Как поддержать друга

7 способов поддержать друга в кризисной ситуации

Вы когда-нибудь сталкивались с такой ситуацией: у вашего друга случилась беда, и вы очень хотите его поддержать, но не знаете, как именно это сделать? Психолог Эмма Сеппала рассказывает, как помочь близкому человеку пережить трудный период.

Когда у Шерил Сэндберг, автора бестселлера «Не бойся действовать», умер муж, даже близкие не всегда понимали, как с ней сейчас общаться. Людям было неловко, они не знали, что делать, и не могли подобрать нужные слова. В новой книге «Опция Б» Шерил рассказала не только о том, как сохранять стойкость в сложный период, но и как поддержать друга, который переживает трудные времена.

Шерил подняла важный вопрос. Как часто мы оказываемся в ситуации, когда близкий человек потерял работу, любимого человека или столкнулся с другими тяжелыми изменениями в жизни, а мы не знаем, что сделать и что сказать, чтобы облегчить его страдания? Вот несколько научно проверенных способов, которые помогут поддержать друга наиболее эффективно.

Уберите телефон, выключите компьютер, отложите работу и уделите другу все свое внимание. Слушайте его и поддерживайте, но не давайте оценку и не осуждайте. Воздержитесь от рекомендаций, если вас не просят дать совет. Просто будьте рядом. То, что вы слышите и понимаете человека, приносит ему облегчение.

Исследования показывают, что позитивное социальное взаимодействие помогает нам чувствовать себя лучше, но при этом многие люди чувствуют себя одинокими. Только близкий человек, который активно слушает, дает возможность тому, кто оказался в беде, почувствовать связь с миром и поддержку.

Употребление свежих овощей и фруктов значительно улучшает настроение и дает ощущение благополучия. Сходите вместе в вегетарианский ресторан и наешьтесь до отвала растительной пищи, чтобы жизнь стала более яркой и позитивной.

По данным исследований, естественный свет, особенно солнечный, повышает настроение. А прогулки на природе снижают беспокойство и депрессию.

Мы постоянно живем в состоянии стресса. И именно йога и медитация помогают с ним справиться. К тому же эти занятия успокаивают и улучшают настроение, помогают увидеть перспективу и найти пути решения проблемы, которые не приходили на ум в повседневной жизни.

5. Попросите друга вспомнить, что хорошего случилось в жизни в последнее время

Мы склонны фокусироваться на негативных моментах, хотя отрицательные события случаются с нами в три раза реже, чем позитивные. Если у близкого человека проблемы в семье или на работе, спросите его, есть ли в его жизни события, вещи и люди, за которых он благодарен. Размышления о положительных моментах, добрых делах и отзывчивых людях помогут другу сместить фокус, увидеть перспективу и испытать облегчение.

6. Предложите вместе помочь другим людям, оказавшимся в беде

Такой подход кажется нелогичным, однако помогая другим, мы чувствуем себя лучше. Если вы пригласите друга присоединиться к вам в благотворительной деятельности или другой помощи нуждающимся, вы дадите ему шанс стать счастливее.

Люди часто бывают слишком самокритичными, что приводит к повышенной тревожности и депрессии. Возможно, вашему другу трудно смириться с неудачей и пережить ошибку. Он во всем винит себя. И сейчас очень важно напомнить ему о его талантах, сильных сторонах и других положительных качествах.

У всех этих способов поддержки есть бонус: помогая другим, мы чувствуем себя лучше. В ходе исследований, которые я проводила для книги «Путь к счастью», я обнаружила убедительные доказательства прямой зависимости нашего здоровья, долголетия, счастья и успеха от того, сколько внимания, заботы и поддержки мы дарим окружающим.

Эмма Сеппала (Emma M. Seppala) – психолог, директор исследовательского центра в Стэнфордском университете, автор «Путь к счастью: Как достичь успеха с помощью науки счастья» (The Happiness Track: How to Apply the Science of Happiness to Accelerate Your Success)

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве, но иногда продолжаются и в зрелом возрасте. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»? Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Вы сломали мне жизнь», «из-за вас я ничего не добился», «я потратил здесь лучшие годы»… Сколько раз вы говорили подобные слова родственникам, партнерам, коллегам? В чем же они виноваты? И только ли они? Вот что по этому поводу думает психолог Марк Шерман.

Источник:
7 способов поддержать друга в кризисной ситуации
Вы когда-нибудь сталкивались с такой ситуацией: у вашего друга случилась беда, и вы очень хотите его поддержать, но не знаете, как именно это сделать? Психолог Эмма Сеппала рассказывает, как помочь близкому человеку пережить трудный период.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/7-sposobov-podderjat-druga-v-krizisnoy-situatsii/

Держись, подруга: Как не стоит поддерживать близких

Текст: Яна Филимонова

Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными. Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание. Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.

Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции. Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно. В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.

Фразы «Держись», «Крепись», «Мужайся» и прочие призывы к стойкости — не слишком хороший способ поддержать. У человека, который обращается за поддержкой, цель ровно противоположная. Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано. Решай всё сам, будь сильным. Соберись».

Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых. Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника. Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.

Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией. А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит. Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.

Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры. Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».

Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».

Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями. Во-вторых, неизвестно, нужна ли ему та форма помощи, которую вы хотите предложить. Только сам человек может решать, какие действия будут для него правильными: закаливать ребёнка, обратиться к проверенному врачу или просто переждать период бесконечных детских простуд. Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».

Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой. Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло. А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.

Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке. Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть. Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».

Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их. На самом деле эффект будет прямо противоположным: в ситуации стресса никто не способен анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и жёсткая манера разговора лишь усиливают травму. На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.

Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.

Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?

Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

Ещё один отличный способ поддержать — прямым текстом спросить человека, что ему нужно в этой ситуации: «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь». Возможно, разговора было достаточно. Или окажется, что нужна практическая помощь, совет, контакты — это будет совершенно уместно, если человек попросил об этом напрямую.

Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают человеку оценить свои ресурсы и прислушаться к своим чувствам — это часто само по себе является целительным в ситуации сильного стресса. Будьте осторожны с вопросом «Ты в порядке?», он способен вызвать агрессию, если с человеком произошла крупная неприятность. Если ваш собеседник, к примеру, серьёзно болен, его уволили с работы или он в опасности, вы и сами понимаете, что всё не в порядке.

Если трудная ситуация у вашего близкого затянулась и у вас есть на это силы, будет нелишним время от времени спрашивать его, как он чувствует себя и не нужна ли ваша помощь. Самое ценное в поддержке — это знание, что ты не один, что есть человек, который будет с тобой, когда произошло что-то плохое.

Источник:
Держись, подруга: Как не стоит поддерживать близких
Почему не стоит говорить «соберись, тряпка» — и что на самом деле нужно делать — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/227142-help-i-need-somebody

Как поддержать друга

Если вы не знаете причину, а просто чувствуете: с близким человеком «что-то не то», то постарайтесь разузнать о проблеме. Это не значит, что нужно срочно «лезть в душу», надоедать ему, мучить вопросами. Может быть он доверяет вам настолько, что расскажет все при первом же разговоре, но, возможно, вам придется запастись терпением. Главное, учитесь слушать. Если вы целиком поглощены собой, своими проблемами, высказыванием своего мнения, то понять друга будет сложно. А значит, сосредоточьтесь во время беседы на словах противоположной стороны, не перебивайте, не критикуйте, не поторапливайте. Просто слушайте.

Когда человеку морально тяжело, ему необходимо выговориться. При этом иногда ему не особо важно чье-либо мнение — просто нужно выплеснуть все, что накопилось в душе. Если ситуация не показалась вам серьезной, не сообщайте об этом другу. Так можно испортить отношения. Лучше посочувствуйте и постарайтесь дать совет. Попробуйте примерить ситуацию «на себя» и рассказать о том, как бы вы поступили. Если же проблема весомая и уменьшить переживания человека может только время, просто послужите «жилеткой», обнимите друга, проявите максимум понимания. Но только на первых порах.

Затем следует постепенно вытаскивать его омута хандры. Предложите сходить куда-нибудь вместе, встретиться с приятелями, выехать на природу, пройтись по магазинам. В общем, приложите все усилия для того, чтобы доказать человеку: жизнь продолжается, не смотря ни на что, и она прекрасна. Внесите в существование друга, как можно больше позитива и положительных эмоций. Не дайте ему впасть в депрессию и зациклиться на своих проблемах.

Источник:
Как поддержать друга
Друзья находятся рядом в счастливые моменты, но, что самое главное, они не бросают во время бед, неудач и любых жизненных передряг. И никогда не следует забывать о том, что дружба должна быть
http://www.justlady.ru/articles-146210-kak-podderzhat-druga

Как поддержать друга

Трудно смотреть на близкого человека, когда он страдает от эмоциональных переживаний. В таких ситуациях нам инстинктивно хочется оказать помощь. Это часть человеческой природы.

К сожалению, нет универсального способа унять чужой гнев или помочь пережить трагедию. Я хочу поделиться советами, которые выручают меня, когда требуется оказать кому-то поддержку.

Некоторые могут оказаться полезными и вам.

Начну с очевидного – любому человеку с проблемой нужно выговориться. Не получить мудрый совет, не забыть о переживаниях, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует. Сдержанные эмоции становятся физиологией и разрушают нас изнутри. Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте возможность рассказать о своих чувствах.

2. Не преуменьшайте чужие проблемы.

Говорить «Ну-ну, это не конец света» – самая распространённая ошибка. Наверное, мы страдаем ей от недостатка эмпатии, способности поставить себя на место другого. Поэтому, когда кто-то страдает, нам хочется первым делом убедить его, что это скоро пройдёт.

Представьте, как вы говорите ребёнку, потерявшему плюшевого мишку: «Ну что ты плачешь, это всего лишь игрушка». Конечно, для вас игрушка, а для него – предмет тёплых воспоминаний, и потому ее потеря – это трагедия.

Не преуменьшайте проблемы других людей. Если они страдают, даже по причинам, которые вы не до конца понимаете, поддержите их. Это им нужно больше всего.

Прозвучит самоуверенно, но из всех советов – этот, пожалуй, самый действенный. И, думаю, каждому приходилось в этом убеждаться. Если в момент тревоги кто-то обнимает нас или хотя бы кладёт руку на плечо, нам становится легче.

Прикосновение – естественный способ доказать заботу. Это врождённая реакция из детства на руки родителей.

Поэтому иногда слова и не нужны. Объятья окажут лучший эффект.

4. Измените фокус внимания.

Нестандартный, но действенный способ. Нас беспокоит что-то, пока мы обращаем на это внимание. Поэтому, если переключить его на менее болезненные вещи, нам становится легче.

Я уже как-то описывал историю своей подруги, которая переживала тяжёлые семейные проблемы. По ходу диалога я спросил её: «А что радует тебя в последнее время?» Она ответила: «Моя младшая сестра». Тогда я стал задавать вопросы о ней, чтобы изменить фокус внимания. Она так и не вернулась к разговору о семейных переживаниях, а в конце поблагодарила за поддержку.

Направьте внимание человека на то, что делает его счастливым. Вы удивитесь, но, когда кто-то расстроен, это оказывается очень просто.

5. Спрашивайте и ищите решение.

Я стараюсь не давать советов, пока меня об этом не попросят. Мы очень не любим, когда кто-то посягает на нашу самостоятельность в принятии решений. Поэтому если я вижу, что человеку неловко спрашивать или он слишком горд, но всё равно страдает, я задаю вопрос: «Какие есть варианты?»

Тогда мы вместе перебираем его предложения и ищем то, что может помочь. Приём работает, потому что человек самостоятельно решает проблемы. А вы лишь направляете его с помощью вопросов.

Из желания быть рядом с тем, кто тебя понимает, исходит просьба о помощи. Мы можем бояться выговориться, поделиться чем-то, но точно не хотим оставаться одни. Поддержите это простое стремление.

На этом строится классический процесс психологической поддержки.

Суть не в том, какие советы вы даёте и являетесь ли вообще специалистом, а в том, что вы рядом, когда нужны.

Не теряйте человека из виду, поддерживайте контакт и напоминайте, что он не один.

7. Отступите, когда нужно.

Когда ко мне обращаются с письмами, я стараюсь поддержать человека, дать ему совет (если требуется), но никогда не навязываю свою помощь.

Не пытайтесь стать героем, который приносит в жертву своё внимание и время ради того, чтобы спасти другого. Такое желание – лишь способ заглушить собственные комплексы. Помогите тому, кому действительно нужна помощь, убедитесь, что всё нормально, и двигайтесь дальше.

Вы уже сделали мир немножечко лучше.

Человек должен иметь небольшую памятку о том, что делать в минуты отчаяния. Иногда для того, чтобы помочь другим, иногда, чтобы помочь себе. При этом, как вы поняли, для этого не нужны специальные знания или особая чувствительность. Большинство перечисленных советов прекрасно работают и без этого.

Как говорил Мартин Лютер Кинг:

«Чтобы служить, не нужно иметь диплом колледжа. Чтобы служить, не обязательно красиво говорить. Нужно иметь только сердце, полное милосердия»

Ох уж это обесценивание чужих проблем. Если поддержка требуется человеку, например, в депрессии — его ломают любые происшествия, которые остальным кажутся полной глупостью, говоря о втором пункте, вспомнились «замечательные» люди, которые всерьез считают за поддержку слова «да в Африке дети голодают, а ты из-за ерунды ноешь/да мне бы твои проблемы/ и т.д». И ничего этими словами не добьешься, кроме дикого чувства вины, когда итак тошно.

Благодарю, один из самых полезных постов. Никогда не умел поддерживать людей, но всегда хотел научиться)

Знаете, я понимаю, о чем Вы-и, к сожалению-да, единственное спасение, это живой рядом. однако-где взять-то? особенно в пики-ночью. а с другой стороны-мы уже общаемся;) и почти вживую. не отчаивайтесь, Вы не совсем одна! пишите:) а по-поводу «кому ты нужна?»:вот это банальщина-но Вы были не нужны им. им было нужно ОТ ВАС. и еще-попробуйте найти того, кому нужны Вы. знаете-вокруг куча тех, кому сейчас хуже, чем нам. вдруг это станет тем интересом-который вытащит Вас из болота. просто сделать что-то без ожидания взаимности. хотя, наверно, глупо читается такой «умный» совет:)

Хороший совет. Вот только постоянно злиться очень уж затратно по силам и в итоге это может опустошить, но не принести сколь либо видного результата.

ну ясно-на силе чистой ярости далеко не пролевитируешь-энергозатратно. но есть ситуации, похожие на описанное Камрадом в комментах-когда все превращается в бесконечный цикл с функциями воронки. кружит и засасывает. кружит и засасывает. вот в такие моменты ярость-лучший мотиватор. хотя очевидно:уникальных средств нет и Камрада я не знаю, чтоб подсказать более индивидуальные приемы. Это, как бы, накидывание идей/способов, как в мозговом штурме. главное было дать понять человеку-что он не совсем один, его не все кинули, он важен и нужен в этой жизни. Спасибо за отзыв и конструктив, хорошего Вам дня:)

Когда-то давно-давно, в юности, я тоже, помнится мне, страдала от того, что вот я вся такая, всегда для других открытая и безотказная, тогда как другие не особо спешат помогать мне, когда мне нужно. Пока не поняла простую вещь — никто не обязан делать меня счастливой. Кроме меня самой. Никто не может мне быть опорой, кроме меня самой. Да, это хорошо, когда находится человек, подставляющий плечо. Но это всегда только дополнительная опора. Основная все равно должна быть во мне самой. С чьей то помощью подниматься быстрее и легче, но если помощи не будет, я все равно встану, пусть и затратив больше ресурсов.

Поэтому от других я ничего не требую и не жду. Делая кому-то добро, я руководствуюсь только своими моральными принципами, ибо не могу по другому. Делай добро и бросай его в воду. И скажу вам откровенно, людей, готовых помочь стало намного больше. Нет, не так. Стало больше людей ПРЕДЛАГАЮЩИХ помощь.

Ошибаетесь. А знаете что меня вытащило? Есть такое выражение «Если долго вглядываться в бездну, то бездна начнет вглядываться в тебя». Вот однажды я и почувствовала, как она на меня смотрит. Я не могу объяснить, это не понимание, что дальше уже некуда. это именно «бездна вглядывается в тебя». Большего ужаса я не испытывала в жизни. И тогда рефлекторно начинаешь барахтаться, пытаться выбраться, даже если до этого тебе было все равно, что ты катишься вниз. Но пока ты себя жалеешь, как бы ты не напрягался — ты будешь падать вниз. Ведь эта «уловка бездны» крепче любого аркана. Потому что жалеть себя людям нравится, это так сладко, на самом деле.Ведь ни один человек на свете, даже самый любящий и самый понимающий не в состоянии понять тебя и пожалеть так, как ты сам себя понимаешь и жалеешь.

Надеюсь получилось не слишком наркомански) Просто мыслю я в основном образами и картинками

Как перестать жалеть себя?

Только, пожалуйста, без стандартных фраз «возьми себя в руки. Ты же мужик. Займись спортом. И тд»

А вы пробовали лечить депрессию у специалиста?

любое дело лучше доверять именно профессионалам.

могу только пожелать удачи. искренне.

не все люди говно, да и не одними людьми жить можно.

Попробуйте воспринять свою депрессию как болезнь физического плана (потому что значительная часть депрессии вызвана нарушением химического обмена в мозге), а психотерапевта — как доктора, который может это нарушение починить лекарствами. А когда лекарства облегчат ваше состояние, убрав неспособность получать удовольствие, у вас появятся силы двигаться дальше.

пс: по поводу слёз — бред это. Млёзы это нооиально и в этом нет ничего мерзкого. Даже если у вас истерика и вы воете от боли. Это эмоции. И это нормально. Соседка прост конченная, раз для нее это дикость.

ппс: и не вините никого. Добро делать надо ничего не ожидая в ответ. Правда. Ведь это дело добровольное (говорящее слово ;)). Делайте выводы просто.

Расскажу о том, как я плакала прилюдно. Такое было только один раз. Мне объявили неиллюзорное подозрение на опухоль мозга. Три недели переваривала, не выдержала. Все рассказала по телефону. Сама пришла к подъезду, попросила хотя бы 15 минут поговорить. Время было около 11 вечера. Мне сказали: «Нет, я не пойду, я спать».
И какая это нахер дружба? Конкретно к этому человеку я бежала, когда его бросила девушка, когда у него были проблемы на работе. Вообще всегда, когда было надо. И вот.
Тогда я плакала, да. От глубокой обиды.

Источник:
Как поддержать друга
7 советов, как поддержать человека
http://pikabu.ru/story/7_sovetov_kak_podderzhat_cheloveka_6120473

Как поддержать друга в трудную минуту

Бедствие либо жизненные неприятности помогают проверить, насколько вы близки с вашими друзьями. Помощь в сложную минуту – вот чего вы ожидаете от настоящих друзей, а они от вас. От понимания и взаимопомощи зависит не только близость и доверие отношений, но даже последующее продолжение дружбы.

1. Не приставайте с надоедливыми расспросами к другу в сложной обстановки. Многие люди склонны замыкаться в себе при крепком сердечном бедствие. Следственно все просьбы “расскажи, что случилось”, вызовут только недовольство со стороны страдающего. Основное, что вы подметили тревогу и психическое волнения друга . Если он не может сразу же рассказать вам о причинах своего состояния, не навязывайте ему своего общения, а легко будьте рядом.

2. Дайте ощутить другу свою поддержку, даже если вы не можете подмогнуть советом. Человеку, испытывающему бедствие, скорбь либо разочарование, значимо знать, что он не одинок. Вы можете находиться рядом либо предложить подмогнуть в быту. Будьте спокойны и уравновешенны. Если один человек переживает, иной должен дать ему чувство спокойствия и силы.

3. Будьте готовы выслушать друга . Когда первые сильнейшие эмоции притупляются, человеку значимо выговориться, высказать свои переживания, чувства, страхи – все, что накопилось у него на душе. Не встревайте в его речь, не перебивайте, класснее заварите успокаивающего чая с травами либо примитивно обнимите и посидите рядом. Дюже значимо в данный момент дать другу вероятность рассказать все подробности и поводы его горя.

4. Позже того, как вы выслушали его, трезво оцените обстановку. Из всякий жизненной передряги есть умный выход, также как и у всех загвоздок есть решения. На мирную, трезвую голову думается легче, следственно другу так нужна ваша поддержка и продуманный совет. Подсказывайте только настоящие действия, не фантазируйте, что все наладится само собой. Советы обязаны быть практичными и определенными.

5. Не давайте отрицательных оценок протекающему, не осуждайте поступков друга , которые вызвали неприятности в его жизни. Теперь он нуждается в помощи и поддержке, критика в такой обстановки неуместна, приберегите ее для иного случая.

6. Отвлеките друга от задач. Если вам не удастся вытянуть его на громкую вечеринку (что не неизменно целесообразно), то сходите совместно в кино либо легко прогуляйтесь в парке. Человек будет ощущать вашу опеку и то, что его чувства и психическое состояние вас беспокоят.

7. Не разрешайте другу впадать в долгую депрессию. Это дюже нехорошо сказывается на здоровье в совокупности. Окажите ему психологическую поддержка, побеседуете о том, что у всех в жизни происходят неприятные обстановки, которые делают людей мощнее. Реальные сложности и неприятности – это жизненный навык. Не стоит спускать руки, необходимо одолеть все дрянное и тяготиться к лучшему.

Сложные минуты бывают у всего из нас. Потеря близкого человека, болезнь ребенка, расставание с любимым – все это может разломать убежденность в себе, отравить существование и сделать жизнь непереносимой. Но чай существует жизненный навык, тот, что говорит о том, что как бы ни было сложно в данную минуту, через некоторое время боль забывается и отступает. Как быть в сложные минуты , как перестать страдать, беспокоиться и начать решать те загвоздки, которые нам под силу поправить?

1. Перестаньте страдать и травить свою душу, чай сложные минуты в жизни случались не только у вас, перестаньте сожалеть себя и примите поддержка от тех, кто готов вам ее предложить.

2. Неудачи и мучения закаляют человека, его нрав и свободу. Если бы их не существовало, мы не сумели бы оценить минуты счастья и фурора. Не напрасно говорят, что жизнь черно-белая полоска, соберитесь и постарайтесь не застрять в своих задачах, дабы не упустить что-то новое, увлекательное. Цените весь момент вашей жизни и находите в нем толк.

3. Если ваше бедствие исправимо, то обозначьте пути своих действий, поставьте себе настоящие цели, и весь день работаете над их реализацией. Составьте план и отчетливо следуйте ему, действуя вперед к достижению цели, вы перестанете тратить время на бесплодные мучения. Неукоснительно подмечайте всякое свое достижение и не забывайте почаще хвалить себя.

4. Внушайте себе убежденность в своих силах, если непрерывно говорить себе магические слова: «Я совладаю!», то вы запрограммируете себя на победу и, финально, добьетесь ее.

5. Помните, что от ошибок не застрахован никто. Не нужно паниковать, если возникают сложности и препятствия, но как славно их одолеть и выйти победителем в трудной обстановки.

6. Трезво оценивайте свои вероятности и намечайте те цели и задачи, которые сумеете исполнить, избегайте отрицательных самооценок. Если обстановка выходит из-под контроля, не действуйте нахрапом, отойдите в сторону, соберете силы, временно переключитесь на выполнение дальнейшей задачи

7. Не стесняйтесь своего прошлого и не жалейте ни о чем. Из своих ошибок и неудач, проанализировав их, извлеките уроки. Продумайте, в каком месте вы были неправы и совершили ошибку. Позднее данный навык вам еще сгодится.

8. Наполните свою жизнь оглавлением, вокруг много нового и увлекательного, легко нужно увидеть это – встречайтесь с друзьями, съездите на природу, займитесь новым делом, которое принесет вам веселье и удовлетворение. Ровная и ясная дорога к счастью будет проложена вашими руками.

Одной из основных проверок на дружбу является знание поддержать близкого человека в сложную минуту. От того, как вы совладаете в этой нелегкой задачей, может зависеть не только психическое состояние вашего друга, но и ваши дальнейшие отношения с ним.

1. Самое основное в поддержке – способность выслушать. Это первое, что вы обязаны сделать. Подготовьтесь к длинному излиянию друга, не перебивайте и не давайте советов – пока. Взамен этого подставьте свое плечо, приготовьте успокаивающий чай, обнимите дорогого человека и слушайте.

2. Позже того, как данный главный этап пройден, все слезы вылиты, все слова высказаны, пришло время ваших советов. Помогите другу разобраться с обстановкой, натолкните его на определенные действия. Если человек, находясь в расстроенных чувствах, не может непредвзято оценить обстановку, и пути выхода видятся ему в весьма ограниченном числе, помогите ему взглянуть на загвоздку под новым углом. Теперь вы – носитель объективности и трезвости, и это дюже ответственный пост, чай то, что вы порекомендуете другу, может быть реализовано.

3. Помогите другу отвлечься. Самое основное – не кидаться сразу в омут разрешения загвоздки, главно прийти в себя, передохнуть и расслабиться. А кто, если не друзья, лучшие помощники в этом? Сводите измученного мучением товарища на положительное мероприятие, устройте тематическую вечеринку либо катание на велосипедах за городом. Все это развеет отрицательный настрой твоего друга и подарит ему веру на правильное разрешение.

4. Дайте осознать, что нытье – это не выход. Бывают обстановки, когда, не смотря на все старания и сменившееся самочувствие, через время все возвращается к слезам и претензиям. Тут невозможно спускать руки, а главно прояснить человеку, что безграничным нытьем загвоздка не разрешится, необходимо стать мощным и покончить с ней раз и навечно. Этому будет содействовать ваш позитив и энергичная жизненная позиция.

5. Помогите измениться другу. Тот, что получил некоторый грустный урок в жизни, непременно должен прибавить себе навык и, следственно, измениться. Если трудно это сделать морально, то начните с внешнего вида: новая прическа, новейший странный жанр одежды, новейший интерес. А внутреннее соответствие не принудит себя ожидать. Ваш друг изменится в лучшую сторону, станет увлекательнее, умней и опытнее, а ваши отношения приобретут восхитительную крепкость и доверие.

Помощь – это не выслушать один раз человека о том, как ему дрянно, и не кинуть стандартное «не переживай, все будет отлично!». Поддержать – значит быть ином, верной опорой для близкого человека. Все это должно осязаться непрерывно и выражаться различными методами.

1. Неизменно с уважением относитесь к чувствам ваших близких. Если вы видите, что они испытывают разочарование, присутствует чувство потерянности, дайте осознать, что вы готовы подмогнуть и выслушать в всякий момент. Основное – наблюдательно слушать то, что вам говорит ближний человек. Если он хочет выговорится именно вам, то значит он испытывает доверие, и необходимо с уважением к этому относиться. Высказав все, что у него на душе, ему станет значительно легче, а вам отрадно, что вы сумели его поддержать.

2. Также помощью могут служить небольшие презенты не по случаю, а легко так. Славный сюрприз неизменно даст осознать вашему другу, что он особый.

3. Не забывайте делать комплименты человеку в присутствии других. Ничто не поддержит отменнее, чем славные слова в его адрес в присутствии людей.

4. Если у вашего друга сложная минута в жизни, постарайтесь отвлечь его, переключить внимание на положительные вещи. Сидеть дома и горевать – не наилучший способ. Дозволено сходить в кино на увлекательную комедию, устроить вечеринку либо сходить со ветхими друзьями куда-нибудь передохнуть.

5. Осознайте самое значимое – понимать человека, сочувствовать и поддерживать – это не вытирание слез платком, а энергичная позиция, чтоб усовершенствовать обстановку. Друзья неизменно придут на поддержка в сложную минуту. Если для вас это не трудно и неизменно отрадно, то вы чудесный друг, на которого дозволено положиться и опереться.Не забывайте – настоящая дружба состоит не только из знания переживать и сочувствовать, но и от каждой души радоваться за друга , как за самого себя. Дружба – человеческое чувство, состоящие из взаимопонимания и радости общения.

Жизнь полна всяческих сюрпризов, порой не дюже славных; бывают и такие, которые испытать дюже трудно. Но если рядом – твой любимый человек, правильный и верный, то даже самая, казалось бы, безысходная обстановка, покажется не такой уж угрюмой и непременно разрешится. Такие сложные моменты и испытывают на крепкость человеческие отношения, но дабы пройти эти испытания, необходима премудрость.

1. Всякая любящая женщина сразу же примечает, когда у близкого ей человека происходит какая-то неприятность. Как поступать в таких случаях, вам, безусловно же, подскажет ваша интуиция, но, к сожалению, не у всех хватает житейской премудрости повести себя так, дабы ненароком не задеть человека еще огромнее. Главно сразу же взять себя в руки и постараться спокойно обдумать обстановку. В любом случае, если ваш любимый чем-то расстроен и испытал стресс, не увеличивайте в нем панику и раздражение и не создавайте вокруг вас напряженную атмосферу.

2. Когда появляется серьезная загвоздка, дюже зачастую люди замыкаются в себе. Они не знают, как делать дальше и обязаны вначале обдумать обстановку. В большей степени это относится к мужчинам. Следственно дайте время вашему любимому прийти в себя, не приставайте с расспросами и не навязывайте своего общения. Когда он сумеет, он вам все расскажет и сам.

3. И все же любимый пришел к вам; ему значимо знать, что он не одинок. Будьте рядом, постарайтесь окружить его своей ненавязчивой опекой и комфортом. Приготовьте ему аппетитный ужин, включите отменную музыку, дайте ему то, что он любит. Допустимо, не лишним будет успокаивающий массаж, чай он в напряжении, которое нужно снять и отбросить прочь гнетущие мысли.

4. Какой бы трудной ни была задача, вряд ли надобно сразу же кидаться что-то делать. Нужно время, дабы отрешиться от нее, передохнуть и расслабиться. Постарайтесь уговорить вашего друга погулять совместно где-нибудь в парке, сходить в кино, наконец.

5. Когда самые крепкие эмоции притупляются, человеку сразу же хочется выговориться, рассказать, что у него накопилось в душе. Ваша роль – наблюдательно его выслушать, не перебивая, а потом несколькими словами выразить поддержку. Постарайтесь ненароком не задеть его чувства. Не давайте никаких пригодных советов; теперь они ему вообще не необходимы. И никаких упреков либо осуждения, даже если вы видите, что он в чем-то неправ – вы чай хотите подмогнуть ему, а не копаться в ране.

6. В данном случае вы – объективная сторона с ясной и трезвой головой. Предложите ему реальную подмога, натолкните на определенные действия.

7. Не дозволяйте любимому человеку впадать в долгую депрессию, чай это дюже пагубно не только для психики, но и для здоровья в совокупности. Оказывайте ему психологическую поддержку. Безусловно, вы не высокопрофессиональный психолог, но любовь должна вам подмогнуть делать положительно. Ваши нежность и ласка ему нужны.

От знания поддержать мужчину в сложную минуту зависит психологическая атмосфера в семье, блаженство мужей, а также, что немаловажно, личностный рост мужчины. Как говорится, каждым отлично, да не так примитивно.

1. Все дело в том, что мужчинам с детства твердили, что необходимо быть мощным, не сдаваться и никогда не реветь. А женщины привыкли к этому и теснее при виде расстроенного лица своего возлюбленного теряются либо даже раздражаются. Следственно вам необходимо осознать, что во многом фурор мужчины зависит от женщины, и тогда вы сумеете воспринять коллапсы как задачи, с которыми вам легко необходимо совладать.

2. Запомните, что нужно сберегать умиротворение и ни в коем случае не множить панику своего мужчины. Вначале может показаться, что он молчит (а именно это мужчины делают, когда им нехорошо), значит, что-то скрывает от вас. И здесь возникают тупые мысли и сомнения, но каждого этого быть не должно. Своими молниеносными расспросами и напряжением вы только умножите трудность обстановки. Следственно, удерживаете себя я в руках.

3. Дальше, окружите своего мужчину опекой, любовью и комфортом. Если он пришел с работы, без лишних вопросов дайте ему раздеться, подайте самый аппетитный ужин, включите славную музыку, зажгите свечи. Вы даже можете сделать успокаивающий массаж либо легко ласково помассировать голову и воротниковую зону. В данный момент основное, дабы мужчина максимально расслабился, и гнетущие мысли на время оставили его.

4. Отправляйтесь на совместную прогулку по парку, посмотрите совместно на озеро, покормите уток. В данный момент, когда мужчина понимает, что вы рядом, поддерживаете и любите его, вы можете начать тактично расспрашивать, что же стряслось. Он будет открыт вам, в этом нет никаких сомнений.

5. Наблюдательно выслушав, не перебивая, скажите несколько слов понимания. Выражая свое суждение о обстановки, будьте осмотрительны, усердствуйте не задеть мужчину своей репликой. Предугадывайте реакцию заблаговременно.

6. Помогайте ему во каждому: собраться на работу, погладить рубашку, напечатать отчет. И все – без лишних вопросов. Бытовые и мелкие рабочие загвоздки могут испортить самочувствие в один миг, если на душе у человека беспокойно. Следственно снимите все эти обязанности с плеч своего мужчины.

7. Предложите свою подмога. Мужчины достаточно примитивны в своих решениях и откровенны, а у женщины есть природная хитрость и премудрость, так проявите ее в этой обстановки. Скажем, если ваш любимый поссорился с ином, предложите устроить перемирие, отправившись коллективно семьями на какое-либо мероприятие, которое сумеет всех объединить. Скажем, на футбол.

8. Основное, проявляйте умиротворение и терпение и неизменно давайте осознать мужчине, что вы рядом. Не надобно произносить много слов, довольно одного емкого совета и вашей всеохватывающей опеки, дабы любимый мужчина испытал свою сложную обстановку без потерь, но с крупный благодарностью к вам.

Видео по теме

Общение с друзьями – значимый и неотделимый аспект взаимодействия человека и социума, становления и самосовершенствования фигуры. Чем шире круг общения, чем огромнее у человека друзей , способных поддержать его в сложную минуту, тем радостнее и значимее он себя чувствует.

1. Хотите приобрести новых друзей ? Значит, вы открытый и дружественный человек, жаждущий новых эмоций, растяжения кругозора и чувства дружеской поддержки. Для начала определитесь, какими вы видите новых друзей , какими качествами они обязаны владеть. Вы хотите обговаривать с новым ином все тяготы вашей работы в юридическом отделе? Ищите коллегу-адвоката. Хотите обнаружить товарища для совместных поездок на горнолыжный курорт и занятий сноубордом? Тогда ищите грядущего друга на форумах, где собираются сноубордисты. Если вам надобен человек, тот, что поделится с вами бесценным навыком и даст дорогой совет в трудной обстановки – тогда друг должен быть старше вас.

2. Застенчивость мешает вам заводить новые знакомства? Вы стесняетесь предложить общение либо опасаетесь показаться назойливым, следственно краснеете и заикаетесь в новой компании. Если вы попали в новую компанию, и окружающие вас люди малознакомы, воспользуйтесь обстановкой – это чудесный метод заведения новых знакомств. Нечего стесняться, чай эти люди не знают про вас идеального ничего. Трусливое поведение выдаст вашу нерешительность и отдалит возможных друзей . Следственно вдохните велико несколько раз, утихомирьтесь и шагайте вперед – насупротив новым знакомствам!

3. Общественные сети – особенно теперешний метод заведения новых знакомств. Общение в общественных сетях делает человека откровеннее, лишает дружбу региональных границ и расовых отличий. Носители английского языка могут зарегистрироваться на зарубежных сайтах соцсетей и знакомств и обнаружить приятелей за рубежом, в любом уголке света.

4. Поступление в учебное заведение тоже содействует заведению друзей . Общность интересов, студенческая жизнь, а порой и совместное проживание роднит и сближает порой даже абсолютно непохожих друг на друга людей.

Подлинный друг может прощать, принимать близкого человека со всеми недостатками, смеется над его шутками, радуется триумфам. И порой реальные друзья до конца не понимают, за что их так тянет друг к другу.

Теснее в детском возрасте человек узнает, что подлинный друг – это дюже отменно. Он неизменно поддержит в сложную минуту, с ним радостно играть, и он может поделиться самой аппетитной конфетой.Взрослея, человек понимает, что настоящая дружба – это что-то еще. И начинает задумываться, каким будет его подлинный друг.

Говорят, что почаще каждого человек находит друзей в возрасте до 30 лет. В школе, в университете, на службе в армии, при первом поступлении на работу. Происходит это потому, что человек еще формируется и пытается обнаружить среди окружающих людей тех, которые соответствуют его совершенным представлениям о реальном друге.Если молодой человек тяготится стать культуристом, он начинает искать друга среди сходственных себе людей. Вначале выбирает человека по наружности и только потом обращает внимание на его качества.

Но порой человек сразу не примечает, что встретил друга. Так как по внешнему виду незнакомец на него непохож. Он не дюже броский на вид либо, напротив, кажется, что хочет выделиться перед всеми, носит слишком яркую одежду, непрерывно шутит и нарочито громко хохочет.Но через какое-то время оказывается, что человек владеет обаянием, чувством юмора, ошеломительным чутьем и знает, как необходимо вести себя в той, либо другой обстановки. И эти качества вызывают неподдельный интерес, желание подружится.

Известно, что подлинный друг примитивен и добросовестен в доверительном круге общения. Он открытый и доброжелательный, добродушный и разумный. Подлинный друг может прощать. Принимать близкого человека со всеми недостатками. Но в то же время может подчеркнуть не только превосходства друга, но и мягко покритиковать его ошибки.Друг может поддержать в бедствие. Посочувствовать, дать совет, поддержать делами. А порой примитивно помолчать, побыть рядом.Именно подлинный друг искреннее радуется удачам дорогого человека. Восторгается его достижениями, не скупясь на самые восторженные оценки.

Настоящая дружба сродни чувству любви: человек дюже нравится, но трудно сказать за что именно. Обаяние это либо харизма, чувство юмора, либо знание так лениться, от которого хочется смеяться. Подлинный друг неповторим, и тем подороже дружба с ним.Неважно, за что подлинный друг так дорог. Значимо, что он есть и может поддержать в бедствие и радости. Что он – примитивно рядом, и от этого жизнь становится теплей и комфортабельней.

Источник:
Как поддержать друга в трудную минуту
Совет 1: Как поддержать друга в сложную минуту Бедствие либо жизненные неприятности помогают проверить, насколько вы близки с вашими друзьями. Помощь в сложную
http://jprosto.ru/kak-podderjat-druga-v-trudnuyu-minutu/

Первая помощь: как поддержать друга

Не так давно в редакцию BroDude поступил вопрос на тему «Как поддержать в трудную минуту?»
Пока один из наших авторов кропал ответ, остальная редакция думу тяжкую думала. Выяснилось, что ни мы сами, ни чуваки из офиса этажом выше толком не знают, как быть, когда твоему другу хреново. Так неожиданно проблема одного из наших читателей оказалась актуальной для многих из нас.

Хорошо, если скорбь твоего товарища может быть ликвидирована парой бутылок пива и похлопыванием по плечу. Но бывают моменты, когда парень действительно нуждается в помощи.

Не важно, настоящая ли это депрессия, или просто черной полосой накрыло. Есть несколько вещей, о которых следует помнить тебе, когда ты пытаешься поддержать друга.

Ты скажешь, что это очевидно. Но, серьезно, даешь ли ты себе труд по-настоящему слушать его — не отвлекаться на смски и задницы проходящих мимо девиц, не переключаться на себя и так далее. Думаешь, друг все понимает? Конечно, он понимает, но только не сейчас, чувак, не сейчас. В данный момент, ты всем своим видом должен продемонстрировать ему, что для тебя нет никого важнее его.

Даже если он сам целиком и полностью виноват в том, что сейчас у него все так хреново, даже если в тот момент, когда можно было все исправить, он повел себя как последний идиот, не осуждай его. Проглоти свои язвительные замечания или, хотя бы, отложи их до поры до времени.

Пожалуйста, воздержись от фраз типа: «Ну, у меня бывало и похуже», «Да разве это проблема? Вот у меня была проблема…», «Ты что, серьезно из-за этого расстроился?».
В этом мире всё или почти всё — относительно. У каждого свой уровень ожиданий, свои стандарты. И если эта, с твоей точки зрения, фигня расстраивает его, значит, вероятно это важная фигня. Просто прими это, а свое мнение оставь при себе.

«Будь сильным», — фраза, которую многие произносят, желая успокоить другого человека. Правда в том, что «будь сильным» фактически означает «выгляди сильным», то есть, скрывай свои чувства. Выражая в любой доступной форме свои негативные эмоции, он освобождается от них, скрывая чувства, он напротив все глубже погружается в пучину тоски. Короче говоря, уж лучше он перевернет пару столов в этом баре, чем «будет сильным».

Хотя бы просто скажи: «Я тебе сочувствую». Он оценит.

Позвони ему на следующий день после вашей встречи, проведи с ним выходные (даже если первоначально у тебя были другие планы), в общем, подкрепи действиями свои слова о том, что он тебе не безразличен.

Иногда гораздо полезнее слов будет крепкое мужское объятие.

Когда твоему другу плохо, он может быть груб и резок с тобой. Помни, что это не он сам, это его расшатанные нервы. Он крайне уязвим, ему сложно держать себя в руках. Сейчас именно то время, когда он нуждается в «особенном» отношении.

Тебе может казаться, что твой друг разнюнился из-за ерунды, однако, всегда есть вероятность того, что у парня серьезные проблемы, а та ерунда, о которой он сейчас тебе рассказывает — лишь верхушка айсберга. Депрессия— это не просто красивое слово, а вполне себе диагноз. Так что не спеши делать выводы, чувак.

Помочь другу в трудную минуту — святая обязанность каждого нормального чувака. Но и о себе тоже не стоит забывать. Иначе вы рискуете вдвоем погрязнуть в болоте его депрессии.

Источник:
Первая помощь: как поддержать друга
BroDude учит душевности.
http://brodude.ru/kak-podderzhat-druga/

COMMENTS