Измена психолог

Измена психолог

11 ноября 2016 , Елена , Comment Closed

Когда муж изменяет жене, она часто первым делом думает о том, что он ее разлюбил и захочет уйти из семьи. То, что муж изменил, но не уходит, часто бывает непонятным. Как же так, изменил, значит,&hellip

7 ноября 2016 , Елена , Comment Closed

По моему опыту, когда женщина спрашивает совет психолога о том, что делать, если муж изменяет, то обычно речь идет о том, что делать, чтобы муж не бросил.

13 сентября 2016 , Елена , Comment Closed

Если муж ушел к другой женщине, есть ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить себе этот период, и кое-что, чего вам делать не стоит.

1 апреля 2016 , Елена , Comment Closed

Если вы хотите узнать, как выйти из депрессии после измены мужа, в первую очередь нужно определиться с тем, как вышло, что вы в нее погрузились.

22 ноября 2013 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте, Елена. Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой как измена. После 6 месяцев наших отношений это случилось. Я уехала в свой родной город на два месяца. До этого отъезда дико его ревновала ко&hellip

21 августа 2013 , Елена , Comment Closed

Как пережить измену – один из самых болезненных вопросов в семейной жизни. Отчего она случается, как ее предотвратить и как простить измену, если она случилась? Такими вопросами задаются многие супруги, обращающиеся за семейной консультацией. По&hellip

21 августа 2013 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте. Мы с мужем знакомы 5 лет. У нас растет сынишка. 2 года назад, муж ушёл от нас на 1 год. Потом вернулся. Сейчас у нас всё замечательно. Муж изменился, оборвал многие связи со своими&hellip

28 июня 2013 , Елена , Comment Closed

Что делать, если муж изменяет? 1. Прежде всего, поговорить с ним об этом, предъявить имеющиеся доказательства, если он все отрицает. Дальше многое зависит от того, первая ли это измена, о которой вы знаете, и насколько&hellip

8 апреля 2013 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте, у меня сложная ситуация, я узнала, что мой парень мне изменил почти год назад. Тогда у нас было очень плохо все в отношениях, и мы не уважали друг друга, постоянно ругались, я его выгоняла.&hellip

17 января 2013 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте. Что делать? Измена жены мне съела всю душу… Обращаюсь к вам, чтобы разобраться в сложившейся ситуации. Мне 24 года, с женой вместе 6 лет, в браке 4 года. К концу 6-го года у нас,&hellip

11 декабря 2012 , Елена , Comment Closed

здравствуйте! я изменила парню в нетрезвом виде со своим давним знакомым и другом, как я его считала… он был трезвым и все твердил что я ему уже давно нравлюсь. уговаривал меня на секс… я не&hellip

11 сентября 2012 , Елена , Comment Closed

Добрый день. Скажите, как забыть измену, чтобы она не всплывала в памяти? Муж мне изменяет уже в третий раз. Говорит, что любит меня, а это все несерьезно. Первые два раза я его прощала, но больше&hellip

28 августа 2012 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте. Я не знаю, как узнать, была ли измена мужа, и мне от этого тяжело. У нас непростое время, и недавно я обнаружила, что он переписывается с другой, случайно прочитала в телефоне. Там было про&hellip

20 августа 2012 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте. Мы живем с мужем уже 17 лет, у нас есть дочь. Вначале мы много ссорились, скандалили, но потом нашли общий язык. Муж самый близкий и дорогой для меня человек, я хотела родить второго ребенка.&hellip

5 августа 2012 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте. Я женат больше 20 лет. Несколько лет назад любовница от меня забеременела, и я признался во всем жене. Она обиделась и начала изменять мне с соседом. Я ушел от нее, а когда она осознала&hellip

3 июня 2012 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте! Прошло много времени, а я все не знаю, как пережить предательство мужа. В 18 лет я вышла замуж, мы прожили вместе 2 года, потом он начал заниматься бизнесом, все шло не очень гладко. В&hellip

27 апреля 2012 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте, Елена. Мой муж любит другую. Мы женаты 14 лет, двое детей. Жили, как мне казалось, душа в душу. Старалась быть идеальной женой: вкусная еда, уют в доме, никогда не капризничала, никаких скандалов. В общем,&hellip

25 марта 2012 , Елена , Comment Closed

Здравствуйте, помогите, мне очень плохо, душа разрывается, я в отчаянии. Мы с женой прожили вместе уже 20 лет, сыну 18 лет, последние 2-3 года я почувствовал, что жена не обращает на меня внимания, хочу&hellip

Источник:
Измена психолог
11 ноября 2016 , Елена , Comment Closed Когда муж изменяет жене, она часто первым делом думает о том, что он ее разлюбил и захочет уйти из семьи. То, что муж изменил, но не уходит, часто бывает
http://grigorieva-elena.ru/category/izmena/

Измена: что дальше?

Измена: что дальше?

«Он мне изменил. Я не могу ему больше доверять. Что делать: простить и забыть? Уйти? Отомстить?»

Насколько «запретный плод» сладок, настолько же горько послевкусие измены… Типичная картина жизни пары после разоблачения изменника такова: постоянная фоновая напряженность между супругами, периодически вспыхивающие ссоры, возврат к истории отношений с «той женщиной», разлад или отсутствие сексуальных отношений между супругами, подозрения в том, что прошлая история не закончилась, опасения, что может начаться новая, недоверие, неуверенность женщины в себе, в своей привлекательности, чувство вины у «провинившегося» и т. д.

В кабинете психолога в таких случаях, как правило, разговор начинается с обвинений – «стартуют» они, конечно, от ситуации измены и обмана, а дальше уходят в прошлое: вспоминаются обиды, разочарования, невыполненные обещания, несбывшиеся ожидания, все, что когда-то было не так…

Раньше или позже самим супругам становится понятно, что отношения на стороне были не случайностью, и просто осудить неверного мужа – не выход; становится ясно, что в «ткани» супружеских отношений была «дыра» – в нее и «влез» другой человек. Признать это пострадавшей стороне бывает трудно, поскольку необходимо увидеть ситуацию с иного ракурса, выйти из позиции «жертвы» и из роли «обвинителя». Но понимание реальности как она есть, дает шанс на благополучный исход.

Если у обоих супругов есть желание сохранить брак, то нужно проделать большую работу: понять и признать свой вклад и ответственность за случившееся (каждому!), понять, какие проблемы, конфликты, разногласия между супругами привели к ухудшению отношений, что нужно изменить во взаимодействии и в себе (каждому!), чтобы не только выйти из кризиса, но и вывести отношения на новый уровень доверия, открытости, взаимопонимания. Путь сложный, но проходимый.

ИЗМЕНА Мне приходит много писем… Это одна из обратных связей, без которой писатель, пишущий о жизни, не может обойтись. Я провожу встречи с читателями, отвечаю на вопросы, общаюсь со студентами Школы Мудрости, консультирую, но письма остаются очень важной составляющей

Измена Если ты заводишь любовника или сама становишься любовницей, ничего ужасного в этом нет. Наверняка ты найдешь тысячу причин, почему можно себе или ему разрешить делать «это». Да он и сам тебе расскажет, как скучна и беспросветна семейная жизнь, как на ее фоне ты

Измена (секс) ПредупреждениеНе расценивайте данную заметку как «лицензию на измену». Вообще никак ее не расценивайте. Речь идет лишь о сознательной оценке социального взаимодействия. Думайте.Одним из элементов социального взаимодействия, предсказуемости, является

Измена (секс) ПредупреждениеНе расценивайте данную заметку как «лицензию на измену». Вообще никак ее не расценивайте. Речь идет лишь о сознательной оценке социального взаимодействия. Думайте.Одним из элементов социального взаимодействия, предсказуемости, является

Измена: твоя и его Когда мне было четыре года, моя мама ушла от моего папы, потому что он ей изменил. Не помню, в каком возрасте я узнала об этом, но, сколько себя помню, всегда недоумевала: разве это причина?За историю человечества люди так и не выработали определенного

Измена Мне приходит много писем… Это одна из обратных связей, без которой писатель, пишущий о жизни, не может обойтись. Я провожу встречи с читателями, отвечаю на вопросы, общаюсь со студентами Школы Мудрости, консультирую, но письма остаются очень важной составляющей

Измена Вотношении этого пакостного во всех отношениях явления люди делятся на страусов и маньяков. Страусы сразу после ЗАГСа роняют голову в песок или в какую-то другую изолирующую субстанцию, и, убедив себя в том, что, если они чего-то не видят и не слышат, значит, этого и в

Измена: твоя и его Когда мне было четыре года, моя мама ушла от моего папы, потому что он ей изменил. Не помню, в каком возрасте я узнала об этом, но, сколько себя помню, всегда недоумевала: разве это причина?За историю человечества люди так и не выработали определенного

Измена Спросите друг у друга: «Что ты понимаешь под изменой?» Для одних измена – это когда есть чувства: то есть можно гулять, но главное – это не иметь чувств. Для других – когда была физическая любовь: можно сколько угодно любить, главное, чтобы не было постели.Но если

Измена Нельзя по-настоящему говорить об окончании отношений или о разводах, не затронув темы измены. Хотя измену саму по себе бывает трудно понять, еще труднее, наверное, осознать тот факт, что если нам изменили, иногда это предоставляет нам возможность для огромного

ИЗМЕНА Он, она, они. В этом разговоре в группе чаще других повторялись слова: «друг», «друг должен», «измена», «предательство», «прощаю», «простила», «не могу простить!». ОН И ОНАОн юношей — ждал желаемого для него от девушки, с которой «дружил», от родителей своих и

Глава 23. Измена Если ты изменил своей девушкеЧто же делать, если ты изменил своей девушке? Хороший вопрос. Все мы люди и совершаем ошибки. Очевидно, что если тебе важна твоя девушка, не стоит изменять ей с первой подвернувшейся особью женского пола. Это не то, что сделал бы

Измена С тяжелым сердцем приступаю я к оправданию измен. Признаюсь, что множество чувств во мне протестует против этой затеи. Больше всего я боюсь ранить тех, кому измена близкого человека принесла страдание и неизбывную горечь. Ведь, действительно, нет большей боли, чем

Измена Кто и когда не изменял другому и, в свою очередь, не знал измены? Мы столь хрупкие сосуды, что сами не в состоянии вместить тех идеалов, о которых заявляем во всеуслышание. Мы изменяем нашим детям, отдавая им меньше, чем могли бы, даже в том случае, когда сознательно

Ревность и измена Ревностью называют отрицательную эмоциональную реакцию, порожденную реальным или воображаемым фактом вступления своего партнера в интимные отношения с третьим лицом. Об этом интересном психологическом феномене написаны тысячи книг и почти

Источник:
Измена: что дальше?
Измена: что дальше? «Он мне изменил. Я не могу ему больше доверять. Что делать: простить и забыть? Уйти? Отомстить?» Насколько «запретный плод» сладок, настолько же горько послевкусие измены…
http://psy.wikireading.ru/17690

Как пережить измену

Уважаемый читатель, приветствую Вас! Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Расценивать это как предательство или здесь есть иные стороны?

Но самое главное, как мне в этом всём жить? Тяжело и непросто, в душе бог весть, что твориться и не знаешь, куда деться от боли, слёз, разочарования и страха потерять любимого, или самому его отвергнуть от злости и ненависти. По всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить», впасть в паранойю, обыскивать все в доме, прослушивать, следить… Ну в общем — как кто справляется, как кто может.

Одним словом это точно стрессовая ситуация. Особенно когда неожиданно и ничего, как казалось, не предвещало событий оных… Самой пришлось переживать подобное ещё совсем не будучи знакомой с психологией…

По сути говоря, супружеская измена – это неизбежный ход развития отношений почти каждой семьи, это кризис, который продвигает отношения в другую точку или на другой уровень, как не печально возможно это слышать.

И первое, что я советую вам сделать — прислушаться к себе, отнестись к себе очень бережно, но дать волю чувствам и просто пережить это, пережить с полной амплитудой чувств. Зачем? Затем, чтобы потом смочь отпустить это, а не жевать ещё год (а то и долгие годы) и не превращать это уже в заболевания, опухоли, депрессии и т.д. Список может быть большим, поверьте… Можно ещё эту незавершённую ситуацию проигрывать снова и снова уже в новых отношениях.

А что значит пережить? Вот здесь хочу остановиться по-подробней.

Несколько слов о предательстве Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным.

Любовный треугольник: в поисках виновного Есть ли виновный в супружеских изменах? В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях.

Очень важно сразу ничего не предпринимать, никаких действий и не разбираться, почему и кто виноват – оставьте это на потом. Сначала дайте волю чувствам — ВОЙДИТЕ В ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ КОНТАКТ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ И СВОИМ ТЕЛОМ – оно мудро и со временем подскажет что делать! Главное — не спешить и понимать, что «я вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько мне нужно». Не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит – идеальный вариант это сделать у психолога, но если нет такой возможности то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны, а просто побудь рядом и выслушай меня.

Что происходит в этот момент – вы, как кувшин, сейчас переполнены непереносимыми эмоциями, чувствами и ваша задача в диалоге позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отозлиться, отбоятся, отгоревать – это может быть что угодно). После такого диалога (одного или многих) уйдёт верхний слой чувств, а под ним вы обнаружите уже другие переживания и эмоции, которые и дадут вам подсказку, что делать дальше.

Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока вы не заговорите с ним о своих чувствах. Я хочу заострить внимание на чувствах , а не на мыслях, обвинениях и оценке действий или оценке самого партнёра.

Сейчас продемонстрирую (я пофантазирую немного):

— Сука, ты мне всю жизнь испортила, молодого тела захотела… (оценка + обвинение + упрёк)

— Гад, подлец, как ты мог, ведь я тебе верила, сволочь, как мне жить после этого (оценка + обвинение + упрёк)

Что происходит в этот момент? Поставьте себя на место слушающего человека. Что с вами делают эти слова, каким вы себя чувствуете? Я отвечу: слова вызывают ощущение никчемного, подлеца не подлежащего реабилитации, недостойного оправдания и прощения! Чувство вины необъятно огромно! Стыд захлёстывает! Прислушайтесь к себе, поэкспериментируйте… Разве из этой позиции вы можете искренне просить прощения? Выражать сожаление? Хотеть загладить вину не из страха быть отверженным и растоптанным? В этом месте есть у вас желание искренне понять чувства своего партнёра? Обнять его и сказать: «прости, родная (родной)!» А что хочется делать вам в этой ситуации? Я отвечу – оправдываться, или при сильном напоре самому нападать, встречно обвинять, или просто сбежать и т.д.

Ведь здесь прекрасно слышно, что за этими словами очень сильные эмоции, но о них не сказано ни слова — а это очень важно. Ведь только озвучив свои чувства (рискнув открыться), вы можете рассчитывать (в этот момент вы даёте ему шанс), что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих чувствах. На самом деле, именно это вам и нужно — ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО — искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло, именно это позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались. В этом месте может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу, тут возникнет самая настоящая близость. А дальше, решение, что делать, придёт само собой…

Про высказывание чувств, например (это не фантазии, но опыт мой и клиентов):

— Ты сделал мне больно, моя душа разрывается… и я охвачена яростью к тебе

— Обида и боль не даёт мне жить

— Я ошарашена и сбита с толку, не могу доверять тебе

— Мне очень плохо, всё горит внутри

— Я растерян, и я не знаю, что делать дальше. Мне страшно. Это конец?

— Все остановилось для меня, я в панике….

Что происходит в этот момент: вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что сейчас происходит с вами и ваш партнёр в таком диалоге может искренне откликнуться и сопереживать, прочувствовать вашу боль и разделить её, и тогда она станет переносимой, и не будет возвращаться снова и снова.

Не ориентируйтесь на советы других — вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и застыдит, повергнет в ещё большую травму и породит неправильные действия или бездействия. Ваш опыт и случай очень индивидуальны и неповторимы. Советы – это «застывшие» убеждения других – они вам ни к чему! Пройдите со своим партнёром свой путь.

И на конец, надеюсь, вы дочитаете, если вас по-прежнему мучает вопрос — что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? и хочется готового решения то, во-первых, попробуйте разделить ответственность со своим партнёром на счёт того, как дальше быть? Что поменяется в ваших отношениях?

Если хотите простить всей душой, то так и делайте, это ваше решение простить нелегко, но мудро.

Если хотите гордо уйти или выгнать своего партнёра – делайте, главное чтоб это был ВАШ ВЫБОР, а не потому что вы не можете по-другому (гордость не позволяет, перед окружением стыдно и т.д.). Не слушайте никого, делайте так, как считаете нужным, как чувствуете в душе, как возможно в вашей ситуации, ну и про реальность не забывайте…

Психолог, гештальт-терапевт Киев, Чвалёва Людмила.

Источник:
Как пережить измену
Уважаемый читатель, приветствую Вас! Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена. Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно
http://upsihologa.com.ua/Kak_perezhit_izmenu-chvaleva.html

Психолог Александра Алексеева

Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт Александра Алексеева. Личная, семейная терапия

Измена одного из партнеров – одно из самых тяжелых испытаний в жизни пары. Это своего рода рубеж, после которого ничего уже не будет так, как прежде.
Часто после этого рубежа отношения рушатся и их уже невозможно восстановить. Там, где были любовь, нежность и доверие, появляются боль, обида и разочарование.

И если тот, кому изменили, решает простить того, кто изменил, оба партнера неизбежно вынуждены столкнуться со всем спектром переживаний и чувств, сопровождающих измену, начиная с обиды, злости, страха и заканчивая виной и отчаянием.

Нахлынувшие чувства и эмоции важно правильно прожить, так как «недопринятие», «недопрощение» и «недопонимание» того, что произошло, становится тем ядом, который впоследствии день за днем убивает все лучшее, что было в отношениях: любовь, радость, удовольствие, нежность, доверие, поддержку. В настоящем остается лишь пепел отчуждения, злости, усталости и боли. Все это приводит к тому, что прежде любящие и радующиеся друг другу люди превращаются почти, а иногда и не почти во врагов.

Шок, боль, обида, злость являются первыми чувствами у того, кто узнал об измене. Они бывают настолько сильными, что естественной реакцией человека становится стремление как-то уйти от этих чувств, заглушить их. С одной стороны, это может выражаться в постоянном поиске «отвлекающих факторов», а с другой – сдерживании своих эмоций перед партнером. Ситуация усугубляется тем, что многие люди считают «ниже своего достоинства» показывать всю глубину своей боли и разочарования другому: «еще чего…

так он/она поймет, насколько ценным и важным является для меня и сделает мне еще больнее…»

Подобное поведение приводит к тому, что «острое воспаление» переходит в «хронический процесс» — чувства вроде бы притупляются, но никуда не уходят и периодически «накрывают» испытывающего их.

Если партнеры решают сохранить отношения, в дальнейшем такое поведение приводит к постоянным, «проскальзывающим» обидам, упрекам, уколам, изматывающим их обоих.

Поэтому разумнее в таких ситуациях дать выход своим чувствам и эмоциям и направить их не куда-то, а именно на того человека, который является «виновником». «Ты сделал мне очень больно» «Я сейчас страдаю, мне плохо», «я злюсь на тебя». Как ни странно, пара разбитых тарелок только способствует выходу напряжения и налаживанию ситуации.

Но здесь есть и другая крайность – некоторые люди очень сильно застревают в своей обиде, несмотря на то, что выражают ее, превращая процесс «бурного выяснения отношений» в затяжные военные действия.

Почему так происходит? Одной из причин является повышенная чувствительность к отвержению, как правило, уходящая своими корнями в детство.

Те из нас, кто недополучил любви от родителей, был оставлен ими, ощутил горечь предательства своих базовых потребностей в любви и поддержке со стороны взрослых, в дальнейшем будет особенно остро реагировать на любые ситуации отдаления от другого (несогласие во мнениях, критика, претензии со стороны партнера, незначительные ссоры и т.д.), а не только на измену.

В этом случае любые действия другого, направленные на увеличение дистанции, воспринимаются как полное отвержение и поэтому вызывают сильную душевную боль. Измена же переживается как полное обрушение внутреннего мира, массированная атака на хрупкое душевное равновесие и вызывает бурю эмоций, в том числе сильнейшую обиду и желание «уничтожить» партнера. В таком случае рекомендуется не только семейная психологическая терапия, направленная на восстановление отношений, но и индивидуальное обращение за психологической помощью, направленное на проработку личных травм. Профессиональная психологическая помощь в этом случае существенно помогает обоим партнерам.

Вторая причина заключается в неизбежно возникающем состоянии неопределенности, вызванном вопросом: «если мне изменили, значит, что-то со мной не так, что-то я не даю своему партнеру».

Какие действия разрушают отношения в паре окончательно

К сожалению, в большинстве случаев наличие этого вопроса человек не осознает со всей ясностью, а как бы «ощущает», «чувствует» его. Поэтому вместо того, чтобы начать разбираться в существующих отношениях, принять часть ответственности на них за себя, сесть за стол переговоров, он начинает мучить себя и другого вопросами: «расскажи, а как это было? А как все началось? А какой, какая он/она? Я хочу знать все подробности вашего романа».

Такая стратегия не лечит, а калечит. Калечит потому, что человек так и не получает ответа на главный вопрос: «Почему это произошло? В чем заключается моя ответственность? Что я в наших отношениях делал/делала не так?», а вместо этого постоянно причиняет себе боль сравнениями с «тем» или «той», причем сравнениями не в свою пользу. И здесь уже начинается самоуничижение, душевная боль растет и требует выхода.

«Иди к своему.. своей… он/она тебя осчастливит..» — это довольно распространенный способ выплеснуть свою боль. Потом человек ругает себя, пытается себя останавливать, так как совсем не хочет, чтобы его любимый/любимая ушли на самом деле, и боится этого… Но остановиться не может. БОЛЬ сильнее его.

Поэтому не стоит задавать подобных вопросов. Лучше спросить: «что ты не получал/а в отношениях со мной? Как я могу это исправить?». Вопрос простой, но задать его очень сложно. Ведь для того, чтобы подойти к этому вопросу, нужно пережить боль, обиду, злость. И, кроме того, сам факт измены является символом того, что отношения были не достаточно открытыми и ясными, следовательно, опыт прямого, открытого, откровенного разговора друг о друге в них отсутствует.

И требуется очень большая смелость, открытость и честность, чтобы решиться на подобные разговоры. Если внутренних душевных ресурсов не хватает, лучше обратиться за психологической помощью к семейному психологу или психотерапевту. Не затягивая ситуацию, вы существенно увеличите шанс не только на восстановление отношений, но и на их существенное улучшение. Ведь если «отношения» заболели, значит – у них был ослаблен иммунитет, и в «организм» пары смог проникнуть посторонний вирус.

Борис Акунин писал: «Когда возникает особенно трудная проблема, самое главное — увидеть ее в правильном ракурсе и понять — не является ли она ключом к разрешению еще более трудной проблемы».

Если у вас нет возможности обратиться к психологу, при «лечении» своих отношений стоит знать и помнить о следующем:

1. Измена – «болезнь» отношений. Если она произошла, это означает, что в вашем взаимодействии уже были какие-то поломки, и в них не хватало тепла, любви, искренности.

2. Как это ни прискорбно звучит, в большинстве случаев часть ответственности в случившемся лежит и на том, кому изменили. Единственным способом понять, в чем она заключается, является честный и открытый разговор с партнером о ваших отношениях.

Конечно же, бывают ситуации, когда пострадавший партнер никаким образом не способствовал измене, и она произошла в силу особенностей характера и внутренних моральных установок того, кто изменил. В этом случае необходимо вести речь о компенсации со стороны того, кто причинил ущерб отношениям.

Что такое компенсация? Хотя многие мужья, склонные «ходить налево», считают, что лучшей компенсацией является новая шуба или какой-то другой подарок для жены, это не так. С моей точки зрения, компенсация – это такое изменение своего поведения, при котором не травмируются отношения и любимый человек рядом.

Его последовательное воплощение в жизнь будет для пострадавшей стороны сигналом о возможности счастливых отношений с партнером, несмотря на причиненную им боль.

3. Выяснение подробностей измены приводит только к ухудшению отношений. Не стоит еще раз травмировать себя расспросами о деталях случившегося.

4. Все обиды, злость, раздражение, взаимные претензии, не высказанные до конца, не исчезают и, следовательно, продолжают разрушать отношения.

5. Если вы приняли решение сохранить отношения, после прояснения того, что произошло, выяснения взаимных претензий и достижения новых договоренностей относительно вашего совместного будущего нужно оставить данное событие в прошлом – и не возвращаться к нему больше, потому что каждое воспоминание о нем будет разрушать ваш союз и отдалять друг от друга.

Источник:
Психолог Александра Алексеева
Измена может разрушить отношения. Как избежать этого и наладить их? Через какие стадии нужно пройти для сохранения любви? Что для этого нужно делать?
http://psyalekseeva.ru/izmena-ponyat-prostit-zabyt/

COMMENTS