.

Более половины опрошенных, кстати, сообщили, что считают удаление из «друзей» актом неправильным. И они по-своему правы: лучше отсеять «не-друзей» сразу, чем сначала согласиться на «дружбу», а потом корректировать список. Как же грамотно повести себя в подобной ситуации?

Вот рекомендации психологов.

Не принимайте в «друзья» всех подряд. Это касается не только незнакомцев, но и тех, с кем вы были ранее знакомы в реале или виртуально. Если этот контакт для вас ничего не значил, то, может, и не стоит «закреплять» ваши отношения в соцсети? Тем более человек получит доступ к информации, которую вы выкладываете «только для друзей». Оно вам надо?

Не «дружите» с неприятными вам людьми. К вам в «друзья» попросился коллега, с которым у вас на службе натянутые отношения? Подумайте, стоит ли его «принимать»? Ведь он будет видеть все ваши посты, комментарии, фотографии. Разве что вы все-таки хотите наладить контакт с ним.

Вас может удивить, что человек, с которым у вас был мимолетный и не очень приятный контакт, вдруг позвал вас в «друзья»? Возможно, он нашел ваш аккаунт «автоматом» по адресу электронной почты и разослал всем контактам из списка аналогичное предложение. Стоит ли его принимать?

Удаляйте «френдов» из списка только в крайнем случае. Допустим, у вас с этим человеком были связаны серьезные негативные ситуации. Или вы вообще случайно занесли его в список. Если кто-то удалил вас из «друзей», проанализируйте ситуацию. Возможно, человек удалил вас не потому, что плохо к вам относится, а потому что он не считает, что между вами не такая уж тесная связь. Ну, пообщались вы пару раз, и что?

Другое дело, если ваше общение было более-менее постоянным. Это повод задуматься, что могло побудить вашего друга сделать то, что он сделал. Не придавайте слишком большого значения виртуальным связям.

«В наше время под влиянием социальных сетей, виртуального пространства идет изменение психического аппарата человека. Человечество сейчас переживает мощный эволюционный скачок. Такого не было со времен появления книгопечатания. Какого-то единого подхода ко всем этим проблемам еще не выработано. Но есть очень простой и действенный совет от всех неприятностей при общении в соцсетях, в виртуальном мире: не забывайте о реальном пространстве, реальном мире и реальных людях», — советует известный российский музыкант, художник, актер Сергей Бугаев.

В «виртуале» человек может быть совершенно иным, нежелив «реале». Поэтому не стоит сожалеть о том, чего не было и нет. Живите реальной жизнью и общайтесь с теми, с кем вам комфортно!

Не забудьте включить Yoki.Ru в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Добавьте нас в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках ..

Источник:
Друзья в соцсетях
Последние опросы и исследования показывают, что реальные чувства и эмоции по отношению к другим людям мы переносим и на виртуальное общение.
http://www.yoki.ru/social/psy/25-11-2018/402135-friend-0/

Как добавить в друзья в ВК и в Фейсбук и что такое нетворкинг

Как добавить в друзья в ВК и в Фейсбук и что такое нетворкинг

Сейчас практически все пользователи Интернета имеют аккаунты в Одноклассниках, Фейсбуке, Инстаграме, ВКонтакте. Соцсети развиваются, постоянно предлагая новейшие сервисы и функции. А вот опция “добавить в друзья” была изначально.

В принципе, социальные платформы как раз и создавались с целью общения людей на расстоянии.

  • 1 на рис.1 – в левой колонке есть ссылка «Друзья». Если кликнуть по этой ссылке, то можно увидеть своих друзей, а также воспользоваться ссылкой «Написать сообщение» друзьям.
  • 2 на рис. 1 – синяя кнопка «Найти друзей»,
  • 4 – можно установить параметры для поиска друзей: город, возраст, пол.
  • 5 на рис. 1 – «Возможные друзья», где в первую очередь предлагается добавить тех, у кого есть с Вами общие друзья.

ВКонтакте есть ограничения на добавление друзей – не более 50 заявок в сутки, иначе функцию добавления друзей могут заблокировать или даже забанить аккаунт.

Справка с официального сайта ВКонтакте «Добавление друзей»

На своей личной страничке в Фейсбуке можно увидеть своих друзей, кликнув по вкладке «Друзья» в левой колонке (1 на рис. 2):

Рис. 2. Друзья на Фейсбуке

Искать новых друзей можно, например, с помощью опции «Запросы на добавление друзей» (2 на рис. 2).

Здесь можно увидеть запросы от других людей (если таковые имеются), которые хотят добавить Вас в друзья (рис. 3):

Рис. 3. Найти друзей на Фейсбуке

Фейсбук сам предложит людей, которых можно добавить в друзья. В первую очередь предлагаются люди, с которыми у Вас уже есть общие друзья. Этот способ лучше и безопаснее в том смысле, чтобы не получить бан от Фейсбука за добавление большого количества незнакомых людей.

Достаточно кликнуть по синей кнопке «Добавить в друзья» (рис. 3), человек получит ваш запрос на добавление в друзья. Если он его примет, Вы получите уведомление, что ваш запрос принят и Вы стали друзьями. Если пользователь запрос отклонит, то никаких сообщений Фейсбук не присылает.

У Фейсбука есть ограничения на добавления в друзья: у одного человека максимум 5.000 человек может быть в друзьях. Также есть ограничения на добавление друзей в сутки.

Если в друзья уже нельзя добавиться по причине превышения лимита на новых друзей (5.000), то всегда можно стать подписчиком по кнопке «Подписаться», на это нет огрничений.

Кликнув по ссылке «найти друзей» (рис. 3), можно провести поиск друзей, предварительно задав один или несколько параметров (2 на рис. 4):

  • имя,
  • родной город,
  • город проживания,
  • средняя школа,
  • общие друзья,
  • вуз,
  • работодатель,
  • аспирантура/магистратура.

Рис. 4. Разные варианты поиска друзей на Facebook

Более безопасный вариант добавления друзей – «Добавить личные контакты» (3 на рис. 4), их можно добавить из ВКонтакте, из своей электронной почты. Для этого кликаем, например, по кнопке ВКонтакте и далее жмем на синюю кнопочку «Найти друзей».

Справка с официального сайта «Как добавить кого-то в друзья на Facebook?»

Говоря про «нетворкинг», уточним, что это слово образовано от английского networking, что в буквальном переводе означает «плетение сети»,точнее,

networking = net (сеть) + work (работать).

Под нетворкингом понимают деятельность, направленную на решение личных, профессиональных и жизненных задач с помощью сообщества своих друзей, например, таких как найти работу, устроить ребенка на плавание или заниматься шахматами, найти сотрудников и т.п. При этом одним из основных принципов нетворкинга является создание человеческих, долгосрочных отношений и взаимопомощь.

Нетворкинг в соцсетях имеет некоторые особенности. И если вы желаете заводить связи во всемирной путине эффективнее, руководствуйтесь нижеприведенными советами.

Можно сопроводить заявку в друзья сообщением, чтобы человек смог вспомнить место и нюансы вашего знакомства, если Вы встречались. Можно отправить сообщение в дополнение к запросу на добавление в друзья.

Обычно “юзер” предпочитает какую-либо одну из социальных сетей (свою любимую социальную сеть). И именно на этой площадке он более активен.

Если Вы “попросились” в друзья в Фейсбуке, то можно это сделать и в других соцсетях. По скорости ответного сообщения можно определить, какая платформа для собеседника более удобна. Там стоит и продолжать общение.

  1. Откажитесь от вопроса “Как дела”?

Лучше пролистайте стену, посмотрите последние события, произошедшие в жизни человека. Вопрос об успехах на новой работе зацепит его гораздо сильнее. Собеседник оценит ваше внимание к его персоне.

  1. Делитесь ссылками на полезную информацию.

Отправление ссылок на полезный контент – отличный способ поддерживать знакомство и укреплять дружбу.

Стоит делиться только той информацией, в которой заинтересован собеседник:

  • интересные исследования,
  • тематические книги,
  • увлекательные статьи.

И даже если он видел эти материалы прежде, ваше понимание его ценностей и желание принести пользу человек оценит положительно.

Главное, не переусердствовать. Иначе ваши старания превратятся в назойливый спам.

  1. Побеспокойтесь о чистоте и актуальности своего профиля.

Время от времени просматривайте и при необходимости корректируйте свой профиль в соцсети.

Проанализируйте, какая личная информация будет доступна вашим будущим друзьям.

Своевременно добавляйте новую информацию и удаляйте неактуальные и устаревшие данные.

  1. Подпишитесь на пользователя в случае, если он достиг лимита на добавления в друзья.

Оформив подписку, вы станете подписчиком и сможете отслеживать события в его жизни и отправлять при надобности сообщения.

Помните, факт “дружбы” в социальных сетях – формулировка условная. Неформальное, человеческое бщение и долгосрочное выстраивание отношений важнее.

Навсегда остаться в роли наблюдателя или стать в последующем другом – зависит полностью от Вас.

Источник:
Как добавить в друзья в ВК и в Фейсбук и что такое нетворкинг
Как найти и добавить человека в друзья в ВК, в Фейсбук. Отказ от избитых фраз, дубли заявок, пустые запросы, полезные ссылки, актуальный профиль, лимит друзей.
http://www.inetgramotnost.ru/obshhenie-v-internet/kak-dobavit-v-druzya-v-vk-i-v-fejsbuk-i-chto-takoe-netvorking.html

Общение у вас в друзьях

Как понять, достаточно ли открытое общение у вас с партнером

Если вы хотите построить здоровые длительные отношения, нужно учиться эффективно общаться друг с другом: пара не может выдержать испытание временем, если не может высказывать свои потребности, чувства, переживания и страхи.

Не всегда легко посмотреть на свои отношения объективно и оценить свой уровень общения, но важно попробовать это сделать, иначе вы не будете знать, что вы делаете правильно, а что требует улучшений. Потому вот несколько проверочных моментов:

1. Вы честны друг с другом.

Честность — лучшая модель поведения в отношениях. Хотя маленькая ложь во благо иногда кажется нестрашной, лучше не брать это в привычку, чтобы потом не запутаться в собственной лжи.

2. Вы чувствуете, что партнер вас видит и слышит.

В отношениях оба партнера должны чувствовать, что могут свободно выразить свои чувства: хорошие и плохие. И в такие моменты важно знать, что партнер вас слышит, видит вашу душу, то, что вы пытаетесь ему сказать.

3. Вы готовы слушать.

Точно так же, как важно научиться говорить в отношениях, так же важно научиться и слушать. Слушать, чтобы понять партнера, из любви и уважения к нему.

4. Вы не чувствуете, что ваши чувства умаляют.

Один из признаков, что у вас открытое общение в отношениях — это когда вы спорите, то не чувствуете, будто вас отчитывают, унижают или осуждают. Вы спорите, стараясь понять точку зрения друг друга и найти решение.

5. Вы общаетесь на глубокие темы.

Общение с партнером — это не то же самое, что просто разговаривать с ним/ней. Бытовые разговоры необходимы, но этого не достаточно, чтобы поддерживать глубокую эмоциональную связь. Задавайте глубокие вопросы, хотя вместо «Как прошел твой день?» спросите «Что ты почувствовал, когда тебе это сказали?» и т.д.

6. Вам не приходится себя сдерживать.

Это нормально, если иногда вы нервничаете перед тем, как обсудить какую-то тему с партнером, но вы никогда не должны чувствовать, что нужно скрывать свои настоящие мысли и чувства из страха, что ваш партнер не примет то, что вы хотите ему сказать.

7. Вы сразу обсуждаете то, что вас беспокоит.

Когда у пары открытое общение, они сразу говорят друг другу о том, что их беспокоит, не позволяя обиде или негативным чувствам накапливаться.

8. Вы ссоритесь конструктивно.

Когда партнеры общаются открыто, у них не бывает громких скандалов, они могут все решить спокойно, без обвинений и оскорблений.

Источник:
Общение у вас в друзьях
Как понять, достаточно ли открытое общение у вас с партнером Если вы хотите построить здоровые длительные отношения, нужно учиться эффективно общаться друг с другом: пара не может
http://soulpost.ru/kak-ponyat-dostatochno-li-otkrytoe-obshhenie-u-vas-s-partnerom/

Про дружбу в соцсетях и почему я удаляю из друзей

Иногда люди пишут — почему, мол, удалил из друзей, ведь ничто, вроде бы не предвещало. А у меня как раз давно уже лежит в черновиках заметка про мою политику формирования «дружбы» в соцсетях Вконтакте и Фейсбук.

Начну с того, что друзья в социальных сетях — это не про дружбу, а про взаимную подписку на обновление страничек. То есть, у меня в ленте появляется то, что вы опубликовали, у вас — то, что опубликовал я. Подчеркиваю — единственная причина, зачем незнакомые люди принимают в друзья других незнакомых людей — не дружба, а желание «следить» за социальной активностью друг друга. Так же это помогает при расширении личных контактов (вы видите, кто в друзьях у ваших виртуальных друзей).

Так как я изрядный социофоб, живущий в своём внутреннем мирке, то для сохранения душевного равновесия я стараюсь очень жестко фильтровать поступающий мне в мозг поток информации. Негатив, чьи-то политические манипуляции, бесполезный белый шум — всё это на мой взгляд, крайне отрицательно действует на человеческую психику, поэтому я не смотрю телевизор, не слушаю радио, не читаю форумы.

Но информацию о том, что происходит в окружающей действительности каким-то образом получать всё же надо, поэтому окном в мир для меня являются социальные сети. Мои многочисленные друзья (точнее подписчики) постоянно постят то, что их интересует, и таким образом, инфа доходит и до меня.

Теперь самое интересное — в социальных сетях процентов 70 постят белый шум (демотиваторы, котиков, цитаты великих людей, и прочее), 20% политически ангажированы, 5% просто упороты и только оставшиеся 5 процентов публикуют осмысленную фильтрованную информацию, иногда даже с собственными комментариями (это такая редкость).

Почему я говорю о фильтрованной информации. Дело в том, что со временем формируется пул друзей-подписчиков (конкретно в Фейсбуке), контент которых тебе интересен, и алгоритмы сети, видя этот интерес с твоей стороны (лайки, комментарии), выводит записи этих людей в ленту чаще. Соответсвенно, информация доходит, как волны от упавшего в воду камня — основной напор от первый волны проходит мимо, так как я не читаю новостей вне соцсетей, и лишь остаточные волны начинают добираться до моей ленты через подписчиков.

Событие незначительное — я его просто не увижу, даже если несколько человек напишут — эти посты канут в лету Фейсбука, но если что-то начало происходить серьезное, то до меня дойдет не первый истерический журналистский всплеск, а уже взвешенные мнения людей, к которым я считаю нужным прислушаться.

Самое интересное, что таким образом можно быть в курсе всей важной информации, даже не читая статьи, ссылки на которые приводят подписчики в ленте — мне хватает аналитического мышления и тех мнений, которые дают френды. В сущности, речь идет об информированности, а не о том, какую занять позицию — если тема меня заинтересует всерьез, то я, разумеется, начну сам копать вглубь.

Смотрите, что получается — если мой подписчик-друг постит котиков или демотиваторы, и делает это раз в два-три дня, то это ничуть не влияет на моё восприятие ленты — его посты просто растворяются в общем потоке информации. Но всё меняется, если он публикует тот же контент пять раз в день. Я начинаю чаще видеть его посты — эффективность соцсети, как средства для получения фильтрованной информации снижается в прогрессии.

Поэтому, мне время от времени приходится удалять людей из списка друзей. Это ни в коем случае не позиция, не личное отношение — в 99,9% случаев я не знаком с людьми, которые добавляются мне в друзья. Это лишь вопрос защиты своей ленты от ненужной мне информации. Человек, который добавился ко мне в друзья, скорее всего, сделал это для того, чтобы отслеживать информацию, которую я публикую на странице в соцсети, и даже если я удалил его из друзей, то он продолжает оставаться моим подписчиком, то есть видеть мои посты, связь разорвалась лишь в одну сторону.

Знаю, что можно не удалять из друзей, есть функция «Не показывать новости от такого-то», и я иногда ей пользуюсь, иногда просто удаляю из списка друзей — это ничего не значит. Для подписчика всё остается по прежнему, и то, что я его удалил, он узнает лишь случайно. Таким образом, прошу не обижаться и понять меня правильно, если вы обнаружили, что больше не являетесь моим другом.

Вот список информации, от которой я ограждаю свою ленту:

  • Политика как основой контент
  • Политические манипуляции
  • Распространение петиций
  • Религиозный контент
  • Оголтелое проявление патриотизма (по отношению к любой стране)
  • Регулярные репосты чего бы ни было без личного мнения
  • Частые репосты конкурсов

Особо подчеркиваю — это лишь список моих личных запрещенных блюд, я ни в коем случае не оспариваю ваше право вести вашу страницу именно так, как вы считаете нужным.

В первую очередь, меня интересует осмысленное мнение подписчиков, и я могу огородить свою ленту от информации какого-то человека и быть категорически против его политических или жизненных пристрастий, но я не имею ничего против общения. Во-первых потому, что считаю, что любое мнение должно иметь возможность быть озвученным, а во-вторых, потому что взгляды имеют свойство меняться. Если человек мыслит так, что это идет в разрез с вашими представлениями о жизненных ценностях, то это еще не повод записывать его во враги — быть может, он изменится, а быть может — изменитесь вы.

Я даже ничего не пишу про Вконтакт, для меня эта соцсеть ценна лишь наличием пабликов — групп по интересам, там это организовано гораздо лучше Фейсбука. В плане получения информации и общения важен лишь Фейсбук (для меня), но у него есть особенность вывода постов ваших друзей в ленту.

На меня регулярно подписывается довольно много народа, и частенько спрашивают, почему они редко видят мои новые посты, тогда как если зайти ко мне на страницу и проверить — их много. Дело в том, что Фейсбук формирует вашу ленту, исходя из интереса и активности. Чтобы кто-то из друзей «зацепился» за вашу ленту, вы обязательно должны давать понять Фейсбуку, что вам это интересно — то есть ставить лайки или комментировать. Я совершенно равнодушен к лайкам, но замечу, что если вы таки вносили меня в друзья, чтобы видеть мои посты — лайкайте и комментируйте, иначе они пропадут из ленты через некоторое время.

Есть более надежный способ — задать предпочтения. Смотрите, после вашего имени, слева на ФБ есть пункт Лента новостей, кликните и увидите «Редактирование предпочтений».

Выскочит окно Настройки, нажмите «Выбирайте приоритет показа…» и там уже поставьте звездочки на тех друзьях, посты которых вы хотите видеть чаще.

Сам я довольно регулярно пишу на ФБ, мои посты имеют в большей степени личный характер, так же я там пишу о тех вопросах, которые меня интересуют, но не подходят по тематике для этого сайта или просто не тянут на статью. Так что, если интересно — прошу в друзья, вот моя страница.

Желаю всем мира, дружбы и приятной ленты в соцсетях. ??

Друзья, чтобы не потерять друг друга: пройдите по ссылке — как только выходит новая статья — у вас в почтовом ящике извещение о ней. Никакого спама, отписаться можно в пару кликов.

Если статья полезна, то прошу сделать репост на ваших страницах ФБ и ВК:

Источник:
Про дружбу в соцсетях и почему я удаляю из друзей
Иногда люди пишут — почему, мол, удалил из друзей, ведь ничто, вроде бы не предвещало. А у меня как раз давно уже лежит в черновиках заметка про мою политику формирования «дружбы» в соцсетях
http://kotovski.net/pro-druzhbu-v-sotssetyah-i-pochemu-ya-udalyayu-iz-druzey/

COMMENTS