Как порвать отношения с другом

Дружба: решиться на разрыв

Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.

  • Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
  • Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
  • Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо – это лучшее, что я смогла придумать, – рассказывает 36-летняя Ольга. – С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба»*. – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

* И. Кон. «Дружба. Этико-психологический этюд». Политиздат,1989.** Опрос проведен фондом «Общественное мнение» в марте 2006 года. Подробнее: http://bd.fom.ru

Алла, 28 лет, экономист«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

Светлана, 32 года, налоговый инспектор«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

Игорь, 37 лет, программист«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Источник:
Дружба: решиться на разрыв
Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/drujba-reshitsya-na-razryiv/

За что вы можете порвать отношения с лучшим другом?

За что вы можете порвать отношения с лучшим другом?

Самое главное,что может препятствовать «дружбе» -если этот друг будет тянуть тебя назад.Вот тогда,покуда ты не мазохист,и лучшего о себе мнения,придется рвать все.Жизнь дороже.А она стояния на месте не требует и не прощает.Не получается идти вперед вместе -надо искать другого друга.

Свою лучшую подругу я очень хорошо знаю. В настоящее время не вижу никаких возможностей для нас разорвать отношения. Предательство исключено. Однако, я понимаю, что существует вероятность оказаться под влиянием какого-нибудь увлечения, оказаться психологически зависимым от других людей. Если кто-то из нас окажется под влиянием религиозной секты, например, это может привести к разрыву отношений.

Если я такого друга буду иметь, то отношения с ним разорву в случае предательства, подставы. Зачем мне лучший друг тогда, если он врать начал всегда. Если он тайну всем раскрыл, а ведь мне лучшим другом был. Вот примерно так!

У меня с подругой пошел разрыв из-за ревности и зависти!

Первым шагом к разрыву дружбы была ее ревность к своему партнеру, причем беспочвенная — я даже не могла догадаться об этом! Она мне призналась в этом спустя много лет, причем давно расставшись с тем своим другом!

А вторым шагом, наверное, — зависть, потому что, когда моя личная жизнь стала налаживаться, она стала отдаляться от меня и теперь очень редко общаемся и не о чем уже!

Источник:
За что вы можете порвать отношения с лучшим другом?
Самое главное,что может препятствовать "дружбе" -если этот друг будет тянуть тебя назад.Вот тогда,покуда ты не мазохист,и лучшего о себе мнения,придется рвать все.Жизнь дороже.А она стояния на месте
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/63910-za-chto-vy-mozhete-porvat-otnoshenija-s-luchshim-drugom.html

Как порвать длительные отношения с любимым человеком

Как порвать длительные отношения с любимым человеком

«Чемоданный» синдром или как не за гнать себя в тупик

Практически у каждого человека в жизни были или есть такие отношения, когда вы понимаете, что крах близок, но все равно предпринимаете попытки для налаживания отношений и начинаете все сначала. Вы ищите каждый раз все новые и новые причины, по которым хотите сохранить эти отношения, но каждый раз задумываетесь о том, есть ли в этом хоть какой-то смысл. Это замкнутый круг, и рано или поздно вы устанете нести свой «чемодан».

Каждая пара индивидуальна и имеет свои причины для разрыва отношений. Одни могут сказать, что любовь прошла, другие назовут главной причиной – бытовые разногласия, третьи – сталкиваются с изменой и т.д.

Очень многие поддаются установленным стереотипам и пытаются сохранить отношения, во что бы то ни стало. Кто-то не может лишить ребенка отца, кто-то не желает менять свой привычный образ жизни, а кто-то просто жалеет своего партнера и боится причинить ему боль. Если вы чувствуете, что с партнером вас связывают лишь привычки или воспоминания и вы не видите совместного будущего, и ваши пути разошлись – такие отношения не сулят ничего хорошего.

Если решение принято, то самое время продумать каждую деталь, чтобы этот процесс принес минимум страданий и вам, и партнеру. Только решительность и четкость действий помогут вам принять верное решение.

Необходимо четко сформулировать причину для разрыва отношений

Будьте готовы, что ваш партнер может не разделять вашу точку зрения и будет задавать множество вопросов. Прежде чем принять решение, еще раз хорошенько проанализируйте отношения и взвесьте все «за» и «против». Не стоит принимать такое решение в спешке или еще хуже в гневе. Необходимо трезво оценить ситуацию, чтобы не принять временный кризис в отношениях за действительно серьезные проблемы.

Если вы не уверенны в последовательностях своих мыслей и действий, не стесняйтесь – запишите на листочке, все что вы хотели сказать своему партнеру. Можно предварительно проговорить перед зеркалом все важные аргументы либо перед подругой или любым человеком, которому вы доверяете. Вы должны продумать каждое слово, не нужно обвинять и оскорблять партнера. Если отношения не заладились – это вина только обоих.

Выбор места и определение продолжительности разговора

Лучше всего, если вы выскажитесь лично при встрече. Это, во-первых, честно по отношению к партнеру, а во-вторых, даст возможность подчеркнуть всю серьезность ваших намерений. Для такого серьезного разговора отлично подойдет парк или кафе. Не нужно привязывать встречу к месту, которое ассоциируется у вас обоих с приятными воспоминаниями. Также не стоит выбирать домашнюю обстановку, оставьте возможность себе или партнеру уйти в любое удобное время.

Что касается продолжительности разговора, он не должен быть затянутым и слишком долгим. Контролируйте свои эмоции и не давайте возможность увидеть ваши слезы партнеру. Четко и ясно объясните, почему вы приняли такое решение. Будьте решительны и настойчивы.

Также не стоит заводить такой разговор, когда у вашего партнера какой-то значимый день в жизни. Будьте готовы, что разговор может затянуться. Поэтому постарайтесь для себя определить необходимое время на разговор и придерживайтесь его.

Гораздо сложнее организовать этот разговор, если вы проживаете вместе. Постарайтесь в таком случае подготовить себе место, где бы вы смогли пожить несколько дней, чтобы дать возможность вашему партнеру собраться с мыслями и решить ваше дальнейшее проживание.

Очень важно задать нужный тон разговору. Не следует переходить на крик, даже если ваш партнер уводит разговор в скандал. Ваша речь должна быть спокойной и убедительной. С самого начала подчеркните всю важность и серьезность разговора и дайте понять, что вы не шутите, и нет пути обратно. Говорите с партнером на понятном ему языке. Не нужно заумных и размытых фраз.

Когда разговор все-таки состоялся очень важно самому не впасть в депрессию и поддаться унынию. Будьте готовы, что партнер будет настаивать на продолжении отношений и просить начать все сначала. Будьте настойчивы! Если вы приняли это решение – следуйте своим принципам и всегда говорите себе, почему вы это делаете. Хоть малейшая слабость с вашей стороны – может стать крахом всей проделанной вами работы и анализу ситуации.

Запомните, что второй шанс можно дать лишь единожды! Если вы уже делали этот шаг и решили, что лучшим вариантом будет разрыв, нет пути назад. Не верьте, когда партнер будет снова и снова умолять вас вернуться и обещать все исправить. Помните, что все это вы уже проходили и ничего позитивного это не принесло.

Очень многие хотят сохранить дружеские отношения после разрыва, но как показывает опыт, только единицам удается это сделать. В первое время постарайтесь не пересекаться и не вступать в диалог. Нужно время, чтобы оба смогли научиться обходиться друг без друга и строить свою жизнь. Возможно, через определенное время вы оба придете к мнению, что это было самым правильным, своевременным и верным решением.

Психологи рекомендует выдержать паузу около полугода, прежде чем встретиться со своим экс-партнером и наладить при необходимости контакт.

Если вам тяжело и все напоминает о партнере, возможно, избавиться от некоторых вещей станет правильным решением. Не обязательно выбрасывать их, достаточно убрать их из виду, а через некоторое время вы будете думать совсем иначе.

Постарайтесь не думать об этих отношениях, по возможности займите свои мысли чем-то новым и увлекательным. Сделайте новую прическу, попробуйте себя в танцах или любой другой творческой либо профессиональной сфере, задумайтесь о новом месте работы и т.д. Сейчас самое лучшее время вспомнить, о чем вы мечтали и что хотели бы попробовать. Разрыв в отношениях – это часть жизни и только от вас зависит, какой она будет. Это лучший шанс изменить свою жизнь!

Источник:
Как порвать длительные отношения с любимым человеком
Очень часто отношения заходят в тупик, из которого только один выход – окончательный разрыв. Необходимо найти нужные слова и правильно организовать свои действия.
http://womaninstinct.ru/lubovisex/11533-kak-porvat-dlitelnye-otnosheniya-s-lyubimym-chelovekom.html

Как порвать с друзьями

Когда дружба доставляет сплошные хлопоты, становится причиной напряжения и стресса для вас, лучше всего положить конец таким отношениям.

Это очень важно, надо обсудить проблемы и вопросы с вашим другом, прежде чем разорвать отношения. Поговорите с ним / ней в первую очередь. Узнайте, что пошло не так в дружбе и попытайтесь принять корректирующие меры. Если проблема не разрешится, вероятно, ваш друг заслуживает повода разойтись.

Обсудите этот вопрос спокойно. Это не должно быть эмоциональным всплеском с вашей стороны. Высказывайте свои мысли смело, без истерики и агрессии.

Когда ваш друг услышит известие о разрыве отношений, он может среагировать по-разному. Это может быть что угодно: внезапный взрыв, гнев, слезы или спокойное отношение. Будьте готовы к худшей реакции с другой стороны.

Если ваш друг требует объяснений от вас, будьте готовы дать. Объясните, почему вы хотите разорвать отношения. После того, как вы уже прошли процесс разрыва отношений, объясните вашему другу, что это не эмоциональный порыв, это навсегда.

Если вы дружили с человеком очень долго, постарайтесь смягчить процесс расставания или, если это возможно, ограничьте время, которое вы проводите вместе. Постепенно уменьшайте частоту разговоров по телефону. Сделайте это один раз в неделю, потом в месяц, а затем раз в несколько месяцев. С течением времени, он / она, вероятно, поймут, что вы решили разорвать отношения с ними.

Если вы столкнулись с ним на собрании, или, скажем, на дне рождения общего друга, не проявляйте безразличие. Если вам улыбаются, вы также должны сделать то же самое. Не уходите оттуда, где присутствуют ваши бывшие друзья. Относитесь к человеку так, как относились бы к любому другому знакомому.

Источник:
Как порвать с друзьями
Когда дружба доставляет сплошные хлопоты, становится причиной напряжения и стресса для вас, лучше всего положить конец таким отношениям.
http://lifekhacker.com/news/kak_porvat_s_druzjami/2018-01-17-2805

Как разорвать отношения с мужчиной

Любовь — одно из самых прекрасных и необъяснимых чувств на земле. Благодаря ее влиянию множество знаменитых личностей творили свои шедевры. Как сказал популярный французский прозаик и критик Ф. Бегбедер: «Любовь живет три года». Вы можете согласиться или подумать, что данное выражение — полная чушь. Но, обращая внимание на современную статистику, около 40% пар прерывают свои отношения именно спустя столько лет.

Для начала хотелось бы отметить, что бросать своего партнера, используя телефон или мобильные мессенджеры — очень низко и подло. Имейте смелость сообщить о своем трудном решении, глядя ему в глаза. Поставьте себя на место этого человека и подумайте, было ли бы вам больно получить обычное сообщение о разрыве? Ведь сам процесс прекращения любых контактов сам по себе уже трудный и мучительный. Советы, приведенные в статье, помогут вам найти ответ на вопрос, как разорвать отношения с парнем без лишних истерик.

Более тяжелое расставание — для семейных пар, у которых, ко всему прочему, имеются дети. Ведь во всем этом процессе большего всего страданиям и переживаниям подвержены именно они. Порой запутавшиеся родители сохраняют иллюзию ради ребенка. Но чаще всего такой театр заканчивается все тем же разрывом отношений.

Воспользуйтесь советами из данной статьи для того, чтобы разорвать отношения со своим возлюбленным. Но стоит обратить внимание на дополнительные пункты, которых стоит придерживаться распавшимся семьям.

  1. Разрешайте своему ребенку видеться со вторым родителем. Полноценные отношения необходимы ему для здорового взросления и предотвращения детских травм, появление которых возможно в подростковом возрасте.
  2. Принимайте финансовую помощь от бывшего партнера. Уберите свою гордость подальше и подумайте о подрастающем малыше. Дайте ему все, что необходимо для полноценной жизни, позвольте помогать вам в этом.
  3. Если ребенок в сознательном возрасте, обсудите с ним сложившуюся ситуацию и позвольте ему высказаться по этому поводу. Всегда будьте открытым и честным родителем для своего чада, и в дальнейшем у вас не будет конфронтации с бунтующим подростком или озлобленным взрослым с травмой из детства.

Помните о том, что многие отношения можно спасти. Для этого достаточно всегда открываться и понимать друг друга, вести прямой и честный диалог, давать советы и следовать им. Прислушивайтесь к своей паре, ведь вы не зря среди многомиллиардного количества людей выбрали именного его.

Источник:
Как разорвать отношения с мужчиной
Как правильно разорвать отношения с мужчиной? Какие препятствия могут встать на пути? Давайте выясним.
http://umelitsa.ru/semya/psixologiya/kak-razorvat-otnosheniya-s-muzhchinoj.html

Как разорвать отношения с подругой и стоит ли это делать?

Как разорвать отношения с подругой и стоит ли это делать?

Здравствуйте. Я бы хотела рассказать вам о своей проблеме, связанной с подругой. Подругу зовут Настя.

Мы с Настей знаем друг друга третий год, познакомились на спортивной секции. Последний год мы общались очень хорошо, Настя стала моей первой лучшей подругой (раньше не было ни одной). Мы с ней постоянно созванивались и переписывались, дарили друг другу подарки, проводили вместе все время. Я очень любила её.

Примерно через 10 месяцев нашей дружбы Настя ушла из спортивной секции, и мне стало тяжело с ней общаться. Мы стали очень редко видеться, потихоньку удаляться друг от друга. Одновременно с этим я попала в компанию очень хороших и приятных мне людей, которые стали моими друзьями. Мы учились вместе в колледже и с ними я виделась почти каждый день. Мне было очень комфортно в этой компании.

С Настей же мы стали отдаляться друг от друга. Мне тяжело с ней общаться. Она перестала меня понимать. Нам уже не так весело вдвоём, постоянно возникают неловкие паузы в разговоре и т.д. Я пыталась сказать Насте, что мне нужно время на раздумья, но та лишь стала считать меня стервой, а сама себя жертвой. Нам удалось помириться, но общение все ещё в тягость, я жалею, что поспешила назвать Настю своей лучшей подругой.

Автор вопроса: Таня Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.

Разрывать или нет отношения с подругой решать, безусловно, вам. Смена круга друзей при смене интересов — явление нередкое. В течение жизни такое происходит неоднократно. Но сложности в отношениях с уже имеющимися друзьями могут возникать не только на фоне разобщенности интересов, но и из-за скопившихся между вами недопонимания и негативных эмоций. Поэтому не стоит торопиться с радикальными решениями.

Чтобы понять, как вам лучше поступить в данной ситуации, задайте себе вопросы:

Интересно ли мне общаться с Настей сейчас?

Есть ли у нас общие темы для разговора?

Интересна ли она мне как человек, и насколько для меня важно, что она думает и чувствует?

Что я получаю и не получаю от нашей дружбы?

Что я чувствую во время общения с Настей?

Что я думаю о ней сейчас, как она выглядит в моем представлении? На основании чего я так о ней думаю? Насколько то, что я думаю о ней, соответствует действительности?

Есть ли что-то, что я могла бы у нее уточнить, чтобы узнать наверняка? Что-то, чем я недовольна и что хотела бы изменить к лучшему в нашем взаимодействии?

Если после ответа на все эти вопросы вы поймете, что всё не так безнадежно, как кажется, вам еще в чем-то интересна ваша подруга, но, возможно, не устраивает само качество общения, то это затруднение можно решить, открыто поговорив с ней и совместно решив, что вам обеим не нравится, и как это можно изменить в лучшую сторону.

Если вы всё же решите, что вам необходимо распрощаться, то, опять же, лучший способ — сказать напрямую. Важно при этом не обвинить подругу в том, что вы прекращаете дружбу из-за нее, но сказать, в первую очередь, о собственных причинах. Возможно, извиниться, что вы так поступаете, если вы и вправду испытываете чувство вины. Будьте со своей стороны максимально искренни и корректны. Ее чувства и эмоции — это уже не ваша ответственность. Она все равно будет видеть ситуацию так, как привыкла видеть.

Также вы можете просто общаться реже, к примеру, раз в полгода. Если нет тесного общения по интересам, то такой перевод дружбы в разряд знакомства с сохранением добрых отношений будет вполне уместен. Быть может, у вас просто не успевают накапливаться общие темы для разговора, и это напрягает, но здесь нет ничьей вины. Общение должно быть, прежде всего, естественным. Когда есть чем делиться и искренне хочется это делать. Создавать его искусственно и сверх необходимого — пустая трата энергии, которая, в конечном итоге приводит к чувству опустошенности и раздражению. Лучше реже, но продуктивнее, чем часто потому что «это же моя лучшая подруга», но бессмысленно.

Как бы то ни было, как следует разобравшись в ситуации, вы сможете найти верное решение.

Источник:
Как разорвать отношения с подругой и стоит ли это делать?
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/druzhba-druzya-i-nedrugi-otnosheniya-s-okruzhayushchimi/17521-kak-razorvat-otnosheniya-s-podrugoj-i-stoit-li-eto-delat

COMMENTS