Как не злиться на мужа

Инна Шукшина

Мастер-класс онлайн «Как научиться принимать себя и самореализоваться» — уже скоро!

Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?

Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!

Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.

Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.

Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.

Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий

И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?

Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.

Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.

Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.

А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.

Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.

Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.

Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.

Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!

Источник:
Инна Шукшина
Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает.
http://innashukshina.ru/863/

Как не злиться на ребенка

Считать до десяти и орать на свеклу далеко не единственный выход

Нельзя отрицать, что в жизни любого родителя случаются такие моменты, когда ребенок начинает казаться самым страшным врагом. И все он делает не так, и все назло, и не слушает… Как тут не прикрикнуть? Но срываться на детях — не самое лучшее решение. Что же делать, если по всей кухне раскиданы макароны, кот покрашен зеленкой, а ребенок довольно дожевывает фиалку в горшке? Как справляться со своими эмоциями? Об этом нам расскажут бывалые родители, чьи комментарии с десятка разных форумов мы собрали в этой статье.

Способ 1. Медитативный

Вдох-выдох. Глубоко дышим, представляем себе берег моря или что-то столь же успокаивающее. Для полноты картины можно сполоснуть лицо водой. Вместо счета до десяти, мысленно погуляйте по пляжу и сосчитайте ракушки. А когда успокоитесь, откройте глаза и посмотрите на ребенка. Если его все еще хочется посадить в карцер — повторите процедуру.

«Если у меня зашкаливает раздражение, то я ухожу успокоиться. Прочитать 2 страницы в туалете, посидеть в ванной над водой. Выдохнула — и вперед дальше».

«Когда в плаче сильно заходится, то бывает раздражение накатывает. Особенно недавно было, когда десна треснула, зуб прорезывался. Я просто на пару секунд глаза закрываю, пару глубоких вдохов и помогает. Все как рукой снимает. Самое интересное, что и ребенок потом успокаивается».

«Я выработала метод, который поможет родителю не повышать голос. Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. Итак, я вырезала желтые сердечки — это любимый цвет моего четырехлетки. Я окружила ими все вокруг, чтобы не забывать — кричать ни в коем случае нельзя. … Они везде, куда бы я ни посмотрела. Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко. Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться».

Способ 2. Физический

Хочется закричать? А вы станцуйте! И спойте, можно еще и обруч покрутить, или побегать. Чем дольше — тем лучше. Вместе с потом из вашего организма выйдет и злоба, устанете так, что уже спокойно посмотрите на то, как ребенок доедает еду кота и флегматично подумаете, что это проблемы кота.

«Я, когда злюсь сильно, могу хорошо ударить кулаком по столу, стене и т. п. Мне помогает выпустить пар))). Да и дочь сразу понимает, что предел))».

«Я где-то уже писала — с первым сыном доходила до того что шла в ванную и выливала себе на голову ведро холодной воды. Причем не раздеваясь. Чудесно тонизирует. А то тоже желание было сыну что-нибудь неприятное сделать с его ором круглосуточным».

«Хороший способ еще направлять весь свой гнев в положительное русло… например, переставить мебель в комнате, вычистить всю посуду до блеска, выдраить окна или ванну… Дело в том, что если гнев просто сдерживать, то он все равно вырвется наружу… ДА ЕЩЕ КАК ВЫРВЕТСЯ… бить посуду и подушки — это разрушение. а вот на созидание (уборку) — это хорошее выражение гнева. И главное-на пользу всем… а уж когда остынешь, то и ситуация с ребенком в другом свете покажется…».

«Наверное просто нужно найти объект, на который можно выплеснуть все отрицательные эмоции!
Желательно неодушевленный, а то потом опять будет совесть мучать!
Я читала где-то — одна дама в подобных случаях шла в гараж, закрывалась в машине и просто орала, что есть сил.
Выкричаться и освободиться от раздражения, обиды и всего что мешает))))))))))».

Вспомните о том, кто вы. Может быть, вы важный директор банка в костюме? А может, обычная домохозяйка в переднике? Но главное — вы не ребенок. А тот, кто перед вами — да. Хорошо бы, для собственного авторитета в его глазах, вести себя «по-взрослому», а не хныкать и бежать жаловаться супругу. А помогут этому «взрослые» мысли.

«В такие моменты когда сын истерит, а я уже на грани, начинаю думать, как бы мне было плохо, если б его не было, как кто-то годами не может забеременеть, а я дура злюсь… и т. д. ».

«Как только чувствуете, что скоро взорветесь сразу подумайте о том какая она сейчас перед вами беззащитная. Или что-то вроде этого».

«Нужно не накручивать себя. Не пережевывать мысли о том, как она вас достала, а целенаправленно думать о том, что она маленькая, что к ней нужно относиться со снисхождением, что, родив ее, вы взяли на себя определенную ответственность и т. п. На такой ход мыслей нужно себя специально настраивать. Если этого не делать, то вам поможет только тяжелая фарма, которая у вас все эмоции в целом отшибать, заменяя их сильной сонливостью, а заодно нанося большой ущерб вашим мозгам».

«Когда злюсь на дочь, включаю мозг, и анализирую почему… чаще из-за того что хочу заняться своими делами, а она блин не хочет спать… потом мыслю в туже сторону… что сейчас если я ее не уложу спать она будет плакать, тем самым не даст все равно заняться своими делами… принимаю этот факт и успокаиваюсь… а потом смотрю… пока я тут думала и машинально ее поглаживала, доча уже в отрубе))) испытывать злость и агрессию это нормально, важно не срывать ее на малыше».

Способ 4. Отвлекательный

Если первый вариант — с воображаемым морем не помог, попробуйте сделать то же самое, но уже с морем реальным. Собирайте чемодан, оставляйте ребенка с бабушкой и вперед — на ласковый песок под золотое солнце. Ну, или хотя бы во двор проветриться, посмотреть как на детской площадке другие родители орут на своих капризнячащих детей.

«Надо отвлечься, сходить где-то с подругами пообщаться, я, например, психанула и недавно пошла с девчонками в боулинг, хотя я без мужа никуда не хожу, супер столько впечатлений, свежая, бодрая, обновленная! Сейчас собираюсь поиграть в теннис — для меня это море впечатлений, как для человека, который видит только свой дом и детей у меня их двое (мальчики 6 мес. и 6 лет)! Надо научиться и на себе время выкраивать».

«Попросите маму или свекровь забрать ваше дитятко на выходные к себе и просто поспите, отдохните, поживите для себя 2 дня! И увидите, вам станет легче!».

«Если крох начинает капризничать, а тебя это сильно раздражает и ты на гране срыва… оставляй ребенка и иди на улицу. На пять минут или десять. Поорет ребенок ничего не случится пусть проорется это тоже полезно иногда, а ты спасешь его от себя и вернешься отдохнувшая немного. Никто тебя за такие чувства и такой поступок не осудит, не бойся».

«Это все от усталости и от рутины. Надо сменить обстановку. Оставить ребенка бабушкам и с мужем вдвоем провести время. А если постоянно капризничает, то это вдвойне утомляет. Я замечаю иногда за собой, что, когда не высплюсь или сильно устану за день, становлюсь раздражительной. Слава богу это быстро проходит и бывает не часто. Но отвлекаться однозначно надо!».

Выбирайте любой способ из перечисленных. Или придумывайте свой. Если вам помогает спеть матерную частушку — отлично, если сесть и полчасика поклеить фигурки самолетиков — великолепно. Так и сделайте. По итогу, вы и ребенок сохраните нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются.

Источник:
Как не злиться на ребенка
Считать до десяти и орать на свеклу далеко не единственный выход
http://tlum.ru/news/kak-ne-zlitsa-na-rebenka/

Как перестать злиться и обижаться на всех?

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

Все люди являются эмоциональными существами. Такова наша природа. Кто-то больше, а кто-то меньше. Так вот, более эмоциональные люди склонны к обидчивости и держанию зла на других людей. Ниже я объясню, почему так происходит. В этой статье поговорим о том, как перестать злиться и обижаться на людей. Такое умение сбережет Ваши нервы и отношения с другими людьми.

Я считаю, что привычка обижаться в основном присуща женщинам. Это они любят надувать губки и садиться на шею мужчинам вот таким глупым способом. На самом деле это не выглядит привлекательно в глазах мужчин. А если мужчина постоянно обижается, то это вообще смешно. Мужчина должен вести себя как мужчина, а не как баба. Да и женщины должны прекратить обижаться и злиться по пустякам на мужчин.

Прежде чем я Вам расскажу о действенных способах, которые помогут Вам перестать злиться и обижаться на всех подряд, давайте сначала поймем, на кого именно и почему человек обижается. На всех человек обижаться и злиться точно не может. Человек обижается только на значимых для него людей. Те люди, которые не имеют для него никакого значения, не заденут его.

Лично я могу долго злиться на значимого мне человека, который где-то и в чем-то накосячил. Но на обычного человека, которого я едва замечаю, я не обижусь. Я даже его косяк могу и не заметить. Например, я могу обидеться на значимого мне человека, если он не выполнил то, что я просил. Он или она проигнорировал меня и меня это может сильно задеть. Но если другой незначимый для меня человек не выполнит мою просьбу, меня это не заденет, потому что его внимание для меня не важно. Не выполнил и ладно.

Или вот еще пример: значимый человек не ответил на смс, то есть просто проигнорировал и все. Такой случай может задеть серьезно. А вот если незначимый человек не ответит на смс, то мы можем даже этого и не заметить. Вы отправили ему смс и возможно сами про это забыли.

Мой первый вывод: человек обижается и злится на значимых ему людей. Все остальные люди не задевают его, потому что они не имеют для него никакого значения.

Другая причина такого поведения это банальная привычка обижаться и злиться на всех. Возможно это черта характера. Она либо врожденная, либо приобретенная. К счастью от любой привычки можно избавиться, а характер немножко подкорректировать. Читайте статью: «Характер человека и как изменить свой характер?».

Человек может обижаться по одним и тем же причинам. Например, если его проигнорировали, не поздоровались с ним, не сделали то, что он просил, когда не слушают его мнения, ни во что не ставят, не отвечают взаимностью и так далее. Честно говоря, в таких случаях трудно не обидеться. Ну кому будет приятно, если тебя постоянно игнорируют или проявляют неуважение?

Мой второй вывод: человек злится на других людей, потому что те ведут себя не так, как тому бы хотелось. Например девушка может злиться на парня, если он не уделяет ей того внимания, которого она требует от него. То есть его поведение не соответствует ее ожиданиям и требованиям.

Так вот, чтобы перестать обижаться и злиться на людей, нужно начать «плясать» от этих выводов. Я думаю, что обижаться на значимых людей это вполне нормально. Обижаться на всех подряд – это очень плохо.. На данном сайте я снимаю малышек с очень грязными желаниями: способных на выдачу копро или на тройной трах. Я люблю ощущение, что они подчиняются мне абсолютно и я могу вытворять, что хочу. Если Вы так делаете, то не удивительно, что у Вас не складываются отношения с людьми.

Обидчивый человек становится закрытым от других людей. С ним тяжело контактировать, да и просто находиться рядом. Поэтому Вам стоит осознать, что обидчивость портит отношения с людьми. Контакты с людьми полностью обрываются. Вы просто не общаетесь с ними, потому что обиженны и рассержены, а это ни к чему не приводит.

Научитесь прощать людей. Это самый важный навык в жизни человека. Если Вы не можете простить какого-то человека, тогда просто оборвите с ним контакт раз и навсегда. Я так часто делаю. Я общаюсь только с теми, кто мне нравиться. Если человек мне не нравится, я с ним не общаюсь, или общаюсь только по делу.

Прощать людей не так уж и просто, как кажется. Это на словах звучит просто, мол, прости его/ее и все, будет тебе счастье. Нет, так дело не пойдет, хотя я иногда практиковал один интересный метод. Я просто делал вид, что ничего не произошло. То есть был обижен внутри, но на вид это выглядело так, как будто я забыл, что произошло. Такое поведение делает человек привлекательным в глаза других людей. Обидчивый человек выглядит НЕ привлекательным. А Вы как хотите выглядеть: привлекательно или не привлекательно? Покажите свою независимость и самодостаточность таким вот интересным поведением.

Когда я проверял такой метод, было видно, что вначале человек немного удивлен. Вроде вчера он злился, а сегодня ведет себя вполне нормально. Автоматически такое поведение притягивает к себе людей. Обидчивые люди 1000% отталкивают от себя своим непривлекательным поведением. Поэтому начните практиковать такой стиль поведения. Но он подходит не во всех случаях. Если Вас оскорбили, унизили и так далее, то Вам лучше прекратить контачить с обидчиком, либо навалять ему в ответ, чтобы боялся в следующий раз так делать.

Еще один мощный способ перестать злиться на людей – это перестать от них требовать что-либо, перестать ожидать. Например, девушке нравится один парень, и автоматически она ждет от него особого поведения или взаимности. Если он не отвечает ей взаимностью и не ведет себя так, как она хочет, то она начинает на него обижаться. На эти грабли встает много людей. Запомните одно: Вам никто ничего не должен. Не требуйте от человека то, что он не может или не хочет Вам давать. Осознав это, Вы перестанете обижаться и злиться на людей.

И наконец-то займитесь делом. Вам что заняться больше не чем, кроме как обижаться на людей? Наверняка есть занятия поинтереснее. Свою злость можно выплеснуть в спортзале. Кстати, битье груши очень отлично снимает стресс.

Напоследок я могу Вам сказать, что не все так просто. В каких-то случаях эти способы реально работают, но иногда обида задерживается в голове и сердце надолго. Вам поможет только время, оно лечит. Я и сам могу месяцами обижаться и злиться на человека, но со временем все забывается и перестает иметь значения.

Следует помнить, что злость и обида высасывает из Вас море энергии, не дает возможности сфокусироваться на главном, не дает нормально жить. Вам самим выгодно избавиться от этих чувств. Мощное средство – переключение внимания. Например, я после отпуска забываю обо всем, что было до отпуска. У Вас может найтись свой способ для переключения внимания.

На этом у меня все. Свои проблемы Вы можете описать ниже под статьей. Попробуем разобраться вместе.

как перестать злиться, как перестать обижаться на всех

Просмотры: 24340 Рейтинг: Голосов: (23)

Источник:
Как перестать злиться и обижаться на всех?
Все люди являются эмоциональными существами. Такова наша природа. Кто-то больше, а кто-то меньше. Так вот, более эмоциональные люди склонны к обидчивости и держанию зла на других людей.
http://www.worldmagik.ru/article/264/1

Очень часто злюсь и срываюсь на мужа по мелочам

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[6862029] – 3 сентября 2012 г., 00:51

валерьяночки попейте. вы его вообще любите?
могли бы не орать сразу, а растормошить его как то, чтоб он окончательно проснулся и еще раз попросить.

[1250778240] – 3 сентября 2012 г., 01:12

да люди раздражают друг друга,бывает

[654206504] – 3 сентября 2012 г., 01:18

просто меня волнует что я срываюсь. и этот срыв не могу контролировать. муж обижается и мне стыдно. он очень хороший человек, любит меня. а так в остальное время я добрая и все нормально

[1534150728] – 3 сентября 2012 г., 01:36

ну, может сексом надо чаще заниматься, как у вас дела с ним?

[2830346839] – 3 сентября 2012 г., 01:42

У нас такое почти каждый день, у вас 3-4 раза в месяц) И тоже по мелочи я злюсь на мужа. Но ваша история как моя))

[654206504] – 3 сентября 2012 г., 01:44

4 — с сексом все нормально. просто меня пугают мои внезанные вспышки агрессии. с другими людьми я себе такого не позволяю

[81676182] – 3 сентября 2012 г., 01:50

вот такие плодятся еще. а потом все на учителей сваливют — мол, не научили наших детей. дебилки психованные

[1997948829] – 3 сентября 2012 г., 02:19

автор, это элементарная распущенность. Посмотрите на себя со стороны, как это убого выглядит и как рушит отношения. Держите себя в руках, считайте до 5-ти, 10-ти..не знаю, уходите в другую комнату итд. Просто берегите свои нервы и нервы мужа. И ещё пересмотрите свою жизнь. Работа, секс, семья. У вас всё в порядке на всех фронтах?
Я была страшным психом, на мужа кидалась как сумасшедшая, почти такую же тему открывала как у вас, к психологу идти хотела. А потом поняла что это всё от моих комплексов, моих неудач, моего неудовлетворения жизнью, что муж самый близкий и родной человек и я просто не имею права на нем вымещать своё зло на саму себя.

[14126495] – 3 сентября 2012 г., 02:26

8 — спасибо. отчасти так и есть, надо уметь себя сдерживать

[3332995907] – 3 сентября 2012 г., 06:45

/facepalm
Вот не повезло мужику, я ба давно на его месте епнул бы как следует, чтоб мозги нм место встали.
Не уважаешь ты мужа, страх весь потеряла, давно видать тебя не писдили.
А щас на форуме себя еще жертвой выставляешь, мол необьяснимые вспышки агресии, мол это моя психика такая.
Вздор! Это твоя вседозволенность и безнаказанность в сочетании с гнилым характеорм привели к такой ситуации.

[3522545938] – 3 сентября 2012 г., 06:52

Муж спал весь день и даже не встретил её. А автор работает с утра до вечера. Почему автор виновата, когда муж бездельничает. Соры 3-4 раза в месяц мало. Надо каждый день пинок давать, что на работу муж, как автор ходил.

[12654586] – 3 сентября 2012 г., 07:34

Так муж содержанец? Тогда ясно, почему он такая терпила. А то окатил бы разок водицей холодной.

[3996183877] – 3 сентября 2012 г., 07:42

Так муж содержанец? Тогда ясно, почему он такая терпила. А то окатил бы разок водицей холодной.

Вообще-то авторша написала, что он спал ПЕРЕД РАБОТОЙ. Ночная смена наверное.
Может, гаишник муж? Авторша его облаяла, а он на водилах пойдет в ночь злобу срывать. Очаровательно.

[3522545938] – 3 сентября 2012 г., 08:04

[quote=» «]Morgan le Fay
Вообще-то авторша написала, что он спал ПЕРЕД РАБОТОЙ.
Но автор не написала перед её или его работой от спал. И до и после он СПАЛ.

[6786238] – 3 сентября 2012 г., 08:19

Не все умеют контролировать свои эмоции. увы.

[5345110] – 3 сентября 2012 г., 08:28

автор, это элементарная распущенность.

Возможно. Но я бы на всякий случай сходил еще и к психиатру проконсультироваться. А то это дело, знаете ли, хитрое. Нередко бывает, что дело не в распущенности или каком-нибудь там слабоволии, а в разных функциональных расстройствах, которые внушениями не вылечишь. Потому как нередко расстроившиеся механизмы и обратной связи то не имеют.

[6786238] – 3 сентября 2012 г., 08:30

К тому же Автор,вечно ваши истерики и срывы муж терпеть не будет!Задумайтесь об этом хоть на секунду!

[2318747137] – 3 сентября 2012 г., 08:44

на самом деле — это невроз. просто ужас!
был бы нормальный мужик — дал бы в харю, больше бы на него орать не стала бы. а стала бы орать на попутчиков в маршрутке.
как таких людей земля носит.
неужели неясно, что вы мешаете людям жить.
муж или уйдет, или сопьется.
надеюсь, будет первое.

[3522545938] – 3 сентября 2012 г., 08:51

муж безразличен к автору и к тому же лентяй. А все автора критикуют. Не пойму.

[348189299] – 3 сентября 2012 г., 09:12

Либо у вас проблемы со щитовидкой, как у меня были. Я к психологу ходила. Мне он сказал «Вы такая, потому что источник раздражения всегда у вас перед глазами».

[1678860774] – 3 сентября 2012 г., 10:34

автор, это элементарная распущенность. Посмотрите на себя со стороны, как это убого выглядит и как рушит отношения. Держите себя в руках, считайте до 5-ти, 10-ти..не знаю, уходите в другую комнату итд. Просто берегите свои нервы и нервы мужа. И ещё пересмотрите свою жизнь. Работа, секс, семья. У вас всё в порядке на всех фронтах?

Я была страшным психом, на мужа кидалась как сумасшедшая, почти такую же тему открывала как у вас, к психологу идти хотела. А потом поняла что это всё от моих комплексов, моих неудач, моего неудовлетворения жизнью, что муж самый близкий и родной человек и я просто не имею права на нем вымещать своё зло на саму себя.

О гость, как же вы правы. Но это характер — надо очень сильно работать над этим и хотеть исправиться. А для начала — афобазол в помощь.

[1678860774] – 3 сентября 2012 г., 10:37

муж безразличен к автору и к тому же лентяй. А все автора критикуют. Не пойму.

Критикуют — потому что это не нормально срываться на людей и лезть в бутылку по любому поводу. Это мало того — ей укоротит жизнь. Если не хочет инфаркта и ранней старости — будет работать над собой. Если что-то не нравится — адекватные люди все могут решить словами, а не криками, оскорблениями, а тем более рукоприкладством. Умение спокойно решать проблемы — прерогатива взрослых людей. Автор, растите уже. будьте умненькой девочкой.

[3522545938] – 3 сентября 2012 г., 10:49

муж безразличен к автору и к тому же лентяй. А все автора критикуют. Не пойму.

Критикуют — потому что это не нормально срываться на людей и лезть в бутылку по любому поводу. Это мало того — ей укоротит жизнь. Если не хочет инфаркта и ранней старости — будет работать над собой. Если что-то не нравится — адекватные люди все могут решить словами, а не криками, оскорблениями, а тем более рукоприкладством. Умение спокойно решать проблемы — прерогатива взрослых людей. Автор, растите уже. будьте умненькой девочкой.

А что надо было автору прийти с улицы замерзшей от холода из — за пофигизма мужа и сказать мужу «Дорогой, сейчас чайку попьем». Тогда бы сказали бы что автор тряпка.

[2057031284] – 3 сентября 2012 г., 10:53

Я такая же была, своего любимого постоянно обзывала, унижала, била. Он в конце концов меня бросил и как бы я его умоляла простить, не вернулся. А вот когда я попыталась ударить моего мужа, то быстро получила втык и знаете автор, как рукой сняло.

[1678860774] – 3 сентября 2012 г., 10:55

муж безразличен к автору и к тому же лентяй. А все автора критикуют. Не пойму.

Критикуют — потому что это не нормально срываться на людей и лезть в бутылку по любому поводу. Это мало того — ей укоротит жизнь. Если не хочет инфаркта и ранней старости — будет работать над собой. Если что-то не нравится — адекватные люди все могут решить словами, а не криками, оскорблениями, а тем более рукоприкладством. Умение спокойно решать проблемы — прерогатива взрослых людей. Автор, растите уже. будьте умненькой девочкой.

А что надо было автору прийти с улицы замерзшей от холода из — за пофигизма мужа и сказать мужу «Дорогой, сейчас чайку попьем». Тогда бы сказали бы что автор тряпка.

Нет, но срываться до рукоприкладства и оскорблений — это удел слабаков,которые в руках даже себя держать не умеют. А если уже совсем невмоготу — то зачем тогда терпеть — вещи собрала — и на выход. Уж точно, такие скандалы отношения не укрепят.

[2057031284] – 3 сентября 2012 г., 10:56

Но все равно я вспоминаю своего бывшего парня, какой он был добрый хороший, мой теперяшний муж совсем не такой. И я надеюсь мой парень нашел себе хорошую девочку.

[587467852] – 3 сентября 2012 г., 11:15

y nas tak. no ya prosto myzha ne lublu. da i v sekse on ne ahti
proshla lubov y vas k nemy

[3522545938] – 3 сентября 2012 г., 12:02

Но все равно я вспоминаю своего бывшего парня, какой он был добрый хороший, мой теперяшний муж совсем не такой. И я надеюсь мой парень нашел себе хорошую девочку.

если бы он любил, но наверное терпел бы.

[1995129880] – 3 сентября 2012 г., 12:38

У меня бывают часто приступы агрессии, но это скорее, когда чувства уже остывают.

[706724093] – 3 сентября 2012 г., 21:24

автор сходите к гинекологу и сдайте кровь на гормоны. возможно в этом проблема

[3712388994] – 3 сентября 2012 г., 23:35

Бедные мы, мужыки, нещасные:(

Потому и умираем раньше:(

Нас бьют и абижают:(

А мы тихо плачем в уголку, и никто этаго незамечает.

Как говаривал мой дед «Пусть сдохнет тот бык, которого корова бьет»

[3712388994] – 3 сентября 2012 г., 23:53

ГостьДонБедные мы, мужыки, нещасные:(

Потому и умираем раньше:(

Нас бьют и абижают:(

А мы тихо плачем в уголку, и никто этаго незамечает.

Как говаривал мой дед «Пусть сдохнет тот бык, которого корова бьет»

Злой был твой дет.

А мы — нежные рамантеки.

Мой дед был настоящим мужиком и его уважали, а такие мужики, как вы-тряпки, вот к вам так и относятся, как к тряпке. Иди лучше поплачь в уголке.

[3712388994] – 4 сентября 2012 г., 00:25

ГостьДонГостьДонБедные мы, мужыки, нещасные:(

Потому и умираем раньше:(

Нас бьют и абижают:(

А мы тихо плачем в уголку, и никто этаго незамечает.

Как говаривал мой дед «Пусть сдохнет тот бык, которого корова бьет»

Злой был твой дет.

А мы — нежные рамантеки.

Мой дед был настоящим мужиком и его уважали, а такие мужики, как вы-тряпки, вот к вам так и относятся, как к тряпке. Иди лучше поплачь в уголке.

Настоящий мужык — тупой агрессивный гопнек? Та да, бабы очень любяд, чтобы их пистили по иплу. А мы, романтеки — очень человечные. Ну чтош — удалимся впустынь. посмотрим, как вы безнас прожывете:)

Ну такую, как автор, не грех и отметелить, чтобы мозги на место встали)))

[2762353357] – 4 сентября 2012 г., 07:58

Автор, тебе б моего бывшего муженька. попробовала б попсиховать и поистерить ))) а если еще и пощечин надавала ))) харкалась бы потом кровью 2 недели ))). там не то что крикнуть — слова против не скажи !! не будь дуройи береги мужа .

[1331472416] – 4 сентября 2012 г., 10:38

Автор, тебе б моего бывшего муженька. попробовала б попсиховать и поистерить ))) а если еще и пощечин надавала ))) харкалась бы потом кровью 2 недели ))). там не то что крикнуть — слова против не скажи !! не будь дуройи береги мужа .

Цену мужа узнает, когда потеряет)))

[904689643] – 4 сентября 2012 г., 12:19

Щитовидку проверьте. Недостаток йода в организме провоцирует такие вот выпады как у вас.

[4282445383] – 4 сентября 2012 г., 12:38

Вам верный совет дали — проверьте щитовидку. У меня свекровь, в общем-то, милейшая женщина, тоже пару лет назад начала на всех срываться. Хорошо еще мы вместе не жили, но даже по скайпу доставалось изрядно (она в Америке живет). Причем лет ей было уже за шестьдесят, то есть, явно не климакс. Сделала узи щитовидки, сразу же на биопсию отправили — узлы обнаружили подозрительные. Слава небу, обошлось без операции. Как началось лечение — так сразу нервы пришли в норму.

[1079721923] – 4 сентября 2012 г., 16:32

я такой же псих((( срываюсь на своего мч. ору, бью, истерю. пока терпит(

[2235337716] – 4 сентября 2012 г., 16:48

Вашему организму очевидно не хватает люлей. Принимайте их регулярно и агрессия спадет.

[2020870065] – 10 сентября 2012 г., 18:08

Это ПМС. у меня всегда так. Но Я вовремя всопминаю, как люблб мужа и сколько он для меня делает)

[930861941] – 28 сентября 2012 г., 11:05

Источник:
Очень часто злюсь и срываюсь на мужа по мелочам
очень часто срываюсь на мужа, злюсь, устраиваю истерики по мелочам, а иногда и на ровном месте. даже бью его (немножко, не подумайте что жестко, просто в пылу гнева) , сегодня позвонила, попросила его встретить меня на остановке, было холодно
http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/4218630/

COMMENTS