Дружба в психологии

Дружба в психологии

Для людей старшего возраста, как и для представителей молодого поколения, наличие близких отношений, при которых они как бы отождествляют себя с другими людьми, разделяют с ними свои заботы, мысли, чувства и тревоги, служит важным источником жизненной энергии, эмоционального и физического благополучия.

Существование таких отношений, которые мы называем интимными, является своего рода психологическим амортизатором деловых, бытовых и личных проблем и потрясений. Дружба

Прежде всего слово «дружба» имеет не одно, а несколько различных значений. И не только в наше время. Две тысячи лет тому назад это обнаружил Аристотель, который как раз и пытался дать определение различным типам дружбы, чтобы выделить среди них истинную дружбу.

Он различает главным образом дружбу, основанную на интересе, и дружбу благородную, которая одна только и заслуживает права считаться настоящей. Поэтому даже в Древней Греции отношения, связывающие двух деловых людей, воспринимались не.

Здравствуйте. У меня такая «проблема». Этим летом я познакомилась с одним молодым человеком. В первый же наш разговор, он мне сказал, что мы с ним будем только друзьями. Я возражать не стала, т. к. молодой человек у меня есть. Первые месяцы общения все было нормально. Мы разговаривали часами ни о чем.. Но потом он стал пропадать..

Стал грубить. В один вечер он мне позвонил и сказал, что больше так не может. Что он в меня влюблен и не может спокойно реагировать на мои отношения с другим.

Источник:
Дружба в психологии
Лента статей на тему Дружба в разделе Психология Дома Солнца. Актуальные статьи Дружба.
http://www.sunhome.ru/psychology/druzhba

Моим друзьям


Добрый день, Уважаемые Читатели. Я давно хотел написать статью про психологию дружбы. На данном этапе моей жизни – это Самая Важная тема. Но обо всем по порядку.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « Онлайн услуги психолога-психотерапевта ».

За годы изучения философии и психотерапии материала на тему дружбы у меня скопилось немало. Однако носил он сугубо теоретический характер. И хотя практика встречалась часто, я придавал ей мало значения. Зато, как до (когда я вышел из сценария), так и с открытием блога, вся изученная теория, ранее казавшаяся мне бредом, оказалась на практике горькой реальностью и суровым подтверждением того, что классики не врут. Чтобы не показаться голословным, детально опишу и проанализирую последние 2,5 года своей жизни, соблюдая как факты, так и хронологию событий.

Еще не будучи знакомым с произведениями Ницше, Шопенгауэра и Литвака, и даже находясь в стадии глубокого невротизма, я часто замечал не слишком дружеское поведение своих друзей. Мне это было странно и неприятно. В их словах и поведении то и дело проскальзывали зависть, критика, подколки, упреки и неприкрытый эгоизм. Они завидовали тому, что я гулял с девушками, занимался с ними сексом, они меня критиковали за то, что я многое делаю не так (с их точки зрения), они пытались меня подавить и навязать свои взгляды на жизнь, регулярно подкалывали за ошибки и промахи, коих в жизни, я думаю, хватало у каждого человека.

В то время я много болел. Были здесь и острый приступ гастрита с анемией, и хронический тонзиллит с ежемесячными простудами, и больной позвоночник, и три операции на носовую перегородку, и четыре удаленных зуба мудрости, и даже ветрянка. И друзья всегда меня поддерживали, звонили мне, сопереживали, желали скорейшего выздоровления. Не знаю, как бы я с этим всем справился, если бы не они и не мои родители: мама, которая носила мне еду в больницу, готовила протертую пищу и строго следила за моем диетой; папа, который оплачивал операции и лечение с лекарствами. За это я им очень благодарен!

Так, один «друг» разочарованно удивлялся моим любовным победам, втайне, однако, питая тщетную надежду на то, что я, как «гуру и учитель» передам ему свои навыки и умения. Другой, меланхолик, обладающий высочайшим интеллектом и огромной чувствительностью, всегда искренне поддерживающий меня в самые трудные минуты жизни, высказался с резкой критикой о философе, который мне так понравился. Конечно, его подсознательное назвало меня дураком (подробнее об этом в статье « Психология оскорблений »). Нет, против меня он ничего плохого не имел, однако мир для него состоял в основном из дураков. Подсознательно в эту категорию он вносил всех посторонних, малознакомых людей. Жизнь превратилась для него в полигон боевых действий. Естественно, что находился он всегда в хронической депрессии. Но наведя порядок в своей душе, я уверен, друг бы начал писать не хуже Ницше.

1) Статьи слишком длинные. Они неудобны для чтения.
Возможно, это действительно так. Но давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. Невротическая личность всегда спешит, хронически опаздывает и никогда ничего не успевает. Хочет всего и сразу – думает, что прочтет 5 строчек и ее жизнь сразу же изменится в лучшую сторону. А читать длинные статьи – это скучно, да и сложно для их восприятия… Хотя что мешает прочесть даже длинную статью за два раза? Впрочем, этот вопрос, скорее всего, так и останется без ответа.

2) Как можно лечить кого-то и помогать людям без диплома о высшем психологическом (психотерапевтическом или психиатрическом) образовании?
Когда я рассказывал об этом другому другу, он ответил: «А разве он (тот, кто сказал) забыл, кого из наших вузов выпускают и кому дипломы дают? Разве он сам не учился в таком же вузе и не диплом ли э. лежит у него на руках. » Затем, добавил: «Конечно, забыл. Он же не учился – за него это делала мать: платила за зачеты, экзамены, купила ему диплом, пока он играл в компьютерные игрушки» (второй друг был знаком с первым; Ю.Л.).
Здесь от себя мне добавить нечего. Все и так написано в статье про Михаила Ефимовича Литвака.

4) Да кому вообще этот блог нужен?
Конечно, если А. блог не нужен, следовательно, он не нужен также и остальным 6,5 миллиардам людей. Снова работает психологическая защита идентификация. Не надо мне – не надо никому.

Честно говоря, после таких слов, я был в легком шоке. А, возможно, даже сильном. В мыслях упорно крутились фразы Литвака, Пушкина и Ницше: «Есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничания по поводу близких друга», «Сорадость, а не сострадание создает друга» и
«Хотя людей недоброхотство
В нем не щадило ничего:
Враги его, друзья его
(Что, может быть, одно и то же)
Его честили так и сяк.
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, боже!
Уж эти мне друзья, друзья!
Об них недаром вспомнил я»

Прав Литвак: «Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится».
Со многими друзьями отношения дружбы закончились. Они себя изжили. Дружба плавно перетекла в психологические игры. Последние утомительны и опасны, порой на них уходит вся энергия. Это игры, связанные с критикой личностных качеств, цеплянием по мелочам и просьбой дать совет, которому все равно никто никогда следовать не будет. Здесь проглядывает неприкрытый Вампиризм, роли которого исполняют «Золушки», «Вечные принцы», «Деловитые Страдальцы», «Синие Бороды» и «Беспомощные Личности» (подробнее в цикле статей про психологических вампиров). Это сценарии Раболепстующих Тиранов, Гадких Утят, Высокомерных Творцов и Творческих Снобов.

Уважаемые Читатели, Вы спросите: «Как быстро понять, кто перед тобой? Друг или Враг?» Предлагаю Вам способ Михаила Литвака: «Когда хочешь узнать, как к тебе относятся люди, рассказывай о своих планах и мечтах. Тот, кто о тебе плохого мнения, будет их критиковать как несбыточные. Тот, кто о тебе хорошего мнения, будет стараться подсказать, как это сделать. Кроме того, тут узнаешь и многое другое».

Я занимаюсь психотерапией 2.5 года. За это время я вырос, исцелил свою душу от многих комплексов, понял, как добывать счастье и радость, поправил свое здоровье, разобрался, кто я по жизни и как эта самая жизнь устроена, выявил корни невротических черт своего характера, все бессознательные проблемы перенес в русло сознательного. Все мои друзья мало выросли в этом плане (относительно себя же, только 2.5 летней давности). И какой смысл приобретает такое общение, если между нами стена? Глухая стена из непонимания, недоверия, несогласия во взглядах. Часто мы общаемся о какой-то ерунде. Пустым общением мы убиваем себя, свое время и свою жизнь.

Что ж, может их все устраивает, как в общении, так и в жизни (мне хочется верить, что они умеют добывать себе как положительные эмоции, так и хорошее настроение). Но, общаясь с ними, я все чаще убеждаюсь в обратном. Все больше я прихожу к выводу о том, что пора разрывать круги, потому что они начинают тормозить Мое развитие: когда ствол растет вверх, он теряет нижние веточки, мешающие его росту. И друзья превращаются в тормоза, тянущие назад. Настало время разобраться – кто захочет пойти со мной вверх, тем самым выйдя на более новый и качественный уровень дружбы и взаимопонимания, а кто и дальше будет скатываться вниз – в пропасть отчаяния и жгучего одиночества. Скоро все станет на свои места.

У меня немного друзей. А после этой статьи их станет еще меньше. Но я Люблю своих друзей. Определение понятия любви я возьму у Эриха Фромма: «Любовь – это активное участие и заинтересованность в Жизни и Развитии объекта любви». Мне больно видеть их страдания. Ведь это люди, с которыми у меня связано много хороших и теплых воспоминаний. Я хочу отблагодарить своих друзей. Помочь им выйти из жизненного сценария потому, что я хочу видеть рядом с собой здоровых и счастливых единомышленников, а не больных несчастных друзей.

Однако в жизни каждый сам делает свой выбор.
Если нет – я поплачу, вспомню все хорошие моменты с участием друзей, пожелаю им успехов и счастья. Буду верить, что для них последнее достижимо. А если нет – буду верить, что они обратятся за помощью к хорошему специалисту в области психотерапии или психологии. Ведь, с моей точки зрения, крайне важно уметь не только ждать, но и верить. Жизнь без веры бессмысленна. А ждать я умею. Верить – тем более.
Но я знаю своих друзей. Они – умные люди. И сделают правильный выбор. Завершая статью о психологии дружбы, приведу напоследок коротенький стишок, который нашел в интернете:

Чужой успех не всеми переносится,
Чужое горе – это ничего!
Когда беда нежданная набросится,
Друзья звонят: «Не надо ли чего»?
Но если радостью своей,
Ты радость и друзьям доставил,
Навек запомни тех друзей,
Как исключение из правил!

Источник:
Моим друзьям
Психология дружбы — пожалуй, одна из самых важных тем в жизни каждого человека. Статья Психология дружбы расскажет о том, как не ошибиться при выборе друзей.
http://www.nevrozovnet.ru/lichnost/psihologiya-druzbi.html

Понятие дружбы в социальной психологии

Дружба на протяжении истории развития человечества

Дружба самая странная часть человеческих взаимоотношений, ее понимание в разные времена и в разных странах разнится в зависимости от уровня развитости общества и от устоев и канонов, принятых в этом обществе. В общем, само значение слова дружба или друг тесно связывается с понятиями родства, воинского товарищества и даже любви. Например, у славян «дроужьба» означало близость, товарищество, общество. В сербохорватском языке «дружите се» — «присоединяться». В русском языке «дружина» это воинский отряд, в словенском и болгарском означает семью домочадцев. В языках немецкой семьи понятие дружба уходит корнями к понятию любви и брака.

По мнению Тенниса, «община» и «общество» присутствуют на всех этапах исторического развития, но в разной пропорции. На ранних стадиях развития, пока люди живут сравнительно небольшими группами и в патриархальных условиях, преобладает «общинность». По мере того как общественные связи становятся все более универсальными, значение «общинных» отношений, в том числе и дружбы, снижается. Они становятся всего лишь островками «человеческого» в мире безличной расчетливости.

Чтобы осмыслить и организовать эти пестрые данные, социологи и этнографы выработали несколько типологических моделей, которые можно условно разделить на два вида: ценностно-мотивационные и структурно-функциональные.

Ценностно-мотивационный подход классифицирует дружеские отношения прежде всего по их мотивам и по той ценности, которую они представляют для участников. Уже Аристотель различал три вида дружбы:

1) утилитарную, основанную на соображениях взаимной выгоды;

2) гедонистическую, основанную на эмоциональной привязанности к человеку, общение с которым доставляет удовольствие;

3) нравственную, когда друга любят бескорыстно, ради него самого. В этнографической и социологической литературе широкое распространение приобрело разграничение экспрессивной (эмоциональной, аффективной) и инструментальной (деловой, основанной на взаимной выгоде) дружбы. Нравственный тип дружбы, который Аристотель считал единственно подлинным, выпадает из этого деления либо молчаливо отождествляется с экспрессивными отношениями, где полнее выражено индивидуально-личностное начало. Противопоставление деловых, функциональных и эмоционально-личностных отношений, безусловно, правомерно, и не только в социологии дружбы. Однако глубинные субъективные мотивы человеческих отношений часто неосознаваемы, их трудно объективно разграничить, а попытка иерархизировать их, разделив на «высшие» и «низшие», уже предполагает наличие какой-то универсальной, транскультурной системы ценностей.

Структурно-функциональный подход, тесно связанный с одноименной социологической теорией, старается быть безоценочным и безличным, классифицируя формы дружбы по ее объективным функциям в рамках определенной социальной системы и по ее месту в ряде других социальных институтов. На первый план выступают при этом социальные функции дружбы, ее соотношение с другими общественными институтами, а также собственная ролевая структура дружеских отношений (являются они добровольными или обязательными, равными или неравными и т.д.).

Источник:
Понятие дружбы в социальной психологии
Дружба на протяжении истории развития человечества Дружба самая странная часть человеческих взаимоотношений, ее понимание в разные времена и в разных странах разнится в зависимости от уровня
http://studbooks.net/680320/sotsiologiya/ponyatie_druzhby_sotsialnoy_psihologii

Психология дружбы

Друг — это одна душа, живущая в двух телах.

Аристотель

Тема дружбы стара, как никакая другая. Пожалуй, что нового можно сказать. Все, что скажешь, не будет исчерпывать этот вопрос полностью. Проблема постижения дружбы безграничны. Позвольте предоставить вашему вниманию заметки психолога о дружбе. Почему человеку трудно найти понимающих, верных и отзывчивых друзей? Что нужно делать, чтобы не остаться одному в этом мире? Отчего так бывает, что когда происходят изменения в жизни, друзья не всегда им содействуют? Хотелось бы ответить на эти и другие вопросы не только с позиций собственного опыта, но и с точки зрения психологии.

Как случается, что мы вообще дружим и для чего? На такой вопрос очень сложно ответить рационально. Ведь дружба в основе своей является неким набором чувств, а все чувства — иррациональны. И данные чувства противоречивы. Целесообразен вопрос – как мы выбираем друзей? Иногда выбор происходит спонтанно – случилось и случилось. Часто тянемся бессознательно к определенному человеку, отмечая в нем какие-то притягивающие личностные качества. В импонирующие нам свойства человека, могут входить ум, красота, скромность, социальный статус, душевные качества и многие другие. С будущим другом мы могли вместе встретиться в каком-то опыте, отмети это в своей памяти. И часто такого опыта достаточно, чтобы человек стал другом.

Дружба это живой организм, питающийся нашими потребностями и чувствами, необходимыми для нашего нормального функционирования, для того, чтобы быть людьми. В дружбе мы удовлетворяем свои потребности — проявлять интерес к человеку и заботиться о нем, услаждая себя искусством сопереживания и любви. Все это поддерживает дружбу и формирует отношения. Здоровье человека определяется часто его окружением. Например, такие болезни как алкоголизм и наркомания социальны, и прогноз вылечивания от них определяется близким кругом, в который попадет человек после окончания лечения и снятия физиологической зависимости. Своим умением дружить мы отличаемся от животных, это большое счастье и благодать.

Друг это твое второе я, которым ты восхищаешься или ненавидишь. Друг порой обладает теми чертами характера, одновременно, пленительными и пугающими нас (сознательно или бессознательно). Поэтому мы позволяем себе быть рядом с человеком, дополняющего тебя, но не решаемся развить в себе эту личностную характеристику. Т.к. если она будет во мне, то возможно ты мне больше не понадобишься.

Как говорят, истинный друг познается в несчастье. И это правда. Несчастье это большая возможность явить на свет истинную дружбу. Оберегать себя от невзгод это не давать возможности проявить заботу и поддержку к себе близкому человеку. А обрести несчастье это проверить твоего друга на истинность его намерений и чувств. Трудная жизненная ситуация часто может изобличить ложную дружбу, врага, или просто человека непорядочного. Ведь часто случается так, что существует близкая компания, состоящая из людей, которые настолько тебе знакомы, что казалось их можно назвать своими друзьями. Но на деле, как только, ты сталкиваешься со сложной проблемой, все приятели куда-то испаряются, оставляя тебя в одиночестве с твоими иллюзиями.

Хороший друг не судит, а слушает, пытается понять, не желая изменить тебя. В его молчании, столько мудрости и поддержки, что достаточно присоединиться к этому потоку тепла, как проблема разрешиться сама собой. Интерфейс веры друг другу это единственное условие развития этого живого феномена человека, названного дружбой. Уметь выслушать, принять на себя часть горестей друга вот глубинная потребность, в которой нуждается современный человек. Проявление этих важных человеческих качеств мешает, сковывающее человека стеснительность и нормы поведения, принятые в социальной среде, в которой воспитывался человек.

Лицемерие, болтливость, неискренность если хоть одно из этих качеств вы видите в близком человеке, то вам стоит задуматься о своей эмоциональной безопасности. Ведь данный человек может вас предать и это будет большой эмоциональной травмой. Искренность это условие, но не единственное правило создания и развития дружбы. Друг знающий, но не спешащий тебя учить этому, способный почувствовать и дать знание в тот момент, когда ты готов к его восприятию – важная характеристика друга.

Человек помогающий раскрыть в вас самое лучшее, что заключено в глубине вашей души – большой подарок судьбы. Ведь часто, человек, называющий себя вашим приятелем, искренне вам завидует и ограничивает ваши способности. Завистливый друг всегда будет по отношению к вам энергетическим «вампиром», сформирует зависимость от него, пока вы с ним не порвете.

То кем вы стали в жизни, каких высот достигли, во многом будет определяться вашим окружением и близкими друзьями. Вас от рождения до окончания профессиональной карьеры будут воспринимать, обращая внимание на ваших друзей, интересуясь ими. Многие отправляются за бизнес образованием, но получают не знания, а много связей с людьми, которых называют друзьями. Есть виды «дружбы», больше напоминающие товарно-денежные отношения, что, скорее относиться к ложной дружбе. Обращаясь к теме истинных и ложных друзей, отмечу, что такие друзья являются псевдодрузьями. И человек, утопая в таких связях, лишает сам себя истинной дружбы. Как много историй, когда люди достигшие положения в обществе, «воют» в клетке одиночества, так как все, кто к ним обращаются, хотят от них что-то, предлагая взамен фальшивые чувства.

Приемлема ли дружба на работе в принципе? Здесь мы сталкиваемся с конфликтом ролей (роль друга против роли должности). Я знаю много примеров, когда дружба, рождавшаяся и продолжавшаяся в рабочем контексте, заканчивалась ничем. И все потому, что в этом случае имелся ролевой конфликт. В бизнесе карьера часто зависит от налаживания неформальных отношений очень похожих на дружеские, но во главу угла в них ставятся интересы людей, некий обмен чем-то, с разных сторон. Поэтому дружба на работе возможна, если друзья не буду обмениваться ничем кроме своих чувств. К сожалению, современный человек, работающий в бизнесе, часто имеет только работу в качестве контекста для поиска друзей.

Терпеть слабости, упреки, ошибки твоего друга нужно, но до определенной степени. Ведь иногда потакая им, мы делаем человеку большое зло. Кто, как не ты можешь указать на недостатки и ограничения своего друга. Когда вами восхищаются — вам вредят, хороший друг это человек, дающий объективную обратную связь о вашем поведении. Восхищение это накидка, с виду похожая на шелковый платок, а на деле оказывающийся из чугуна. Полезные свойства друга это прямота и искренность. Иногда нужно иметь большую смелость, чтобы сказать правду и пойти на конфликт. Но если даже ценой дружбы, вы поможете одному человеку стать лучше, покажете ему отрицательную черту – вы не зря прожили жизнь. И быть может, ваш друг, став лучше, поняв, что вы сделали для него, будет вам благодарен, и ваша дружба совершит прорыв на качественно новый уровень.

Почему люди теряют интерес друг к другу и перестают дружить? Такое случается по множеству причин. Иногда это связано с истощением интереса и чувства привязанности по отношению к другому человеку. Прекращение дружбы происходит из разочарования, обретения реального представления о человеке, и связано с разрушением иллюзий. Конец дружбы для кого-то большое потрясение, тогда, как для другого человека нормальное, привычное состояние. У каждого из нас свои циклы изменений, затрагивающие и дружбу. Поэтому один человек хочет изменяться чаще, чем другой. А трансформации влекут за собой ротацию окружения. И это будет испытание на истинность вашей дружбы.

По своей природе, люди близки друг к другу, но социально далекие друг от друга. Думать, что вы до конца понимаете своего друга это утопия. Дружба это противоречие. Тебе одиноко, холодно и ты начинаешь тянуться к другому человеку, делать его своим другом. Ты инициируешь сближение, не понимая, что эта близость может таить опасность и страх что-то потерять. Это можно сравнить с дуэлью, когда нужно делать шаг на встречу, целясь в самое сердце. Но в страхе ты кидаешь пистолет, и убегаешь. И это повторяется снова и снова. До конца понять человека невозможно, можно лишь согласиться с тем, что никогда не поймешь того, кто рядом. Пытаться понять своего друга может стоить очень дорого, иногда цена — сама дружба. Не понимать, а принимать – вот что нужно для крепкой дружбы. Дружба это дистанция, а успех в отношениях связан с чувством расстояния, на каком не опасно, но комфортно.

На развитие дружбы сильной влияет формирование новых семейных отношений. Когда люди, меняют свой семейный статус, они отдаляются от тех, с кем раньше были близки. Появляется холодок в приеме и общении с друзьями. Либо жена, либо муж становятся хранителями семьи, усматривая в дружеских отношениях другого супруга угрозу для семьи. Семья вырабатывает новые правила, в которых могут быть пересмотрены многие стороны старого поведения супругов, и в том числе и связи с друзьями. Конфликт из-за ревности возникает по тому, что друзья не обосновано, сблизились в начале дружбы. Т.е. дистанция была слишком близкой. И теперь решение этого конфликта будет зависеть от гибкости, как новой семьи, так и старых друзей.

Многие люди переживают предательство друга сильнее, чем расставание с любимым человеком. Есть люди, крайне зависимые от мнения других людей. Они не могут сделать шаг без подсказки или совета своего друга. Т.е. имеет место зависимость. Такой человек может пасть жертвой своей зависимости. Человек, страдающий от разрыва с другом, более тщательно и с большим трепетом относился к другу, чем к любимому человеку. В жизни существуют ситуации, когда дружба может быть предана людьми, не умеющие отказаться от своей индивидуальной правды, воззрений на жизнь.

Как обезопасить дружбу? Следует изначально выбрать правильную дистанцию и следить за расстоянием между вами и вашим другом. Нельзя рассказывать своему другу все, и полностью растворяться в нем. Есть территория, куда нельзя пускать никого. Сюда не должны входить ни друзья, ни любимые. Эта территория, на которой может быть одиноко и грустно. Но это индивидуальное личностное пространство спасет, вас, если уйдет друг или любимый человек. Пустить на эту сакральную территорию других людей – заведомо заложить мину под свое душевное благополучие.

Может ли человек обходиться без дружбы? Конечно, может. Зацикливаться на том, что у тебя нет друзей, и значит ты ненормальный — шаг в неправильную сторону, ведущий к постоянному напряжению. Может быть, пока ты не готов к дружбе, которая скоро наступит. Дружба может иметь заменители, сублимироваться в работе, в других отношениях с людьми. Сам страх, что я останусь один, достаточно не продуктивен. Если вы один, огорчаться по этому поводу не стоит.

Источник:
Психология дружбы
Психолог Павел Пономарев
http://pavelp.ru/psihologiya-druzhby/

Статьи о психологии

Статьи о психологии

Что такое настоящая дружба?
Психология дружбы между мужчинами и женщинами · 30 июля 2008 г.

Получил в комментариях вопрос от Бродячего проповедника о том, что я думаю по поводу настоящей дружбы. Краткий ответ, что дружба — это взаимный самообман, оказался слишком кратким, поэтому излагаю полную версию.

Итак. Что такое дружба?

Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.

Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?

Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?

Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.

Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.

Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.

Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.

Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план — в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить?

Аплодисменты женской честности и преданности своим личным интересам.

Мужчины дружат несколько иначе. В основе дружеских отношений лежит все та же эмоциональная взаимопомощь, что и у женщин, но к ней добавляются принципы мужской чести и преданности.

Здесь нужно сказать, что честь и преданность — это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла. Это просто свод правил, который с детства прививается мужчинам и становится для них священным.

Порядочный мужчина или мужчина чести — это такое же жалкое зрелище, как и самый беспардонный негодяй. В психологическом смысле они в равной степени нездоровы, просто находятся на противоположных полюсах одной и той же шкалы. Первые утверждают свою значимость через показную порядочность, вторые — через наплевательство на все правила и устои.

По сути, вера в честь и порядочность — это форма невротизма, который, однако, возводится в ранг высшей мужской ценности. Отсюда и специфика мужской дружбы — следование правилам чести, зачастую, оказывается для мужчины более важным, чем все прочие интересы.

Только мужчина может «страдать за идею» — революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести — все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил.

Вера в настоящую дружбу и мужскую преданность — такая же чепуха, как все прочие проявления чести и порядочности. И все-таки мужчины очень любят эту игру и очень переживают, когда у них нет друзей, или гордятся тем, что могут быть для кого-то лучшим другом.

На практике, мужчины часто идут против своих личных интересов, ради дружбы. Это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. То есть, мужчина понимает, что отказывается от своего желания ради дружбы, но он не видит, что желание не исчезает, а только подавляется, уходит в бессознательное и продолжает точить уже глубоко изнутри. Всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят.

С другой стороны, готовность и способность поступиться своими интересами делает возможным настоящее сотрудничество в решении практических вопросов. Женщины сотрудничать не могут — они всегда соперничают, мужчины же действительно могут эффективно трудиться над общей целью рука об руку. И если мужчина четко осознает, от каких интересов и ради чего отказывается, то никакого саморазрушения здесь уже нет — все хорошо.

Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого — чтобы было на кого выплакать свои слезы.

Да, мужчины не плачут — они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами. Мужчина должен быть суровым и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. За пивом, на шашлыках, на рыбалке, в спортзале — везде мужчины жалуются друг другу на свою жизнь и по-мужски утешают друг друга.

Самые теплые отношения между мужчинами возникают тогда, когда уровень взаимного доверия позволяет делиться самыми сокровенными переживаниями. То есть, проще говоря, когда можно изливать друг другу самые глубокие и болезненные переживания.

Лучший друг, настоящий друг — это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно — бьют со всего размаха).

В этом мужская и женская дружба схожи — и те, и другие ищут в друзьях утешения и хотят иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы. Женщины делают это в своей непосредственной манере — прямо, просто и открыто. Мужчины строят из себя неприступных суровых мачо, но от этого выглядят еще смешнее.

Вся дружба — и мужская, и женская — построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты — помогаешь обманывать себя мне». Страусы, помогающие друг другу запихивать голову в песок, — вот лучшие друзья. А там где речь не идет об утешении и самообмане, все сводится к торгу — «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня».

Психологически взрослым мужчинам дружить «не о чем»…

Напоследок, об интересном. Тема дружбы между мужчиной и женщиной становится полем словесных побоищ с завидной регулярностью.

Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь — где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий. Точно сказать можно только одно — между мужчиной и женщиной возможны отношения.

Когда эти отношения построены на взаимном утешении, возникает воспеваемая поэтами «чистая и светлая любовь» с сексом, семьей и всеми прочими делами, которая есть такой же невротизм, как и «настоящая дружба».

Когда в отношениях утешается только один, тогда секса, обычно, нет, и получается некое подобие бесполой дружбы. В роли утешаемого чаще оказывается мужчина, и именно поэтому в таких отношениях нет секса. Слабый мужчина женщине просто не интересен.

С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение.

Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка — те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся спутниками, попутчиками, единомышленниками в самом лучшем смысле этих слов.

Источник:
Статьи о психологии
Психология дружбы между мужчинами и женщинами
http://satway.ru/articles/real-friendship/

Что мы ищем в своих друзьях? Психология дружбы

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности — и чьи потребности мы удовлетворяем сами.

У детей — свои, детские потребности и свои особенности детской дружбы. Детям в дружба ваша Собственность, интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, когда-то, пригодится Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно.

Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важными потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце… Что это такое?

Золотое Зеркальце — одна из самых красивых опций в дружеских отношениях. Любить себя очень нужно, а получается не у всех. Вредину и такую уродину — ну как любить такую?! Впрочем, если вредность — это не совсем вредность, а смелость и несколько принципиальность, а уродина, данная нам в ощущениях, может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой, то наши отношения к себе могут стать и поприличнее. Главное, как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь Друга.

Чем выше ранг нашего друга (подруги), тем больше ценится их положительная оценка.
Вот, например, мы вместе с подругой делаем танцевальную зарядку, я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что кривляния такой обезьяны, как я, это зеркало не красят. Впрочем, когда я смотрю не на зеркало, а на подругу, мне смотреть на нее нравится, а самое главное, когда я замечаю, что подруга смотрит на меня почему-то с восхищением тоже, мне злиться на свою угловатость уже трудно. На мой выбор две гипотезы: либо у моей подруги плохой вкус, либо я излишне критичен и на самом деле очень даже могу симпатичным женщинам нравиться.
Последняя гипотеза очевидно более привлекательна, но каков ее вес? Если подруга занималась в студии эстрадного танца, ее оценка моих танцевальных талантов куда как более убедительна.

Конечно, дружеское восхищение должно каждый раз выражаться предельно искренне и доходчиво. Глубокие замечания типа: «ты восхитительна», «мне нравится» и «мне правда нравится» — приветствуются, но иногда бывает достаточно широко открытых навстречу тебе восхищенных глаз. Главное, чтобы словам и взглядам друга мы могли доверять, зная: ему правда нравится то, что он во мне для меня замечает.

  • Потребности деловой группы: Сотрудник, Палочка-выручалочка, Аккумулятор, Тренажер.
  • Потребности учебной группы: Учитель-консультант, Образец для подражания и Ориентир развития.

Источник:
Что мы ищем в своих друзьях? Психология дружбы
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/chto-my-ischem-v-svoih-druzyah-vop-zn—psihologiya-druzhby

COMMENTS