Дружище с кем не бывает стрессы возраст

10 типов людей, с которыми лучше прекратить общение

10 типов людей, с которыми лучше прекратить общение

Вот 10 типов таких людей.

Люди, которые делают вашу жизнь более напряженной

Стресс — это не всегда плохо. Он — необходимая часть нашей жизни. Тем не менее, вы должны стремиться к тому, чтобы стресс в вашей жизни случался из-за неприятных ситуаций, но не из-за неприятных людей.

В жизни есть люди, которые рассказывают вам только о своих проблемах. Есть люди, которые постоянно портят вам настроение своим нытьем. Есть люди, которые убеждают вас, что ничего не получится. Есть люди, которые не мотивируют вас, а напротив тянут вниз.

Жизнь полна стрессов, и без этого никак. Но не нужно, чтобы его источником регулярно становились ваши «друзья». Которые на самом деле просто энергетические вампиры.

  • Люди, которые используют вас

Настоящие друзья — те, на кого можно положиться? Бесспорно. Но есть категория людей, которая общается с кем-то только для того, чтобы постоянно попросить его об услугах. Нет потребности в услугах — нет и дружеского общения.

Иногда среди наших друзей оказываются люди, которые просят нас об услугах постоянно — в ущерб нашим собственным интересам. А если мы им отказываем, то они обижаются, а мы чувствуем себя виноватыми. Мы называем этих людей «паразитами».

Пусть им не будет места в вашей жизни в 2015 году.

  • Люди, которые не уважают вас

Каждый уважающих других людей человек заслуживает ответного уважения. Если вы чувствуете, что много общаетесь с человеком, который демонстрирует свое неуважение к вам (постоянно ищет поводы для подколов, например), не общайтесь с ним. Цените свое время и внимание.

И еще: если вы будете терпеть снисходительное отношение к себе, то рано или поздно это станет частью вашей жизни. И негативно повлияет на вашу самооценку.

  • Люди, которым всегда удается делать вам больно

Люди иногда могут совершать глупости. И их можно простить — людям, которые являются частью вашей жизни. Но некоторые люди заставляют вас гневаться и печалиться регулярно, но ничего не дают вам взамен. Избавьтесь от них!

Не позволяйте другим людям использовать вас вместо боксерской груши.

  • Люди, которые не могут перестать лгать вам

Все врут. В самом деле, если вы знакомитесь с новым человеком, то можете быть уверены, что в первые несколько минут живого разговора он обманет вас как минимум несколько раз. Большая часть лжи безвредна, но если вы ловите близких людей на обмане постоянно, а они и не думают меняться, то, возможно, пришло время пересмотреть свои отношения с ними. Наполните свою жизнь людьми, заслуживающими доверия. И она станет намного лучше.

  • Люди, которые улыбаются вам в глаза, но оскорбляют вас при других

Это подонки и трусы, которые не имеют мужества, чтобы высказать вам свое мнение в лицо. Эти люди могут прикидываться вашими друзьями, проводить с вами время. Но если вы хотя бы один раз поймали одного из них на том, что он сплетничает о вас, разрывайте связи с таким человеком.

Эти люди могут испортить вашу репутацию, хотя вам они могут казаться безобидными. Только идиоты будут общаться с людьми, которые шушукаются у вас за спиной.

  • Люди, которые всегда заботятся о себе, а не о вас

У каждого из нас полно знакомых людей, которые поступают всегда так, как удобно для них. Эти «псевдо-друзья» — это люди, с которыми обычно весело тусоваться. Они часто просят вас о помощи по мелочным вопросам. Но как только вам будет нужна их помощь, они чудесным образом не найдут для вас времени. И это будет происходить постоянно.

Эти люди особенно «вредны» для вас, поскольку дают вам иллюзию, будто они ваши друзья. Вы думаете, что можете опереться на их поддержку, когда сами подставляете им плечо. Но когда аналогичная ситуация случится с вами, они дадут вам упасть на землю.

  • Люди, которые тянут вас обратно к старому образу жизни

Жизнь — интересный и увлекательный процесс. Но он перестает быть таковым, если вы делаете изо дня в день только то, что делали ранее — по привычке. И вот в один прекрасный день вы решаете полностью изменить свою жизнь — бросить пить, курить или употреблять наркотики. Но есть друзья, которые на словах будут только «за», но при этом постоянно будут тянуть вас к прошлой жизни. Вы всерьез решили измениться? Измените — хотя бы на время — и свой круг общения.

Жизнь приносит удовлетворение и счастье только тогда, когда мы постоянно двигаемся вперед, постоянно совершенствуем себя и свое окружение, постигаем что-то новое.

Вам следует порвать с людьми, которые тянут вас обратно и мешают вашему прогрессу.

  • Люди, с которыми вы дружите только потому, что вы «с первого класса вместе»

Не все ваши друзья должны быть с вами на всю жизнь. Когда интересы людей меняются по мере их взросления — это нормально. Примите одну простую истину: порой просто поздравить по телефону старого знакомого, некогда бывшего другом, с днем рождения намного уместнее, чем придти на его сабантуй, где все вокруг — чужие для вас люди.

Мы все меняемся с годами. Наши надежды и цели тоже меняются. Поэтому наши отношения имеют свойство «устаревать».

  • Люди, которые просто занимают ваше личное пространство

Все в жизни ограничено. Ресурсы ограничены. Время ограничено. Количество мест ограничено. Количество дел, которые вы можете успеть сделать, тоже ограничено. Мы никогда не будем в состоянии сделать все, что бы нам хотелось.

Вот почему вы должны быть предельно осторожны не только с тем, что вы хотите сделать, но и с тем, с кем вы собираетесь это делать. Вы можете поддерживать крепкие отношения с ограниченным кругом людей — у вас просто не будет энергии и времени для того, чтобы регулярно встречаться, например, с сотней людей. Поэтому вам придется сделать выбор и сконцентрироваться.

Если вы заполняете жизнь людьми, которые вас не вдохновляют, то вряд ли сможете прожить полную жизнь. Устраняйте из своей жизни людей, которые не приносят вам никакой моральной, духовной или мотивирующей ценности.

Источник:
10 типов людей, с которыми лучше прекратить общение
Сайт для женщин уверенных в себе. Полезные статьи и советы обо всём и на все случаи жизни — настоящий женский сайт — LADY.DAY.AZ.
http://lady.day.az/news/relations/546745.html

18, 30, 40: Возрастные кризисы и как с ними справиться

18, 30, 40: Возрастные кризисы и как с ними справиться

возрастные Кризисы — обыденное и в то же время загадочное явление, о котором каждый слышал не раз. Так, пресловутый «кризис среднего возраста» неизбежно всплывает в разговорах людей постарше, а «кризис четверти жизни» стал настоящей чумой современных 20-летних. Важно понимать, что психологические проблемы, связанные с определенным возрастом, вовсе не надуманы: мы все так или иначе с ними сталкиваемся. Оказавшись в ситуации жизненного кризиса, главное — помнить, что вы не первый, кто его переживает. С большинством возрастных кризисов вполне можно справиться, в итоге превратив их в продуктивный период жизни. С помощью психотерапевта Ольги Милорадовой разбираемся, через какие экзистенциальные кризисы нам суждено пройти, почему они возникают и как их пережить.

Любой возраст, ассоциируемый с тем или иным кризисом, конечно, очень условен. Так, один из самых ярких и сложных этапов нашего взросления приходится на 14–19 лет. Это время связано с различными психологическими, физиологическими и социальными перестройками, которые сильно меняют человека. Половое созревание становится сильнейшей встряской, превращающей каждый день подростка в американские горки эмоций. Что немаловажно, именно в этот момент людям впервые приходится задумываться о том, что их ждет в ближайшем будущем, когда они формально уже будут считаться «взрослыми». Любой не понаслышке знает, как это трудно — решить в 16, 17, 18 лет, чем вы будете заниматься всю оставшуюся жизнь и ради чего трудиться не покладая рук в университетские годы.

Современные подростки большую часть времени проводят в школьной системе. Регламентированность жизни делает необходимость принятия якобы судьбоносного решения особенно трудным. Не помогает и невероятное общественное давление: в школе учителя стращают выпускными экзаменами, дома родители пугают вступительными. И лишь немногие взрослые догадываются поинтересоваться, что думает и чего хочет сам подросток, чье будущее стоит на кону. Подобное психологическое давление может привести к печальному итогу: к примеру, в Южной Корее считается, что перспективы есть лишь у выпускников трех самых престижных университетов страны. Поэтому местные подростки в стремлении поступить в нужный университет доводят себя до полного изнеможения и в школе, и на дополнительных курсах. Такая нагрузка в свою очередь приводит к беспрецедентному количеству суицидов среди молодежи.

Трезво взглянуть на свои желания и способности подросткам не позволяют зашкаливающие эмоции и обостренное восприятие мира. В противном случае любой 17-летний быстро бы осознал, что в его возрасте нормально не знать, чего именно ты хочешь. Именно подростки чаще всего бросают увлечения, которые были придуманы и навязаны им родителями еще в детстве. Отказываться от старого и искать новое — естественный процесс. Американские тинейджеры давно придумали способ пережить этот момент с умом: многие решают взять так называемый gap year после окончания школы, то есть перерыв между учебой, чтобы попутешествовать, поработать и вообще приглядеться к жизни вне привычной системы и лучше понять себя. Такой метод не обещает божественных откровений, зато помогает посмотреть на мир под новым углом.

Стремление к независимости — естественное желание подростка, которое стоит поощрять в разумных пределах

Кризис самоидентификации — это не только попытки понять, кем ты «хочешь быть, когда вырастешь». Куда важнее, что именно в этот момент происходит формирование оценки своей личности. Девушки зачастую сталкиваются с трудностями, когда дело доходит до принятия своего меняющегося тела. Культурное давление не облегчает задачу, когда со всех билбордов глядят модели Victoria’s Secret, а тебе раз в месяц надо подтягивать брекеты. Исследование собственной сексуальной ориентации до сих пор приводит к огромному количеству трагедий из-за того, что окружающие (как ровесники, так и люди старшего возраста) далеко не всегда принимают гомосексуальных подростков. Тяжело приходится и транссексуальным тинейджерам, для которых половое созревание в чужом теле может обернуться тяжелейшей психологической травмой.

Одновременно происходит социальная идентификация — поиск себя в контексте окружающего общества. Разобраться со всем этим порой непросто без психолога, коуча или даже психоаналитика, но начинать нужно с себя, в какой бы роли вы ни находились. Любящая семья, готовая принимать своего взрослеющего ребенка, а не только контролировать и одергивать, — залог успешного взросления даже с учетом подросткового бунта и отчуждения. Стремление к независимости — естественное желание подростка, которое стоит разумно поощрять, не чинить препоны, а позволить ему открыто демонстрировать свои эмоции и желания. Взросление — это билет на очень, очень долгий поезд, так что торопиться и злиться на то, что оно не происходит одномоментно, бессмысленно.

Основные кризисы, которые выделяются психологами в жизни человека, — это кризисы детского возраста. Кризис новорожденности, раннее детство, дошкольный возраст, школьный пубертат и так далее. Если говорить о кризисе уже у более-менее взрослого человека, то у него в принципе нет четкой привязанности к возрасту — скорее к событиям. Если детские кризисы — это практически полный распад старой системы и сборка новой, то взрослые — это всегда некий выбор. Конфликт противоречий: плыть по течению или всё полностью изменить, быть как все или идти к своей цели наперекор правилам. Раз мы говорим про точку выбора, то, как мне кажется, большинство российских подростков сразу же поступают в вуз, так что переживания и момент кризиса, скорее, предшествуют моменту выбора. Когда выбор уже свершился и смена условий прошла успешно, то, в общем-то, и выбора нет: теперь надо приспосабливаться.

Вы окончили университет и не знаете, что с собой делать? Успели поработать на 2–3 разных работах, но не находите себе места? Друзья женятся, разводятся, рожают детей, а вы не чувствуете себя готовым к таким переменам? Поздравляем, вы совсем не одиноки в своей проблеме — у вас просто кризис четверти жизни. За более поэтичным и детальным определением этого жизненного периода можно обратиться к поп-культуре, регулярно осмысляющей психологические проблемы тех, кому под тридцать: именно его переживают героини сериалов «Девочки» и «Брод Сити» или персонажи Греты Гервиг в фильмах «Милая Фрэнсис» и «Мисс Америка».

Родители современных 30-летних старались обеспечить им максимально комфортную жизнь. Многие «дети», привыкнув к этому, не хотят жить самостоятельно: Ричард Линклейтер подметил это в своем фильме «Бездельник» еще в далеком 1991-м. Не в пример родителям, сегодняшние 30-летние не стремятся поскорее заводить детей и не ставят во главу успеха карьерную стабильность. В то же время глобальные социальные настроения не поспевают за их взглядом на мир, а опыт отцов и матерей внушает дополнительную неуверенность в своем выборе и провоцирует чувство вины. За «нежелание вырастать» миллениалов даже прозвали поколением Питера Пэна.

Главный совет — научитесь
не сравнивать себя с другими

На всё это еще и накладывается невроз, появившийся в эпоху соцсетей. Нам неизменно кажется, что мы делаем что-то не так, потому что, если верить мифу, сформированному фейсбуком и инстаграмом, то только у нас есть проблемы — но не у наших друзей или коллег. Когда страх оказаться менее успешным и интересным, чем ваши друзья, не отпускает, напомните себе, что аккаунт в соцсети любого человека — это лишь выжимка лучшего из лучшего, социальный конструкт, созданный усилием мысли. Попытайтесь сосредоточиться на том, чего вы хотите и можете добиться здесь и сейчас, и приступайте к выполнению плана.

Кризис по сути своей не деструктивен — он дает возможность личностного роста. Из-за смещения взрослости сместились и рамки. Кто-то в двадцать пять только окончил университет, а у кого-то в тридцать уже 5–7 лет карьеры за плечами и наступает переоценка достижений. Другой сценарий: карьера движется, но личной жизни нет; или с точностью до наоборот — есть ребенок, но ни года карьеры. Кризис — это ощущение либо полного тупика, либо продолжительного застоя. После вуза он может наступить, если, например, человек учился не для себя, а ради «корочки», мам и пап, а сам мечтал о совершенно другом. Когда приходит понимание, что вы уделяли время совсем не тому, о чём всегда мечтали, то новые вещи начинают казаться важными и происходит перестройка жизни под новые идеалы.

Термин «кризис среднего возраста» придумал канадский психоаналитик Эллиот Жак. Им он обозначил переходный период жизни, охватывающий время где-то между 40 и 60 годами, когда жизнь теряет краски и начинается переосмысление всего случившегося ранее. Знаменитый психоаналитик Эрик Эриксон, разработавший теорию развития личности, описывал две последние стадии человеческой жизни (зрелость и старость или стагнацию и отчаяние) очень похоже на общие положения кризиса среднего возраста. В частности, Эриксон кратко характеризовал этот жизненный этап двумя вопросами: «Как сделать так чтобы моя жизнь проходила не впустую» и «Как понять, что быть собой незазорно?».

Несмотря на то, что концепция кризиса среднего возраста прочно осела в современной культуре (есть теория, что «Бонд» — результат такого периода в жизни Яна Флеминга), однозначно описать его не легче, чем все вышеперечисленные кризисы. У разных людей он проявляется по-разному, настигает их в разном возрасте, для кого-то становясь положительным опытом, а для кого-то — началом тяжелой депрессии. Финансовое положение, состояние личной жизни и прочие социокультурные факторы сильно влияют на то, случится с человеком кризис среднего возраста или нет.

Кризис среднего возраста —
это прежде всего время рефлексии
и переосмысления жизни

Впрочем, есть и постоянные переменные: для кризиса среднего возраста характерно давящее чувство разочарования, а также осознание человеческой смертности. В этот период жизни многие переживают смерть ближайших родственников, например родителей. Такая утрата — это не только горе, с которым тяжело справиться: она также заставляет задуматься о неизбежности своей смерти и провоцирует экзистенциальный страх. В этом же возрасте для многих наступает конец карьеры или как минимум появляются ограничения в условиях или продолжительности работы. Возраст дает о себе знать на уровне физиологии: снижается мобильность, а у женщин наступает менопауза, связанная не только с сильной гормональной, но и психологической перестройкой. Вопреки популярному мнению, мужской организм тоже переживает изменения, так называемую андропаузу, когда происходит снижение тестостерона в крови.

Психологи отмечают, что все перечисленные выше симптомы вызывают стресс, но вовсе не обязательно вводят в состояние кризиса. Даже когда они накладываются друг на друга, человек совершенно не обязательно окажется в глубокой депрессии. Кризис среднего возраста — это прежде всего время рефлексии и переосмысление жизни. То, что он чаще всего настигает тех, кому за сорок, не значит, что он не случится с вами позже или раньше при прочих равных.

С кризисом среднего возраста (как и любым другим) важно не пропустить момент, когда он переходит в клиническую депрессию. В этом случае нужно обязательно обратиться за профессиональной помощью. Во всех остальных случаях практические советы по преодолению психологических проблем можно кратко охарактеризовать как «не бойтесь перемен и не поддавайтесь панике». Физические нагрузки помогут не только чувствовать себя так же активно, как и раньше, но и естественным способом улучшат настроение. Самое сложное и самое полезное — принять перемены, постараться направить страх родительских ошибок в продуктивное русло и наладить отношения с детьми. Как бы по-капитански это ни звучало, но поиски новых недеструктивных увлечений действительно помогут облегчить экзистенциальный страх. Старение, как и взросление, неизбежная часть жизни, и его нужно принять и работать с тем, что есть.

Если большинство кризисов, о которых ранее шла речь, являются не столько кризисами (несмотря на их названия), сколько продуктивными периодами изменения и роста, то под кризисом среднего возраста принято подразумевать действительно кризис в психологическом смысле. Он выражается в непродуктивных депрессии, обесценивании и отрицании всего достигнутого. Вызвать такое состояние может и рутина, и мысли о смерти, и синдром опустевшего гнезда. Появляется нигилистическая позиция: всё плохо просто потому, что плохо.

Классический пример: столкнувшись со смертью близкого и ощутив животный ужас, многие ищут утешения в религии и, казалось бы, находят. На самом деле большинство находит себе уютный домик, спрятавшись сразу от нескольких экзистенциальных данностей, с которыми рано или поздно сталкивается каждый и которые нужно принять, — речь о смертности и одиночестве. По сути, человек остается в неразрешенном конфликте, судорожно хватаясь за то, что есть жизнь после смерти. В итоге нет роста, нет принятия, нет следующего шага. Поэтому главное правило, которому нужно следовать независимо от того, какой жизненный кризис вас застал: нельзя прятать голову в песок — нужно попытаться переработать настигшее вас откровение во что-то продуктивное.

Источник:
18, 30, 40: Возрастные кризисы и как с ними справиться
Частые психологические трудности, с которыми мы сталкиваемся в разном возрасте — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/215521-life-crisis

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые несколько месяцев знакомства, если внимательно смотреть и слушать. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, лучше отбросить надежду на то, что вам удастся его изменить, и не доверять его саморекламе и обещаниям. Этот мужчина не просто далек от идеала и имеет «недостатки», но вообще неспособен к нормальным отношениям. То есть вас с ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине. Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее, что тоже не легче.

Даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах. Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности.

Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит, и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры признаний в любви алкоголика: «Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Хам — это человек, не способный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо и когда его вынуждают обстоятельства.

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете одна при живом муже.

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит 🙂 Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления …

Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Идеология последнего типа хорошо изложена, например, в книге «Женщина. Учебник для мужчин». Полистав ее, вы безошибочно будете распознавать мужчин, с которыми также не получится создать счастливую семью, — приверженцев этого учения.

Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет прежним и даже лучше. типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф сейчас активно тиражируется.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он не способен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

Источник:
9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью
Как сразу узнать мужчину, с которым не построить нормальную семью? Признаки инфантила, хама, неудачника, тирана, алкоголика, бабника, женоненавистника, вечного холостяка, ревнивца
http://myempeiria.ru/otnosheniya/9-priznakov-muzhchiny-s-kotorym-ne-poluchitsya-sozdat-schastlivuyu-semyu/

Дружище с кем не бывает стрессы возраст

Роберт Моррис Сапольски — американский нейроэндокринолог, профессор биологии, неврологии и нейрохирургии в Стэнфордском университете, научный сотрудник Национального музея Кении, писатель. Сапольски, выходец из семьи ортодоксальных евреев Бруклина, в подростковом возрасте избавился от религиозных убеждений и с упёртостью танка пошёл по намеченному пути. Роберт начал с чтения книг о жизни горилл, воображая свою жизнь среди них, и в возрасте 12 лет стал переписываться с приматологами.

В средней школе Сапольски в рамках дополнительной программы изучил язык суахили, стал бакалавром в области биологической антропологии в Гарварде и уехал в Кению, чтобы изучать социальное поведение бабуинов в дикой природе. По возвращении из Кении Роберт Сапольски прошёл обучение в университете Рокфеллера, где получил докторскую степень по нейроэндокринологии.

На сегодняшний день Сапольски занимается изучением стресса и дегенерации нейронов, а также разрабатывает стратегии генной терапии по защите чувствительных нейронов от болезней. По большей части это лабораторные исследования, но профессор по-прежнему ежегодно ездит в Африку и наблюдает за популяцией диких бабуинов: его интересует, что у них вызывает стресс и к каким заболеваниям приводит.

«Вот самая важная мысль этой книги: если вы зебра, бегущая изо всех сил, чтобы спасти свою жизнь, или лев, бегущий изо всех сил, чтобы не умереть с голоду, физиологические механизмы реакций вашего тела позволяют прекрасно справляться с такими краткосрочными физическими чрезвычайными ситуациями. Для огромного большинства животных на этой планете стресс — это прежде всего краткосрочный кризис. После этого кризиса они или живут дальше, или умирают. А когда мы сидим без дела и беспокоимся, у нас включаются те же самые физиологические реакции. Но если эти реакции становятся хроническими, то они могут привести к катастрофе», — пишет автор.

Итак, стресс полезен для зебры или льва, но если мы говорим о современном человеке, картинка меняется. Вероятность побега от хищника или преследования добычи стала ничтожно мала. Реальными стали такие стрессовые факторы, как проблемы на работе или учёбе, ипотека, разбитая машина. А вот реакции тела остались такими же, как и во времена пещерных людей, которые в случае стресса практиковали подход «дерись или беги!».

Зачастую нам бежать некуда и незачем. Проблема может существовать только в голове, но тело уже готово к борьбе. Понятно, что для этой борьбы нужна подготовка, а значит, и запуск многочисленных механизмов и гормонов, позволяющих спастись от воображаемого льва. В этом и заключается проблема. Мы, лежа на диване и переживая о потенциальных опасностях, не в силах использовать эту тяжелую артиллерию по назначению, и раз за разом волна нереализованных активных химических веществ оседает в важных органах — сердце, мозге, ЖКТ — и постепенно разрушает их.

Поясняя механизм, с помощью которого длительный хронический стресс вызывает или усугубляет заболевание, автор пишет: «Следует подчеркнуть ещё один момент. Заявление «хронический или повторяющийся стресс может повысить риск заболевания» на самом деле некорректно, но попытка выразиться более аккуратно была бы похожа на семантическую ловлю блох. На самом деле, стресс не делает вас больными и не повышает риск заболевания. Стресс повышает риск, что вы заболеете чем-либо, что сделает вас больным, или, если вы уже чем-то болеете, стресс повышает риск того, что защитные силы вашего организма не справятся с заболеванием».

С опорой на яркие образы, интересные исторические факты Сапольски описывает сложные процессы, происходящие как на молекулярном, так и поведенческом уровнях нашего организма. Например, почему многие из нас, волнуясь, часто посещают холодильник? Или как повлиял пренатальный материнский стресс на детей, рождённых после Hongerwinter — голодной зимы 1944 года в Нидерландах? Почему стресс может доставлять удовольствие? Как влияет уровень достатка и социальный статус на риск заболеваний, которые вызываются стрессом? «Постарайтесь не рождаться в бедной семье», — советует кэп Сапольски.

В последней главе книги автор даёт рекомендации для тех, кто хочет управлять своим здоровьем, а не передать ему бразды правления. Здесь нет универсальной таблетки, зато даётся набор методов, которые позволят облегчить борьбу со стрессом.

  • вам интересно узнать, что стресс делает с нами и к чему может привести;
  • вы достаточно занудны, чтобы рассмотреть процесс стресса на молекулярном уровне и получить от этого удовольствие;
  • вы, как и я, в восторге от профессора Сапольски!

Плюсы

  • Нет нужды в профильном образовании. Всё максимально детально и понятно разобрано и рассказано.
  • Описание механизма работы стресса разбавляется интересными примерами и историческими фактами.
  • Огромное количество научной информации, которое в сочетании с энтузиазмом и чувством юмора Сапольски превращается в увлекательное чтиво.

«Другой важный класс гормонов реакции на стресс называют глюкокортикоидами. К концу этой книги вы будете знать о них почти все, потому что я очень люблю эти гормоны», — обещает читателям Сапольски.

Несмотря на мастерство автора, некоторые фрагменты читаются тяжело, так как насыщены специфичной информацией.

Источник:
Дружище с кем не бывает стрессы возраст
Роберт Моррис Сапольски — американский нейроэндокринолог, профессор биологии, неврологии и нейрохирургии в Стэнфордском университете, научный сотрудник Национального музея Кении, писатель.
http://www.brain-games.ru/blogs/zanuda/zanuda-rekomenduet-kniga-laquo-pochemu-u-nbsp-zebr-ne-nbsp-byvaet-yazvy-zheludka-raquo/

Дружище с кем не бывает стрессы возраст

Журнал добавлен в корзину.

Эмпатия заставляет нас чувствовать чужую боль, даже если мы сами находимся не в лучшем положении. При этом незнакомым людям сочувствовать труднее – из-за стресса, который они в нас вызывают.

Когда нам плохо, мы рассчитываем на помощь друзей – дружеское участие может облегчить даже физическую боль. Но если ваш друг сам страдает, то его присутствие только усилит ваши страдания.

Психологи из Университета Макгилла (Канада) поставили следующий опыт: добровольцев просили подержать руку в воде, охлаждённой почти до 4°С. Человек терпел холодную воду сам или же в присутствии товарища по несчастью. Им мог быть или какой-то совсем незнакомый человек, или же добрый знакомый, но и в том, и в другом случае «напарник» тоже должен был страдать от холодной воды. Затем у добровольцев просили оценить, насколько неприятными были их ощущения.

В статье в Current Biology Джеффри Могил (Jeffrey Mogil) и его коллеги пишут, что присутствие «страдающего знакомого» усиливало собственную боль. Однако, если рядом был незнакомый человек, на интенсивности ощущений это никак не сказывалось. Похожий опыт и с похожими результатами был поставлен на мышах, только животным приходилось терпеть боль не от холодной воды, а от инъекций специального вещества.

«Заразительность» боли исследователи объясняют эмпатией, то есть способностью сопереживать эмоциональному состоянию другого человека. И легко представить себе, что благодаря эмпатии от присутствия друга нам может становиться только хуже – если друг сам от чего-нибудь страдает. Иными словами, если вы хотите утешить близкого человека, вы сами должны быть свободны от печалей и болей, иначе вы просто усилите друг другу отрицательные переживания.

Однако здесь интереснее другое: мы можем понимать эмоции не только близких друзей, но и посторонних нам людей, так что же на мешает в них вчувствоваться? Почему добровольцы в эксперименте в присутствии незнакомца ощущали холодную воду так, как если бы они были одни? Авторы работы предположили, что всё дело в стрессе из-за присутствия незнакомой персоны. Оказалось, что рядом с чужим человеком у участников эксперимента повышался уровень стрессового гормона кортизола, то есть стресс и впрямь имел место. Если человеку давали антистрессовое лекарство, подавляющее активность кортизола, то боль незнакомца становилась «заразительной», очевидно, из-за того, что он в глазах другого человека делался более дружественным. Похожего эффекта удавалось добиться и чисто психологическими методами, когда двух незнакомых людей просили вместе поиграть песни «Битлз» в видеоигре Rock Band.

Впрочем, возможно, что дискуссия относительно животных связана с тем, что мы слишком переоцениваем сложность эмпатии. Не исключено, что для неё вовсе не нужны такие уж сложные механизмы социального взаимодействия, так что она может быть доступна даже для животных с относительно простой социальной структурой. Как было сказано выше, эмпатию можно включить каким-то совместным действием – например, видеоигрой – и было бы интересно проверить, сработает ли это на крысах. Для них, правда, придётся подобрать совместное занятие попроще, нежели совместное исполнение «Битлз».

Автор: Кирилл Стасевич

Профессор психиатрии Ларри Янг исследует механизмы формирования любовных отношений и привязанности на степных полёвках — популярных у биологов модельных животных.

Источник:
Дружище с кем не бывает стрессы возраст
Эмпатия заставляет нас чувствовать чужую боль, даже если мы сами находимся не в лучшем положении. При этом незнакомым людям сочувствовать труднее – из-за стресса, который они в нас вызывают.
http://www.nkj.ru/news/25680/

Количество друзей и знакомых предопределено вашим мозгом

Количество друзей и знакомых предопределено вашим мозгом

«Друзей много не бывает!» — считаем мы. Но я решили разобраться с конкретикой и выяснить, что же такое «много».

Дружить, поддерживать приятельские отношения — это хорошо. Вот только человеческого мозга на определенном этапе может не хватить.

Социологи экспериментальным путем вычислили, сколько именно товарищей
может быть у каждого из нас.

О том, что количество друзей может быть связано с характеристиками мозга, ученые задумались еще несколько десятилетий назад.

Британец Робин Данбар, эволюционный антрополог по профессии, исследовал этот вопрос на примере близких родственников «хомо сапиенс» — обезьян. Свои наблюдения Робин проанализировал, обобщил, «перенес» на человека и на весь мир объявил, что предельное число друзей для среднестатистического сапиенса — около 150. Это число назвали «числом Данбара».

Нет, безусловно, шапочных знакомых может быть и больше. Это те самые люди, которых мы не сразу узнаем на улице или чье имя забываем. Наше сознание не удерживает их данные. Ресурсы мозга ограничены теми самыми максимум 150-ю образами. А, возможно, и меньше.

Уточнить «число Данбара» руки у социологов дошли лишь недавно. Так, ученые из Сиднея пришли к пониманию, что по чисто физиологическим причинам мы не в состоянии поддерживать более 132 социальных связей. Как только в нашем «ближнем кругу» появляется персонаж №133, мозг делает квадратные глаза, мысленно кричит «Баста!» и. вычеркивает из памяти кого-то из предыдущих 132-х, чтобы освободить место для новичка.

Более того, даже 132 лица мы не в состоянии толком запомнить. Как правило, мы поддерживаем не прямые, а косвенные социальные связи: большие дружеские группы состоят из более мелких подгрупп, которые соединяются между собой с помощью людей-«посредников».

Чаще всего мы имеем 4 основных круга общения:

Как доказали исследования, каждый из кругов крайне важен. Недостаток людей хотя бы в одном из них резко влияет на мироощущение. Например, если вся ваша жизнь сосредоточена на супруге и ребенке, которых вы считаете «лучшими друзьями», вы все равно будете регулярно и остро чувствовать себя одиноким. Если близких друзей вам хватает, но вот во «внешний мир» вы не выходите, это тоже увеличивает дефицит общения и повышает риск возникновения депрессии.

К сожалению, поддерживать баланс друзей на нормальном уровне удается далеко не всегда. Проще всего это делать в молодости: социологические изыскания показывают, что оптимального соотношения кругов люди достигают в возрасте около 25 лет у слабой половины человечества и 27 лет у мужчин. Это тот самый возраст, когда среднестатистический человек чувствует себя наиболее счастливым — и «правильное» количество друзей тут играет далеко не последнюю роль.

«А как же соцсети?» — спросите вы. «Да у меня там 500 френдов!» — воскликнут некоторые. «Сочувствуем», — отзываются ученые.

Испанские душеведы определили, что чем больше у человека друзей в социальных сетях, тем более несчастным он чувствует себя в настоящей жизни за пределами онлайна. Вся суть в том, что любая социальная сеть представляет слишком красивую и насыщенную картинку жизни других людей. Вы смотрите чужие удачные фото, читаете победные статусы — и думаете, что ваша собственная жизнь далеко не такая идеальная. Эти и подобные им размышления приводят к скрытой зависти, депрессии, даже ненависти.

Чтобы этого не случилось, ученые рекомендуют ограничить число френдов в соцсетях цифрой 354. Это число социологи назвали «пределом счастья общения«.

Если в соцсетях у вас больше чем 354 друга, будьте готовы к тому, что в вашем организме на протяжении дня вырабатывается почти в полтора раза больше гормонов стресса. Ну только это если, конечно же, вы проводить в этой соцсети достаточно времени, придаете всему, что там происходит довольно важное значение, следите за новостями друзей, остерегаетесь общественного мнения и т.д. Если же вам абсолютно начхать, что и у кого там происходит, вы ни за чем не следите, да и заходите в социальную сеть далеко не регулярно, то ничего вам за это не будет и гормон стресса обиженно пошагает к кому-нибудь другому ??

Источник:
Количество друзей и знакомых предопределено вашим мозгом
Товарищей не может быть много из-за особенностей человеческого мозга. Социологи экспериментальным путем вычислили, сколько именно связей может быть у каждого из нас.
http://vkus-uspexa.ru/2017/04/predelnoe-kolichestvo-vozmozhnyh-druzej.html

COMMENTS