Как сберечь семью

Как сохранить свою семью: секрет крепкого супружества

Как сохранить свою семью: секрет крепкого супружества

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я поделюсь своим главным секретом счастливой семейной жизни. Я дошла до этого только через несколько лет брака, после изучения множества книг и лекций, после погружения в духовную практику.

Речь пойдет о том, как сохранить семью. В мире, где большинство браков заканчивается разводом. О чем важно помнить с самого начала отношений? Как вернуть в дом гармонию спустя годы совместной жизни? Какие советы действительно работают?

Первое, что необходимо определить — что такое любовь? К чему мы стремимся? Что скрепляет семейный союз?

Это слово можно понимать по-разному:

  • Для кого-то любовь приравнивается к сексуальному влечению;
  • Кто-то называет любовью страсть, вспыхнувшую в начале отношений;
  • Для кого-то эталоном брака будет дружба между супругами;
  • Иногда для супругов любовь — это спокойное теплое чувство, растянутое на десятки лет.

Так как наша задача — сохранить свой союз надолго, нам нужно ориентироваться на чувства, которые не увянут с годами. Более того, мы должны создать что-то такое, что будет жалко потерять в кризис, что мы не станем отвергать в какое-то неблагоприятное время.

То есть, если супружество построено на сексуальном влечении, это крайне ненадежно. Мало того, что с годами один и тот же партнер может надоесть, так еще и его легко можно променять на кого-то более искусного. Через несколько лет мужчина может встретить какую-то непрошенную даму, более молодую и сексуальную, более раскрепощенную и т.д. Тогда муж может изменить без сожаления. А заодно и уйти в другую семью.

Влюбленность, которая нам свойственна в начале отношений — также не может стать основой крепкого союза. Такая влюбленность быстро угасает. И через 2-3 года уже будет сложно избежать развода. В идеале, влюбленность должна перерасти в нечто большее. Я писала об этом процессе в статье «Стадии развития отношений». Но есть большой риск, что этого не произойдет.

Любовь — не дешевое чувство. Ее нужно постоянно взращивать. Она требует ежедневной работы от супругов. Однако, если внутри пары зарождается любовь, как единство душ. Ваш муж ни за что вас ни на кого не променяет. Просто потому, что другие женщины не смогут ему дать ничего ценного. Любовь строится годами. А взять и выбросить созданное таким трудом и начать сначала — согласитесь, нелепая идея.

Но как создать такую любовь? На чем она основана? И как быть, если семья уже находится на грани развода?

А теперь скажу самое важное. Постарайтесь не просто услышать, а осознать это. Не отбросить, как какую-то банальность, а вдуматься. Я прошла это на личном опыте. Основу любви составляет уважение. Глубокое уважение. И если у вас нет этого чувства — нужно изо всех сил создавать его внутри своего сердца. Иначе семья обречена.

Женщине очень важно уважать своего мужа. Притом уважать не абы как, а до глубины души. Видеть в нем мужчину. Принимать в нем мужчину. Почитать своего мужа, гордиться им.

Это не простой процесс. Но если вы действительно хотите иметь счастливую семью — прислушайтесь ко мне внимательно. В каждом мужчине есть мужские качества, достойные уважения. Но возможно, эти качества пока находятся в спящем состоянии. Возможно, они были подавлены воспитанием и сильными женщинами.

Но все в ваших руках. Вы можете изменить ситуацию. Однако, для этого в первую очередь надо будет изменить саму себя.

Мужчина хочет быть сильным. Хочет быть мужественным. Если у вашего супруга достаточно развита ответственность, уверенность в себе, надежность — отлично! Вам очень повезло! Теперь вам нужно только научиться постоянно концентрироваться на лучших качествах своего избранника, проявлять к ним уважение и гордиться своим мужем.

Если же вы уверены, что в вашем супруге нет ничего мужского — предстоит очень серьезная работа. Почему я говорю именно о «мужских» качествах? Почему так важно, чтоб мужчина был сильным? Потому что нам, женщинам, в абсолютном большинстве случаев очень сложно уважать слабого мужчину. Очень сложно. Нам необходимо, чтобы он был нашей защитой и опорой. Главой семьи, победителем, добытчиком.

Впрочем, если вы действительно больше всего цените в мужчине мягкость, чуткость и послушность — пожалуйста! Только не обманывайте саму себя. Мужчину недостаточно ценить. Недостаточно испытывать к нему симпатию и теплые чувства. Его надо глубоко уважать. Уважать!

Разберем более сложную ситуацию, которая встречается в очень многих парах. И очень редко приносит счастье. Жена — сильнее мужа. Жена — ответственная, уверенная, умная, целеустремленная. Еще хуже, если она при этом зарабатывает значительно больше своей второй половинки.

Эта ситуация имеет банальное разрешение: женщина не уважает мужчину, не верит в него. А он, в свою очередь, деградирует. Лежит на диване, не хочет брать ответственность, не развивается. Оба неудовлетворены этим положением, и оба копят взаимные претензии.

Я сама была в подобной ситуации. Хоть и не очень запущенной. Поэтому я знаю, о чем говорю. Выход только один. Путь спасения заключен в следующем:

Да, этот путь очень непростой. Мне он когда-то казался практически нереальным. Я проходила его три года. Но эти три года произвели невероятную трансформацию.

Три года назад я не могла и мечтать, что мой супруг окажется таким, какой он сейчас. Да и я сама вела себя совсем по-другому.

Сегодня у нас небольшой праздник — пять лет совместной жизни. Но я уверена, что если б мы вовремя не встали на другой путь, этого праздника никогда бы и не было.

Конечно, хочется, чтоб в поддержании супружества участвовали обе стороны. Но начните с себя. Вы же хотите, чтоб в вашем доме царили мир и любовь? Тогда начните с себя. Если вы не начнете с себя, то так ничего никогда не изменится.

Отбросьте гордыню. В развале молодой семьи виноваты оба. И если хотя бы один из супругов готов меняться — семью можно спасти. Не в 100% случаев, конечно. Но шанс очень велик.

Начните работу над собой. Пусть вам помогут книги, тренинги, ведические лекции. Я искренне желаю вам удачи.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. До новых встреч!

Источник:
Как сохранить свою семью: секрет крепкого супружества
В современном мире развод — нормальное явление. Как сохранить семью? Что делать если брак дал трещину? Как предотвратить любые трещины? Личный опыт.
http://pozdnyakova.org/kak-sohranit-semyu/

Как сохранить семью

В истории практически каждой семьи можно найти эпизоды, когда важные, порой судьбоносные решения принимались не по уму, а под «настроение», по наитию, «просто так», а потом оказывались единственно правильными, разумными и идущими на пользу всем членам семьи. И наоборот — тщательно продуманные и взвешенные шаги приводили к каким-то почти неуловимым изменениям в общесемейной атмосфере, ссорам по поводу и без, возникновению какого-то напряжения и в итоге серьезно дестабилизировали семейную жизнь.

Для малышей семья — главное

Если семья неполная, то стремление малыша сохранить свою, часто совсем маленькую семью может быть болезненно гипертрофировано. Опять-таки это связано с инстинктом выживания: если жизнь и благополучие ребенка зависят только от одного из родителей, тот вдвойне боится его потерять. Он подозрительно, а порой и агрессивно настроен против каждого, кто только теоретически может «отнять» у него папу или (что бывает гораздо чаще) маму. В подобном случае могут возникать болезненно симбиотические семьи (мать-сын, отец-дочь; мать-дочь, отец-сын), которые достаточно часто препятствуют нормальной личной жизни выросшего ребенка.

Важно вовремя выпорхнуть из родительского гнезда

В подростковом возрасте инстинкт сохранения семьи у ребенка ослабевает, с тем чтобы через некоторое время возродиться и оформиться в виде осознанного, зрелого чувства уже в применении к своей собственной семье.

Очень важно, чтобы в это время родители взяли под контроль свое желание сохранить семью путем удержания подросших детей под своим крылышком. Жизненно необходимо суметь вовремя освободить подростка от родительской опеки, не тормозить искусственным образом его созревание. Более того, важно отслеживать все этапы взросления ребенка, чтобы в случае необходимости стимулировать его психологический отход от родительской семьи. Это как с птенцами: один давно уже бойко перелетает с веточки на веточку, а другой все еще пугливо жмется к маме и совсем не стремится покинуть уютное безопасное гнездышко. Что ж, выход один: выталкивать из гнезда, что и делают заботливые родители из числа птиц. Законы природы в высшей степени разумны: основная функция родителей в животном мире — это подготовка потомства к жизни, забота о том, чтобы малыши сумели самостоятельно выжить в жестоком окружающем мире.

Если молодые люди не прошли все этапы созревания и не сумели психологически оторваться от своих родителей, они могут по-прежнему стремиться к сохранению родительской (а не своей новой) семьи. В этом случае (особенно при совместном проживании) их спутник жизни может подсознательно восприниматься как нежелательная помеха, а в случае серьезных конфликтов — как угроза целостности именно родительской семьи. Это нередко случается с молодыми людьми, воспитанными в патриархальных семьях: на всю жизнь высшей ценностью для них остается только родительская семья.

После женитьбы или замужества чувство сохранения семьи может сформироваться у молодых супругов далеко не сразу и порой достаточно непростым путем — через ссоры и споры, методом проб и ошибок, при помощи более зрелых наставников, психологов, умных книг, хороших фильмов. Все это происходит совершенно естественным образом, если семья для супругов — это та ценность, без которой они не представляют свое существование; если готовы прилагать усилия к ее построению и сохранению; если созрели для того, чтобы дарить близким свою заботу, нежность и любовь.

Отклонения от нормы

К сожалению, бывают случаи, когда чувство семейного самосохранения граничит с патологией, проявляясь в повышенной тревожности, подозрительности по отношению к окружающим, в стремлении не просто оградить свою семью от внешних влияний, но и отгородиться от всего мира. И если взрослые могут чувствовать при этом определенный (пусть и не совсем здоровый) психологический комфорт, то для детей подобная обстановка просто губительна. Они могут вырасти с низким уровнем социальной адаптации, испытывать трудности в отношениях с противоположным полом, в построении собственной семьи или же рано уйти из дому, пойти на полный разрыв с семьей.

Бывает и так, что чувство личного самосохранения входит в конфликт с задачей сохранить семью. Вполне возможны ситуации, когда приходится спасаться (а порой и детей спасать) путем разрушения семьи. Но это бывает не так уж часто, как может показаться на первый взгляд. Нередко люди разрушают семью не ради спасения своей жизни и даже не ради сбережения себя как личности, а в угоду своим амбициям, эгоизму, стремлению к комфорту, ложному чувству личной независимости.

Каждая статья на психологическую тему должна иметь конструктивную составляющую. Но все, что касается психологии, — это всегда непросто и весьма редко предполагает простые и универсальные рецепты. Неплохо было бы иметь возможность заказать у архитектора проект построения семьи, с которым мы сверялись бы в процессе жизни, проверяя по смете, нет ли перерасхода душевных сил и достаточно ли в цементирующем растворе любви, терпения и великодушия. Но коль скоро это не более чем мечта, то придется самим, ошибаясь, признавая свои ошибки и стараясь их исправить, по кирпичику строить свою семью. И если именно семья для нас однозначно самое главное в жизни, то многое приложится само собой.

Источник:
Что помогает сберечь семью
Как сохранить семью.
http://roditeli.ua/semya/psy_family/save_family

COMMENTS