Дружеские отношения в браке

Брак по дружбе — основа крепкого союза

Все понимают, что любовь и брак — понятия разные, не тем не менее, подавляющее большинство новобрачных решительно заявляют, что именно любовь привели их в загс.

Хочется сделать для любимого все-все, быть с ним рядом всегда, защищать и быть под защитой — словом, иметь то, чего не может обеспечить самых захватывающих роман. Красиво, слов нет, вот только жаль, что не всегда мы можем отличить любовь от кратковременной и неглубокой влюбленности, которая приходит и уходит, оставляя только легкие приятные воспоминания. Психологи даже говорят о синдроме Ромео и Джульетты — стремлении немедленно заключить брак с обьектом влюбленности, невзирая ни на что, наперекор здравому смыслу… Такое безрассудство — удел инфантильных личностей, подростков. Цена иной раз бывает непомерно высока: переживания родителей, конфликты в молодой семье, развод, ненужная беременность и ненужный ребенок.

Брак на основе дружбы — чаще удел взрослых, спокойных, умудренных жизнью людей. Общие интересы, уважение друг к другу сулят крепкую семью тем, кто готов обойтись без безумных чувств и бурных эмоций. Добрые отношения нередко переходят в крепкую любовь, способную выстоять в любых обстоятельствах. Брак по рассудку нередкая основа такого же стойкого союза, как и брак по дружбе. Рациональная оценка будущего супруга, учет всех плюсов и минусов как его личности, так и материальных возможностей позволяют достаточно трезво подойти к прогнозированию совместимости и длительных брачных отношений.

В отличие от этого варианта, брак по расчету нередко заканчивается крахом. Человек, вступающий в него (например, как часто бывает — юная девушка), нередко не представляет заранее, каких усилий и даже жертв может этот брак потребовать. Материальный расчет, нередко как выход из тяжелой жизненной ситуации, не оценивает возможных психологических затруднений. «Стерпится — слюбится» — старая поговорка. Но не всегда она бывает истиной — жизнь непредсказуема на неожиданности. Иметь материальные блага в браке с нелюбимым, а то и неприятным человеком оказывается неравноценной заменой. Но ситуация засасывает и изменить жизнь на рай в шалаше, но с любимым — может оказаться уже не по силам…

Один из видов брака по расчету — брак пожилых. Вместе легче выстоять в житейских бурях, а любовь — ну что вы, мы свое уже отлюбили… Брак для создания семьи — чаще удел женщин. Стремление иметь супруга, о котором можно заботиться, вить свое гнездышко, рожать детей — простое женское счастье. Конечно, и мужа такие женщины чаще выбирают (может даже, несознательно) и хозяйственного, и рачительного. Хотя иногда именно такие «домашние» женщины составляют счастье творческих, авантюрных, неустойчивых мужчин.

Брак по беременности — не всегда самый удачный. Роман, особенно молодежный, закончившийся беременностью, может быть прологом к супружеству на всю жизнь или предвестником грядущего развода. Если беременность лишь средство сознательного или невольного шантажа, вряд ли перспективы брака будут радужными. Но если возможность иметь ребенка — лишь последняя капля, переполняющая сосуд любви, — это только на пользу браку. Брак для беременности — чисто женское поведение. Очень хочется ребеночка, но рожать одной невозможно.

Не так нужен муж, он может потом и уйти (путь только алименты платит регулярно), но маленький, мой и только мой маленький — что может быть лучше… Увы, жизнь безжалостна и если женщина оказывается бесплодной, брак становится мукой, от которой избавляются при первой же возможности.

Брак для интима — почти всегда мужской вариант. Молодой человек просто разрывается от желания начать, или продолжить, или сделать более частой свою половую жизнь. А ситуация не позволяет этого сделать: нет квартиры, нет времени, нет свободных девочек. Выход один — жениться и всегда иметь под рукой жену. Очень часто такие браки скоропалительны и неразумны, но разве можно что-то доказать, если гормоны бурлят и зовут на подвиги.

Брак после развода — новая проблема. Обычно в него стремятся вступить женщины, чтобы обеспечить и материальные условия и мужское воспитание детям. Поэтому такие браки нередко бывают разновидностью брака по рассудку или по расче- ту, хотя вполне возможны все варианты, свойственные первому браку. С другой стороны, повторный брак нередко имеет целью доказать окружающим и самому

Источник:
Брак по дружбе — основа крепкого союза
Все понимают, что любовь и брак — понятия разные, не тем не менее, подавляющее большинство новобрачных решительно заявляют, что именно любовь привели их в загс. Хочется сделать для любимого все-вс…
http://www.all-tests.ru/brak-po-druzhbe-osnova-krepkogo-sojuza.htm

Высокие отношения! Куда заведет дружба с «бывшим»?

Некоторые женщины гордятся тем, что после расставания сохраняют с бывшим мужем дружеские отношения. Он делает в ее квартире ремонт и выбирает для нее машину, она советуется с ним по поводу конфликта с шефом и приглашает к себе на обеды. Если они нашли себе новых партнеров, то иногда встречаются за ужином вчетвером. Так ли это здорово, как кажется на первый взгляд?

В каких случаях дружба между бывшими возлюбленными уместна и полезна, а когда скрытые в «подполье» чувства только мешают обоим наладить нормальную жизнь? Психологи говорят о шести классических ситуациях «высоких отношений» — и объясняют, что за ними скрывается.

«Жизнь оказалась длиннее, чем любовь»
Нередко в браке мы меняемся, наши пути расходятся и прежняя любовь остается позади. Обычно такие пары расстаются по обоюдному согласию, мирно и спокойно, хоть и не без грусти. Для них не составляет никакого труда остаться добрыми друзьями, они без проблем решают вопрос с детьми, с алиментами и с квартирами. Никто никого не бросал, не терзал ни ложью, ни изменами. Может быть, имелись у них в прошлом интрижки, но не из-за них они разводятся. Просто отношения себя изжили.

Маша выходила замуж в 21 год студенткой мединститута за своего ровесника Станислава. Теперь она семейный доктор, а Станислав бросил медицину, увлекся живописью и поступил в Академию художеств. Карина, тихая провинциальная девчушка, была женой столь же тихого программиста Кирилла. С годами она расцвела, осмелела, сделала карьеру в пиар-агентстве, а ее муж — все тот же затворник, которому ни к чему столь яркая и шумная спутница. Обе пары развелись. Впоследствии Карина вышла замуж за Станислава, а Маша и Кирилл полюбили друг друга и пригласили своих бывших на предстоящую свадьбу.

Чем тут гордиться
Для того чтобы отказаться от «мертвого брака», надо обладать немалым мужеством и решительностью, уважать себя и ценить своего бывшего супруга. Многие пары десятки лет существуют бок о бок и мучаются от скуки, но так и не решаются изменить привычный распорядок жизни. Любовь ушла, но взаимная симпатия сохранилась, и со стороны бывших супругов разумно и удобно выстроить на ее базе новые, по своему теплые отношения.

«Долг платежом красен»
Иногда замужество бывает сделкой, от которой и муж и жена получают взаимную выгоду. Как только выгода иссякает — брак распадается. Но деловые связи остаются.

Чем тут гордиться
Можно гордиться своими принципами. Некоторые женщины, использовавшие мужей для карьеры или для приобретения собственности, после развода всем на них жалуются. Эвелина не из таких. Может быть, кому-то она покажется не слишком приятной особой, но дело с ней иметь можно. Что уже неплохо.

«Я всё ещё его люблю, но называю это «дружбой»
Иногда супруги официально расходятся, но обоих друг к другу по-прежнему тянет. Они себя обманывают и называют взаимное влечение «чисто дружескими отношениями».

Муж 37-летней Анны был сильным, властным и крутым, как ковбой с рекламы сигарет Мальборо. На десятом году брака она влюбилась в другого мужчину — утонченного и нежного. Муж, узнав правду, сначала просил ее не уходить, а потом настоял на расторжении брака, так как она продолжала встречаться с любовником. После развода Анна замуж за любовника выходить не хочет, хоть и живет вместе с ним. С первым мужем она встречается в ресторанах, иногда ходит в кино, в театр, гуляет в парке. У него появилась постоянная возлюбленная, но в его душе теплится надежда, что Анна все-таки когда-нибудь к нему вернется. Оба называют эти отношения «дружбой» — чтобы нынешние партнеры не ревновали и ни во что не вмешивались. Вот такая запутанная история получилась.

«Собака на сене»
В такой ситуации бывшая жена является инициатором развода. Затем она вступает во второй брак, однако удерживает при себе своего прежнего мужа заботой и вниманием, потому что до сих пор считает его своей собственностью и не хочет, чтобы он на другой женщине женился. Ей приятно думать, что она осталась для него любимой и незаменимой.

45-летняя Надежда семь лет опекает своего бывшего супруга. Она сообщает подругам: «Мой бывший для меня всего лишь друг!» — таким многозначительным тоном, что даже самая невнимательная собеседница сразу понимает: в его сердце все еще царит прежняя жена. Надежда громогласно критикует его приятельниц, иногда жарит для него курицу, два раза в месяц наглаживает ему рубашки. А своему нынешнему мужу говорит: «Он же без меня пропадет!» И нынешний муж с гордостью говорит: «Моя жена — человек долга!»

Чем тут гордиться
Если твоя забота о бывшем муже, беспомощном и склонном пропадать в одиночестве, является искренней — в высшей степени похвально было бы подыскать ему хозяйственную любовницу из среды своих одиноких подруг. В противном случае ты только мешаешь ему жить.

«Не можешь быть мне мужем — оставайся хотя бы другом»
Иногда женщина, которую покинул муж, не скандалит, не мстит, а подчеркивает, какая она несчастная, невезучая или больная, чтобы он ее пожалел. Мужа мучает чувство вины за развод, и он начинает снабжать ее деньгами и продуктами.

Катя, учительница русского языка и литературы, осталась одна с двумя детьми, потому что больше не могла выносить регулярных измен супруга. К чести его надо сказать, зарабатывал он хорошо и денег на семью никогда не жалел. После развода Катя принялась ему жаловаться на крохотную зарплату и плохое здоровье. Муж оказался не чужд мукам совести и предложил ей оплачивать ее квартиру и все коммунальные услуги. Примерно раз в месяц он привозит для детей всякие деликатесы и дорогие конфеты. Катя в ответ всем знакомым сообщает, что сводит концы с концами только благодаря сохранившейся после развода дружбе с мужем. Месяц назад она закончила курсы для агентов по торговле недвижимостью и пока совмещает преподавание в школе с работой в фирме. Но намерена из школы уйти, как только овладеет новой профессией.

Чем тут гордиться
Ты молодец, если с благодарностью принимаешь его помощь и не сплетничаешь о нем. Но самостоятельности надо учиться. Нет ничего зазорного в том, что бывший муж поддерживает жену, пока она не начнет зарабатывать приличные деньги, а потом продолжает заботиться об общих детях. Вполне возможно, со временем он избавится от чувства вины за то, что бросил тебя, такую несчастную, и проникнется к тебе искренним уважением. Но не рассчитывай на, что он когда-нибудь вновь к тебе вернется или будет жалеть тебя вечно.

«Я выстрадала свой покой»
Иногда после тяжелого развода проходят годы, и светлые воспоминания о некогда пережитом счастье берут вверх над обидами.

Чем тут гордиться
Тем, что Ольга сделала первый шаг к примирению. Именно благодаря ей бывшие супруги сумели подняться над враждой и создать по-настоящему высокие отношения. Ольга и Олег многое пережили, но сумели преодолеть взаимные обиды, забыли все плохое, вспомнили все хорошее и приняли новую реальность. Такое не многим удается.

Источник:
Высокие отношения! Куда заведет дружба с «бывшим»?
Некоторые женщины гордятся тем, что после расставания сохраняют с бывшим мужем дружеские отношения. Он делает в ее квартире ремонт и выбирает для нее машину, она советуется с ним по поводу
http://hochu.ua/cat-sex/family-life/article-3497-vyisokie-otnosheniya-kuda-zavedet-druzhba-s-byivshim/

Дружба как лучший способ наладить отношения с мужем

Дружба как лучший способ наладить отношения с мужем

Примеры многих женатых пар показали, что в браке очень важны дружеские отношения со своей второй половинкой. Именно они поддерживают и сохраняют семью. Узнайте о том, почему необходимо быть другом своему мужу. Каждая пара мечтает, чтобы их брак был удачным и долговечным. Однако со временем трудно скрыть апатию от семейных обязательств, иногда жизнь между супругами омрачаются скукой, угасает былое притяжение и имеет место даже ложь. В этом контексте дружба — лучший способ наладить отношения с мужем и иметь крепкую семью.

Дружба между мужем и женой дает возможность строить более прочные связи. Каждая сторона чувствует себя более комфортно и в безопасности. Открытость и легкость общения создают также атмосферу благополучия, так как пару объединяет сплоченность в любых ситуациях — счастливых минутах и трудных моментах. В такой семье повышается доверие друг к другу, отношения базируются на уважении и большем взаимопонимании.

Супруги-друзья всегда найдут способ, чем себя занять и защититься от повседневной рутины, им легче противостоять всем тяготам и стрессам. Наличие общих интересов и круга друзей, соучастие в жизни друг друга — отличительная черта дружбы. Совместное препровождение времени укрепляет ее, а следовательно и брак.

Источник:
Дружба как лучший способ наладить отношения с мужем
Дружите с тем, кого любите, тогда вашим отношениям ничего не угрожает
http://kalynova.ru/druzhba-luchshij-sposob-naladit-otnosheniya-s-muzhem/

Дружеские отношения в браке

Семья. Любовь. Дружба.

Можно ли построить дружеские отношения с любимым, мужем, братом, свекровью? Зачем спросите вы, ведь у вас полно подруг и друзей? Многие из нас мечтают о взаимной поддержке, взаимопонимании и доверии. Но почему мы не пытаемся разглядеть друзей в самых близких людях, а ищем их в чужих? Вы понимаете своих братьев и сестер с полуслова, засыпаете и просыпаетесь вместе с мужем, любите своих родителей — вас всех объединяет неразрывная связь. Может быть, стоит открыть друзей для себя среди самых близких людей? Журнал Диалоги Женщин подскажет как это сделать.

Существует ли дружба между мужем и женой? Как известно любовь — спонтанное импульсивное и порой неуправляемое чувство и именно поэтому в семье основанной только на любви могут появляться всевозможные раздоры. Любовь нередко лишает человека способности мыслить здраво и может приводить к самым разным последствиям вплоть до разрыва между супругами. А когда муж и жена — друзья, острые углы любовных отношений становится гораздо проще сгладить или даже обойти стороной. В семьях, где муж и жена не только любят друг друга, но и являются хорошими друзьями, редко возникает вопрос о том, кто первый шагнет к примирению после ссоры. Мириться начинают сразу оба, ведь они друзья и не могут без общения друг с другом.

Дружба между родителями и детьми довольно тяжело осуществима хотя бы потому, что дружба требует равенства, а о каком равноправном отношении можно говорить в ситуациях, когда родители должны требовать, а дети — слушаться? Во все времена существовала проблема отцов и детей и в наше время, когда родители проводят почти целый день на работе, общение между родственниками практически отсутствует. Именно с этого отсутствия взаимного понимания, взаимных интересов и целей и начинаются конфликты между родителями и детьми. Нотации, высмеивание, критика, приказы и угрозы мешают правильному общению с ребенком. Постарайтесь найти повод для похвалы, отмечайте любые, даже самые маленькие успехи. Дайте понять вашим детям, что бы они ни натворили, вы всегда будете на их стороне.

Откройте друзей среди своих самых близких людей!

Источник:
Дружеские отношения в браке
Можно ли построить дружеские отношения с мужем, братом, свекровью? Зачем спросите вы, ведь у вас полно подруг и друзей? Многие из нас мечтают о взаимной поддержке, взаимопонимании и доверии. Но почему мы не пытаемся разглядеть друзей в самых близких людях, а ищем их в чужих?
http://dialogwoman.ru/otnosheniya/semya-lyubov-druzhba.html

Дружеские отношения в браке

«Брак — это дружба, в которой есть секс». Психолог рассказал, как продлить отношения и сохранить семью

Первый выпуск четвертого сезона программы «Психология навынос» посвящен любви и отношениям.

Подключившись к плееру, вы узнаете:

  • почему мужчина вдруг может исчезнуть со всех радаров, ничего не говоря, и стоит ли пытаться проникнуть к нему в «берлогу»;
  • как уважать тайны любимого человека, если он умалчивает о чем-то личном, и не считать это признаком недоверия или отдаления;
  • как понять, серьезны ли намерения у вашего партнера в отношении вас или так, «поразвлечься»;
  • как развивать отношения с недавно разведенным человеком, который травмирован неудачным опытом и явно не спешит вступать в брак вновь;
  • тайм-аут в отношениях — отсрочка конца либо шанс на спасение?
  • отношения из жалости — хорошая мина при плохой игре?
  • как понять, «того» или «не того» человека вы встретили и на какие тревожные «звоночки» стоит обращать внимание…

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

— В чем суть молчания мужчин? Почему они вдруг могут исчезнуть со всех радаров, не звонить и не писать СМС? Стоит ли женщине пытаться проникнуть в эту мужскую берлогу или надо дать мужчине время побыть наедине с самим собой?

— Мы не рассматриваем ситуацию, когда мужчина просто испарился и забыл, что надо сказать, что он расстался с этой женщиной. У белых мужчин христианской цивилизации есть нормы мужественности. Одна из них называется нормой твердости. Ее суть в том, что мужчина не должен показывать свою слабость. Если вдруг накатило, появились проблемы, желательно исчезнуть. Тогда расстраиваться можно, пока никто не видит.

Есть старый советский фильм «Батальоны просят огня». Там один командир дивизии принял тяжелое решение и столкнулся с последствиями этого решения. К нему приехала жена и видит, что ему нехорошо. А он отказывается ей рассказывать, говорит, что она все поймет, и просит уехать. Потому что еще немного, и он треснет и не сможет удерживать долго саркофаг над реактором. Лучше, чтобы никого рядом не было.

На мой взгляд, эта особенность серьезно вредит мужчинам. Американские исследования показали, что мужчины хотели бы делиться своими проблемами с друзьями и женой, но никто не поймет, потому что мужчина должен быть крепким. Чем брутальнее мужчина, тем это стремление будет выше.

— То есть дело не в женщине и мужчина ее не разлюбил?

— Вспоминается анекдот про мотоцикл. Женщина пишет в дневнике, что все очень плохо, мужчина молчит, смотрит в телевизор, даже не замечая, что он выключен. Она беспокоится, что что-то случилось. А в дневнике мужчины одна запись: «Что же с мотоциклом? Почему он не заводится?». Этот анекдот иллюстрирует повышенное внимание женщины к отношениям и пониженного внимания к отношениям мужчины. Женщине в этом случае не надо беспокоиться. Пусть мужчина посидит в берлоге, он выберется.

С одной стороны, это неприятно. Но с другой стороны, скорее всего, такой мужчина очень надежный, предсказуемый и верный.

— Как уважать тайны любимого человека, если он умалчивает о чем-то важном, например, о травме детства? Как принять факт того, что он, возможно, так никогда об этом и не расскажет, и не считать это причиной для отдаления?

— Травм детства у людей крайне мало. Во многих случаях после них наступает так называемый посттравматический рост. Во-первых, не надо лезть в травмы детства. Во-вторых, за этим вопросом я слышу лютый страх. Женщине кажется, что ее бросят. Наша интерпретация и трактовка ситуации влияют на то, как мы переживаем происходящее. Бросить можно маленького ребенка, стариков — недееспособного человека. Нельзя бросить взрослого дееспособного человека.

Когда автор вопроса думает, что ее бросят, она автоматически активизирует такие представления, в которых она оказывается маленькой девочкой. Для ребенка это ужас. Героиня думает, что останется одна, испытывает экзистенциальный ужас. Но верно ли, что наша героиня — маленькая недееспособная девочка? Нет, у нее есть образование, работа, социальные связи, друзья и семья.

Тогда на основании чего используется образ беззащитной девочки? Это привычка. В этом месте надо взять себя в руки и вспомнить, что вам не три года и вы можете справиться с расставанием.

Нашей читательнице надо перестать бояться бросания. Тогда у нее не будет этого ужаса. Она думает, что если мужчина о чем-то умалчивает, значит, в их отношениях не все хорошо. Если в их отношениях не все хорошо, значит, он уйдет. В этом месте начинается ужас.

Мы не можем гарантировать, что этот мужчина останется с вами. Когда людей не учат думать и приучают к мысли, что любое чувство правильное и единственное точно отражающее реальность, тогда человек неспособен считывать сигналы. При сигнале «возможно, вы расстанетесь» мозг воспринимает это как «все, нас бросили». Не надо этому верить. Недоговаривает мужчина, ну и пусть.

Безусловно, откровенность — крайне важная вещь. По исследованиям, супружеские пары, которые молятся вместе, оценивают свой брак как более удачный и свою сексуальную жизнь как более яркую в сравнении с парами, которые не молятся вместе.

Когда люди молятся вместе, они говорят о своих желаниях и демонстрируют важность партнера, так как и он присутствует в этих желаниях. Это укрепляет отношения. Но если все остальное нормально, но нет разговоров о глубоких детских травмах, это вообще не повод беспокоиться.

— Что делать, если муж стал раздражать после полутора лет брака? Только недавно мы планировали ребенка, а теперь я сомневаюсь, хочу ли я вообще заводить с ним семью. Все началось, как только я заподозрила его в измене. Подозрения не подтвердились, но неприязнь осталась.

— Надо включать лобные доли. Женщина считает, что измена — это нехорошая вещь. Она думает: «Что, если он мне изменил?». А в лимбической системе уже бьют тревогу об измене. Женщина начинает вести себя так, словно муж ей уже изменил. Поэтому у нее возникло раздражение. Надо сказать себе: «Дорогая мысль! Это ерунда».

— Как быстро человек, которому изменили, узнает об этом?

— Нет такой статистики. Но мой опыт говорит, что между фактом узнавания об измене одного из партнеров и сексом между ними в 90% случаев проходит в среднем до шести недель.

— Пишет читательница: «Встречаемся год. Меня беспокоит, что он вообще ничего не говорит о нашем совместном будущем, избегает разговоров о детях. Говорит, ему нужно деньги зарабатывать. Когда мы ссорились, я его бросала, он шел мириться первым и говорил, что очень любит. Как понять, планирует ли он со мной создавать семью или нет?».

— Если он планирует создавать семью, ему надо срочно отменить эту идею. Нельзя иметь дело с человеком, который в ссорах уходит и завершает отношения.

Есть несколько параметров, которые достаточно хорошо предсказывают возможность длительных отношений. Первое — это совместные планы. Чем дальше эти планы, тем лучше. В идеале: «Когда кто-нибудь из нас умрет, я перееду в Париж». Значит, человек видит себя в паре с партнером надолго. Отсутствие детей в этих планах ни о чем не говорит, ведь человек может просто бояться. Раз этот мужчина стремится заработать денег, он может бояться, что ему их не хватит, чтобы содержать детей.

Второй нюанс — есть ли у пары своя территория. Я так понимаю, эта пара не живет вместе. Есть ли у нее территория, где живет он? Полочка в ванной, шуфлядка в комоде, плечики в шкафу, зарядка для телефона.

Третий показатель — включение в социальный круг. Знакомство с семьей — это хорошо, но этого мало. Важно включение в маленькое сообщество: приглашения на дни рождения, свадьбы, в походы с друзьями.

Четвертый фактор — учет мнения при покупке. Например, человек хочет купить пиджак, и он спрашивает совета. Я говорю о каких-то проявлениях нормальной супружеской жизни. Чем больше у пары супружеских взаимодействий, тем лучше и тем выше шансы, что они смогут пожениться.

Но есть одно «но». Люди вообще ничего не понимают про отношения. Эта женщина в ссорах выбирает вариант «я уйду и навсегда его брошу». Но кто ей сказал, что когда они поженятся, нарожают кучу детей, никаких ссор не будет? Как она собирается решать проблемы, когда у них будет брак? Рождение детей почти всегда снижает субъективную удовлетворенность браком. Многие люди видят брак какой-то магией. Как будто со слов «я хочу на тебе жениться» жизнь налаживается.

Разводится примерно 50% супругов, и тенденция только растет. Причем браков становится меньше. Да, есть статистика, что пары с двумя и более детьми разводятся в шесть раз меньше. Но они тоже разводятся. Никакой штамп в паспорте, замочки на мостах не гарантируют счастья в браке и отсутствие ссор. Наша героиня не понимает, что ключевым элементом их отношений является не серьезность его намерений, а умение не доводить до ссор или хотя бы не разбегаться. Надо думать, как создавать такие отношения, чтобы в них не было поножовщины.

Я считаю, что до свадьбы желательно пожить вместе четыре года. Статистика показывает, что пик разводов приходится на четвертый год. Год люди встречались, у них было все хорошо. Они думают, что так будет всегда, и женятся. На следующий год все идет неплохо, но появляются искры. На третий год отношений все терпимо, но искрить стало больше. На четвертый год искрить стало очень много, и они разводятся.

Главная задача добрачного периода не в определении серьезности намерений, а в том, чтобы научиться жить вместе по-человечески. Это означает умение решать вопросы, конфликты, спорные ситуации, определять, кто готовит, моет посуду, решение, как вы ходите на дни рождения, ездите к его маме, вашей маме, где и как вы отдыхаете, как вы структурируете ваш быт, отдых, друзей.

Первые три года отношений полны страсти и ярких эмоций. Но это долго не длится. Кроме того, пока это длится, у человека снижена критичность восприятия. То, что тогда вас не напрягало, начинает напрягать. Например, за год отношений до брака вам не выдалась необходимость выбрать вместе подарок или отметить вместе Новый год. И вот жена говорит, что Новый год всегда отмечала со своей семьей. А муж говорит, что каждый Новый год ездил куда-то. Вот первый конфликт.

Эта девушка ссорилась и уходила навсегда. И на что она тратит свою жизнь? На ссоры, и это понятно, потому что «не так должно было быть». Но именно так и будет. Когда два человека начинают взаимодействие, они обязательно столкнутся с разными взглядами на проблему. Задача добрачного периода — научиться это нормально решать.

— Как лучше развивать отношения с недавно разведенным, который серьезно травмирован неудавшимся браком и явно не спешит жениться вновь?

— Так же, как и с любым другим человеком. Только не надо тянуть человека в загс. Не в этом задача. Почитайте то, что я сказал выше. Задача в том, чтобы наладить с ним такое взаимодействие, которое вам обоим будет приятно.

— Носиться с этим человеком не нужно и жалеть его тоже?

Разумно учитывать его эмоциональное состояние, но не надо делать из этого фетиш. Главное — научиться преодолевать трудности без ссор, криков и расставаний навсегда.

— Когда люди говорят, что им нужно больше пространства, это отсрочка конца или может спасти отношения?

Да и нет. Это не всегда отсрочка конца. Часто это способ преодолеть эмоциональную глухоту. В этом состоянии человек не может понять, хочет он быть рядом с этим человеком или нет. Люди настолько измотаны проблемами, что не в состоянии понимать, чего они хотят. В таком случае хорошо, если люди ненадолго разойдутся, отоспятся, обдумают все. Если этой эмоциональной глухоты нет, то тогда «большее пространство» — первый шаг к расставанию. Если в первом случае это означает «я не знаю, чего я хочу», то во втором это, скорее, «я тебя видеть не хочу».

— Женщина пишет: «Изменила мужу с коллегой. Отношения с мужем испортились еще до него. Секса практически не стало. Когда я вернулась домой после измены, поняла, что ничего не чувствую, никакой вины. Думала, что пересплю пару раз, и меня отпустит. Но мы часами занимаемся любовью. Как разорвать эти отношения и не влюбиться в любовника?». Я так понимаю, что женщина хочет сохранить отношения с мужем.

— Очень странный способ сохранить отношения с мужем. Хочу поинтересоваться, зачем сохранять с мужем отношения, если уже давно все плохо? Допустим, мы не все знаем. Чтобы не влюбиться в любовника, нужно обратно влюбиться в мужа. Это будет сделать трудно, потому что, похоже, там уже все во всех влюбились. Страх, что вы в него влюбитесь — это не страх, а странное признание реальности. Вы уже в него влюбились. Надо восстанавливать отношения с мужем. Это возможно. Для этого нужно заниматься восстановлением близости. Она восстанавливается в процессе обмена переживаниями.

Мои клиентки получают задание, список вопросов и с мужем отвечают по одному вопросу в день. Это улучшает отношения. По большому счету, брак — это дружба, в которой есть секс. Любовь длится три года, а потом начинается любовь-дружба. Люди не подсчитывают, кто кому сколько дал, все стараются дать максимально много. Дружба — это когда есть о чем поговорить, когда друг выручает. Брак, построенный на страсти, испаряется, потому что страсть невозможно поддерживать долго. Брак, построенный на дружбе, держится.

Сексуальное желание — понятие относительное. 0 — это когда вообще нет. 10 — это когда одежда просто срывается от жажды соития. Когда вы говорите, что сексуального влечения нет, что вы имеете в виду от нуля до десяти? Оказывается, имеют в виду плюс три. Но почему +3 называют «нет сексуального влечения»? Конечно, если мы сравниваем с тем, что было раньше от +8 до +10, то +3 — это почти как 0. Люди берут все, что ниже +8 и отбрасывают, а считают сексуальным желанием только то, что выше.

Сексуальное влечение можно поддерживать и создавать самому. Раньше возбуждала сама мысль, что вы сейчас займетесь любовью. А сейчас нужно написать какую-нибудь игривую СМС. Нужно, проходя мимо жены, прикоснуться к ней в приятных для нее местах, шепнуть ей что-то. Или мужу подложить записочку в карман. Этим нужно заниматься. Если не хочется вкладываться, тогда есть любовник. Но при чем здесь психолог? Не нам за вас решать.

Источник:
Дружеские отношения в браке
«Брак — это дружба, в которой есть секс». Психолог рассказал, как продлить отношения и сохранить семью Первый выпуск четвертого сезона программы «Психология навынос» посвящен любви и
http://news.tut.by/society/510821.html

Дружеские отношения в браке

Отношения в браке зачастую существенно отличаются от отношений до брака. Супруги, начинающие совместную жизнь, попадают в иную реальность, складывающуюся иначе, чем их добрачный конфетно-букетный период. Именно отношения в браке и выявляют то, что людей должно объединять нечто большее, чем просто любовь. Общность интересов, мировоззрения, общность биографий и социального происхождения – именно это формирует надежный фундамент удачных отношений в браке. Любовь, не подкрепленная ничем – слишком зыбкая почва для построения по-настоящему удачной семьи.

На первый взгляд проблема кажется очень простой — и совершенно безнадежной. Однообразие длительного житья с одним и тем же человеком порождает скуку и делает отношения все более тоскливыми, особенно в сексе. Отношения в браке превращаются в своего рода рутину. Постепенно партнеры пресыщаются и остывают, и, говорят, это неизбежно. Однако это только отдельный симптом, а не болезнь в целом . Ведь увидеть, что брак лишился своей души и сияния только из-за многолетнего однообразия — значит взглянуть на ситуацию весьма поверхностно.

Опустошенность брака вызывается не столько усталостью, сколько является результатом действия скрытых деструктивных сил, которые вначале тайно подтачивают его основы, а затем — зерно падает уже на плодородную почву разочарований, недоверия, враждебности и ненависти. Чаще всего мы не хотим замечать эти силы, особенно в своем доме, потому что чувствуем в них что-то угрожающее. Ведь одно только признание их существования заставит нас предъявить к себе неприятные требования. И, однако, нам придется дать себе в них отчет и углубиться в проблему отношений в браке, если мы действительно хотим разрешить ее с психологической точки зрения. При этом главный вопрос, который мы должны поставить — с чего начинается отвращение супругов друг к другу?

Большую роль также играет наша собственная противоречивость. Опасность для отношений в браке здесь проистекает не столько от того, что мы предъявляем все новые требования к любви, сколько от того, что сами эти требования противоречивы. Мы всегда считаем себя более цельными, чем мы есть на самом деле, потому что инстинктивно боимся, и не без оснований, что наша противоречивость угрожает нашей же личности и даже самой жизни. Противоречивость обычно ярче заметна в людях, эмоционально неуравновешенных, но в данном случае нецелесообразно говорить о них особо. Ибо природа вещей такова, что внутренняя противоречивость наших требований особенно легко и сильно проявляется, причем у всех людей, в семейной жизни.

В качестве примера можно привести мужчин, тесно связанных со своей родительской семьей и, тем не менее, выбравших жен по контрасту со своим ближайшим окружением, в том числе — по национальности, внешности, интересам и общественному положению. Этот контраст, первоначально притянувший их, их же и отпугивает, и они неосознанно начинают искать чего-нибудь более привычного.

Или же, например, женщины с претензиями, желающие достичь высокого положения, и в то же время не осмеливающиеся осуществить свои амбициозные мечты. Они подыскивают мужей, которые бы сделали это вместо них. Муж должен быть во всех отношениях совершенством: знаменитым, образованным и достойным восхищения. Многие женщины на ЭТОМ и успокоятся. Однако столь же часто бывает, что жену скоро перестают удовлетворять отношения в браке, когда ее желания осуществлены не ею, а мужем, так как ее собственное стремление к власти не может смириться с тем, чтобы муж ее затмевал.

И, наконец, есть женщины, выбирающие женственного, деликатного и слабого мужчину. Ими руководит их маскулинная (мужественная) позиция, хотя они могут и не осознавать этого. Однако они же нередко таят в себе также неосознанное стремление к сильному грубому самцу, который возьмет их силой. Таким образом, от мужа их будет отвращать его неспособность выполнить оба желания одновременно, и они будут тайно презирать его за слабость.

Подобные противоречия могут породить нелюбовь между супругами различными путями. Мы можем не любить нашего партнера за его неспособность дать нам то, что для нас очень важно, считая при этом его достоинства само собой разумеющимися и совершенно их не ценя. Со временем недостающее становится заманчивой целью, ярко приукрашенной нашим «знанием», что это как раз то самое, чего мы «на самом деле» хотели с самого начала. С другой стороны, мы можем не любить его именно за то, что он действительно выполнил наши желания, так как результат этого выполнения оказался несовместимым с нашими внутренне противоречивыми стремлениями.

Источник:
Дружеские отношения в браке
Отношения в браке зачастую существенно отличаются от отношений до брака. Супруги, начинающие совместную жизнь, попадают в иную реальность, складывающу…
http://family-abc.ru/psikhologiya-semi/item/111-otnosheniya-v-brake

COMMENTS