Дружеские отношения в семье

Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье

В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.

Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, – это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.

Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.

Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.

Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.

В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы. Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными эгоистами?

Часть 2. Общие советы родителям

Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.

Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:

• говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;

• не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.

По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.

Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.

Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.

Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).

В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.

Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.

И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.

Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям

В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.

Дети-погодки
Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.

Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.

Если разница в возрасте 3–4 года
С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.

Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.

Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.

Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет

Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.

К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.

Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.

Разница в 9 лет и более
При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.

Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.

Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.

Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.

В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.

Источник:
Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье
Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье В
http://mir.pravo.by/library/edu/roditel/old_yang_children_famali/

Дружба в семье вполне возможна!

У вас полно подруг, но вот дружите ли вы по-настоящему с родственниками? Муж, брат свекровь. С ними можно построить прекрасные дружеские отношения. Узнайте, как!

Умение дружить — особый дар. он предполагает восприятие другого чело века таким, какой он есть. Это взаимная поддержка, взаимопонимание, доверие. Это совместное времяпрепровождение, посвящение друг другу времени и внимания. Каждая из нас мечтает о таких отношениях. И иногда мы просто не замечаем, что они совсем рядом — на расстоянии вытянутой руки. Может, стоит разглядеть друга в своем собственном муже? Ведь именно рядом с ним вы просыпаетесь и засыпаете уже столько лет подряд!

А может, стоит получше узнать свою свекровь? Сломать стереотипы и посмотреть на нее просто как на другую женщину? Не принимая при этом во внимание высказываний типа: «С семьей мы лучше всего смотримся на фотографиях». С кем. как ни с братом или сестрой, вы пони маете друг друга без слов? Особенно сейчас, когда оба уже взрослые люди. Вы знаете, что можете на них рассчитывать, даже если в детстве дрались как кошка с собакой. Вас объединяет неразрывная связь — проведенное вместе детство, родство крови, любовь к родителям.

Существуют несколько разновидностей любви: к мужу, брату или сестре. Точно так же разной может быть и дружба в семье. Особенным образом вы дружите с сестрой -с кем, как не с ней. можно обсудить мужчин. Совсем иначе вы дружите со свекровью — именно она может стать для вас опорой в будничных делах. А муж? Конечно, иногда вы можете и повздорить, но кто. как не он, знает ваши сильные и слабые стороны? Кто. как не он. лучше других понимает ваши мечты и жизненные ценности. Откройте друзей среди своих самых близких людей!

Муж — ваша родственная душа
Возлюбленный, идеальный любовник и друг в одном лице -это настоящий идеал! Каждая из нас мечтает, чтобы рядом был такой мужчина. Даже если вы считаете свой брак удачным, всегда можно сделать его еще лучше, душевнее.

Любовь иногда начинается с дружбы, а перерастает в страсть. Но намного чаще страсть немного утихает и превращается в настоящую дружбу и привязанность. И не важно, на каком этапе сейчас находятся ваши отношения, стоит попробовать открыться друг другу и стать еще ближе.

Помните при этом о принципиальной разнице между вами: высказывание. что «мы с Венеры, а они с Марса» очень правдиво. И дружба с собственным мужем — это вам не сплетни за чашечкой кофе. Такая дружба требует немало усилий и желания с обеих сторон.

• Принципы, которые помогут вам построить эти дружеские отношения. Дружба предполагает, что вы будете делиться своими проблемами и радостями, будете разговаривать, слушать друг друга. Увы. именно с последним пунктом бывают проблемы. И даже в самых счастливых союзах! Обычно мы, женщины, говорим намного больше мужчин. У нас есть потребность обсуждать все и вся. что нас окружает. А мужчины порой реагируют на наши разговоры совсем не так, как мы того ожидаем. Вместо того чтобы спокойно нас выслушать и сказать что-то утешительное и ободряющее. прерывают нас, начинают развивать тему и искать решения.

Не стоит злиться, просто скажите мужу, что вам бывает нужно выговориться. И что ему совершенно не обязательно объяснять, где вы совершили ошибку. Ведь иногда хочется почувствовать, что мужа интересуют ваши дела, что он сопереживает и заботится о своей семье.

Помните также, что мужчине вслух сказать о своих проблемах намного сложнее, чем женщине. Просто по своей природе сильный пол не настолько откровенен. Прежде чем они решатся сказать, что же на самом деле их терзает, может пройти немало времени. Поэтому будьте терпеливы и ненавязчиво подталкивайте мужа к доверительным беседам. А когда он начнет говорить, постарайтесь не перебивать. На забрасывайте его вопросами, не тараторьте свое Тогда вы узнаете от него намного больше.

После стольких лет вместе наверняка есть целый список черт, которые вы любите друг в друге и которые вас раздражают. Помните: дружба требует, чтобы оба были чуть выше обыденности. Отличайте такие ситуации, как банальные споры из-за ерунды, от на самом деле важных разговоров.

И хотя у вас не всегда есть желание разговаривать по душам, старайтесь время от времени заводить серьезную беседу. Делитесь тем. что сейчас чувствуете: это поможет вам укрепить взаимное доверие. Если у мужа что-то не получилось, не критикуй те и не занудничайте «Ну я же тебе говорила!» Лучше сосредоточьтесь на том. что нужно сделать, чтобы решить проблему. Но если начнете читать мужу нотации, то. скорее всего, он просто больше не станет вам рассказывать о своих неприятностях. Иногда и правда стоит сдержать эмоции и вместе попробовать найти выход из ситуации.

• Темы, которые лучше не поднимать. С другом можно разговаривать обо всем на свете. Но так же как лучшей подруге вы. скорее всего, не скажете о том. что не переносите ее мужа, так и с собственным мужем не обо всем стоит разговаривать. Одна из самых щекотливых тем, безусловно, — наши бывшие. Если вы уже однажды определили друг для друга, что было в вашем прошлом, то незачем и возвращаться к этой теме. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, когда муж намекает о ваших предшественницах А он,как любой мужчина, не хочет, чтобы ему напоминали, что не был первым в вашей жизни.

• Совет. Важно, чтобы вы никогда не использовали друг против друга то. что было сказано во время доверительного разговора. Например, ваш муж побаивается начальника. Если после такого его признания, вы в порыве гнева бросите: «Да ты просто слабак, даже начальника боишься!» — значит, вы просто не оправдаете его доверия.

В супружеской дружбе вы оба должны чувствовать, что находитесь по одну сторону баррикад.

ДЕЛИТЕСЬ С МУЖЕМ ВАШИМИ МЕНТАМИ

¦ Посмотрите на своего мужа с другой стороны — как на интересного человека, а не просто как на своего супруга и отца ваших детей. Вам следует помнить, что каждый из вас целостная личность и каждый руководствуется в жизни своими принципами У каждого из вас свои ценности и убеждения, мечты и желания. И это именно те аспекты личности партнера, которые вас «зацепили» когда-то. Напоминайте себе об этом!

¦ Разговаривайте не только на темы, связанные с домом, детьми или про выплаты по кредиту. Делитесь также и своими мечтами. Хотя у каждого они собственные, но. возможно. какие-то мечты у вас общие и вы сможете вместе их реализовать!

Свекровь — подруга
Вы никогда не видели в своей свекрови человека, с которым могли бы дружить. Вы не враги, хотя она и позволяет себе порой делать вам замечания. А вы перед каждым ее визитом стараетесь привести дом в порядок и приготовить идеальный обед. Хотите просто убедить свекровь, что ее сын сделал правильный выбор. Попробуйте изменить тактику. Сломайте стереотипы об отношениях свекрови и невестки и. подружитесь с ней! Это может оказаться неожиданно приятно для вас обеих.

• Принципы , которые помогут вам построить эти дружеские отношения. Для начала проявите инициативу. Время от времени звоните свекрови просто для того, чтобы узнать, как у нее дела. Приглашайте на чай. Предложите, чтобы заходила к вам ненадолго, когда будет проезжать мимо. Это простые жесты и слова, но они много значат. Ну и плюс, у свекрови никогда не создастся впечатление. что. как только ее сын женился она перестала быть нужной. Если чувствуете. что это для нее важно, про сите иногда, чтобы она помогала вам В конце концов, она тоже мать, ведет хозяйство и наверняка у нее большой опыт, которым она может поделиться. Помните, вам с мужем никогда не следует ругаться в ее присутствии. Вы помиритесь через мгновение, а она будет переживать еще неделю. То же самое относится и к вашим родителям. Они не должны быть свидетелями ваших ссор.

• Темы, которые лучше не поднимать. Самая важное — никогда не жалуйтесь при свекрови на своего мужа. Не говорите, что он ленивый. что везде разбрасывает носки, никогда и не подумает, что нужно вынести мусор. Этими претензиями вы даете свекрови понять одно: она плохо воспитала сына. Для любой матери обидно услышать такое.

Не стоит при ней хвалить других мужчин. Не рассказывайте, например. что ваш начальник очень хорош собой, а ваш однокурсник сделал головокружительную карьеру.

• Совет. Посмотрите на свекровь как на другую женщину. Не мать вашего мужа, не бабушку ваших детей. Присмотритесь к ней повнимательней и. возможно, вы заметите, что в последнее время она выглядит уставшей или грустной. Спросите. все ли у нее в порядке? Может, что-то ее беспокоит и нет рядом женщины, с которой она могла бы поделиться своими проблемами? Благодаря этому вместо чувства, что она потеряла сына, она поймет, что нашла в вас дочь!

Братья и сестры — ваше богатство!
Ругались из-за игрушек, жаловались друг на друга и годами завидовали, а по-настоящему стали близки, только когда выросли и создали собственные семьи О своих братьях и сестрах вы не всегда вспоминаете с нежностью, но тем не менее они — одни из самых близких вам людей.

• Принципы, которые помогут вам построить эти дружеские отношения. На самом ли деле вы хорошо знаете свою сестру? Или то. чем интересуется ваш брат? Если дружба с ними важна для вас. постарайтесь встречаться чаще, чем по большим праздникам. Если вдруг позвонит заплаканная сестра, которая только что рассталась с парнем, скажите: «Я сейчас к тебе приеду!» Даже если живете далеко, вы должны чувствовать, что всегда можете рассчитывать на бескорыстную помощь друг друга.

• Темы, которые лучше не поднимать. В семье бывает всякое. Порой все прекрасно, и вы обожаете друг друга. Но иногда ругаетесь и какое-то время даже не общаетесь. Случается, что годами продолжается какой-то идиотский спор из-за ерунды, случившейся еще а детстве или в школьные годы. Пора забыть об этом! Если же вы чувствуете, что речь идет о чем-то, что глубоко задело вас или близких, предложите сестре или брату откровенно поговорить об этом. И постарайтесь «перезагрузить» ваши отношения, чтобы больше никогда об этом не вспоминать. Никто, кроме родителей, не знает вас так хорошо.
как брат или сестра. Им не нужно ничего объяснять, они и так знают, откуда у вас именно такие принципы. такое поведение и такие комплексы. Ведь вы выросли под одной крышей!

• Совет. Никогда не пеняйте на прошлое в своих ссорах. То. что вы знаете друг о друге так много, не должно стать вашим оружием друг против друга. Если будете давить на слабые стороны, никогда не станете настоящими друзьями, а скорее — врагами. Помните, что гены и воспитание делают свое дело. Вы э очень похожи со своей сестрой или братом. И даже когда ругаетесь, в глубине души чувствуете неразрывную связь. Поэтому поддерживайте с ними отношения, чего бы я вам это ни стоило.

НЕ ДАВАЙТЕ ПЕРЕЙТИ ГРАНИЦУ

Источник:
Дружба в семье вполне возможна!
У вас полно подруг, но вот дружите ли вы по-настоящему с родственниками? Муж, брат свекровь… С ними можно построить прекрасные дружеские отношения. Узнайте, как!
http://womendraiv.ru/12124-druzhba-v-seme-vpolne-vozmozhna.html

Дружеские отношения в семье

  • рецепты (820)
  • торт,пироги, др. выпечка (129)
  • котлеты, зразы, мясные блюда и другое (128)
  • салат (64)
  • суп, щи, борщ (63)
  • мороженое, десерты (60)
  • варенье (44)
  • овощи (39)
  • рыба и морепродукты (38)
  • запеканка (30)
  • печенье (30)
  • картофель, картошка (24)
  • блины (23)
  • кулич,пасха, покраска яиц (23)
  • грибы (15)
  • рис и блюда из риса (15)
  • пицца (13)
  • рулеты (10)
  • гречка и блюда из гречки (6)
  • печень (3)
  • разное (551)
  • православие (415)
  • веды,ведическая культура (363)
  • Валяева (287)
  • молитва (150)
  • карма, реинкарнация (98)
  • одежда, стиль и другое (97)
  • выставка (72)
  • О. Торсунов (67)
  • притчи , притча (67)
  • кот, кошка, собака (62)
  • А. Хакимов (46)
  • семья, муж, родители (41)
  • музей (29)
  • Путешествие (26)
  • книги, книга (25)
  • дружба (25)
  • Эгрегоры (21)
  • храм, церковь (21)
  • поздравляю (17)
  • музыка (10)
  • Сергей Серебряков. (8)
  • Рузов (7)
  • Таргакова М. (6)
  • мантры (4)
  • Олег Гадецкий (4)
  • Руслан Нарушевич (4)
  • море, санаторий (3)
  • видео (2)
  • стихи (1)
  • Олег Сунцов (1)

Умеем ли мы дружить? «Что за вопрос!» – возмутятся многие, – «Конечно, умеем! Какое – такое особое умение для этого необходимо? У каждого из нас есть друзья». И будут неправы, потому что включают в понятие дружба совсем не то, что она собой представляет в действительности. Зачастую друзьями мы называем приятелей или хороших знакомых, с которыми общаемся не один год. Мы перезваниваемся с ними, дежурно интересуясь, как дела, встречаемся иногда или даже довольно часто, собираемся за одним столом в праздники и иной раз делимся наболевшим. Однако это нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни.

Сегодня, к сожалению, подобные отношения постепенно сходят на нет. Бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас, – это люди, способные помочь в том или ином вопросе или те, с кем можно неплохо провести время. Так же относятся к нам люди, называющие нас друзьями. На деле же, если у кого-то из якобы близких друзей случается кризис, «друзья» куда-то испаряются, до тех пор, пока этот кризис не пройдёт. Одним словом, выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную. И мы начинаем вообще забывать о самом понятии дружба. И напрасно. Что значит настоящая дружба? Это то, что спасает и выручает людей во все времена. Сегодня мы окончательно можем лишиться одного из самых надёжных средств человеческого общения, – умения дружить. Об этом умении и о психологии дружбы в семье мы сегодня и поговорим.

Понятие «дружба». Что это такое?

Что же действительно заключается в этом, казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Истинная дружба, – это не просто общение за чашечкой кофе. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом, плохо ли нам, хорошо ли… К нему, к преданному другу, мы бежим, чтобы поделиться какой-то новостью, его мы видим первым на пороге своего дома, если случается несчастье, с ним мы разделяем своё счастье и видим при этом в глазах друга неподдельную радость.

У каждого ли человека есть такие друзья? Увы, нет. И каждый ли из нас сам может быть таким другом? Тоже «увы», и тоже «нет». Мы залезли в жёсткие коконы и разучились искренне радоваться чьим-то успехам и так же искренне сопереживать их неудачам. И касается это, к великому сожалению, не только сторонних людей, но и тех, кто нам близок и дорог. А ведь именно с теми, кого мы любим, нам так нужно умение дружить! Потому что отсутствие этого умения порождает массу разногласий, способствующих появлению отчуждения между любящими людьми и причиняющих им душевную боль. Как раз неумение супругов дружить, а не якобы ушедшая в небытие любовь, и является причиной многих разводов.

Что обозначает настоящая дружба? Она обозначает уверенность в завтрашнем дне и делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению. Одним словом, дружба имеет очень большое значение в нашей жизни, но мы, к сожалению, в большинстве своём, не принимаем это во внимание. Мы не осознаём, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надёжные друзья. А если между супругами, кроме любви, существует ещё и дружба, любые, возникающие в браке, конфликты, можно без труда ликвидировать.

Как же научиться дружить по-настоящему? Что собой представляет психология любви и дружбы?

Умение дружить в браке

Многие из нас привыкли считать, что для счастливого брака необходима любовь. Между тем, это не совсем так. Любовь в чистом виде, – чувство спонтанное, импульсивное и неуправляемое. Нередко именно любовь и является поводом для всевозможных раздоров между супругами и даже причиной разрыва между ними, если она не подкреплена настоящей дружбой. Почему? Потому что мы не умеем контролировать вспышки чувств, если они основаны только на любви. И любовь нередко приводит в состояние аффекта и лишает человека способности к здравомыслию. А вот когда она сопровождается дружбой, контроль не только возможен, – он происходит произвольно, без малейшего внутреннего напряжения. К другу мы обычно снисходительны, поэтому многие, острые в исключительно любовных отношениях, углы сглаживаются или вовсе обходятся стороной.

Умение дружить в браке, – дело непростое. Однако научиться ему, если мы хотим быть счастливыми, нужно. Иначе нам не миновать ссор и раздоров, мотивом для которых будут, в сущности, пустяки. Для того, чтобы супруги стали друзьями, им, прежде всего, надо воспитать в самих себе стремление к добровольному самопожертвованию ради любимого человека. Нравственные ценности дружбы любви семьи вообще предполагают способность к самопожертвованию. Однако мы, в большинстве своём, обычно, вольно ли, невольно ли, стремимся больше получать, чем отдавать. Это стандартное состояние нормального человека, изменить которое, на первый взгляд, довольно трудно.

Но это только на первый взгляд. Уж если основная часть из нас эгоистична, то давайте же, ради того, чтобы в семье водилась дружба, будем поступать в угоду себе. А для этого вспомним об эффекте бумеранга и о том, что всё, что мы отдаём, потом возвращается к нам сторицей. Отдадим своему спутнику жизни тепло, участие, заботу и понимание, и, в итоге, получим то же самое и от него. Ну, а если не получим, значит, брак был ошибкой. И тепло, участие и забота вернутся к нам через другого человека.

В целом же, неспособность мужа и жены к дружбе медленно, но верно подтачивает основы любого брачного союза, даже если создавался он на основе искренней и глубокой любви. В психологии любви и дружбы есть разница. Чрезмерно любящие люди теряют возможность трезво оценивать свою роль в семье. Они пребывают в состоянии, аналогичном болезни, максимально сконцентрированы друг на друге и не могут адекватно воспринимать действительность. Провести всю жизнь в подобном состоянии невозможно. Рано или поздно оно проходит, и опустевшее место, при отсутствии дружбы, приходит разочарование и досада. Итог, – отчуждение, потеря интереса к семье и поиск его на стороне.

В семьях же с признаками настоящей дружбы между мужем и женой возникновение такой ситуации практически невозможно. В дружбе не бывает пресыщения. Наоборот, с течением времени она становится крепче и надёжней. Брачный союз, базирующийся на многолетней дружбе, подобен отлаженному механизму, работающему без сбоев. Развод для такой семьи почти нереален, – даже если, в силу каких-то причин, супруги и разойдутся в разные стороны, дружба вновь объединит их.

Чтобы в семьях водилась дружба, людям, намеревающимся создать брачный союз, следует быть готовыми к тому, что рано или поздно у супругов обнаружится несходство убеждений, привычек, характеров. На этой почве возникает много споров и ссор, которые нередко приводят к полному краху брака. А ведь это беда, как ни крути. Так что же, вступать в брак, заведомо обрекая себя на беду? Вряд ли кто-то этого хочет. Все мы стремимся к покою и защищённости в семье, и подарить их нм может только истинная дружба. Дружные супруги инстинктивно уступают друг другу во всём, снисходительно относятся к требованиям своей половинки, рефлекторно ей уступая. Они живут согласно истинным нравственным ценностям дружбы любви семьи: взаимному доверию, способности к самопожертвованию, доброте.

В таких гармоничных семьях не возникает вопрос, кто первый шагнёт к примирению после каких-то раздоров. Эти раздоры просто не длятся долго и носят характер некой игры, столь необходимой в семейных отношениях. Поэтому примирение после них не является проблемой, – мириться начинает тот, кто в данный момент оказался мудрей. Подобная пара самодостаточна, и каждый в ней постоянно испытывает насущную потребность в другом. Это, конечно же, существенно ослабляет тягу супругов к общению с другими людьми порознь друг от друга. А что может быть лучше стремления домой, к своей половинке из любой, даже очень привлекательной и интересно, компании людей?

Вывод: для хорошего и крепкого брачного союза необходима дружба между мужем и женой. Мы, к сожалению, создавая семью, не только не учитываем этот факт, – мы его совершенно отвергаем, обрекая, таким образом, самих же себя на долгие мучения из-за вечных семейных конфликтов. В обществе существует стереотип семьи, в которой муж и жена едва ли не первые враги. И каждый из них на протяжении долгих лет всё время пытается что-то доказать другому, и каждый неправ, и каждый несчастлив. Развод же практически ничего не меняет, потому что, создавая другую семью, бывшие муж и жена автоматически станут строить взаимоотношения в соответствии с моделью семьи прежней.

Нынешние семьи зачастую базируются на принципе, кто кого под себя подомнёт. «Он (она) у меня по струнке будет ходить!» – восклицают потенциальные муж и жена в ответ на вопрос, как они собираются строить семейные отношения. Но ведь мы не выбираем себе в супруги негодяев, а в жёны, – отвратительных по характеру девушек! Откуда же намерения стать жестоким надсмотрщиком, а не верным другом, которому можно довериться всегда и во всём? Ведь старая поговорка: «Муж и жена, – одна сатана» возникла не на пустом месте. Она основана на опыте веков и подразумевает не что иное, как крепкую и надёжную дружбу. Так давайте же научимся дружить со своими половинками и станем создавать браки, которые с годами будут совершенствоваться и становиться всё крепче и счастливей. Разве мы не к этому стремимся?

Источник:
Дружеские отношения в семье
https://khabmama.ru/articals/332/?id=332   Умеем ли мы дружить? «Что за вопрос!» – возмутятся многие, – «Конечно, умеем! Какое – такое особое умение для этого необходимо? У каждого …
http://www.liveinternet.ru/users/ledioven/post419278807/

Дружеские отношения взрослых и детей в семье – основа воспитания положительных черт характера ребенка

Дружеские отношения взрослых и детей в семье – основа воспитания положительных черт характера ребенка

Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но, несмотря на различные уклады жизни во всех семьях, где подрастают дети с уравновешенным характером, есть одна общая особенность — ровные, доброжелательные отношения взрослых и детей.

Нужно ли быть другом своему ребенку? Некоторые родители считают, что дружба — это отношения равных, а взрослые, воспитывая своих детей, не могут ронять свой авторитет таким отношением с ребенком. Такие родители опасаются, что их не будут уважать и слушаться.

Они настойчивы и последовательны в своей позиции непогрешимых взрослых и считают, что правильным может быть только их мнение. Нетерпимо относясь к упрямству детей, они не идут ни на какие компромиссы и уступки: требуют от ребенка беспрекословного послушания, пунктуального соблюдения режима дня, не доверяют ни опыту ребенка, ни его возрастающей самостоятельности. Любовь к ребенку носит принципиальный характер («Детей ласкать нельзя — они распускаются»). У взрослых в таких семьях есть образ желаемых свойств характера их ребенка. Сын или дочь положительно оцениваются лишь тогда, когда поведение их соответствует этим завышенным требованиям. Дети в таких семьях часто слышат следующие замечания: «Ты никогда не делаешь так, как нужно», «Ты всегда делаешь то, что нельзя».

Привлекая детей к труду, помощи, родители говорят: «Ты должен трудиться. Мы же трудимся». Боясь наказания или выговора, ребенок выполнит поручение, но в следующий раз он будет стремиться его избежать, потому что чувства его не отозвались на такое обращение взрослого. Характер у ребенка воспитывается, но родители замечают, что он совсем не соответствует их идеалу: часто возникающее у сына или дочери чувство личностной неполноценности становится основой неуверенности в себе, а постоянные запреты, вызывая желание сделать наоборот, проявляются в капризах, упрямстве.

«Зачем запрещать ребенку что-то, да еще заставлять его помогать? Пусть играет,— говорят иные родители.— Он еще маленький, вот подрастет, тогда и будем с него требовать». В таких семьях, оберегая детство малыша, все делают за него и для него. Ребенок одновременно и властелин, и опекаемое, изнеженное и зависимое дитя. Из года в год, живя только своими интересами и желаниями, он не умеет замечать переживания и трудности других людей, считаться с их желаниями и преодолевать свои, когда это необходимо. Но может происходить и немного по-другому: лишение ребенка самостоятельности, излишняя опека родителей (эмоциональное выражение постоянной тревоги, необоснованное удерживание ребенка около себя) создают чрезмерную зависимость его от состояний взрослых, что мешает ему при общении со сверстниками.

Основой воспитания положительных черт характера ребенка (самостоятельности, ответственности, чувства собственного достоинства, отзывчивости и др.) могут быть только дружеские взаимоотношения взрослых и детей, отношения на равных. Как же возникает эта дружба? Нам часто кажется, что дети еще малы и наших переживаний и проблем им не понять. Поэтому многие взрослые либо скрывают свои переживания от детей, либо вообще не задумываются о том, что, закрывая свой внутренний мир от детей, мы лишаем их важных и волнующих минут сопереживания, которые формируют нравственность ребенка, важные черты его характера.

В жизни много радостных переживаний. Расскажите о них ребенку, чаще приобщайте его к своим делам. Сойдите с высот своего авторитета, и вы увидите, как в равных с вами отношениях, имея возможность ощутить себя не только воспитуемым, но и защитником мамы, помощником папы, близким другом старшего брата, ваш сын или дочь станут более волевыми и отзывчивыми, самостоятельными и добрыми, умеющими уважать себя и других.

Источник:
Дружеские отношения взрослых и детей в семье – основа воспитания положительных черт характера ребенка
Дружеские отношения взрослых и детей в семье – основа воспитания положительных черт характера ребенка Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но,
http://publekc.ru/drujeskie-otnosheniya-vzroslih-i-detej-v-semee—osnova-vospita/index.html

Каталог статей

Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но, несмотря на различные уклады жизни во всех семьях, где подрастают дети с уравновешенным ха­рактером, есть одна общая особенность — ровные, доброжела­тельные отношения взрослых и детей.

Нужно ли быть другом своему ребенку? Некоторые родители считают, что дружба — это отношения равных, а взрослые, вос­питывая своих детей, не могут ронять свой авторитет таким от­ношением с ребенком. Такие родители опасаются, что их не будут уважать и слушаться.

Они настойчивы и последовательны в своей позиции непогре­шимых взрослых и считают, что правильным может быть только их мнение. Нетерпимо относясь к упрямству детей, они не идут ни на какие компромиссы и уступки: требуют от ребенка беспре­кословного послушания, пунктуального соблюдения режима дня, не доверяют ни опыту ребенка, ни его возрастающей самостоя­тельности. Любовь к ребенку носит принципиальный характер («Детей ласкать нельзя — они распускаются»). У взрослых в та­ких семьях есть образ желаемых свойств характера их ребенка. Сын или дочь положительно оцениваются лишь тогда, когда по­ведение их соответствует этим завышенным требованиям. Дети в таких семьях часто слышат следующие замечания: «Ты никогда не делаешь так, как нужно», «Ты всегда делаешь то, что нельзя».

Привлекая детей к труду, помощи, родители говорят: «Ты должен трудиться. Мы же трудимся». Боясь наказания или выговора, ребенок выполнит поручение, но в следующий раз он будет стре­миться его избежать, потому что чувства его не отозвались на такое обращение взрослого. Характер у ребенка воспитывается, но родители замечают, что он совсем не соответствует их идеалу: часто возникающее у сына или дочери чувство личностной непол­ноценности становится основой неуверенности в себе, а постоян­ные запреты, вызывая желание сделать наоборот, проявляются в капризах, упрямстве.

«Зачем запрещать ребенку что-то, да еще заставлять его помо­гать? Пусть играет,— говорят иные родители.— Он еще малень­кий, вот подрастет, тогда и будем с него требовать». В таких семь­ях, оберегая детство малыша, все делают за него и для него. Ребенок одновременно и властелин, и опекаемое, изнеженное и за­висимое дитя. Из года в год, живя только своими интересами и же­ланиями, он не умеет замечать переживания и трудности других людей, считаться с их желаниями и преодолевать свои, когда эго необходимо. Но может происходить и немного по-другому: лишение ребенка самостоятельности, излишняя опека родителей (эмоцио­нальное выражение постоянной тревоги, необоснованное удержи­вание ребенка около себя) создают чрезмерную зависимость его от состояний взрослых, что мешает ему при общении со сверст­никами.

Основой воспитания положительных черт характера ребенка (самостоятельности, ответственности, чувства собственного досто­инства, отзывчивости и др.) могут быть только дружеские взаимо­отношения взрослых и детей, отношения на равных. Как же воз­никает эта дружба? Нам часто кажется, что дети еще малы и наших переживаний и проблем им не понять. Поэтому многие взрослые либо скрывают свои переживания от детей, либо вооб­ще не задумываются о том, что, закрывая свой внутренний мир от детей, мы лишаем их важных и волнующих минут сопережива­ния, которые формируют нравственность ребенка, важные черты его характера.

В жизни много радостных переживаний. Расскажите о них ребенку, чаще приобщайте его к своим делам. Сойдите с высот своего авторитета, и вы увидите, как в равных с вами отноше­ниях, имея возможность ощутить себя не только воспитуемым, но и защитником мамы, помощником папы, близким другом стар­шего брата, ваш сын или дочь станут более волевыми и отзывчи­выми, самостоятельными и добрыми, умеющими уважать себя и других.

Источник:
Каталог статей
Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но, несмотря на различные уклады жизни во всех семьях, где подрастают дети с уравновешенным ха­рактером, есть
http://mbdou59.ucoz.ru/publ/konsultacii/konsultacii/druzheskie_otnoshenija_vzroslykh_i_detej_v_seme/3-1-0-923

Отношения в семье между детьми и родителями

Основой психологического благополучия детей являются гармонично выстроенные отношения между всеми членами семьи. При частых разладах и конфликтах дети страдают, подвергаются унижениям либо, напротив – для них создается некое привилегированное положение. При этом неизбежно развитие у ребенка психосоматических реакций, когда неблагоприятные психологические факторы проявляются физиологическими симптомами.

Поэтому очень важно при появлении каких-либо проблем в семье не ждать, пока все само устаканится, а обратиться к семейному психологу для проведения грамотной коррекции. Но пока все не зашло слишком далеко, взаимоотношения родителей и детей можно наладить, используя советы из этой статьи.

Немаловажным фактором в построении отношений родителей и детей является сценарий воспитания. Модель поведения родителя одного с ним пола усваивается с раннего детства, подсознательно дублируется. И в дальнейшем, создавая собственную семью, он обязательно сублимирует эту модель в свои отношения.

При этом зачастую ребенок переносит не только модель поведения, но и стиль воспитания, а также полный сценарий семьи. Такова психология, это происходит неосознанно.

Независимо от сценария семьи, модель поведения каждого родителя по отдельности ребенок воспринимает и откладывает на уровне подсознания, как единственно возможную, естественную, нормальную. Так происходит даже в том случае, если эта модель далека от идеала.

Вот почему у взрослых людей при создании собственной семьи возникает повторение поведения родителя своего пола, даже в том случае, если это поведение было аморальным. Да, человек осознает, что так себя вести неприемлемо, но как по-другому, он просто не знает. Его никто не научил тому, что можно вполне успешно выходить из конфликтных ситуаций, как быть хорошим супругом и родителем. Он учился на примере родителей. Примеры из других семей могут отличаться, они есть, но не являются значимыми.

Например, будучи маленькой, девочка хотела во взрослом возрасте не быть похожей на свою мать, вести себя совершенно по-другому. Так происходит, если мамина модель поведения не является достойным примером подражания. Но во взрослом возрасте девочка обязательно найдет себе спутника жизни, во многом похожего на ее отца. Вначале она будет сопротивляться самой себе. Но постепенно начнет вести себя, как когда-то вела ее мама. Она попросту не знает другого сценария отношений и неосознанно перекладывает известный ей пример в собственную семью.

Вариант сценария родительской семьи для ребенка является приоритетным. Он откладывается на уровне подсознания, как единственный верный способ поведения, общения, стереотипа, традиций.

Примечательно, что в неблагополучных семьях, где с детьми общались пренебрежительно, с оскорблениями и даже побоями, не всегда вырастают взрослые с таким же настроем к собственным детям. Если в жизни ребенка присутствовал и положительный пример поведения (например, семьи друзей), иногда он будет воспитывать собственное потомство прямо противоположно своим родителям.

Поведение родителей напрямую влияет на жизнь ребенка, модель поведения его в собственной семье. Родителям очень важно осознавать, насколько уместны предъявленные претензии, наказания или поощрения. Так можно построить гармоничные взаимоотношения.

Родители, естественно, имеют самое большое влияние на детей в семье. Их воспитание преобладает над воспитанием в детских учреждениях. И это прямо влияет на то, как сформируется личность. В психологии выделяют несколько стилей воспитания, на которых мы остановимся подробнее.

При авторитарном стиле все желания родителей являются законом, они должны исполняться беспрекословно. Но ребенок подавляется, а взрослые об этом даже не подозревают. Родители требуют подчинения, но даже не пытаются объяснить причину своего поведения. И не всегда ей является корректным жесткий контроль над его увлечениями и интересами. В итоге ребенок растет замкнутым, контакт с родителями отсутствует, он не уверен в себе, закомплексован. Далеко не каждый ребенок пытается отстоять свои интересы, решаясь на прямой конфликт.

Что можно порекомендовать? Для начала нужно осознать, что подобный стиль не является правильным, попытаться уменьшить контроль, давление. Пусть ребенок научится проявлять себя. Нужно уважать его интересы, желания и увлечения. Важно работать над собой во избежание проблем в будущем, когда вырастает закомплексованный и трусливый человек, который все время будет ждать, что кто-то примет решение за него.

Подобный подход в психологии считается самым оптимальным. При этом происходит приучение к дисциплине, поощряется самостоятельность. Дети сами учатся выполнять посильные им обязанности, а права никоим образом не ущемляются взрослыми. Отношение к ребенку уважительное, с его мнением считаются, советуются при необходимости. Также отсутствует гиперопека, объясняются причины наказания. Такой стиль отлично влияет на решение конфликтов, большие скандалы практически отсутствует.

Еще одна отличительная особенность такого стиля – это умеренность. Отсутствует агрессивность. У ребенка появляются задатки лидера, он учится не поддаваться манипуляциям других людей. У него прекрасно развита коммуникабельность, способность к сопереживанию.

Что можно порекомендовать родителям? Создавайте дружескую атмосферу, чтобы в дальнейшем дети могли доверять вам, рассчитывать на поддержку, не боясь осуждения или наказания. Но при этом важна мера, ребенок должен чувствовать авторитет взрослых и относиться к ним соответствующе.

Такой стиль иногда называют попустительством. Воспитание ребенка и наказание, объяснение поступков напрочь отсутствуют. Ему все дозволено, какие-либо запреты или ограничения отсутствуют. Это очень плохо, поскольку ребенок вырастает избалованным, считает, что ему все должны, не считается с мнением окружающих. А при любом запрете не просто удивляется, а требует желаемого всеми доступными ему методами, вплоть до агрессии и рукоприкладства по отношению к родителям. Такому ребенку невозможно привить какие-либо ценности.

Что можно посоветовать родителям? Нельзя предоставлять развитие ребенка самому себе. Иначе в дальнейшем в его жизни непременно появится плохая компания, где он попадет под влияние более авторитетных сверстников. Нужно менять тактику поведения как можно быстрее. Да, будет непросто, но постепенно ребенок привыкнет к новому стилю жизни. Главное – не останавливаться, не потакать истерикам и капризам. Важно ввести какие-либо правила, обязанности для детей, уделять им больше внимания, не допускать отсутствия контроля.

Исходя из вышеизложенного, можно резюмировать – для воспитания полноценной и самодостаточной личности, важно уметь сочетать контроль и демократичность в воспитании, принимать своего малыша таким, какой он есть, уважать его интересы, мнения и увлечения.

И в будущем он перенесет такие взаимоотношения и полученный опыт в собственную семью.

Каждая семья отличается собственной системой воспитания. Она основывается на создании гармонии между ее членами. В психологии выделяют несколько основных подходов к воспитанию, среди которых: невмешательство, диктатура, сотрудничество и опека.

При диктаторском стиле поведения происходит угнетение достоинства и самостоятельности ребенка. Такие требования можно предъявлять только в случае необходимости, но не постоянно. Иначе понижается самооценка, развивается страх высказать свое мнение. Такие дети вырастают лицемерными, закомплексованными, не хотят проявлять инициативу, ими легко управлять, что во взрослой жизни не является положительным качеством.

Если в семье ведущим типом является опека, дети обычно ограждены от трудностей, каких-либо забот, любые их потребности удовлетворяются. Конечно, родители действуют не со зла, хотят полностью позаботиться о ребенке, дать ему все самое лучшее и предостеречь от всех неприятностей. Но этим самым оказывают медвежью услугу. Дети потом не готовы к трудностям, не умеют налаживать контакт с окружающими, являются несамостоятельными, не умеют принимать решения. А вы не сможете всегда быть рядом.

При таком типе поведения, как невмешательство, родители являются пассивными наблюдателями со стороны. Они не участвуют в жизни ребенка, пуская на самотек его воспитание. Также они не позволяют ребенку посягать на их личное пространство, считая, что не правильно все время посвящать ребенку, нужно и для себя жить. В этом есть доля правды, но перегибать палку не стоит.

Наиболее оптимальным подходом считается сотрудничество. В такой семье ребенку созданы комфортные условия для развития.

Все домочадцы, как коллектив, действуют в направлении одной общей цели — счастливая семья, в которой каждый член уважает мнение другого, прислушивается к советам. Можно не опасаться вырастить эгоиста.

При демократическом методе возможно установить гармоничные взаимоотношения в семье. Ребенок вырастает самостоятельной, ответственной, активной личностью. Поведение его гибкое, требования объясняют, поступки анализируют. Власть уместна только в случае необходимости. Послушание поощряется, равно как и независимость малыша. Важно установить четкую грань – к мнению ребенка прислушиваются, но не исходят из него.

Остальные типы поведения являются вариантами отклонений от нормы. При авторитарном типе возникает отчуждение, родители являются незначительными для детей, они ощущают себя нежеланными. При необоснованных требованиях ответом является агрессия и протест, либо наоборот, апатия и пассивность. При либеральном типе воспитания ребенок чувствует вседозволенность, не думает о последствиях своих действий, в итоге, вырастая, не умеет достигать своих целей.

Несмотря на негативные последствия, самым распространенным типом воспитания является авторитаризм. Это продиктовано опытом предыдущих поколений. Несмотря на то, что родители понимают и помнят все трудности такого подхода, они все равно пытаются построить такие же отношения в собственной семье. Сила и власть воспринимается, как самый быстрый и доступный путь решения проблем и конфликтов.

При воспитании маленького ребенка такой подход не встречается с возможными протестами. Но в переходном возрасте подросток пытается противостоять, на этой почве постоянно возникают конфликты и разногласия. И в этом вина родителей. Поэтому очень важно с раннего возраста выбирать наиболее оптимальный метод воспитания, поскольку в будущем изменить его практически невозможно.

Личность человека формируется в семье. Если участие в воспитании ребенка не принимают, самыми близкими становятся друзья и приятели, брать пример с которых далеко не всегда хорошая идея. Нельзя доминировать над ребенком, подавляя его волю, интересы и желания. Нередко в современном мире взрослые пытаются привлечь к воспитательному процессу посторонних людей. Так происходит в силу обстоятельств (занятость, работа, отсутствие опыта и желания его приобретать).

Если прибегают к услугам няни, ребенок не получает нужного количества любви и заботы. Можно оставить у дедушки с бабушкой малыша, только на непродолжительное время. Такая смена обстановки идет на пользу.

Но не допускать постоянного нахождения малыша вне дома. Важно самим знать, что вкладывается в ребенка, а не доверять это другим людям.

Также отдельного внимания заслуживает ответственность родителей. Зачастую ребенок растет, предоставленным самому себе. Родители уверены, что нужное воспитание он может получить в детском саду и в школе. И их обязанности заключаются только в проверке дневника. Это большое заблуждение. Семья является первоначальным источником воспитания. Об этом нужно помнить. Важно участвовать в жизни детей, независимо от возраста, знать об их интересах и увлечениях, где он проводит свободное время, с кем дружит.

При спокойном предъявлении требований без насилия, дети обычно прислушиваются. Взаимное уважение является залогом правильного построения гармоничных отношений.

Процесс построения доверительных отношений не всегда простой. И начинать необходимо с себя. Важно уметь признавать свои ошибки, извиняться перед ребенком, преодолевать собственные негативные эмоциональные порывы, не вымещая их на детях.

  1. Нельзя выплескивать собственные отрицательные эмоции на окружающих. Научитесь проговаривать то, что чувствуете, выясняя причину этих эмоций. Агрессия передается ребенку, он берет пример с неуравновешенного родителя.
  2. Нельзя принуждать ребенка заниматься тем, что он не хочет. Важно поощрять его таланты, стремления, даже если вам они не по душе. Хвалите мелкие и крупные достижения. Поддерживайте в неудачах, не используйте юмор в такие моменты, чтобы ребенок не подумал, что для вас неважны его проблемы, и вы просто над ними смеетесь.
  3. Не стоит стесняться в проявлениях своих чувств. Важно говорить малышу, что любите, чаще обнимайте – тактильный контакт является очень важным для ребенка раннего возраста. Недолюбленные дети вырастают неуравновешенными, агрессивными, неумеющими справляться со своими эмоциями.
  4. Не нужно посвящать ребенка в свои проблемы. Тревожное состояние мамы или папы обязательно передается и ему. Но если взрослый, таким образом, ищет путь решения проблемы, то у ребенка это происходит по-другому. Он чувствует себя виноватым в том, что не может помочь. Учитесь решать свои проблемы сами, без привлечения детей. Иначе это негативно скажется на формировании их личности.
  5. Учитесь доступно объяснять правила, требования. Важно с раннего возраста дать установку о том, что можно и нельзя. И если нельзя, то почему. Запрещать нужно меньше, чем разрешать. Воспитание должно быть последовательным. Не угрожайте наказанием. Если провинился – накажите. Должна быть последовательность в словах и поступках.
  6. Дайте сыну или дочери возможность личного пространства, право выбора. Разрешите им самостоятельно выбрать для себя кружок или спортивную секцию, обои в свою комнату и одежду.
  7. Нельзя обижать других людей при детях. Также нельзя допускать такого поведения у них. Если ребенок пытается кого-то обидеть либо плохо говорит о нем, нельзя оправдывать такое поведение тем, что он еще маленький. В этом должна быть строгость и объяснение.
  8. Учите ребенка выражать свои эмоции на собственном примере. Например, если он сердится, пытается выкрикнуть обидные слова, проговаривайте: «Я понимаю, ты зол, обижен, рассержен. Это пройдет. Я бы тоже обиделся». Таким же образом учите выражать радость.
  9. Воспитывайте детей самостоятельно. Не оставляйте на попечение бабушкам. Во-первых, вы перекладываете ответственность со своих плеч, во-вторых, у бабушек может быть другой взгляд на способ воспитания и в-третьих, подумайте в конце концов о самих бабушках! Они уже вырастили вас, дайте им возможность наслаждаться своим возрастом, не погружайте их снова в родительские тяготы.

Помните, что детско-родительские отношения в вашей семье — это то, что вы создаете своими руками.

Ребенок должен чувствовать любовь, нужность и значимость в семье. И это не должно проявляться только материальными благами. Любите своих детей, уделяйте большое внимание вопросам воспитания. Так они вырастут полноценными личностями, в гармонии с собой и окружающими.

Источник:
Отношения в семье между детьми и родителями
Основой психологического благополучия детей являются гармонично выстроенные отношения между всеми членами семьи.
http://bewoman.club/psihologiya-otnoshenij-detej-i-roditelej-v-seme/

COMMENTS