Как общаются лучшие друзья

12 типов друзей, от которых лучше держаться подальше

12 типов друзей, от которых лучше держаться подальше

Хорошо, когда рядом верные друзья. С ними легко и о серьезном поговорить, и повеселиться, и просто помолчать. Но порой можно сильно обжечься, доверившись не тому человеку.

Мы в AdMe.ru выяснили: есть 12 типов людей, скандал с которыми неизбежен. Будьте начеку и лучше не подпускайте их к себе слишком близко.

Их все обижают, и именно они на словах болеют загадочными болезнями, за что принято жалеть. На равных с жертвами общаться не получится, разве что постоянно вытирать слезы и выслушивать обиженные речи.

У них всегда есть инструкции и готовые советы на все случаи жизни. Даже если у вас нет никаких проблем и вы собирались поговорить о чем-то другом. Ему просто приятно чувствовать себя заботливым взрослым. А вам это надо?

Таким людям обязательно нужно получить то, что есть у вас. Любой ценой. Вот только потом окажется, что им этого совсем не хотелось. А виноватыми назначат вас. Ведь это вы всем рассказываете о своих достижениях.

Как только такой человек увлечется чем-то новым, он сразу же начинает учить других. Вот и будет постоянно вам твердить, что нужно спасать животных, заниматься редким видом медитации или есть одни фрукты. Выдержать такой напор могут только очень стойкие. Да и вас такой «друг» слушать не будет.

Такие личности живут под девизом «Жизнь у нас одна». То есть можно тратить время впустую и постоянно искать приключения на пятую точку. В такой компании может быть весело и интересно какое-то время, но хороших друзей из них не получится.

Есть люди, которые привыкли принимать подачки. Ничего страшного в том, чтобы раз-другой угостить друга в кафе или отдать ему свою вещь. Но, если человека вполне устраивает положение пиявки, лучше оборвать эту связь. Иначе придется тянуть на шее попрошайку, да еще и быть виноватым во всех его бедах.

Источник:
12 типов друзей, от которых лучше держаться подальше
Хорошо, когда рядом верные друзья. С ними легко и о серьезном поговорить, и повеселиться, и просто помолчать. Но порой можно сильно обжечься, доверившись не тому человеку. Мы в AdMe.ru выяснили: есть 12 типов людей, скандал с которыми неизбежен. Будьте начеку и лучше не подпускайте их к себе слишком близко.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/12-tipov-druzej-skandal-s-kotorymi-neizbezhen-1610815/

Как общаются лучшие друзья

Умение общаться с окружающими людьми – важное качество любого мужчины. От того, насколько эффективно ты будешь коммуницировать с людьми, зависит твоя карьера, количество и качество друзей, успех с девушками и многое другое. С одной стороны это так просто – общаться. Однако многие мужчины испытывают с этим затруднения. У некоторых присутствуют элементы социофобии, которые в принципе мешают вступать в контакт с незнакомым человеком. Другие строят общение просто неэффективно: подают себя не с самого лучшего ракурса, не умеют вести себя в конфликтных ситуациях.

Если ты обратишь внимание на то, как ты общаешься с окружающими тебя людьми (друзьями, семьей, детьми и просто незнакомыми), то половина дела уже сделана. Вторым шагом станет осознание своих косяков в общении, которые тебе так или иначе мешают в жизни. Следующее, что ты должен сделать – исправить и проработать все нюансы в коммуникации, в том числе с помощью данных в этой статье советов и основных правил общения, о которых речь пойдет ниже. Начнем с друзей.

Друзья – одни из самых близких тебе людей, о которых ты знаешь все или почти все. Следовательно, ты можешь выстроить свое общение с ними максимально гармонично. Чтобы и ты, и они чувствовали себя комфортно.

Иногда мы просто не замечаем, что некоторые элементы общения могут раздражать и обижать собеседника. Например, в случае с друзьями это могут клички, данные им. Тебе может показаться это прикольным, да и человек вроде реагирует нейтрально. На самом же деле этот момент может сильно не нравится человеку и вредить твоему с ним общению, да и дружбе в целом.

Из этой же оперы различные «подколы» и «острОты», которые могут совсем не нравиться человеку. В итоге он постарается минимизироваться общение с тобой, чтобы не испытывать дискомфорта в подобных ситуациях.

Из этого следует вывод, что нужно калибровать свое общение. Постарайся быть чутким к своему другу. Если ты видишь, что на какие-то твои особенности поведения по отношению к нему возникает негативная реакция – меняй стиль общения, чтобы вам обоим было комфортно. Это называется уважение.

Ребенок – это тоже человек, только маленький. Основное различие между ним и взрослым – отношение к окружающему миру. Ребенок еще не научился действовать логически, он живет на уровне эмоций. Следовательно, если он начинает «плохо себя вести» с точки зрения взрослого, логическими доводами и внушениями его не успокоишь. Он не поймет. Гораздо более эффективным способом будет отвлечение внимания от его «плохого занятия» и его фокусировка на чем-либо другом, что может ребенка заинтересовать.

С другой стороны, с ребенком следует вести себя на равных, без фамильярности. Важным моментом в общении с ребенком является умение его выслушать. При этом нужно сделать так, чтобы и он относился к тебе с уважением со своей стороны. Общайся с ним как с другом. Просто менее опытным по жизни и более слабым. Иногда можно дать дружеский совет. Постарайся понять, что ему нравится и чем он живет.

#1 Улыбайся и будь позитивен. Улыбка обезоруживает. Она создает образ позитивного человека, имеет свойство благотворно влиять на собеседника. Даже в конфликтных ситуациях улыбка – классное средство разрядить обстановку.

#2 Умей выслушать. Уметь слушать человека не так просто. Зачастую мнение твоего собеседника не совпадает с твоим. Выслушать противоположную точку зрения и сохранять стабильное эмоциональное состояние бывает достаточно сложно. Но это важно уметь делать, так как ты можешь понять ход мыслей оппонента и его мотивы. Следовательно, затем проще будет аргументированно ответить. Либо правильно себя повести.

#3 Будь уверенным в себе, но дружелюбным человеком. Неуверенный в себе человек производит отрицательное впечатление на окружающих. Поэтому очень важно знать себе цену, иметь собственные убеждения и уметь аргументированно отстаивать их. При этом не обязательно применять агрессию. Даже в сложных ситуациях можно балансировать на грани дружелюбия.

#4 Относись с уважением к собеседнику. Данное качество помогает сохранять хорошие отношения с человеком на протяжении длительного времени. При условии, что он тоже отвечает взаимностью. Изначально уважительное отношение к человеку может выступать как лакмусовая бумажка: если он не оценил такого поведения, то ты сразу поймешь, что общаться и вести дела с ним либо следует крайне осторожно, либо вообще не нужно. И наоборот, если человек также сразу уважительно начал с тобой общаться, то вы найдете нужный язык.

#5 Называй собеседника по имени. Каждому человеку на подсознательном уровне нравится, когда его называют по имени. Поэтому почаще упоминая имя своего собеседника (в разумных пределах), ты быстрее завоюешь его расположение.

На данную тему написано множество книг. Выделю из них 5 наиболее интересных, которые рекомендую прочитать.

  • Дейл Карнеги — «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»
  • Зигмунд Фрейд — «Психология масс и анализ человеческого Я»
  • Корнелия Топф — «Искусство непринужденной беседы»
  • Хаим Гинотт «Родитель – ребенок. Мир отношений»
  • Эмма Сарджент, Тим Фиерон — «Научиться вести разговор в любой ситуации»

В заключение хочется сказать, что, несмотря на различные правила общения, следует также прислушиваться к собственному Я. Какие у тебя желания, мысли и намерения в данный момент? Соотнеси и постарайся совместить их правилами общения. Тогда твои коммуникативные навыки выйдут на новый уровень, и ты быстро ощутишь качественное повышение уровня своей жизни. Успехов!

Источник:
Как общаются лучшие друзья
5 основных правил общения с людьми разных категорий (с друзьями, коллегами на работе, незнакомыми людьми и детьми).
http://elpickup.ru/poleznoe/pravila-obshheniya-s-lyudmi/

Кто такие друзья? Что связывает друзей? И как быть хорошим другом?

Кто такие друзья? Что связывает друзей? И как быть хорошим другом?

Каждый человек уверен в том, что у него есть друзья. По крайней мере, у большинства они точно есть. Но вот интересный момент: как много людей может дать точное определение тому, кто такие друзья? По каким критериям их выбирают? И что они значат для нас?

Ведь нельзя просто проснуться утром и сказать: «О, сегодня прекрасный день, а значит, пора завести нового друга». Нет, существуют особые условия, которые обязательно должны быть соблюдены, дабы два человека смогли по-настоящему подружиться. Интересно узнать об этом? Тогда добро пожаловать в неведомый мир дружбы.

Итак, ответ на главный вопрос: «Что такое дружба?» Прежде всего это чувство, которое объединяет двух людей. Основывается оно на доверии и уважении, если этих двух составляющих нет, то подобный союз быстро развалится. Или же один человек будет попросту использовать второго, пока это ему не надоест или его лимит доверия не будет исчерпан.

Теперь плавно переходим к тому, кто такие друзья. Как можно понять из вышеизложенного, друзья – это люди, которые способны доверять друг другу. Зачастую подобное чувство не возникает просто так. Для этого нужен толчок, например, определенная жизненная ситуация, сумевшая показать им достоинства друг друга.

Друзья — это как родственники, только вместо кровных уз их связывает взаимное уважение и доверие.

Но одного доверия недостаточно для того, чтобы обычное знакомство превратилось в нечто большее. Поэтому для того чтобы понять, кто такие друзья, нам нужно рассмотреть основные составляющие дружбы. А именно:

  • Открытость в общении. Трудно дружить с тем, кого не можешь до конца понять. Поэтому очень важно в общении с друзьями быть предельно искренним – это поможет построить прочные отношения.
  • Бескорыстность. Дружба – это не деловые отношения и уж тем более не торговый союз. Все поступки должны совершаться без какого-либо умысла, ведь какой смысл дружить с тем, кто приходит на помощь только в том случае, когда это выгодно для него?
  • Участие. Друзья не забывают друг о друге как в моменты радости, так и в смутные времена. Хороший товарищ регулярно спрашивает: «Как у вас дела? Все ли у вас хорошо? Когда получиться встретиться и просто поговорить о жизни?»

Почему в детстве было так легко заводить новых друзей?

Дети всегда с легкостью заводят новые знакомства и уже через несколько минут могут назвать первого встречного другом. И дело даже не в том, что они не осознают в полной мере того, кто такие друзья. Нет, истина кроется в том, что дети — самые бескорыстные создания на земле.

Каждый человек, заглянув в свое прошлое, может с легкостью вспомнить то, что больше всего интересовало его в детстве: сладости и веселье. Все остальное было совершенно неважно. Именно поэтому было так просто завести новых друзей, ведь почти все дети имеют схожие интересы. К тому же в этом возрасте мы еще не подозреваем о том, что люди способны предать нас или лицемерить ради достижения своих скрытых целей.

Куда сложнее заводить друзей, будучи уже зрелым. Ведь теперь мир не кажется таким уж приветливым и добрым, как прежде. За каждым поступком мы пытаемся найти скрытые намерения, и, что самое печальное, зачастую они действительно есть.

Довольно сложно открыться посторонним людям, поэтому в нашей жизни так редко появляются настоящие друзья. Чаще человек заводит просто товарищей, с которыми можно весело провести время, но уж точно не пойти в «разведку».

И все же даже в этот период жизни нам встречаются те, кого мы вправе считать друзьями. Пускай это бывает не так часто, но от этого их значимость только возрастает. Встретив такого человека, нужно всеми силами стремиться развить свою дружбу, дабы она в конечном счете принесла свои плоды.

Среди всех наших товарищей всегда есть те, кого мы ценим намного больше остальных. Их дружба для нас куда важнее всего прочего, ведь именно их мы называем лучшими друзьями. Но почему так получается? Что заставляет нас делать подобный выбор? И кто такой лучший друг?

Лучшие друзья – это те люди, которым можно безоговорочно доверить любой секрет. На них всегда можно положиться, невзирая на то, какие сложности нужно будет перенести при этом. Они не предадут, не слукавят и направят на путь истины, если будет такая необходимость.

Довольно часто люди становятся лучшими друзьями после того, как пережили вместе ряд жизненных ситуаций. Одни из них могут быть грустными, иные, наоборот, приятно вспоминать по вечерам. Но именно они являются тем звеном, что связывает людей на протяжении долгих лет.

Подбивая итоги, хочется еще немного поговорить о том, как быть другом. Ведь нельзя требовать от окружающих того, на что не способен сам. Итак, пять простых правил дружбы:

  1. Всегда сдерживайте свое слово, а иначе добиться доверия не получится. Если сомневаетесь в своих силах, лучше и вовсе не обещайте ничего.
  2. Научитесь слушать людей. Иногда достаточно просто вникнуть в проблему товарища и просто молча посидеть рядом.
  3. Помогайте в трудную минуту. Не стоит ждать просьбы о помощи, старайтесь сами приходить в нужный момент.
  4. Будьте бескорыстны. Но при этом не стоит потыкать всем прихотям, ведь настоящие друзья никогда не будут тревожить друг друга по мелочам.
  5. Уважайте друзей. Помните: их мнение и слова должны быть важными для вас, ведь вы находитесь в равном положении.

Источник:
Кто такие друзья? Что связывает друзей? И как быть хорошим другом?
Каждый человек уверен в том, что у него есть друзья. По крайней мере, у большинства они точно есть. Но вот интересный момент: как много людей может дать точное определение тому, кто такие друзья? По каким критериям их выбирают? И что они значат для нас?
http://www.syl.ru/article/198179/new_kto-takie-druzya-chto-svyazyivaet-druzey-i-kak-byit-horoshim-drugom

Общайтесь как лучшие друзья!

Как выглядит чат супругов в WhatsApp после нескольких лет обычного брака:

Нет, серьезно, просто «К»? Даже не «Ок»? Нет сил и на букву «О», чтобы столь скупой ответ был чуточку менее скупым? Хотя на самом деле и «К» намного лучше, чем полное игнорирование мужем ежедневной просьбы купить то, купить это.

Что происходит после брака с манерами, энтузиазмом и, самое главное, хорошим мнением как мужа, так и жены о своей «второй половинке»? Неужели такой стиль общения нормален только по той причине, что уже привыкли к человеку? А ведь мы не говорим так со своими старыми друзьями. Разве «вторые половинки» меньше заслуживают уважения, энтузиазма, мягкости, чем кто бы то ни было еще (за исключением родителей), за то, что они сделали выбор в пользу проживания каждого своего дня с нами?

Почему мы не общаемся с ними так же, как с лучшими своими друзьями, несмотря на то что они намного ближе нам, чем какие бы то ни было друзья в какое бы то ни было время?

Счастливые мусульманские пары говорят друг с другом словно лучшие друзья и в хорошие времена, и в случае разногласий. В хорошее время они ждут, чтобы рассказать друг другу о своем дне, шутят, смеются, делятся идеями, флиртуют, делают комплименты, уважают право на иное мнение, извлекают уроки из противоположного мнения своего партнера. Фактически счастливые мусульманские пары общаются так, как общался наш пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) со своими женами.

Госпожа Аиша (да будет доволен ею Аллах) рассказывала, что однажды пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал ей:

– Я знаю, когда ты мною довольна, и когда сердита на меня.

– Каким же образом?

– Когда довольна, ты говоришь: «Нет, клянусь Господом Мухаммада», – а когда сердита, говоришь: «Нет, клянусь Господом Ибрахима».

– Да, посланник Аллаха, но, клянусь Аллахом, я оставляю лишь твое имя. (Бухари. Сахих)

Пары, научившиеся общаться, успешно справляются с большей частью стресса, возникающего при браке, поскольку они настроены на чувства друг друга. Они тут же могут почувствовать эмоциональное состояние своего партнера по малейшему изменению слов или тона. И, как прекрасно выразила это госпожа Аиша (да будет доволен ею Аллах), даже в гневе: самое большее, что счастливые, любящие мусульманские супруги оставляют во время обиды или чувства несправедливости – это лишь имя своей «второй половинки», но никак не любовь и не уважение к ней. Это ключ к сохранению счастья в браке.

Всемирно известный исследователь брачных отношений Джон Готтман заявил, что с 90-процентной точностью может определить, закончится ли в конечном счете брак разводом. Часть его исследования включает внимательное отношение к тому, что выражают партнеры словами и др. Согласно его исследованию, есть четыре опаснейших вида общения, разрушающие брак:

Есть большая разница между любящим ответом и нападками.

Критикуя свою «вторую половинку», вы указываете на ее недостатки, заставляя ее плохо думать о себе. Старайтесь не судить своего партнера «вредоносным» образом с унижением или чувством собственного превосходства. Лучше делайте комплименты, сосредоточьтесь на сильных сторонах. Когда говорите о слабостях партнера, старайтесь изобразить их в позитивном ключе. Расскажите, как действия партнера затрагивают вас, скромно и с любовью представьте свои предложения.

Плохой пример: «Что за лентяй! Никогда не убираешь за собой. Мама не научила тебя манерам».

Позитивный пример: «Мне сейчас трудно справиться со всеми домашними делами, чувствую, что просто не успеваю за всем. Не мог бы взять на себя посуду? Это бы очень помогло мне».

Если вы обзываете, оскорбляете, насмехаетесь или осмеиваете свою «вторую половинку», вы тем самым наносите обиду и выражаете презрение. Ни к чему хорошему это не приведет. Остановитесь прямо сейчас.

Низость и грубость к своему партнеру неприятны и крайне вредны. Ни партнер, ни вы не заслуживаете этого. Даже если вы «просто шутите», это враждебный юмор, которого нужно избегать во что бы то ни стало. Всегда обращайтесь к своей «второй половинке» с уважением. Находите способы поднять дух своего партнера. Будьте добры, нежны, участливы и любящи.

Плохой пример: «Ну что ты такая неопрятная? Да собака лучше выглядит, чем ты. Когда пойдем в магазин, сделай вид, что ты вообще не со мной».

Позитивный пример: «Мне очень нравится твой красный наряд. Давай, я его поглажу, если он помялся?»

3. Защитное поведение

Когда возникают проблемы, не сваливаете ли вы всю вину сразу на своего партнера? Не считаете ли вы всегда только себя жертвой? Если вы никогда не берете ответственности за свои поступки, и во всем у вас виноваты отнюдь не вы, это пример деструктивного защитного поведения.

Если ко «второй половинке» вы всегда, словно еж, повернуты иголками, никогда не учитываете слова и мысли партнера и не пытаетесь разобраться в себе, это аннулирует ваши чувства. Это односторонний, манипулирующий подход. Если вы применяете защитное поведение, то вы постоянно ищете себе оправдания вместо того, чтобы признать свою неправоту. Вы не хотите расти в своих отношениях, а желаете, чтобы все было по-вашему.

Плохой пример: «Не моя вина, что мы не заплатили вовремя. Ты никогда на себя ответственности не берешь, да еще и не напоминаешь мне, когда надо. Если б хоть чуточку за всем следила, не было бы у нас этих проблем».

Хороший пример: «Мне очень жаль, что не оплатили счет. Моя вина. Возможно, нам нужно чуть иначе распределить обязанности, чтобы это не повторилось».

Если не говорить совсем ничего, это может быть столь же вредным, как говорить не самые хорошие вещи. «Блокада» – полное безразличие слушателя к беседе. При таком подходе человек игнорирует свою «вторую половинку» или вовсе уходит из комнаты. Он выключается из отношений, закрывается, делает вид, что занят, и отворачивается.

Если ваш партнер расстроен, не ведите себя безразлично. Это неуважение. Лучше выслушайте внимательно. Постарайтесь понять. Игнорирование ситуации не поможет решить проблему. Но, конечно, если оба взвинчены, можно временно оставить проблему, пока вы не успокоитесь.

Неважно, сколь вы рассержены и расстроены, старайтесь общаться, исходя из любви. Проявляйте терпение друг к другу. Дайте друг другу возможность роста в отношениях. Непонимание лишает вашего партнера его личности и в конечном счете разрушает брак. Да одарит Всевышний Аллах все супружеские пары счастьем и инструментами управления прекрасного корабля, именуемого брачным союзом!

Источник:
Общайтесь как лучшие друзья!
AskImam.ru — ответы на актуальные вопросы по исламу
http://askimam.ru/article/semeynye-otnosheniya/obshchaytes-kak-luchshie-druzya/

COMMENTS