Муж тиран и эгоист

Муж-тиран? Развод или можно исправить?

Умный, надежный, добытчик, хозяин, прекрасный отец, не бьет, не курит, не пьет… Не муж, а мечта! Близкие восхищаются, подруги завидуют, соседи млеют от уважения. Но только тебе известно: да, зарабатывает, не бьет, не курит, не пьет… А жить не дает! Если это о тебе – значит, ты столкнулась с таким явлением, как психологический террор в семье.

Явление, кстати, совсем не редкое. Домашний тиран – типаж более чем распространенный. Правда, настолько хорошо закамуфлированный, что когда ты пытаешься пожаловаться на судьбу даже самым близким людям – те принимают твои слова в штыки! «Блажь, – говорят. – Разбаловал он тебя. Вон посмотри на Тоню – что ни день, то скандал. Или Оля – уже три раза милицию вызывала, чтобы уняли супруга-драчуна. Красавица Светочка как мучится со своим пьяницей! А Димка Наташкин уже два года не работает, все сама тянет…» Сравнения работают грандиозно, и домой ты возвращаешься почти счастливой. Дом-то – полная чаша, никаких пьянок и дебошей, измены если и были, то ты об этом ничего не знаешь, а у детей есть все, что нужно, и даже больше, – разве это не благополучие? А сложный характер мужа – так кто же обещал, что будет легко? Отношения – это ежедневная работа… Душа обязана трудиться… Жизнь прожить – не поле перейти…

Именно этими штампами тебя напичкали в детстве, не правда ли? Поэтому и чувствуешь себя виноватой, что усомнилась в своем счастье. Неблагодарная…
Стоп! Никогда больше не думай так о себе. Еще не поздно все назвать своими именами. Осознать свою нездоровую зависимость от мужа-тирана. Понять, что жизнь у тебя одна, и прожить ее стоит хорошо. Не легко и беспечно, а интересно и радостно. И есть еще время все изменить. Если семья держится на любви, то сдвиги возможны. А если нет? Решать тебе.

Вначале давай создадим классификацию типов сложных мужей и разберемся, какой из них достался тебе.

Новый Пигмалион

Отличительные черты: Он считает, что знает все лучше жены. Ее мнение его не интересует. Он принимает решения, опираясь исключительно самостоятельно. Он проявляет давление даже в таких рядовых вопросах, как выбор прически и гардероба. При этом абсолютно не понимает страданий жены – ведь он ее любит и заботится. Ему совершенно невдомек, что его чувства к жене уже давно похожи на трепетное отношение хозяина к домашнему любимцу.

Способ выживания: (Здесь и далее истори наших героинь комментирует психолог Алина Фирсель, гештальт-терапевт, запись на прием по тел. (067) 499-51-52) В принципе, есть несколько категорий женщин, которые вполне могут быть с ним счастливы. Это безынициативные, нетребовательные, жертвенные женщины, зацикленные на семье и материнстве.

Мужу Юли важно, чтобы она и далее отвечала всем его требованиям и запросам. Юле же стоит задаться вопросами: «Да, муж у меня не из худших, но насколько мне подходит образ жизни, где я в положении младшего подчиненного, человека, который живет под постоянным контролем? Я всю жизнь хочу
прожить так? Стоит ли он того, чтобы положить на алтарь семейного благополучия свое личное развитие?» А еще многое зависит от того, насколько ценен брак для ее мужчины. Если для него важно прожить с этой женщиной жизнь, он способен измениться. Надо достучаться к нарциссической составляющей личности мужа (а тираны – именно такие), найти «поглаживающий» подход. «Тебе же
будет приятно, если рядом с тобой, таким замечательным, будет достойная жена». Вариации на тему «достойной» жены – пожелания Юлии к своей жизни. Практиковать регулярно.

Держатель семейной кассы

Отличительные черты: Семейными деньгами должен распоряжаться только он. Он же определяет и финансовые приоритеты – на что собираем, сколько можем потратить. Его жена умеет сама красить волосы, делать маникюр и педикюр, она же стрижет мужа и детей. Красивый бюстгальтер для нее мечта, а губную помаду ей приходится покупать на лотке в метро. В гардеробе всех членов семье – практичные, прочные вещи. Например, обувь Саламандер, которая носится не один сезон. Шпильки? «Ну что ты дорогая, это же на два раза, а нам ведь надо дачу строить…»

Способ выживания: Как ужиться с таким типом мужчины? Отстояв свое право иметь личные деньги. В случае Анны пребывание на иждивении мужа несовместимо с психическим здоровьем. Рецепт при такой ситуации – работать. Необходимо также обсудить новшество – семейную кассу, куда каждый будет вносить свою лепту: и муж, и работающая жена. Каждая крупная покупка должна обсуждаться на семейном совете. Безусловно, утаивание своего реального дохода от мужа – не показатель семейного благополучия. Но, если отсутствие личных денег и его контроль за твоими тратами – твоя единственная претензия к нему, возможно, для тебя это выход.

Верный адепт домостроя

Отличительные черты: Он – тот самый, который создаст «дом – полную чашу» и обеспечит семье более чем достойное существование. Уровень его ответственности за семью чрезвычайно высок, она для него – на первом месте. Но все решения принимает только он. Иначе и быть не может! «Ты женщина – твое место на кухне», – говорит он, но при этом никоим образом не стремится унизить. «Ты мужчина, ты не должен плакать», «Ты обязан защищать слабых» – своих сыновей он воспитывает в духе четкого осознания главенствующей роли мужчины. И на словах, и личным примером. Он раз и навсегда вывел для себя формулу семьи, где мужу досталась роль защитника, добытчика и отца, а жене – хозяйки и матери детей. А поскольку он тверд в своих убеждениях, принципах и оценках, исключений из правил быть не может. Работающая жена не вписывается в его картину мира.

Способ выживания: Многие женщины позавидовали бы Марине. Но есть важный момент: такой брак кажется идеальным неактивной и неамбициозной женщине. Героине, которая нуждается в самореализации, нужно достучаться до мужа, донести необходимость своего развития. Компромиссный вариант: она может заниматься домом, но при этом, путем многократных убеждений мужа, добиться права работать на полставки. Марине необходимы отдушины в виде хобби, кружков – ей нужно куда-то себя применять помимо семьи. Активной женщине домостроевский брак грозит психологическим выгоранием.

Половой эгоист

Когда Леся пришла на очередной аборт, гинеколог настоятельно порекомендовала пересмотреть свое решение. Шутка ли: 28 лет, нерожавшая, в анамнезе – 10 абортов за пять лет, последний – полгода назад. Да и срок уже максимальный, почти три месяца. Когда девушка стала настаивать, Зинаида Ивановна вышла из себя: «О детях можете после этого забыть. Да-да, шансов, что вы когда-нибудь станете матерью, уже не будет. Стенки матки истончены до предела. Неужели вы не понимаете, что это не способ планирования семьи?! А знаете, что у плода уже полтора месяца бьется сердце?!» Пациентка произнесла одними губами: «Знаю»… «Послезавтра в двенадцать», – сухо бросила врач.

Отличительные черты: «Заниматься сексом в презервативе – все равно, что мыться в костюме» – эта фраза в активном обиходе у полового эгоиста. Она оправдывает его нежелание беспокоиться о контрацепции, перекладывая всю ответственность на партнершу. Или: «Когда изменяет муж, это плевок из форточки, когда жена – плевок в форточку» (так он оправдывает свои возможные измены – настоящие или в перспективе). А в постели настаивает на приоритете собственного удовольствия. Порой применяет откровенно шантажистские уловки-угрозы, как в постельных делах, так и в быту: «Или ты… или я найду ту, которая на это согласится», «Или будет по-моему, или…» По большому счету, как личность жена его не интересует. Она для него – функция.

Способ выживания: Возможно, Сергей безграмотен в половых вопросах. Он искренне считает, что сделать аборт – все равно что запломбировать зуб. Следует сводить его на прием к сексологу или психологу. Возможно, он изменит свое мнение. Если нет, налицо зависимость, неспособность героини выйти из отношений, которые стали опасными для ее физического и психического здоровья. Назовем вещи своими именами. То, что происходит в семье Леси, – сексуальное насилие. Ей стоит задаться вопросом: «А сколько я смогу быть резервуаром для его удовлетворения?» Лесе нужна помощь специалиста, который поработает с ее самооценкой.

Тихий скандалист

Когда Василий приходит домой раньше, чем обычно, вся семья старается как можно быстрее рассредоточиться по своим комнатам, чтобы не попасться ему на глаза. Младший сын соглашается немедленно принять душ и лечь спать, старшая дочь запирается в комнате под предлогом недоделанных уроков и отказывается от ужина. Даже кошка, уютно спящая посередине ковра, прячется под диван, едва заслышав его шаги в подъезде.

Интеллигентнейший Василий Николаевич, декан одного из университетов, никогда не повышает голос, не произносит бранных слов и, боже упаси, ни разу ни на кого не поднял руку. Интриганство тоже не по его части. Но жена Наташа знает, как его боятся студенты, почему вызов «на ковер» к декану для них страшнее отчисления и отчего их давно никуда не приглашают вместе, а командированные в их город родственники предпочитают останавливаться в гостинице, а не у них.

Василий – редкостный зануда со склонностью к морализаторству. Для него нет ничего приятнее, чем пространно и вслух поразмышлять о несовершенстве мира вообще и членов собственной семьи в частности. Развивать тему случайно разбитой чашки он способен в течение часа, сожалея о безответственности, невнимательности, бытовой несостоятельности домочадцев, пугая перспективой всеобщего разгрома и вопиющей бедности семьи в будущем. Да-да, сегодня бьют посуду, а завтра переключатся на уничтожение бытовой техники, которую, как он уже неоднократно убеждался, они используют совершенно бездарно. Например, не кладут в стиралку порошок от накипи. А почему? Да потому что кое-кто регулярно забывает его купить. Что свидетельствует о безответственном отношении сына к поручениям матери. Которая, в свою очередь, неправильно его воспитывает… И так далее.

Плеер с наушниками – обязательный аксессуар Наташи по вечерам. Последние пару лет она делает вид, что учит иностранный язык. «В сущности, он неплохой человек. Я знаю, что он так проявляет заботу о семье, иначе не умеет. Но порой так хочется взять что-то тяжелое… Или хлопнуть дверью, или разрыдаться в голос! Поддерживать эти «беседы», спорить – себе дороже. Тогда он вообще не замолчит, а мне придется пить корвалол».

Отличительные черты: Тем, которые он способен с интересом поддержать в разговоре, немного. По большому счету, всего несколько: «поступили неправильно», «собираются поступить неправильно», «забыли это сделать, и что из этого получилось», «собираются забыть…». Любимый эпитет – «безалаберный». Аудитория, т. е. «свободные уши», обязательна. Всегда готов сделать из мухи слона. Считает, что без его советов и постоянного повторения одних и тех же «истин» случится непоправимое. Не переставая, учит жизни.

Способ выживания: Такому мужчине нужно периодически давать возможность почувствовать иллюзию контроля над всей вселенной. На какой-то момент он «подкормит» свое желание значимости и успокоится. Важно поймать цикл, когда ему необходима подпитка, и время от времени делать их профилактически, до того, как он начинает получать энергию «вампирским» способом. Эти подпитки нужно чередовать с напоминаниями: «Смотри, дорогой, ты вчера еще был в командировке, а все в
порядке. Дети накормлены, пожара не случилось». Изменить свое поведение он не способен. Особенно если речь идет о многолетнем браке. Пресекать его следовало в самом начале, когда молодая семья вырабатывала правила взаимодействия.

Тиран крупным планом

Тиран-диктатор в чистом виде – явление такое же редкое, как тигр-альбинос. Но кое-какие его характерные особенности назвать можно.

• Часто придерживается домостроевской модели семьи.

• Был либо единственным ребенком, который с малых лет манипулировал всеми и вся, либо «запрессованным» существом. Возможно, свою тиранскую сущность получил «по наследству» от отца.

• Нередко старается изолировать жену от каких-либо занятий вне дома или общения с другими людьми.

• Всегда категоричен в высказываниях, склонен настаивать на своем и не считает другую точку зрения, отличную от его жизненную позицию возможными. «Есть два мнения: мое и неправильное» – это о нем. Такие типажи ригидны – психические процессы у них небыстрые, им сложно переключаться, а установки незыблемы и ограниченны. О таком можно сказать: твердолобый в квадрате.

• Его главная задача – самоутвердиться, дать понять, что без него никто и ни на что не способен. «Ты без меня – ноль без палочки», «Женщина – друг человека» и подобные этим фразы – в его активном повседневном лексиконе. Сам же нуждается в ежедневных дифирамбах своему уму и т. д.

• Не терпит превосходства жены в любой сфере, даже в той, где он совсем не мастак. К примеру, супруге-переводчику он преспокойно заявит, что языка она не знает, «несмотря на все твои университеты». Водителю со стажем – что «женщина за рулем хуже обезьяны», хотя сам может даже прав не иметь.

• С чувством юмора у него плохо. Посмеяться над собой и собственными промахами не способен в принципе.

• Не терпит ничьих самостоятельных решений, возражений, навязывает свою волю. Готов раскритиковать все вдоль и поперек, применяя самые нелестные эпитеты. Считает, что лучше знает, что всем остальным нужно для полного счастья. Ведь он желает им добра и ругает в воспитательных целях! Их собственная позиция, с точки зрения тирана, – не более чем блажь.

• Не оставляет права иметь личное пространство, тотальный контролер. Может контролировать одну сферу жизни (например, финансы), а может – абсолютно все.
Что же делать? Некоторые мужчины склонны тиранить тех, кто слабее. Не секрет, что многие, терроризировавшие первую супругу, находятся у второй под каблуком. Имеет смысл при первых признаках желания «прессануть» ставить его на место.

Игнорирование чувств, а также невнимание к жене в качестве наказания – тоже проявления психологического террора. Как и высмеивание принципов, унижение в присутствии посторонних, угрозы развестись и выгнать жену из дома.

Портрет жертвы

Общая черта жертв тиранов – склонность винить во всех проблемах в браке одну себя.

1. Считает, что семью нужно сохранить любой ценой, что терпит во имя высокой цели, что дети скажут ей спасибо.

2. Зачастую нерешительна, неспособна заявить о своих проблемах, также привыкла с детства подавлять свою агрессию. Мазохистская личность развивается из жесткого подчинения родителям. У нее подавлена воля, имеются проблемы с самооценкой.

3. Такие женщины с трудом принимают решения, у них зачастую отсутствует представление о своих потребностях и способностях, они мало доверяют своим чувствам. Если ее спросить: «Что ты хочешь, о чем мечтаешь, что ты по этому поводу думаешь?», затрудняется с ответом. У нее часто нет навыка осознания себя как личности.

4. Есть ловушка, в которую попадает очень много женщин: желание переложить ответственность за себя на кого-то другого. Она – от распространенного стереотипа, который нам подарили мамы: «Выйти за хорошего парня, чтобы быть за мужем, как за каменной стеной». Это сладкая иллюзия.

5. Попасть во власть тирана рискуют дочери гиперопекающих родителей – в таком случае девушка ищет «папу», и в первое время семейную тиранию воспринимает как заботу о себе. «Я отдаю себя во власть сильного человека, он решит, он знает, как нужно». Также – девочки из малообеспеченных семей и девушки, которые по социальным меркам опоздали с замужеством.

Что думают наши форумчанки

Тема домашней тирании, поднятая на форуме «Единственной», была одной из самых посещаемых. Вот выдержки из самых интересных, на наш взгляд, постов:

Не всегда «тиран» – это что то буйное, дерущееся. Часто можно встретить тихоню-тирана. Каждый добивается желаемого по-своему. Кто силой, кто хитростью, кто умом… Перевоспитать тирана невозможно, это тля в человеке.
Калинка

По долгу службы я сталкиваюсь с женщинами, которые терпят террор в семье. Почему так случается? У каждой своя история. Кто-то терпит «ради детей», кому-то «стыдно» признаться , а кто-то привык! И если от физического насилия болит тело, то от психологического – душа.
Мариша

Недавно я услышала такую фразу: «Во взаимоотношениях хозяина и раба вся власть принадлежит рабу». Подумайте, ведь только от истязаемого зависит, когда наступит конец таким отношениям…
Тусевич

Когда лучше без него

Эти женщины после развода с мужем-тираном расцвели, состоялись в карьере и открыли в себе новые таланты.

Светлана Крючкова: «Первый муж называл меня страшной»

Ее героиня Лидочка из «Большой перемены», влюбленная в учителя и считающая, что «если любишь – не стыдно сделать первый шаг», сделала ее звездой, но стоила брака.
Этот фильм стал отправной точкой и перевернул всю ее жизнь. Кто знает, если бы она тогда согласилась с мужем – возможно, мы бы не знали ее как актрису. «Мой первый муж внушал мне массу комплексов. Он говорил: «Ты страшна, как печка, и бездарна». Есть такая категория людей, которые любят говорить гадости и обижать, чтобы человек потерял веру в себя и никуда не ушел, уверенный в том, что больше он никому не нужен», – рассказала актриса в одном из интервью. Ее первый муж, кинооператор Юрий Векслер, за которого она вышла совсем молоденькой, применял эти методы, когда начинающая актриса получила заманчивое предложение сняться в «Большой перемене».

Жана Эппле: «Муж предпочитал видеть меня на кухне»

Мэрайя Кэри: «С ним я чувствовала себя как в тюрьме»

P. S. Мы осознанно не касались темы физического насилия. Оно находится за гранью нашего понимания цивилизованных отношений. Но задумайся: психологический террор имеет свойство прогрессировать. Поэтому его проявления необходимо вовремя пресекать. Накапливание стресса может привести к неврозу, депрессии и необратимым изменениям в психике. Вместе должно быть легче, а не сложнее жить. И помни: представление о модели семьи у твоего ребенка складывается по образу и подобию твоих отношений с мужем.

Мое мнение
Ярослава Кудрявцева, старщий редактор «Единственной»

Источник:
Муж тиран и эгоист
Умный, надежный, добытчик, хозяин, прекрасный отец, не бьет, не курит, не пьет… Не муж, а мечта! Близкие восхищаются, подруги завидуют, соседи млеют от уважения. Но только тебе известно: да, зарабатывает, не бьет, не курит, не пьет… А жить не дает! Если это о тебе – значит, ты столкнулась с таким явлением, как психологический террор в семье
http://edinstvennaya.ua/view/905

Муж тиран и эгоист

Пожалуйста, дайте мне совет, как жить в мире с мужем- тираном. Спустя восемь лет совместной жизни с мужем, я пришла к выводу, что он домашний тиран, моральный тиран. Как я не отгоняла эти мысли, но, похоже, это действительно так. Он подходит под каждый пункт описания этого типа людей.

Слава Аллаху, хоть не бьёт меня. Он эгоист, нарцисс, позиционирует себя как приз, как одолжение. Но вот чаша моего терпения переполнилась. Я очень устала от таких натянутых отношений: оскорбления, критика, постоянное стремление вызвать во мне чувство вины. Чтобы хоть как-то помочь себе, я стала читать о психологии людей, о психологии мужчин, о манипуляциях и манипуляторах. Во всех этих статьях о тиранах пишут о том, что с ними надо применять метод отзеркаливания, быть стервой и т.п. Но мне всё это чуждо.

Перед Аллахом я хочу быть хорошей женой своему мужу. Самое ужасное то, что я вижу, что на самом деле эта так называемая стервология помогает. А я не хочу быть стервой. В общем, я запуталась… хочу отметить, что он в течение восьми лет пост не соблюдал, не делал жертвоприношений, позволяет себе общаться в чатах с разными девушками. О разводе даже не думала.

О себе хочу сказать, что я очень терпеливая, самокритичная, не конфликтная, не обидчивая, обладаю чувством юмора, люблю иронизировать. Хорошо готовлю, имею высшее образование. Внешне неплохо выгляжу, стараюсь ухаживать за собой. У нас четверо детей.

Ислам учит нас хорошо обходиться с женщинами. Есть огромное количество изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение), в которых говорится о важности хорошего отношения к своей семье: жене и детям. Например, хадис в котором говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

?????? ????? ????? ???? ?????? ?????

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) даже перед смертью не забыл женщин и завещал хорошо относиться к ним.

Вам надо просвещать мужа в этом отношении, но одновременно и самой блюсти свои обязательства перед своим супругом. Говоря прямо и лаконично, из Вашего письма понимается, что у Вас очень плохой муж, а Вы очень хорошая. Говорите о самокритичности, но в Вашем письме нет даже намёка на свои ошибки, а только одна похвала (весь последний абзац). Перечитайте сами и задумайтесь над этим. Может, Вы просто не замечаете неправильного поведения со своей стороны? Меняйтесь вместе с супругом, ведите диалог и старайтесь прислушиваться друг к другу, тогда всё у вас сложится наилучшим образом.

Давайте начнём с того, что прожить в браке восемь лет удаётся немногим, и уже исходя из этого можно заключить, что ситуацию можно будет поправить. Конечно, нередки случаи, когда люди, прожив в браке и больше лет, разводятся, но их не так много. Всё же, основной процент распадов семьи приходится на первые три года.

Из описанного Вами видно, что Ваш муж – обладатель не самого хорошего нрава и ведёт себя не так, как Вы ожидаете и как бы Вам хотелось. Вы даже вынесли ему диагноз – муж- тиран. Может, проблема отчасти в поставленном диагнозе, а именно в том, что Вы по ошибке приписали ему качества и намерения, которые ему не присущи. Вы могли совершить ошибку, которые совершают многие, увлекшись чтением популярной психологии. В таких книгах, как правило, даются весьма спорные и не до конца обоснованные выводы и рекомендации. Они изобилуют множеством описаний всяких психотипов и им даются специальные названия. Будьте уверены в том, что под описание типа «муж-моральный тиран» можно подогнать очень многих людей. Кто-то может подходить под описание частично, а кто-то в полной мере. Но проблема в том, что найдя большое сходство, читатель по ошибке приписывает другому и всё остальное. То есть вместо части берёт целое, а это грубейшая ошибка.

Так что откажитесь от этих ярлыков и постарайтесь увидеть мужа по-новому, не сквозь призму прочитанного Вами в книгах. Задайтесь вопросом, что именно заставляет Вашего мужа позиционировать себя как приз для Вас. Исходите из принципа, гласящего: «Если человек всё время пытается Вас в чём-то убедить, то, скорее всего, он сам в этом не уверен, и таким образом пытается убедить в этом самого себя». Как психолог уверяю, что Вашего мужа заставляет себя вести описанным Вами образом не избыточное самомнение, а неуверенность в себе, причём на очень глубинном уровне.

Пробуйте менять свой стиль взаимодействия, но выбирайте способ действенный, не идущий вразрез с Вашими убеждениями. Да, отчасти Вы правы, многие популярные книги по психологии призывают вести себя стервозно, платить той же монетой. В некоторых случаях такой подход работает, но конечный результат, как правило, оказывается крайне неблагополучным. Во-первых, Вам придётся быть не той, кто Вы есть. А во-вторых, все попытки воздействия на мужа будет адресованы внешнему проявлению его характера, а причина же останется незатронутой. А нам куда важнее воздействовать на сам корень проблемы.

Начните смотреть на мужа новыми глазами, постарайтесь разглядеть в нём ту часть, которая нуждается в опеке и которую он так тщательно пытается скрыть. Пробуйте на всех уровнях подчеркивать его значимость, словом и делом показывать, что Вы уважаете его право на звание главы семьи. Дело в том, что увидев, что Вы не оспариваете его значимость, он откажется от доказательств этой самой значимости. Ведь зачем доказывать кому-то что-либо, если он в этом полностью согласен. Вот этот подход Вам нужен, через него Вы сможете не только повлиять на своего мужа, но и заметно улучшить отношения в семье.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Источник:
Что делать, если муж эгоист?
С точки зрения религии:
http://islam.ru/content/liniya-doveriya/42718

COMMENTS